LA VIDA ES COMO UNA NUEZ...

YA NO HAY BEBÉ.

2011-04-04T16:27:00.000+02:00

Un mes después de que mi madre me deseara que ojalá no tuviera ninguno más, el día 21, Erinio y yo lo perdimos. Ya no hay bebé. Los primeros 2 días lloré a mares, luego me entró un tristeza amarga y como una especie de pereza por todo, y me costaba hasta preparar la cena y arreglarme yo. Empecé a tener la impresión de que una mala sombra nos persigue.

Hemos perdido al bebé y hay que esperar otros 3 meses para volverlo a intentar, y tras esperar todo un año por la cesárea, parece que los días no dan pasado y el mes de julio no llegará nunca.

Amargada.

EN LA HIJA, NADIE HA PENSADO.

2011-02-16T15:37:00.002+01:00

Ha pasado mucho tiempo, han pasado muchas cosas, muchas situaciones... mi madre casi arruinó mi vida.

Pronto se cumplen 9 meses, que tuve que tomar una decisión y huí. Hice las maletas como pude, vacía, dejé atrás un piso que sigo pagando y me fui... si quería salvar mi matrimonio, mi salud... mi vida.

Su día a día se convirtió en un acoso contínuo. La primera frase mañanera era un desprecio... y todos para decirme que soy una mierda de madre... de mil maneras. Erinio no podía ni darle el biberón a mi pequeña ante ella, porque sacudía la cabeza y se ponía alrededor de el dando vueltas como un buitre, y murmurando. Erinio no podía salir a pasear solo con la niña, y jugar con ella mientras yo estaba en otra sala, porque para mí eran un montón de insultos por ello, como si él fuera a robarse a la niña... o cosas peores. No se podía salir a dar una paseo, no se podía ir a cenar con los amigos, no se podía traerlos a casa tampoco... De madrugada uno se levantaba por una manzanilla y se la encontraba a oscuras escuchando detrás de la puerta, así que al final tampoco había ni sexo. Más de una vez lo acusó de estar hablando mal de ella, y estaba hablando de su jefe... Cuando él estuvo de baja tras la operación de varices... llegó a cuestionar si era cierto, y él ya, hastiado, se bajó los pantalones y enseñó las costuras. NO sirvió de nada. Un día me llega a los oídos, que andaba diciendo que matábamos de hambre a la niña. A mí ya me había dicho mil cosas: Cuando pasamos a la fruta, que era por ahorrar leche y no pasar el trabajo de darle tantas veces, cuando empecé con la comida, que vaya mierda de comida le hacía. LLegó el bautizo y todos estaban preciosos menos la mía, desnutrida, fea, que no movía un brazo y que tenía hasta la cabeza torcida. Un familiar de Erinio se fue escandalizada a casa y nos dijo que eso no podía acabar bien. Le pedí, le rogué, me puse de rodillas, amenacé... pero nada. A mis suegros les dió tantos desplantes, a mi Erinio, tanto vacío, a mí tantas veces me habló mal de él. Toda la vida, en esto, he estado tan sola... nadie pensó nunca en la hija, nadie se planteó que sentía, como lo llevaba la hija. Supe que había dicho que yo era tan idiota que había puesto el piso a nombre de mi marido !!... y la puntilla ya fue cuando dijo que me ¡¡ pinchaba !!. Esa tía que siempre fue lo peor de la familia, veneno, falsa hasta lo indecible, sabandija... aprovechó la cuestión para presentarse en casa y arrancarme la chaqueta para ver si era cierto que me pinchaba ??!. Mi marido se opusó, que que maneras eran, le insultaron y hasta le amenazaron por decir alto y claro, que si encima ella se dedicaba a malmeter no había nada que hacer. Me fui a Asistenta social, al juez de guardia, a psiquiatría, al médico de cabecera y hasta a mi abogada... y nadie me pudo ayudar. No había daño físico. Era mi palabra, y con palabras nada más no se puede ingresar a nadie. Nadie supo darme una solución. A lo sumo alguien me dijo que grabara en cinta las 24 horas de convivencia. Debí gastarme ese dinero e instalar todo un circuito... Antes salía para trabajar y volvía para dormir, y así iba encanando... pero ya no puedo hacer esa vida, ya no soy yo sola...

Cuando mi marido días después le dijo a uno de sus desprecios para conmigo y la niña, que si no le daba un poco de vergüenza tener solo una hija y no darle más que malos tragos, se enzarzaron en una discusión donde mi Erinio le dijo todas las verdades, y mi "madre" aprovechó para gritar bien alto, a 2mt. y medio de distancia: -No me pegues, no me pegues!!. Mi marido se puso a meter la ropa de la niña en bolsas. ¿Que hacer?, ¿esperar que se dé contra una puerta y diga que fue el?. Y vinimos aquí, a 10 kms... he llorado tanto en los últimos meses, tanto... y aún así a veces lloro por nada. Ha sido un contínuo acoso, presentarse aquí y pretender que le abriera la puerta, pretender que le diera la niña, pretender que a mí ya se me hubiera pasado porque ¡¡fue hace meses!!, llamadas de madrugada, 3 y 4 veces al día... y yo, claro, soy de hormigón armado.

La gente, que no ve lo que pasa puertas adentro, ha dicho lo indecible, desde que él es un maltratador y malísimo, a que yo la he abandonado sin más. Vaya, se quedó a vivir ella sola, donde yo sigo pagando todo menos con lo que se llena la nevera. Y no basta ¿que más quiere la gente de mí?, ¿que ponga la cabeza en el suelo y me la pise directamente?. No pago más la luz y el agua, que se la pague ella. Me he cansado. Es tan buena actriz, tan mosca muerta puertas afuera, tan generosa cara la galería... que yo soy la mala, la mala hija, la malnacida... y la familia... una malmete y todos los demás se lavan las manos. Todo el apoyo que tengo son mi Erinio, mi mejor amiga que me ha visto cambiar y dejar de ser quien era, que me ayuda a volver a arreglarme, a mimarme, a quererme, y mis suegros, que son lo mejor, lo que nunca podría haberme esperado, yo, que no pude aportarles nada más que mi presencia. Erinio y yo de nuevo estamos contentos, tranquilos. Mi pena interior se irá marchando. El piso lo tendré algún día, dentro de 10, dentro de 20. He seguido a veces leyéndoos, otras días sin encender el ordenador, otras por algún chat, pero no me salía escribir. Lo he pasado muy mal, como con una estaca clavada en medio del pecho y robotizada. Pero siempre ha estado mi pequeña, mi luz, mi sonrisa en medio de horas de llanto, mis mañanas de juegos sobre el sofá. Su llamada mañanera y su abrazo con suspiro, (cada vez me parece más monstruoso ocultarle un hijo a un padre/madre). Por ella, se acabó. Pronto dejaré mis visitas al psicólogo, hoy tengo una nueva fuerza, y se acabó llorar por lo que ya no puede ser, en realidad nunca pudo ser, pero no quise verlo. Ya no miro más atrás, no a quién solo me parió, ya no miró atrás a quien no me dió un instante de alegría o de ilusión en la vida, por pequeñito que fuera, ya no rabio más la incompresión de quien solo ha visto la fachada. La impotencia, la indefensión total deben irse. Mis niños solo tendrán abuelos paternos.

Sí, mis niños. Estoy de 6 semanas y espero una nueva ilusión, una nueva fuerza, una vida feliz en compensación a toda mi vida anterior vacía... un mañana que sí vale la pena. Donde estén los abrazos que antes no he tenido, donde mis niños tendrán todo el cariño que a mí me ha faltado.

Siento haber tardado tanto en volver... a todo.

CINCO ESTRELLAS

2010-02-15T16:00:00.002+01:00

Echando un vistazo a mi correo electrónico, encontré unas fotos con un mensajito. Las fotos, aquí os las pongo, porque creo que no tienen desperdicio, ¿alguno sabría decirme donde es esto?. Es precioso, ¿no?. Y mira que yo soy más de naturaleza, casas rurales y esas cosas, bosques, ríos... nunca me dió por elegir hoteles de cinco estrellas, sin embargo, una vez me puse a ver las fotos, de las cuales pongo 4, y pensando que ya me apetece pasar una temporada sola con mis dos amores... pues mira, de repente me apetecía buscar algún hotel guapo no muy lejos

Finalmente, voy y llego a la última foto y (como tal vez habéis pensado alguno), resulta que leo el lugar y es... ¡¡¿UNA CARCEL AUSTRÍACA??!!.

Así que, nada más llegue Erinio le voy a plantear que nos vayamos a vivir a ese país, que he visto por Google que es precioso, y nada más, dar un pedazo palo al primer Banco que encontremos. Oye, si sale bien, pedazo suerte, y si nos pillan, pues no sé, al menos, tenemos unas vacaciones pagadas en un pedazo hotelazo de lujo.

... Y luego nos quejamos de lo bien que viven los presos españoles ...

Ver para creer.

LA LEY DE MURPHY, COMO LEVANTARSE CABREADO...

2010-02-03T16:15:00.001+01:00

Hoy mi niña cumplió 3 meses, a las 16.12hs. La verdad es que a esta entrada también podría llamarla: "De como cuando vienen, vienen todas", pero como que era muy largo, jejejej...

En fin, como hace ya un mes que no doy señales de vida, imagino, algunos ya pensastéis: -"Bueno, esta ha sido mami y ya desaparece del mundo bloguero". Pues no, lo que pasa es que de momento todo gira tanto tanto alrededor de mi peque, que, claro, para hablaros todos los días de lo mismo... (ya véis, que ni con las fotos me mato). Durante este tiempo a pasado un poquito de todo. Momentos geniales con mi miniadn, peleas a puñados con mi madre, mi padre que no dió respuesta a la foto de mi niña (imagino que no le interesa, o se ha muerto), mi sr. Erinio, ha estado pachucho, mi pequeña también... y yo. Ha llovido a mares, y ha hecho un frío de 2 pares de mismísimos...

Veamos, por partes: Con mi "madre" la misma monserga de siempre, solo que bastante peor, y ya ni lo hablaré, me lo trago para mí, por hoy. Mi Sr. Erinio, ha estado malo, y me ha tenido muerta de miedo, y él lo pasó muy mal. Un día despertó con dolor de, (y no os riais) testículos. Al principio, la típica broma: "¿Que harás tú por ahí todo el día?, hay que usar preservativo, como me pegues algo te cuelgo, haber si es de no hacer nada estos meses, bah, seguro que es una inflamación de cualguier tipo y tal". Pasaron dos días y no iba al médico, pero, el mal trago vino cuando esa noche, salió blanco de la ducha, y me dijo que se había encontrado un bulto. Nos fuimos volando a urgencias, pero la misma caca de siempre, "que será cualquier cosa, tómate Neobrufén600 y estas pastillas para las infecciones y la semana que viene vemos como va la cosa". Pero claro, tú te encuentras un bulto y te pones a cuadros y si en tu familia hay algún caso de cáncer, aunque sea de otro tipo, doble cuadriculado, así que pedí vez en una clínica privada y tardaron 3 días en tener un hueco. Fueron tres días muy malos. Nos miraba y se ponía a llorar y luego lloraba yo y claro, la niña lo notaba y lloraba ella también... espantoso. Por fortuna, (alabado sea), el urólogo privado, nada más notar el bulto, lo pasó a la máquina de ecografías y fue lo primero que dijo: - Chaval, ya nos quedamos tranquilos los dos, tumor no hay, sinó en la pantalla verías algo como esto, y le enseñó una ecografía impresa. Le explico 3 cosas que podían ser, le dió un tratamiento, y que volviera a los 3 días si no notaba mejoría, pero que él creía que era un afección que suelen tener los taxistas y chóferes de pasar demasiadas horas sentados, y que a veces se forman bultos en los conductos del esperma (que cosas). Y lo cierto es que está mejor.

Yo pillé un catarro del 15, imagino que de levantarme, de lista, a hacer el biberón, descalza, para acabar pronto, y, horror, se lo contagié a mi nena, así que, mal trago al verla con moco y toser. Ahora vamos mejor las dos. Durante los primeros días, que ella se atragantaba bastante, porque el moco se le fue todo a la garganta en vez de a la nariz, en forma de gargajo, un día, yo, que soy el "cum lade" de respeto a los peatones, en unas décimas de segundo que la oí atragantarse en el asiento de atrás en su maxi-cosi, y levanté los ojos instintivamente al retrovisor... no ví un señor parado en la acera para pasar, PERO LA POLICÍA LOCAL SI QUE ME VIÓ A MÍ. Yo ni me enteré, busqué rápido donde aparcar y me puse a golpear suavemente la espalda de mi peque para que cogiera aire... y con sirena y todo, vinieron ellos, y el policía más viejo, de una chulería grotesca, 150€ y 4 puntos del carnét. Vamos, que me joroba, que no pillen a quien hace falta y una que un día comete un error la pillen, pero más me molestó la actitud y se lo dije en la cara: - Oiga, múlteme de una vez, pero déjeme hacer lo que ve que estoy haciendo, ¿o tengo pinta de ser de ETA?. El policía novato, sonrió bajo la nariz, pero no dijo ni mú ante el grosero de su superior. Luego, al irse, me miró por la ventanilla y alzó las cejas como diciendo : Lo lamento. (Me váis a perdonar la entrada pero con mi baby estoy acostumbrándome al colorín).
El caso es que no estaba yo lo bastante jorobada, que llego a casa y me encuentro una carta certificada para recoger, voy por ella, y resultan ser los impuestos del ayuntamiento del 2009, que no me mandaron, y es evidente, que con el embarazo, de lo último que me acordé fue de preguntar por ellos, así que, vienen con recargo, el piso y la basura... toma casi 300€. Y 4 días después, descubrí que tenía que haber sellado en el Inem y se me había olvidado, por tanto, me han penalizado, y este mes, no cobro la ayuda familiar, que es con la que estamos pagando mi hipoteca (porque el piso es mío). Y, me ha tocado ponerle una de las vacunas a la baby, 93€, en marzo otra, otros 93 eurillos... POR TANTO: este mes de Febrero, estamos a dos velas y sin cerillas, no os digo más. EStamos haciendo uso de los 2500€ por nacimiento, y claro, entre mi hipoteca, mi coche, su coche, la multa, los impuestos, las vacunas, la comunidad, la luz, el teléfono, internet, comer, y la leche infantil... YA OS SUPONDRÉIS CUANTO NOS VA A QUEDAR !!!. Porque creo que no os lo había dicho, al mes escaso, se me fue la leche y ya no pude amamantarla más y al preguntar, me dijeron, que físicamente no veían un motivo, que podía ser por estrés.

¡¡ Para mearse y no echar gota !!. Viene ahí San Valentín, y creo que este año, no nos vamos a regalar nada, y desde luego no podemos pasar la noche por ahí como otros años, porque aún tiene moquitos la peque... Y no tenemos a quien dejársela, aunque hicieramos un esfuerzo con la pasta. Yo no tengo padres, por decirlo pronto, ni hermanos conocidos, él no tiene hermanos y sus padres trabajan los dos aún. Mi mejor amiga, dió a luz en Nochebuena... CRUDO LO VEO. Como mucho, imagino, que igual pasamos ese fin de semana en la casita que es de mi marido, que está en un pueblo vecino y vacía, así estaremos los 3 solitos y tranquilos.

O sea, que vaya racha, NOS HAN TOCADO TODAS LAS CHINAS JUNTAS EN SOLO EL MES DE ENERO.

Menos mal, que en cuanto mi pequeñita me mira y suelta una carcajada se me olvida el mundo entero...

A TODOS VOSOTROS

2009-12-31T23:30:00.002+01:00

FELIZ NAVIDAD, AMIGOS BLOGUEROS.

2009-12-24T15:40:00.002+01:00

Entre las cosas más sencillas y cotidianas se esconden miles de gotas de felicidad: Abre las manos y deja que se te llenen de sueños.

¡ Muy Feliz NOCHE Y DIA DE NAVIDAD A TODOS, amigos !!

UNA PARLANCHINA MAÑANERA

2009-12-18T17:58:00.004+01:00

Que hermoso es mirar su sonrisa desdentada mañanera, su estilo parlanchín... aunque no entienda su idioma...

DAÑOS COLATERALES

2009-12-07T18:20:00.008+01:00

Ayer nos fuimos los tres de bautizo, nosotros dos y Erinia pequeña. Una prima mía bautizaba a sus mellizos. Hacía un tiempo horroroso, agua, agua y más agua, y yo me lo pensé bastante, porque la peque ha cogido moquitos... pero bueno, la abrigamos bien, el plástico para la lluvia, el salón calentito... Fue un día bastante agradable y tranquilo... el día anterior, NO. El caso es que nos fuimos a comprar algo, ya que con los kilos que me han quedado, no me sirve nada de lo que tenía, salvo los chandal... jejeje... y como que no. Al llegar, no me veía a gusto con nada, no me gustaba... al final, leggings, vestido de lana ajustado bajo el pecho y botas altas, todo en negro, y un collar y pendientes azul eléctrico. Para ser francos, que aparte de algunos kilitos, lo que me han quedado son daños colaterales. No me permiten abrocharme unos vaqueros, ponerme un vestido... me puse un pantalón de tela y un jersey, con americana y tampoco... vamos que me ha quedado panza, una panza hinchada que parece que todavía estoy esperando a Kayla, a los 6 o 7 meses, y diréis vosotros que exagero. Pues no, os dejo el "detalle" de mi convicción:

Mi Erinio, mi peque y yo nos fuimos a 25 kms la semana pasada a resolver los 2500 € de Zapatero (¡que narices!, que no están los tiempos para dejarlos ir). La cuestión es que llegamos y de repente me doy cuenta que no he cogido la libreta del banco y no me sé la cuenta de memoria. Le digo a mi Erinio:

-Para ahí, en la sucursal de aquí, que con el DNI, ya me dan el numero de cuenta de allá.

Entro, el de caja me cuela (aún lo flipo), pido la cuenta, me la da, y estoy tan agradecida de la rapidez, que suelto un alegre: -¡ Mil gracias!. Respuesta del cajero. - Nada, mujer, todo por quien lleva adelante la especie.

Sí, eso, reíros todos... en fin... DAÑOS COLATERALES.

UNA GÉMINIS Y UN LIBRA

2009-11-24T15:00:00.001+01:00

El tiempo vuela. Mientras mi pequeña duerme las horas vuelan y cuando está despierta también se me pasa volando, porque la miro y la miro... y nunca me canso. Aunque me apetecería salir a pasear ya, un poquito, con mi cosita pequeña... que le diera un poco el sol... pero claro, ¿donde está en esta época el sol?. Aquí llevamos 3 semanas sin un solo día ya no de calor, sino de sol. Me paso horas por la red, y leyendo revistas de bebés y haciendo "las labores", en plan maruja. La cuestión es que, curioseando por la red, acabé en un enlace donde te dicen si "tu pareja según los signos, tiene futuro" y dado que no tenía nada más urgente, me dió por ver que "opinaban los astros" de mi relación con mi querido Erinio. Y esta fue la respuesta de los astros:

Géminis y Libra: BIEN COMPENETRADOS.
Hay una fuerte atracción física entre estos signos de aire, muy sensibles a ciertos estímulos que les pueden llevar a un entendimiento completo en estas cuestiones.
También tienen gustos bastante parecidos y el hombre Libra puede compensar ciertas tendencias a proyectos poco reales, pero disfrutar de la variedad e inteligencia creativa de la geminiana.
En cuanto a los vínculos familiares, también estarán compensados y compenetrados.

Y la cuestión es que me puse a pensar en ello y me di cuenta que efectivamente, es así, nos complementamos muy bien. Nunca lo hemos hablado, pero de los pocos gustos que no son comunes, nunca hemos tenido que discutir si hacíamos lo que le gustaba a uno o al otro, si yo le digo que "hoy tengo ganas de ir hasta el museo, que en la sección Egipcia me han dicho que hay algo nuevo", no me dice más que "vale, como quieras". Y si el me dice mañaña que le apetece ir a un rally en no sé que monte, allá estoy yo poníendome las deportivas y el plumífero para ir... Vamos, siempre fue así, desde el primer mes... (ahora no salimos nada). Y es que, sinceramente, nunca lo hemos hablado ni acordado... ¿será eso lo que llaman acuerdo tácito?.

Lo que no dice el horóscopo ese es algo sobre nuestro fuerte carácter las poquísimas veces que nos enfadamos... ¡¡¡ saltan chispas y fuegos artificiales !!!. (Menos mal que en "horizontal", también saltan unos artificiales que no son para contar, jeeeeeeee,jejeje).

... Y LLEGÓ KAYLA.

2009-11-17T11:32:00.008+01:00

Fué el día 3... de forma inesperada. La noche anterior había estado en urgencias, tenía unos dolores tremendos, pinchazos agudos, como una inflamación de ovarios o algo así y no podía caminar si no era encorvada... y tras un vistazo rápido y monitorizar el bebé, y sugerir veladamente que era una quejica, me enviaron a casa con Paracetamol. El dolor no paró en toda la noche y a las 9 de la mañana, decidida a aceptar que era algo normal en el embarazo, bajé a la calle a dar un paseo en el mercado ambulante del pueblo con un amiga. A las 11hs. empecé a temblar, el cuerpo se me sacudía como si estuviera desnuda en el frío y los dientes castañateaban, a y diez ya me caían sudores fríos. Llamé a la matrona (magnífica mujer), que tras mirarme la fiebre (38,8) y auscultar mi barriga, hizo figurar mi fiebre en un volante para urgencias, y que además la niña tenía taquicardias. Llegué al hospital con el papel, me miraron, me monitorizaron para ver el latido de Kayla... y me pusieron una mascarilla: que parecía ser Gripe A, dijeron. A los diez minutos que no lo era. Pensaron que era apendicitis, a los 3 minutos de observar, que no, que no lo era... y viendo en la analítica que tenía una infección de algún tipo (los leucocitos estaban por las nubes)... la doctora me dijo de sopetón:

- Niña, estás pasada de fecha, con fiebre, y a riesgo de que sea una infección en el líquido amniótico... vamos a ir directos a una cesárea... no podemos arriesgarnos. Lo que tarde en subir la anestesista y ya.

Me puse a llorar. A mi marido lo llamé al llegar para que iniciara el viaje de vuelta con el camión... y no pude avisarle de que ya iba a cesarea, en aquella sala no había cobertura y luego, ya no me dejaron... cuando llegó, yo estaba en quirófano y la amiga que me acompañó le dió la noticia.

Impresiona. Nunca había estado en un quirófano. Las lágrimas se me caían en silencio, mientras el paracetamol en vena iba bajándome la fiebre. Casi me doblan a la mitad para ponerme la anestesia raquídea en la parte baja de la espalda (que tengo paralizada en parte y estoy pendiente de revisión al cumplir el mes). No me dolió el corte, ni el coser... pero sí cuando calcaron sobre la barriga para empujarla hacia el corte y sacarla... ¡¡ recuerdo que solté un taco !!. Y llegó Kayla... con casi 4 kgs., 52 cms., y unos pulmones fuertes, y lo primero que pensé al mirarla fue que tenía mi nariz ancha y chata... pero en apenas 5 segs. se la llevaron a neonatos a observación, donde estuvo 2 días y no me dejaron verla.

Cuando salí de quirófano, mi marido, mi Erinio querido lloraba en un banco porque sabía que yo no quería cesárea, teníamos pensado ir por otro bebé nada más pasar la cuarentena... y ya no puede ser, hay que esperar de mínimo un año. También sabía que me daba mucho miedo que me abrieran. Me cogió la mano y me acompañó hasta la sala de reanimación donde no le dejaron entrar ni verme en hora y media. Cuando me pusieron en planta y vino a verme, lloraba, pero feliz, y me dijo que Kayla era preciosa, y que tenía mi nariz y mi boca... luego me besaba la frente una y otra vez, y se sentó al lado de mi cama con la cabeza sobre mi pecho. Y conmigo estuvo los 8 días que me tuvieron allí "encerrada". Cuando al tercer día subieron a Kayla a mi habitación y pude cogerla y besarla... había ya llorado tanto... esa noche lloramos los dos como niños. La leche tardó 4 días en subirme. La mirábamos cuando ella lloraba, y nos poníamos tan nerviosos... Es tan bonita... Sacamos tantas y tantas fotos con el móvil hasta hoy, que cumplirá catorce días...

El mundo es distinto hoy.

KAYLA NO SE DECIDE

2009-10-28T15:48:00.006+01:00

He salido de cuentas... pero Kayla no se decide. Tanto repetirme los últimos 2 meses que seguramente se adelantaba... y el caso es que estoy en 40 semanas y 3 días... y nada... Y ahora nos hace tanta ilusión... no paro de mirar su ropita... sus zapatitos...
Ayer la matrona me dijo que el túnel lo ve muy verde todavía, y tengo vez en el hospital para viernes... me imagino, que acabarán por ingresarme y provocar el parto. Mi hombretón me llama 2 veces al día, esperanzado... pero no hay novedad...
Hartita de la espera, acabo de llamar a Kayla por teléfono:

- Peque... ¿cuando te decides, cariño, a venir al mundo?.
- ¿Para qué, mami?... mejor el año que viene, que igual mejora la crisis.

En fin...

PUDO CONVERTIRSE EN PLAGIO

2009-10-05T12:54:00.002+02:00

Ayer domingo, leyendo el periódico ante mi trozo de pastel de manzana y un descafeinado con leche de soja, me he llevado una sorpresa... que me ha dejado chafada, más que fastidiada.

Resulta que llevo un tiempo escribiendo una novela y ayer, leo en el periódico que un escritor noruego acaba de publicar otra novela, y me quedo de piedra al leer que el título es EXACTAMENTE, el que elegí para la mía, y ENCIMA, aunque el argumento es distinto, ambos giran EXACTAMENTE alrededor de los DOS MISMOS SENTIMIENTOS. Vamos, que si no llego a leer el periódico, y la publico, como tenía previsto hacia enero (pensaba hacerlo este verano, pero con el tema del embarazo y los dedos... me he ido retrasando, y la verdad, tampoco es algo que me tomara con prisas), igual me tildaban de plagio.

La verdad es que me está bien empleado... si me hubiera aplicado más... ahora me veo en la obligación de cambiar el título y reformar varios pasajes y sobre todo, lo que es la introducción donde se deja caer el porqué del título, ya que se parecen también... vamos, para mear y no echar gota. ¡¡ QUE MAAAAAAAAAAAAAAAAL !.

Bueno, el caso es que hace unos meses empecé otro libro, pero sobre un tema muy distinto, y con muchos tintes autobiográficos... algo así como una manera de alivio, o que pueda servir a otras personas en el mismo fregado... y creo que voy a centrarme en esa. Poquito a poco, según los dedos me dejen... igual que aquí en el blog, escribir muy despacio y más bien, dedo a dedo, en vez de en una mecanografía normal... El caso es que el otro me hacía más ilusión, esta otra es más difícil, levanta ampollas y abre cicatrices que parecían cerradas...

En fin, paciencia. ¿¿ Veis como leer el periódico tiene siempre utilidades aparte de saber las desgracias del mundo ??. Yo toda dispuesta con mi primera novelilla... y pudo convertirse en plagio.

EN LA CUENTA ATRAS... MOVIDAS.

2009-09-21T18:05:00.006+02:00

En primer lugar, quiero pediros perdón a todos, por leeros tan poquito ultimamente. En realidad, no es que os leyera menos, es que sencillamente apenas me conecto, y es que... parece que, comparada con las otras 5 amigas/vecinas que vamos a las clases preparto, a mí me tocan todas las "chinas". Ahora, tengo diagnosticado Síndrome del Tunel Carpiano, que al parecer le pasa a un bajo porcentaje de embaradas... y me tocó. Para quien no sepa del tema es por el tema del aumento de peso y la retención de líquidos en las embarazadas, que hacen presión por el conducto de las manos por donde pasan los nervios y ¡ ala !, falta de sensibilidad, hormigueo, y dolores en los dedos, la mano y a veces hasta el codo. Por momento hasta se te queda sin fuerza. Hoy fui a ver el correo tras unos cuantos días, y me encontré 32 correos sin abrir, respuestas en el blog...(mil besotes a todos ellos)... Por lo visto, los síntomas van desapareciendo con el parto, casi siempre, vamos a ver, pero os aseguro que son MUY DOLOROSOS. Por todo ello, he tenido que aparcar mis trabajitos de punto de cruz, el libro que leía, el blog, los pasteles... y demás cosas manuales. Hoy, antes de ponerme, me puse un buen rato con las manos en agua muy fría...

Por lo demás... nada nuevo bajo el sol, las discusiones siguen siendo unas 3, semanales, mi "madre" sigue en su gusto de faltarle a mi Erinio, y de inventarse cosas cuando no está presente... supongo que quería que me quedara sola y amargada en la vida, como ella. Mi "valiente" tía, no ha tenido la decencia de llamar y decir que metió la gamba, y además ha mandado recado que no piensa disculparse con mi suegra, que "ni que fuera la reina". Vamos, que la reina es ella... ¡ Señor, que chulería tiene ella!.

Para novedad... que así como antes quería que tardaran los meses, porque la idea del parto me tenía más que acobardada... ahora estaría super feliz (que diría Belén ESteban) si se me adelanta un poco, porque con tanto dolor de espalda, y el no dormir, y el cansancio y los pies como Shrek y el Tunel CArpiano... estoy negraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. (Os dejo uno de los baberitos que tengo listos, el más sencillito).

Menos mal que cuando llega mi Erinio, tras 12/13 hs de currele todavía tiene moral para proponerme un paseíto por la playa... y vamos casi todos los días, a mojar los pies en el agua.

Ayer, con movida incluída. Tras nuestro paseíto al atardecer, ya anocheciendo (ahora anochece pronto), nos fuimos a un local cercano a tomarnos un Gofre riquísimo antes de venirnos a dormir. Cuando ya habíamos terminado el Gofre y él empezó a quejarse de sus cervicales acordamos pagar y volver a casita corriendo. La cuestión es que él se fue al servicio y yo me quedé leyendo una revista un par de min., luego me levanté, así con mi camiseta y mi super panza y empecé a ponerme la chaqueta. Ya un rato antes había notado como un "señor", por llamarlo con educación, hacía gala justamente de la que él no tenía. Primero se rió de una pareja, porque ella era muy muy bajita y él muy muy alto y feo. Luego se le oyó murmurar algo de vacas lecheras a una madre y su hija, por gordas, que cogieron un helado de cucurucho y se fueron, todo ello con muy poca discreción en tanto la mujer agachaba la cabeza. Cuando yo me levanté, me miró con todo el descaro del mundo y no sé que grosería dijo en relación a como me habían dejado, no entendí bien, pero sí que entendí como su mujer le decía que por lo menos no me mirara directamente, a lo que respondió : Mira, yo miraré donde me salga de los huevos.

Para mi casi fastidio, no tuve tiempo de abrir la boca, ya que mi Erinio salía justamente del baño, cuya puerta estaba justo detrás de él y le dijo:

-No, perdona, tú mirarás donde te sale de los huevos, si a mí me sale de los huevos consentírtelo, gilipollas.

Fue muy gracioso, porque yo me puse muy nerviosa, pensando que se iba a armar una fina... pero el hombre dijo algo por lo bajo mientras mi hombretón lo miraba fijamente en silencio y con una cara de "dame un motivo"... y todo quedó en eso. Pagamos y nos fuimos, no sin que antes yo sintiera hasta lástima de la cara de la mujer de semejante energúmeno. Desde luego, siempre das con alguien que, amargado de la vida, encuentra distracción en pisotear o pretender pisotear al prójimo. Flipante. En fin, el caso es que pensé acabar la noche con mal sabor de boca, sin embargo, al cabo de 10 min. ni nos acordábamos del "detalle".

En plena cuenta atrás... no dejan de pasar movidas de todo tipo... ¡ay, que vida!. Si que es la salsa de la vida, lo que va pasando, pero bueno, a veces... como que jode... ¿no?.

PREMIO AMISTAD

2009-09-09T18:42:00.006+02:00

Mi querido colega bloguero http://diariodeunjubilado.blogspot.com me ha concedido este estupendo premio que no puedo dejar de colocar aquí en el blog, ya que me parece precioso y además cumplir las normas:

1-Enlazar al blog que te lo entregó

2-Poner en tu blog las reglas

3-Entregarlo a 6 amigos

4-Avisarle en su blog de que tiene un premio

5-Contestar a las siguientes preguntas:

a)¿Por qué te decidiste a tener un blog?

Por desahogarme, por librarme de mis penas... y para compartir un trozo de paz con todo el mundo.

b) ¿Cuánto hace que lo tienes ?

Empecé en la blogosfera, hace más de 2 años.

c) ¿Qué sentimientos tuviste a través del mísmo?

Cariño anónimo sin tapujos.

d) ¿Has hecho muchos amigos?

Sí, algunos sí, y me gusta saber de ellos y leerlos a menudo.

e)-¿Qué significa para ti la amistad?

Todo. La familia te la tragas como viene, pero los amigos, si eliges bien, pueden sustituir a toda una familia.

f) ¿Qué te gustaría decir a un amigo/a hoy?

Que gracias por estar ahí y comprenderme tan bien cuando le cuento mi "única" pena. Hace tanto que me conoce que ha tenido tiempo a ver mucho de ella... y muchas veces, no hace falta que diga yo una palabra. Lo intuye.

g) ¿Qué esperas de la amistad?

Franqueza y alegría.

Ahora lo difícil es elegir 6 entre todos vosotros... no me gusta elegir... Creo que os elegiré por el orden de los últimos post... os aprecio mucho a todos. Veamos:

http://verdadesymentirasdiarias.blogspot.com
http://ratonconalforjas.blogspot.com
http://untrensobrelatierra.blogspot.com
http://mimundoydemas.blogspot.com
http:// diariodeunfeoreciendivorciado.blogspot.com
http://anima-blog.blogspot.com

CONTINUA AMARGURA

2009-08-27T14:08:00.008+02:00

Alguna vez he dicho lo imposible de tener paz, cuando vive contigo alguien a tratamiento psiquiátrico, tergiversan, inventan conversaciones, mienten, ven cosas que no pasan... y los más cercanos, los que somos los que lo sufrimos y tratamos de razonar con el con verdades somos el enemigo siempre. Y yo... yo soy tan estúpida que no puedo ignorar el tema, o como hizo mi padre, salir huyendo sin mirar atrás. No puedo hacer como hice con otras cosas en la vida, no sé ponerme una coraza y hacerme indiferente. Cuando más feliz tenía que ser, estoy triste y no sé como animarme. Le pedí por favor que estuviera tranquila estos meses, que no armara películas de las suyas, que el estrés no era bueno para el bebé... y no sirvió de nada. He perdido cuenta de los malos tragos, de los desplantes, de las discusiones. No tengo salida. Si estoy con ella malo, si estoy en otro lugar igual o peor, porque ella ya se encarga de ello. Ningún centro te permite tenerla allí siempre, salvo que suponga un peligro para los demás. Y yo me hundo sabiendo que nada va a cambiar. ¿Que haces cuando dices a tu madre que os vais a comer con unos amigos y al volver encuentras la cerradura reventada con unas tijeras?. ¿Que haces cuando tu pareja le coge hasta miedo y te implora que el bebe no esté a solas con ella y tú sabes que tiene razón en temer?. ¿Que haces cuando encima tienes una tía que manipula en la sombra para manejar su dinero?. Esa misma tía, que no "quería cines en su casa", "que la aguantara otro", "que ese ambiente no lo quería para criar a sus hijos". La misma tía, que me apagaba la luz cuando estudiaba y yo ponía 3 velas, la misma que me apagaba el televisor en las narices a los 24, y a las 10 de la noche, la misma que no me permitía ni coger el mando. La misma que no te permitía que ninguna amiga subiera a casa, ni que nadie te llamara por teléfono, la misma que te apagaba el gas, si te duchabas, la misma que te decía que comías el pan robado, y que nunca llegarías a nada... La misma que en las fiestas familiares, si no cabíamos todos en el salón, no te lo decía a viva voz, pero te miraba y ya entendías que estaría bien levantarse y comer en la cocina. La misma que te humilló mil veces en 20 años y te recalcaba mil veces que estabas en su casa. La misma que tanto se hartó de decirme que no servía para nada, que yo me harté de ayudar en casa, y ya los 2 últimos años no movía un dedo, ya que me insultaba, por lo menos que tuviera razón. No movía un dedo y me daba igual si comía o no, ya trabajaba, así que muchas veces ya venía comida. La misma que el sábado si llegaba a las 4.05hs. de la mañana no me dejaba entrar, porque en su casa, "no quería putas". La misma por la que sin pensar un día entregué el millón y medio de pts de reserva al primer piso que vi y me fui. No me pegó ni me morí de hambre... pero algunas situaciones jamás las he olvidado, y algunas ni a Erinio se las he contado, por lo indignas, lo bajas, lo humillantes. Ella, la misma que todavía en mi luna de miel hizo un comentario de muy mal gusto en una tienda, sin contar que detrás había alguien que me conocía y a mi vuelta vino a decirme, que lo que contaban de ella, era poco. Que no era normal tanta mala idea. Que tal vez era envidia. "Envidia ¿de qué", me pregunto yo todavía. Creía que ya pocas cosas podían hacerme mella, tras tantas "rarezas" de mi madre, y tantos momentos de mal trago, por ella... PERO SI QUE HAY... y llevo llorándolo días y días, triste, dolida, harta, cansada, acorralada... HUNDIDA, cuando solo debía sentir PAZ. Las lágrimas se me vienen a los ojos, llena de una amargura contínua que no se me va.

Hace 2 viernes, cuando Erinio llegó del trabajo, decidimos ir a casa de mis suegros a ver los pequeñuelos de mi hombretón: canarios, mandarines, periquitos, rabadillas, tejedores... El caso es que después de verme todo el santo día en casa, mi madre todavía consideró oportuno llamar allí y preguntar si estábamos allí, cuando nos vió salir a ambos. Mi suegra, que sabe lo que hay, dijo que sí, que acabábamos de llegar, que porqué, mi madre dijo que si yo estaba bien, mi suegra contestó que ella me veía bien, que porque no iba a estar bien y no hablaron nada más. Para mi sorpresa padre, llama a los 10 minutos ¡¡mi tía!!... para preguntar lo mismo, como si mi suegra fuera a mentir, y no contenta, ella, de supuesta defensora le suelta a mi suegra que estamos maltratando a su hermana y que si andamos por su dinero!!. Mi suegra se quedó de piedra y dijo que no necesitaba ella el dinero de nadie, que ya para eso tenía su trabajo. Yo me quedé seca, de pie en la puerta cuando oí tal respuesta. Yo, que en estos casi 10 años de hipoteca, JAMÁS pedí un duro a mi madre, ni sé cuando cobra de pensión ni he visto jamás la libreta del banco... y a esta sinverguenza no se le ocurre mejor barbaridad para quedar de superior. Y todavía no entiendo que pudo pasar, porqué tal comentario, porqué pasó tal momento si no había pasado nada anormal, dentro de lo que pasa aquí, y es "normal". ¿Como puedo yo ahora sentar a todos en el bautizo sin que se forme la de Dios?, ¿como puedo invitar a mis primos sin invitarla a ella?, no los dejará venir. No dejo de pensar que mi madre y su condenada cabeza a tenido que arruinarlo todo. Erinio quiere cambiar el num.tlf. de casa de sus padres, yo estoy amargada, y mi madre, reconociendo que nunca le pido un céntimo, aún lo zanja diciendo "que tampoco es para tanto, que tu suegra no es la reina". Por más que le explico que como no se da cuenta de lo que ha hecho su hermana, que a qué vino lo del dinero, que si es esa la preocupación que ella tiene, que si no ve que ella misma se ha definido sola. Pero su hermanita ha dicho que no dijo tal cosa, vamos, y yo estaba apoyada en la puerta y al lado del teléfono, y lo oí todo... y mi palabra al lado de la suya no es nada, ni la de mi marido tampoco, ni la de mis suegros. Solo vale la de ella. Está visto que su hermanita es mejor manipuladora que yo. Más aguda, más venenosa... y yo soy del todo tonta e inútil. Para una vez que soy feliz en la vida, es evidente que como siempre, viene mi madre y lo jode todo. Como en la comunión, la confirmación, el día anterior a la boda, media luna de miel... De repente soy consciente que no puedo recordar un solo día con ella, uno solo, en que yo pueda decir "que bien lo pasamos ese día, cuanto nos reímos", y me siento tan vacía, triste, sola... Nunca me enseñó nada, ni me llevó al coleguio, nunca intentó verme feliz. Siempre me dijo que no valía la pena intentar tener una casa ni un futuro, y desde que me casé todavía se ha vuelto más terrible. Insulta a mi Erinio cuando le viene en gana, desprecia a mi suegra continuamente, cuando ellos nunca han hecho absolutamente nada malo hacia ella, solo fingir que no oyen y sonreír por la paz común. Mi tía se hartó de gritar que no quería ese ambiente para criar a su hija... pero parece que yo estoy obligada a comérmelo con patatas y decir Amén. Tragar y callar, tragar y callar. Y solo el que vive puertas adentro entiende y sabe, y el que vive puertas afuera cree que sabe algo del tema y se permite hasta juzgar. Solo tengo ganas de llorar y todo el tiempo estoy pensando, callada, dando vueltas a lo mismo. Me voy de compras, a tiendas de bebé y me vengo sin nada. Erinio me mira y se le nublan los ojos y me dice que no me amargue, ni discuta, que solo le hace daño al bebé para nada. Me abraza:

- Yo te quiero tantísimo y mis padres y mi abuela, te adoran. Tu madre nunca cambiará, nunca has podido contar con ella ni nunca podrás. Trata de ser feliz con mi familia, que estamos aquí 4 días y no quiero verte triste cada vez que ella forma un teatro de los suyos. No va a cambiar, está en ese chip, que su hermana le comió bien la cabeza y no hay más que esperar. ¿No ves?, tú le dices lo que está mal, y eres la mala, y ella la pobre mártir. Tú misma me dijiste al empezar a salir contigo que no había nada que hacer ni esperar de ella, solo ignorar. ¿Por qué no te lo aplicas y continúas?.

Está visto que el condenado diablo protege a los suyos, y yo... que ni siquiera tengo fe en nada, yo que nunca supe creer, sin madre, padre ni hermanos... yo no soy nadie. Solo un ave llena de pena por dentro, desconsolada, y temiendo que a mi niña le pase algo por no haberme ido a vivir aparte estos 9 meses... cuando pude hacerlo. Mi mente me dice que espabile, por mi peque, pero el alma no levanta. Soy solo eso, un ave llena de pena por dentro.

¿UN FANTASMA?

2009-08-07T15:50:00.003+02:00

Hoy, al estar revisando unas fotos de mi boda, para pedir unas copias y una ampliación de una para el salón, se me ha ocurrido pasar una de las fotos a blanco y negro, porque me suelen parecen más románticas, más melancólicas... y me he encontrado esto, encima de la amiga a la que dí el ramo de novia. Me he quedado un poco frita, porque desde luego no es nadie que yo invitara a la boda, asíque la foto me parece muy curiosa... ¿Un fantasma?...

LO QUE SE DICE "VIDA DE PERRO"

2009-08-05T15:45:00.014+02:00

Supongo que algunos ya sabréis del caso, yo lo he buscado en youtube y a mí solo se me cae la cara de verguenza ajena al ver la cara de total desolación, la mirada baja, y el total desconcierto del pobre "Raitán", como le han bautizado. Agonizaba en vida en un barrio de Sevilla, encerrado en un cuarto por un tipo alcoholico, cruel y despótico que lo había encerrado en el cuarto, según él, porque antes lo tuvo en la terraza y el animal (seguramente en un intento desesperado de cambiar de vida) se había tirado dos veces a la calle. No puedo imaginar en que condiciones estará su mente, tras ocho años abandonado en un cuarto sin ventilación ni luz, ni ver a nadie, sin pelar, ni lavar, rodeado de sus propias miserias y seguramente comiendo de pascuas en viernes. Es que solo mirar su carita en el video, ya lavadito y pelado y verlo mirando al suelo, se puede ver la tortura psicológica total que ha debido pasar... ¿Alguien puede reconocer su imagen cuando lo encontraron con lo que quedó luego de pelarlo y lavarlo??. Estuvieron a punto de sacrificarlo, porque al verlo de entrada, creyeron que eran tumores y que estaría destrozado por dentro, pero una vez revisado por una veterinaria, pelado y limpio y analizado, vieron que lo que tiene es un dolor psicológico irrecuperable, y una desnutrición y atrofia corporal indescriptible.

http://www.youtube.com/watch?v=4FvFxg37P3w&eurl=http://news.google.es/news%3Fum%3D1%26ned%3Des%26hl%3Des%26q%3Draitan&feature=player_embedded . La cuestión es que para llevarse al perro, tras la denuncia de una vecina a una asociación, tuvieron que ir acompañados de la Guardia Civil y medio amenazar al alcohólico con llevar a Sanidad, porque a pesar de no tener ningún cariño por Raitán, tampoco quería entregarlo. Me acobarda pensar en tanta crueldad que tienen tantas personas (debería decir "proyectos de persona") para con los animales, solo porque no hablan nuestro idioma, o porque no está penado y vigilado como la crueldad contra seres humanos. Pero claro, a día de hoy, que el puñetero ser "humano" hace tales salvajadas a sus propios congéneres, a cada cual más terrible, ruín, baja y miserable que la anterior... ¿que puede esperarse que hagan con aquellos que nisiquiera pueden defenderse.?

Y pensar que en el diccionario pone como una de las definiciones a humanidad, que se dice de aquel que se compadece del dolor ajeno...

Y pensar que yo compro juguetitos hasta para los periquitos...

Y pensar que Erinio y yo, entre perros, gata, pájaros, faisanes y peces casi nos gastamos lo mismo que en llenar nuestra nevera...

JOVENES PERO ALIMAÑAS

2009-07-31T19:43:00.010+02:00

DIARIO DE PONTEVEDRA.ES

He visto en el 20minutos.es el rostro de los terroristas buscados tras la crueldad de Mallorca, y de nuevo no he podido evitar estremecerme ante caras de “personas” tan jóvenes. No lo entiendo. ¿Será posible que no se den cuenta de la multitud de cosas mejores que hay en la vida que creerse ellos con la verdad suprema y con derecho a imponer en supremacía general su propia opinión??. ¡¡Que mundo aburrido tendríamos entonces si todos opináramos lo mismo, en todo!!. Y cada vez hay más así, críos. Estos todos, más jóvenes todos que yo. ¿Que pasa por esos cerebros?, ¿de qué manera les inculcan que esa porquería que hacen es defender la automía vasca?. ¡Por Cristo!, que los catalanes y gallegos también la quieren y no caen ahí tan abajo, a la altura de cualquier cucaracha (y donde claramente la cucaracha a su lado se vuelve Lady Di, literalmente). ¿En cuantas generaciones se ha puesto en práctica lo de lavar el cerebro?

Cada vez estoy más convencida de que no tiene, nada, PERO NADA, NADA que ver con el rollo político vasco. Es como si todos los chalados del país se hubieran juntado en una sola asociación, por el mero hecho de sentirse acompañados por otros idénticos en sus gustos de eliminar... Y cada vez estoy más convencida de que la gran mayoría son hijos o nietos de otros iguales... no es posible que tantos jóvenes tengan eso que hacen como la mayor ilusión de su vida, donde centran la gran mayoría de sus esfuerzos. No puede ser que tanta gente jóven tenga eso como su proyecto de futuro... No puede haber gente tan mentalmente nula.

El hecho es que hay pululando sobre el planeta multitud de alimañas... y una vez sumadas todas las variedades, con estos, casi me atrevería a decir que hay más de 2 patas que de 4. Lo cierto es que por debajo del asco, me produce hasta lástima que personas tan jóvenes no sepan de nada mejor donde distribuir su tiempo de vida... que es tan cortita...

Igual cuentan vivir eternamente a costa de robar las vidas de los demás.

A VECES, PASA DE TODO.

2009-07-24T15:17:00.010+02:00

Estos días había estado estado un poco apartada de todo preparando la habitación para la llegada de Kayla, bordando, leyendo mucho..., curioseando por Google... En lo que es mi habitación apenas he gastado, porque preferimos gastar cuando empecemos la suya propia, a partir de enero. Tendremos que dividir el salón a la mitad y echarle imaginación, así que de momento, me he dedicado a pintar (con una buena mascarilla y el Velux abierto y la ventana), el mobiliario de mi habitación, que era horroroso, de blanco. HOy que ha dejado de llover y ha salido el sol, pondré una cenefa de Winnie the Pooh...Colgaré mi hada bordada... pronto vendrá la cuna, blanca también... en fin, ya os enseñaré cuando tenga el rinconcito listo.

El caso es que llevaba más de una semana sin bajar a la pastelería, así que, de paso que bajé a pagar un recibo de la luz, decidí pasarme a tomar un zumito natural y ver el panorama. Nada más entrar, la camarera, que hace unos 10 años que conozco ya me preguntó si sabía "la última":

-¿Qué última?, ¿lo del buceador muerto?, yo no lo conocía, pero un amigo sí.Era casi un crío.

-Si, pobre... pero no, no... lo de M. que se ha largado con los críos y no la encuentran.

Creo que se me notó en la cara que me quedaba fría, porque me preguntó si me encontraba bien, y siguió contándome como llegó el ex y los abuelos, preguntando si había estado allí, porque habían quedado de recoger los niños el fin de semana y no había nadie en el piso, la abuela llorando... Me tomé el zumo a sorbos, rememorando el momento en que M. me dijo que quería impedir que su ex viera a sus hijos nunca más... y mis dudas... y como le dije que era un egoísmo y una crueldad para unos hijos que ella misma reconocía, adoraban a su padre y su padre nunca los había descuidado. El hombre se fijó en otra (algo que pasa a diario) y lo hizo mal. En vez de decírselo abiertamente, le pillaron. Y luego en un arranque de mal humor, hizo una estupidez. Me tomé el zumo y me vine al piso paseando mis pies hinchados, mis 10 kgs de más, mis pechos como globos y mi cansancio totalmente distraída. Distraída me puse a cocinar una menestra de verduras, ya que me han recomendado más verduras y patatitas y menos lasaña, macarrones, patatas fritas, superbocatas... (resulta que he engordado en un mes lo que recomiendan para todo el embarazo, pronto pareceré un tanque Sherman o la puerta de la CAtedral de SAntiago...¿que culpa tengo yo si de repente me chifla el pan?). Y distraída pensando en la huída de M., ... me he quemado la mano. ¡Precioso!, ahora tengo una quemadura en cada mano, porque si os acordáis ya tenía una de algún tiempo antes de casarme.En fin, venga pomadita... Me siento mal. Pobres críos.

Luego he sabido, por un sms que se espera un nuevo "baby" en la familia de mi marido. Su prima favorita (se criaron juntos), también empieza esta "carrera" con su marido, luego me llamó preguntando un montón de cuestiones sobre la comida... nerviosa, casi tiene mi edad. Luego me he puesto a ver las noticias... Luego me ha llamado mi Erinio, que ha tenido tremenda bronca con su jefe, que pretende que trabaje mañana todo el día, cargando en el monte, sabiendo que es festivo en toda la comunidad, y encima, que este año ni vacaciones y seguramente mitad de la paga extra. Claro, mi hombretón junto a otro ha copiado mi expresión de que "la esclavitud fue abolida allá por el 1700", y se armó un follón, insultos del jefe a mi hombretón de por medio. Y es que lo que le escalda a los empleados de este tipo, es que, claro que hay menos trabajo, y no es lo mismo sacarse al mes un par de millones de las antiguas pts. que 3000€. Pero eso sí, los recortes solo para ellos, porque el jefe y su hijo siguen viviendo a todo trapo, coche nuevo, tuneado del coche de su hijo, cambio de llantas porque "estaban arañadas"...

Luego he ido a dar de comer a mis pececitos, mi pequeño paraíso privado con el gurami, los neones, el duende del Nilo... y me encuentro la bomba del filtro averiada... ¡ Maldita sea !, este mes hemos gastado más en alimentación, farmacia, y arreglos que lo que pensábamos y tenemos por costumbre.

Y al ir a poner la lavadora... perdía agua, me he sentado, riendo literalmente, con ambos pies en otra silla y me he puesto a beber tranquilita una clarita sin alcohol... Luego he sentado mi nuevo y generoso culo, de redondas nalgas aquí en el sofá pensando ¡¡ Y TODAVÍA NO SON LAS 4 DE LA TARDE!!. Está visto que esta es una más de las multiples y condimentadas salsas de la vida: que hay días que son como una charca de aceite, donde las novedades se las fabrica una misma y otros donde pasa de casi todo y esperas que con un poco de suerte, no todo sea malo.

Veamos que me fabrico esta tarde yo (si es que me dejan).

MI PUEBLO EN 1962

2009-07-22T16:54:00.006+02:00

No sé si alguna vez os comenté lo mucho que me gustan las imágenes antiguas, tengo una buena colección de postales pero me estaba costando bastante encontrar alguna del pueblo. Por un casual ha llegado a mí esta imagen de mi pueblo en Mayo del 62 (anda, que no ha llovido nada). Según me he informado era día de compra-venta de ganado así que se reunían en la alameda del pueblo. Por entonces, el 100% de los vecinos tenía trabajo (lo cual no deja de ser una ironía hoy día, je je), gracias a tres grandes fábricas de cerámica que estaban contínuamente retirando barro, terrestre y del fondo del mar (que era mejor y más caro). Lo mejorcito parece ser que se enviaba a las mejores fábricas de porcelana de Valencia y Alicante.

Las cuentas que se reflejan en la entidad bancaria más antigua del pueblo, dejan muy claro que por entonces, este pueblo tenía un nivel monetario bastante superior a los pueblos vecinos, y que incluso alguno de esos pueblos se mantenía entero gracias a aquellas actividades con el barro.

No deja de ser, repito, una IRONÍA en toda regla. Tantos avances, tanto progreso, el paso de tantos años, el abandono total de aquella manera de vivir... y aquí estamos, literalmente para muchos españoles hoy día: SIN UN DURO. De repente, me he puesto a echar cuentas de cuantos amigos y conocidos están ahora mismo en el paro porque se les acabó el trabajo y no dan encontrado otro, luego he añadido a aquellos cuya empresa ha desaparecido, luego a los que no están en paro pero llevan meses currando SIN COBRAR... y sale una cifra fina. Luego he sumado a dos que han despedido al saber que estaban embarazadas... así es que no tengo una tarde de aburrimiento ahora, me visitan, me llaman... si no es uno es otra, o el de más allá, porque a casi todos les sobra tiempo. Y eso que dicen que Galicia no está en la peor de las situaciones, por tanto, me pregunto como se las apañan en sitios como Barcelona o Madrid, donde prácticamente NADIE tiene donde plantar 4 repollos, 2 tomates y un puñado de patatas... porque aquí, las cosas como son, casi todos tenemos, o nuestros abuelos, suegros, padres, tíos, hermanos... y en tiempos duros, o "de plan ahorro" tenemos de donde rapiñar algo, pero en esas grandes ciudades...

Mi abuela que empezó a trabajar fuera de casa a los 12, en casa del cura, haciendo la comida y luego con el tiempo compaginaba con sacar sal y barro... siempre decía (ahora, la pobre, apenas dice, la memoría ya se le va mucho), que con tanta soberbia, tanto orgullo, tanta ropa bonita y tanta juventud que solo quiere ser estudiada, algún día tendríamos que volver a su propia infancia: cada familia su vaca, o sus 3 m2. de regadío, o sus gallinas... (tener todo ya era mucho soñar).

Empiezo a pensar que tenía toda la razón del mundo...

COHETES, NADA, "APAÑARSE"

2009-07-13T16:21:00.011+02:00

Acabo de llegar al punto de un “inconveniente” que no me gusta, en esto de estar esperando un baby. Ayer, domingo, fue un día bastante bueno. Nos levantamos bastante tarde, porque Erinio, al dormir solo 6 hs. diarias, debía estar molido y no despertó, así que yo, despierta, me dejé estar en cama hasta que él se revolvió, estiró y sacudió cual gato gigante entre la sábana de color lila y las almohadas verde anís. Cuando él abrió los ojos bostezando y estuvo “espabilao” yo cogí el reloj de la mesilla:
- Cari... ¿sabes que hora es?.
- No sé... ya deben ser más de las once...
- Bueno, son más... de la una.
- ... ¡qué??!!
Total, que nos dimos una ducha y tras vestirnos ambos de chandal, pregunté que quería comer, que en una hora tenía todo listo. Sin embargo, mi Erinio había cambiado de opinión, y empezando ya a quitarse el chandal, me sonrió:
- Anda, ponte lo que quieras, que nos vamos a comer fuera, por un día no vamos a ser más pobres. ¡Que diablos!.
Me puse mi falda premamá color camel y un bonito blusón blanco, me maquillé el “rostro pálido” que me gasto este año, me puse las chanclas color beis (no sabéis como me hinchan los pies) y un collar largo chocolate con mis aros dorados... Luego, tras dar de comer a mi duende y demás peces del acuario... allá nos fuimos.
Tras unos estupendos calamares a la romana, merluza a la cazuela, flan de naranja y té con leche, en un restaurante a un par de kms., nos fuimos a dar un paseo por el campo para hacer la digestión. Durante el paseo llamó un amigo, que fuéramos hasta su tierra (8 kms.), que habían puesto ya las casetas y atracciones para las fiestas del miércoles, así que allá nos fuimos. Venga risas, y anécdotas, algún cotilleo, visita a una chocolatería nueva, donde nos zampamos los tres unas copas de helado sencillamente IN-CRE-I-BLES, y me compré un libro en la fiesta... A las 11 de la noche decidimos que era hora de volver, ya que Erinio madruga... todo un día estupendo, vamos.
La cuestión es, que, en mis 25 semanas, tengo las hormonas a 300 por hora, y de repente, tras la duchita de final del día, lo que me apetecía era... ¡marchaaaaa, música maestroooo!!, tango, parranda, movida, cohetes... o como queráis llamarlo. Yo ya había notado que ultimamente mi querido Erinio estaba como algo remolón en el tema, como que no tenía las hormonas tan lanzadas (tampoco es cómodo con esta panza puntiaguda que tengo ahora, y las últimas veces ya fueron... sosas), pero pensé que era cansancio. La cuestión es que me puse a ello, empezando por abrazarlo por la espalda y empezar el ritual que SIEMPRE me funciona IPSO-FACTO... para notar que esta vez, se desembarazaba IPSO-FACTO, me abrazaba y demás... pero como que no. Claro, mi primera reacción fue quedarme con cara de póker .
- ... Con barriga no te atraigo igual, ¿no?.
- No digas chorradas, ¿tú me has mirado bien de cintura para abajo?

(SI, SÍ, DOY FE QUE NO PARECÍA SER ESE EL PROBLEMA)
- Jaaaaaaaaaaaaa, jajajaja... ¿entonces?.

- Es que me da... mal rollo, jo, ahora que falta tan poco, con ese barrigón, como dijiste que nuestra favorita te dijeron que mejor que no, y las otras... son incómodas para los dos... es que igual me resbalo y la armamos... igual la pifiamos ahora... jo... es que me da yuyu...
- Pero si ya te dije que se puede hasta el último día...
- Ya, ya sé... pero me da no sé que... igual me resbalo un poco, o con la emoción me despisto y me caigo encima... es que tienes la barriga tan hacia adelante... si fuera más ancha...
- ¿Quieres decir que como te da miedo hacerle daño se te corta el rollo?.
- ... Pues sí... es que nos falta tan poco...
- ¡¡ Pero aún faltan meses !!.
- Ya... pero los tíos ya nos apañamos... tú tranquila... O ya veremos... Anda, dormimos.
Y tras meternos en la cama, me besó la espalda, se durmió abrazandome y esta mañana me besó la frente antes de irse a trabajar, como siempre.
El caso es que no supe decirle que yo NO QUIERO “APAÑARME”, narices...
¡ Ay, ay, ay...! que me parece que los próximos meses, como se suele decir, voy a pasar más “hambre”... que un maestro de escuela...

¡¡ Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

OTRO VECINO MUERTO

2009-07-08T17:40:00.005+02:00

Hoy se ha muerto otro vecino, os había hablado de lo "especial" que era en este post http://eriniacomounanuez.blogspot.com/2009/02/venganza-fetida-17sep07.html . Hace unos meses falleció su esposa, ahora él.

Ultimamente ha muerto mucha gente a mi alrededor, bastantes vecinos, cantantes de mi juventud, que todavía adoraba y mi Erinio me sorprende con comentarios como el de este domingo. LLega y me abraza por la espalda... "- ¿Por qué no podremos quedarnos así para siempre?..."

Es decir, que no solo yo tengo psicosis cuando me asaltan las ideas y noto lo veloz que pasa el tiempo y me veo con 60 años... ¡y me entra un pavor!. Y lo peor es que no lo pienso adrede, de repente me viene a la cabeza, haciendo cualquier cosa cotidiana...

Lo dije ayer, con lo de Michael... a todos nos toca... Y QUE CRUEL E INJUSTO ES.

Y a este vecino, que por fin D.E.P. (supongo que S.Pedro no permite la clase de hazañas que practicaba por el mundo terrenal).

Por siempre, Michael, INIGUALABLE.

2009-07-07T21:28:00.005+02:00

Hoy han estado mostrando el homenaje a Michael Jackson todo el día. Me ha parecido triste que se llevaran a los niños (son muy pequeños).. Las lágrimas han venido a mis ojos varias veces y no me avergüenza decirlo. Hace unos días leí que el niño que le había acusado de abusos reconoce que su padre le obligó a hacerlo para salir de la pobreza, y no sé por que´, me lo creo. He sentido que es muy triste que todo el homenaje no se lo hayan dado a Michael en vida, siempre he creído que era muy infeliz, con toda su fama y todo su arte. He sentido que de todos modos él no podía verlo ahora. . . Y que algún día nos toca a todos. He llorado como una magdalena media tarde, lo confieso. Añoro a mi Erinio, espero que llegue pronto a casa.

Mientras tanto... hasta siempre, inimitable Michael. Siempre estarás entre mis favoritos.

Recuerdos y ley de vida.

2009-07-03T16:25:00.005+02:00

Hoy decidí ir haciendo sitio en mi habitación, para cuando la cuna, y la ropita de mi “heredera”... y para ello tenía que ir sacando cajas de los estantes. Tengo un estante junto a la ventana de mi habitación, con 10 cajas de esas forradas con papel de regalo (todas iguales) como si fueran cajoneras y cada una de ellas llena de recuerdos... sobre todo cartas de incluso mis 13 o 14 años. Así que se me ha ocurrido envasarlas bien en otras cajas normales, etiquetarlas y bajar todo al trastero, donde he puesto unos estantes metálicos que me garantizan que no les llegará nunca la humedad de cuando se lava el garaje y en las paredes, pues nunca la hubo. El caso es que mientras iba reclasificando y mirando (imposible resistirme) he topado con los recuerdos más recientes. Tarjetitas de ramos de flores, un peluche del tamaño de una naranja, postales navideñas... y alguna que otra declaración de amor (que una también ha roto algún corazón, sin querer). El caso es que topé con la carta que me enviaba el que ha sido mi mejor amigo hasta hace poco. En su día me pidió salir, yo le dije que no, el me pidió que le dejara intentarlo, y al cabo de 3 meses entendí que no nacía en mí el “feeling” que debía tener, y tuve que romper la “relación”. Y digo que fue mi mejor amigo, el que sabía todo de mí, el que yo trataba de ayudar siempre... Mientras salí con mi ex, siempre estuvo ahí, y yo oía sus problemas familiares. A él le confié todo cuando con mi ex todo salió mal y a él le falló una relación que tuvo. Era tal la confianza que el año que no me felicitó por mi cumpleaños, intuí que su madre (con cáncer) o había fallecido o estaba muy mal. El caso es que cuando le confié que con el que hoy es mi marido la cosa iba como la seda y que ya me quedaba aquí y que me olía una boda temprana... algo cambió. Cesaron los email, los períodos entre llamadas se alargaron, y las mismas llamadas se hicieron menos divertidas y más silenciosas... Al poco empezó una relación nueva (que parece ir como la seda, según he juzgado hace un par de semanas)... y esa amistad fue desapareciendo. No quise mostrárselo, me parecería egoísta, pero al principio me sentí algo decepcionada (¡que mala!!). Y aún así, que contradicción, me alegro mucho de que sea feliz, él merecía una mujer que lo valorara en todo lo que él vale (y vale mucho) y a ella se la nota colgadísima. A veces quedamos para cenar, 3 parejas... y ya no es igual. Supongo que es ley de vida... ¿Es normal, no amigos???.
La cuestión es que al leer un poema creado por él, que traía aquella carta, recordé mi sorpresa al ver que a pesar de mi rechazo, seguía estando cerca, seguía siendo mi amigo.

“Te has alejado.
Tu beso en mi mejilla,
ha desplegado sus aromas al viento
y los días se suceden de agrietados suspiros.
Una imagen,
eso eras en la corta distancia que nos separaba,
una sombra entre luces en el horizonte de mis sentimientos.
Me pesa tu nombre.
Combinado por mi recuerdo,
la distancia se hace eterna,
pensando cuando volveré a verte.
Una llamada... ¡eres tú!,
pasan las semanas y solo queda en mi vida
... tu volumen vacío. “

Kayla... mi cosita pequeña.

2009-06-26T20:55:00.008+02:00

Finalmente, hoy en la Gine, no dije nada y esperé si ella decía algo. De repente mientras mira, dice:

- Vaya, te había yo puesto que era niño con un interrogante, pero... creo que te voy a hacer feliz, es clarísimo que es una niña.

Creo que salí flotando de la consulta, dquiero ser cauta, por si las moscas... pero algo me dice que esta vez que todos están de acuerdo, es realmente niña. Llamé a Erinio que se puso muy contento, y ya sugirió pasarnos el sábado a "visionar" una tienda de bebés que tenemos aquí en el pueblo, luego a mis suegros, por la tarde, y también se alegraron mucho... Ya no tenemos que buscar nombre (la verdad es que de niño, no nos acababa de convencer ninguno). Sigue siendo Kayla, mi cosita pequeña. Hace un par de horas nos reunimos unos cuantos en el jardín de mi suegra y comenté que me habían dicho que era más larga de la talla habitual y tenía casi 100 gramos más de lo esperado... total, que todos, amigos incluídos, se reían mucho diciendo:

- Amiga, esa mezcla exótica de Finlandés con Australiana, buena genética tenía que traer.

¡Estoy más hinchada que un pavo!

Si la conciencia se niega.

2009-06-24T15:02:00.006+02:00

El lunes supe por boca de una amiga, que se divorcia. Su marido le ha sido infiel y vi en ella un odio abismal que parece reafirmar ese dicho de que el odio entre una pareja es proporcional a lo que se han querido antes de ir todo mal. Yo en verdad creo que depende del alma de cada persona, todos somos distintos. Yo sufrí muchísimo con mi ex, y sin embargo, cuando en una circunstancia, un año después, pude hacerle muchísimo daño, sencillamente no lo hice. Seguí creyendo que como persona deja mucho que desear, pero no lo hice. Me callé y seguí. La cuestión es que realmente no es amiga mía, es más bien una conocida que tal vez porque no encontró a nadie más a mano, o porque yo tenía tiempo, o porque tenía que ser así, me fue involucrando en nuestros encuentros casuales en la pastelería del pueblo, contándome su dolor, hasta finalmente decirme el lunes que se divorciaba... y que planeaba llevarse a sus hijos a un país sin tratados con España ya que sus padres (gente con posibles), están dispuestos a darle cierta cantidad para que vuelva a empezar, aún sabiendo que tendrán que viajar para verlos (lo cual tampoco entiendo). Al instante le dije que no me parece bien y por unos instantes fui su enemiga. Me contó que en la última discusión, tras unas palabras muy fuertes suyas (no las transcribo), él le dió una bofetada. Sin moratones, sin sangre, pero una bofetada al fin y al cabo. Fue la primera y última y no sé si esto es para decir que es un maltratador o que fue un arrebato de impotencia o de rabia, pero desde luego creo que yo tampoco me sentiría tranquila con él a solas.

Y aún así... sigo pensando que huír con los hijos, que son de los dos, no es la manera, porque no creo que tenga derecho a apartarlos de su padre (y he visto que le adoran). Sé que cuando hay un divorcio se dicen y se hacen cosas que uno nunca pensó... pero la conciencia se me niega a callar y no sé que hacer. Su amistad no es algo que vaya a preocuparme, pero sí el meterme en semejante fregado. Pero es que todos necesitamos a nuestros dos padres, salvo en casos extremos en que ves que realmente estás mejor sin alguno de ellos, y creo que esos críos, a lo largo de los años necesitarán, añorarán, querrán saber de su padre, por muchas pestes que ella les cuente. Además ¿que hay de los abuelos paternos?, ¿que culpa tienen?. Algún día esos críos querrán retomar el contacto... y reprocharán lo que se les hizo, aunque no les faltara nada material. No importa que ellos dos se detesten ahora, los hijos deben ser terreno neutral, no escopeta cargada para hacerse el mayor daño posible.

Mi madre hizo conmigo lo mismo... y 28 años después, no se lo perdonado.

El HOSPITAL, una coña.

2009-06-10T16:00:00.006+02:00

Hola guapoooooos/as... ¿que tal de fin de?... No sé donde todos vosotros, pero aquí de playa, NADA, NADA. Vaya caca de tiempito que hemos pillado.
Ayer me fui a revisión al hospital, y resultó toda una coña de odisea. Tenía la eco a las 11.00 y la consulta a las 12.00. El caso es que para la eco entramos bastante bien. Fue llegar y al poco ya entramos. Pero para la consulta... un total cachondeo. Resulta que habían dado abajo por error, la cita para las diez en punto a 7 personas distintas (yo no me explico como) y CLARO, se empezó a formar un atasco bestial, las enfermeras de una mala uva que ríete tú, mientras te repetían que no era culpa suya ni de los médicos, algunos empezaron a protestar en voz alta... bueno, para mear y no echar gota. A la hora que me tocaba a mí la consulta, había 13 personas delante, y lo que nos dijo la enfermera en la sala de espera a varias parejas:
- ¿Porqué no se van a tomar un café tranquilamente?. O dense un paseo, porque esto va para largo.
Y a todo esto, lloviendo fuera a cántaros. Y como mi Erinio iba a ir luego a donar sangre (es 0+ y le gusta ir cuando puede), había desayunado solo líquido y aguantaba el tipo. A la una de la tarde, ya no aguantaba y le dije que se fuera a donar el solo, que no pasaba nada. Se va a donar, y encuentra un cartel que indica que solo cogen la sangre por la tarde, así que se viene de vuelta, pasando por la máquina y cargando chocolatinas y un zumo y me dice que ya irá a última de la tarde. Finalmente, ya me dolía el culo, y nos hicieron entrar a las 2 pasadas. Y luego que fuera a pedir cita para la próxima consulta en julio. Y, ¡que coña! ya no había papel en la maquina para coger número y dejaban de dar citas a las tres. Delante unas 50 personas, a aquellas horas... y de las 4 ventanillas, cierran dos, Nos pusimos en fila india, con los dedos cruzados. Cuando nos tocó, eran casi las 3 (muchos con número se fueron antes de su turno, hartos, lo que nos dió suerte). A los que quedaban fuera por minutos, les dijeron que por la tarde fueran a otro centro, que les daban allí la cita igualmente para el hospital, la gente se enfadó, ... más follón, protestas...

En fin, luego ya comimos allí (a 25 kms. de casa), y por la tarde nos fuimos a Prenatal, a curiosear cunas y sillas y a una zapatería donde me cogí unos zapatos sin tacón, porque ya me molestan los de siempre. A última hora él fue a donar, tomamos un zumito de naranja, natural y nos vinimos a casa.
Y a todo esto, ¿lo mejor del día?, la eco. Le dice mi hombretón al médico, por preguntar: ¿Bueno, y qué es?. Y suelta el médico: Hombre, por aquí no veo colgar nada, es una niñita. A mí se me debió notar en la cara porque me preguntó si estaba sorprendida. Dijimos que no, que no, que genial y nos callamos mientras nos decía que veía todo bien. Así que estoy esperando la próxima consulta con la gine privada. No le voy a contar nada, y veamos si me dice que ahora se ve bien y es una niña... JAJAJA.... yo ya no me fío nada, así que ya no me hago ilusiones, y ya me he estado fijando en los conjuntos de cuna verdes y amarillos y naranjas pastel... así nos evitamos problemas... JA,JA,JA.

UN AÑO MAS VIEJA...

2009-06-02T12:23:00.005+02:00

Y aquí estoy, con un año más, cumplido ayer. Y aquí estoy con la certeza de que nunca llegas a conocer del todo a la gente, ya que ayer fue un día curioso. Por un lado estaba algo tristona, por lo inevitable de lo rápido que se van los años... y por otro, estaba pensando cuantos me recordarían este año, ya que este año todos tenemos la vida algo liadilla. Unos nos casamos, otros ya fueron papis, otros se han quedado en paro, otros han perdido alguien querido...El caso es que D.Erinio me felicitó a las 7 de la mañana con un beso en la frente al irse a trabajar, mi mejor amigo, mandó un mensaje sobre las 8.00hs. Otro amigo a las 9.30 hs. Una amiga llamó a las 13hs. Mi suegra llamó sobre las 15hs... Así que me quedé gratamente sorprendida. Y por si alguien se lo está preguntando. No, de mi familia nadie llamó, como es habitual. Mi madre lo mencionó cuando llegó a casa a las 9 de la tarde, para cenar y dormir, ya que suele pasarse el día fuera. Pero el que se llevó la palma fue mi hombretón de ojos verdes. Veréis, hacia las 20hs., es cuando solemos llamarnos para saber si llegará tarde o voy ya preparando la cena, así que ayer le llamé yo. Me dijo que no preparara nada aún que no llegaría hasta las 9media, más o menos y cuando le pregunté donde estaba aún, me dijo que a unos 40 kms. todavía, así que yo, viendo que había tiempo, me puse con unos huevos rellenos, que sé que le chiflan.

A las 9ycuarto llegó, saludó, preguntó que tal el día... y yo, ensimismada con los ojos en la pantalla del ordenata, leyendo un mail de una colega en Portugal, no le miré por un minuto. El no se sentó, ni vino a darme el abrazo por la espalda de siempre, así que le miré... para vérmelo cargado:

Una bolsa de Prenatal (a 25 kms), colgada del brazo, un ramo con nueve rosas blancas apoyado contra el pecho, y una tartita que al abrir el papel vi que era IDENTICA a la de nuestra boda.

Claro, se me empezaron a caer lágrimas como una boba... y le dije que porqué se había gastado tanto, que no hacía falta, y me miró sonriendo:

- Bueno, necesitabas ropa de mami, ahí está en la bolsa, además hacemos 9 meses de casados en unos días, y la tarta me apetecía ¿pasa algo?.

Cuando fui a abrir la bolsa de Prenatal, me encontré un vestidito, una falda y una camiseta, además del catálogo para ir viendo carritos y cunas.

Ni que decir tiene que cenamos pronto, soplé y tomamos la tarta y nos fuimos a la habitación, nos dimos una ducha rápida (juntos, por supuesto) y nos pusimos a ver el catálogo sobre la cama, después de comprobar que la ropa me servía y encima eran mis colores favoritos.

Por eso digo que este año me ha dejado de piedra... nunca olvida mi cumpleaños, pero no es persona tan romántica como yo, ni tampoco es necesario tanto regalo... y desde luego no me lo imaginé nunca entrando con el mono de trabajo y los zapatos de seguridad en Prenatal...Me ha dejado perpleja del todo... será que mi barrigota le hace muy feliz y este año tiró la casa por la ventana. ¿No?.

... Lo que es amar

2009-05-23T21:53:00.007+02:00

Hoy ha pasado algo que hace más de un año que no pasaba: me he cruzado a mi ex, a Santi, y a una distancia bien corta. Yo lo amaba muchísimo, pero he de reconocer que pasados los 4 primeros años, algo cambió y dejó de ser el que era, o se dejó ver como lo que realmente era. Supongo que mi relación con él fue la confirmación de, "lo que mal empieza mal tiene que acabar": cuando lo conocí, no me dijo que salía con otra. Y cuando lo dijo yo lo quería tanto... nunca me había enamorado, y me fui a enamorar de él. Desaparecí, pero no paró hasta que volví, y luego aún tuve que esperar un tiempo a que esa chica y él se dejaran. Curiosamente, fui tan feliz... llegué a creer en los amores de cuento. Era esa clase de hombre que aparecía a la salida de mi trabajo sin avisar, que sin avisar me llevaba a ver el paso de estrellas fugaces, que me dejaba a Chayanne en el contestador si no me encontraba... Era tan increible... pero nunca me presentó a nadie de su entorno, ni familia, ni amigos. No aceptaba de buen grado un regalo por su cumpleaños y nunca supe porqué. Luego pasó a estar convencido de que me veía con otros cuando él estaba trabajando (tenía un negocio que le absorvía tiempo)... y yo me desesperaba, era mentira, y ¡¡ como me escocía no saber convencerle de que estaba equivocado !!. Cuando recuerdo las que me hizo en aquellos ultimos 3 años... ¡y cuanto me arrastré!... siendo hasta verguenza de mí, ¡no era yo!. Recuerdo cuando a un cliente suyo muy rico, le dijo ante mí que era administrativa en una gestoría, ¡le avergonzó decir que era camarera!. Yo era administrativa, pero en aquel momento era camarera porque no había encontrado trabajo y la hipoteca mandaba. Yo respiraba por y para él, perdí el rumbo y hasta el mundo de vista, y él siempre encontraba el modo de convencerme de que esas cosas no tenían importancia. Nunca me llevó a sus cenas de negocios... supongo que porque creía que no encajaría entre las amigas de sus clientes ricos. Un día, tras llorar todo un domingo, me levanté y me dije: hasta aquí llegó esto, y ya no supo de mí, más que cuando harta de sus insistentes llamadas le mandé un mensaje diciéndole que había otra persona, aunque lo hice llorando amargamente, sola. Más tarde supe que había estado viendo a otras 2 en los 2 últimos años de nuestros 7. Tiempo después me pedía porfavor, en mensajes, que le permitiera hablar conmigo, que el pasado le hacía mucho daño. No quise. Casi un año después empecé a salir un poco, y conocí a mi señor Erinio.

Hace casi 2 años, lo vi después de casi 3, con dos niños gemelos ¡él, que no se veía padre !!, y una chica que era el claro ejemplo de lo que él decía que detestaba. Una chica que no se maquillaba, callada, mal arreglada... al lado de él, tan peripuesto siempre y siempre dispuesto a sacarle peros a tu imagen. Sentí un ramalazo de rabia por los recuerdos... yo no me merecía lo que hizo de mí. Me sentí mal, y me fui del local, dolida.

Lo de hoy, creo que fue distinto. Yo acababa de entrar en el super con mi marido, mi dulce, cariñoso, guapo, fuerte y sincero D.Erinio, mientras él se paraba 2 mts antes, en la sección de frutos secos, yo leía la lista de la compra, y al levantar la vista, en el metacrilato de un expositor, vi a Santi. Estaba a unos mts. tras de mi, con uno de los niños en el carrito vacío, más delgado, menos cuidado, y me miraba. Yo no me moví, fingiendo leer los ingredientes de una lata de raviolis precocinados, y le vi acercarse en linea recta, y ponerse justo detrás, en la mesa de las empanadas. Entonces me giré y era imposible fingir no verlo. Nos miramos, yo no puse gesto de nada, solo miré, él hizo amago, abrió la boca como para decirme algo, y entonces reparó en mi barriga enfundada en mi blusa azul cobalto premamá, y justamente en ese instante, mi marido volvió con su paquetito de cacahuetes salados y me besó de lado, en la frente: Mi vida, ¿que tal el dolor de cabeza?. Mi ex ya no dijo nada, bajó la cabeza como eligiendo una empanada, y fue cuando lo vió mi marido, y nos fuimos caminando.

- ¿Ese no es tu ex?.

- Si.

- ¿Y donde dejó el otro bebé?.

- Ni idea, no nos dijimos nada.

- Igual ya se peleó con esta también. El sí que tuvo gemelos, que suerte.

- Ya sabes el dicho, "todos los cerdos tienen suerte".

Tema zanjado. Ya no se dijo nada más. En ese instante me dió por girarme, y lo vi dejando el carro vacío en la cadena y marchándose sin nada. Hace muchísimo que ni me acordaba de él y de pronto no pude evitar pensar:

- ¡Vaya!, ¡ hoy es a él a quien le jode!.

Yo huí de sus tentáculos mediante un mensaje de móvil, desaparecí de su vida. No cogí ninguna llamada suya ni consiguió cruzarse conmigo en años. Aunque soy muy feliz, siempre pensé que algo no había cerrado como debía. Mi relación de ahora es mucho menos romántica, pero más llena de cariño y de complicidad, sobre todo complicidad, sé que elegí bien, pero extrañamente, no dejé de sentir que aquello era como un capítulo sin cerrar en mi vida, y no conseguía entender porqué lo sentía así, aún sabiendo que no le echaba de menos, ahora, 6 años despues de irme. No sé si os explico bien la sensación... pero el caso es que, de repente, en medio de la sección de zumos sentí como que me sacaba como una espina del alma, como que algo estaba finiquitado, como que la etapa se había, definitivamente cerrado. Podría llamarse revancha, porque me hizo tantísimo daño, pero no lo siento exactamente así, aunque reconozco que sí sentí momentáneamente un gustito...

Ojalá me equivoque y sea feliz, pero no creo que pueda nunca serlo como yo: el no sabe ni sabrá nunca, lo que es amar. De eso estoy segura.

... Y ERAN TUMBAS.

2009-05-19T14:06:00.010+02:00

Esta mañana aproveché mi salida al banco, (la hipoteca se impone a las ganas) para darme un paseo a la vuelta. Acerqué el coche a la iglesia y me entretuve paseando por los alrededores ignorando los caretos de la gente (que parece que cometes un delito por pasear). Como normalmente paseo por la zona de las lagunas, http://eriniacomounanuez.blogspot.com/2008/11/zona-zepa-en-las-rias-bajas.html como comentaba en otro post, no sabía muy bien hacia donde ir, y dado que nunca se me ocurrió pasar de la iglesia hacia atrás y seguir el camino... pues fue lo que hice. Seguí hacia atrás por el camino, despacio, porque hay un poco de cuesta, sobre unos 15 min., luego volví de nuevo hacia la iglesia, cogiendo algunas flores (me pirran los jarros de agua con flores silvestres). Es curioso en lo que una se fija cuando le sobra tiempo: al llegar ya al borde de lo que es el recinto de la parte de atrás de la iglesia, mientras caminaba sin prisas y mirando a todos lados, como si esperara a alguien, vi por primera vez en mi vida, como unas escaleras picadas en piedra bajo algunas hierbas y musgo, totalmente abandonadas. Me quedé un rato mirando, sorprendida, ya que nadie me comentó jamás nada y era evidente que son muy muy antiguas, por lo que supuse que serían del inicio de la iglesia, en el siglo XVII. Todavía estuve un ratito observando y tomé una foto con el móvil. Luego en la puerta principal, me fijé en la fuente y en que tiene en la parte superior dos llaves cruzadas que imagino que simbolizan las llaves de S.Pedro en el cielo, pues es el patrón de la parroquia. Sin embargo, al llegar a casa, aún con el tema en mente, envié por MMS la fotografía de las escaleras a varios amigos, nacidos aquí en el pueblo (yo no nací aquí), preguntándoles si sabían de cuando eran, que yo nunca había oído de ellas. Para dar idea de lo poco que se valoran en algunos ayuntamientos esto del patrimonio, SOLO UNO supo contestar y me dejó boquiabierta ante mi plato de calabacín al queso, sentada a la mesa:

"Nena, es una necrópolis de la Alta Edad Media, tumbas medievales, que por cierto, la antigua asociación de vecinos quería arrasarlas para anchear la carretera, igual querían subir con algún trailer. Mi padre armó un Cristo y no se tocaron. Por algún lado, bajo las hierbas hubo una placa que ponía que eran medievales, pero igual ya ni está allí".

Es decir, que lo primero que mi hombretón y yo vamos a ver, cuando nos vamos de viaje, puente, excursión... los monasterios, castillos, cuevas, castros, monolitos... es lo que aquí no interesa para nada. Nuestro ayuntamiento fomenta el turismo, pero debe pensar que lo que vale es únicamente, playas, hoteles y comercios. Ni está señalizado, ni cuidado, ni sale en las guías de turismo... No lo entiendo.

MARIO BENEDETTI, ALMA INOLVIDABLE

2009-05-18T16:57:00.005+02:00

Compañera, usted sabe que puede contar conmigo,

no hasta dos ni hasta diez sino contar conmigo.

Si algunas veces advierte que la miro a los ojos,

y una veta de amor reconoce en los míos,

no alerte sus fusiles ni piense que deliro;

a pesar de la veta,o tal vez porque existe,

usted puede contar conmigo.

Si otras veces me encuentra huraño sin motivo,

no piense que es flojera igual puede contar conmigo.

Pero hagamos un trato: yo quisiera contar con usted,

es tan lindo saber que usted existe, uno se siente vivo;

y cuando digo esto quiero decir contar

aunque sea hasta dos, aunque sea hasta cinco.

No ya para que acuda presurosa en mi auxilio,

sino para saber a ciencia cierta que usted sabe

que puede contar conmigo.

(MARIO BENEDETTI)

Descansa en paz, poeta inigualable, alma inolvidable.

QUEDA POR SIEMPRE ENTRE NOSOTROS.

Entre sus letras, entre las flores... entre los pájaros.

¡¡... BUAAAAAAAAAAAA!!!

2009-05-11T16:51:00.005+02:00

Hoy tenía vez con la "gine" privada a las 10 de la mañana, así que allá me fui, tranquilamente, los 25 kms. que tenía que hacer. Llegué y me hizo pasar con bastante puntualidad (normalmente el retraso es de media hora porque tiene muchísima gente). Me pesó y vi que por fin vuelvo a mi punto, 72 kgs., me faltan 2 de los perdidos y luego lo normal del embarazo. Me preguntó si notaba los pies hinchados, o las piernas, ya que tengo algo de varices, pero como aquí ha vuelto a llover, pues nada, se lleva. El sábado hice 4 meses, así que nada más sentarme en la camilla fue lo primero que pregunté: ¿Hoy ya se puede ver que es?. La gine se rió un poco y luego dijo que si teníamos un poco de suerte, que sí. Yo me tumbé con los dedos cruzados (creo que hasta intenté cruzar los de los piés). Midió mi "pezqueñín", aunque yo le llamo papaya, porque me han dicho que es el tamaño que tiene ahora. Me dijo que parece que anda en los 180 grs., que parece va a ser altito, que el corazón late fuerte y rítmico... que ya no tiene tanta nariz (se le ha moldeado la carita), tiene las cuencas orbitales enormes, lo que me da que sus ojos serán como los de D.Erinio (vamos a ver si hay suerte y también saca su color verde-miel). Miró los occipitales, si movía las 4 extremidades... luego se puso con la preguntita... y lo movía, esperaba, lo volvía a mover, se acercaba ella a la pantalla, lo sacaba de costado, de culete... pero el muy puñetero tenía el cordón entre las piernitas y no dábamos visto... pero claro, ella es la experta y en dos momentos determinados, ví que se acercaba mucho a la pantalla y me miraba de reojo... En un momento determinado, casi a los 25 minutos... me preguntó: "¿Qué quería tu marido?". (A mí ya me dió medio raro, porque siempre me decía: "Así que una niña, eh?". )

Yo contesté: "Niña, también, y mis suegros lo mismo".

- Pues... no te puedo confirmar al 100%, pero...

- Pero... como que va a ser niño, ¿no?.

- Sí, yo diría que sí. Pero no te hagas ideas y te confirmo en la siguiente, si tenemos más suerte.

Me arreglé, me dió algunos consejos para dormir más cómoda y que si quería podía ir combinándola a ella con el hospital (lo cual ya estoy haciendo)... pagué en la entrada... y me fui. Nada más salir del edificio, llamé a mi "macho-man", y nada más descolgar, por mi voz ya pilló el mensaje: "Es niño,¿no?". "Sí...parece ser"."Bueno... pues nada, que venga sano y ya nos esforzaremos más el año que viene".

Me dió por reir en plena calle, atestada de gente bajo la lluvia, y sin paraguas...

-"Vas con algo de prisa ¿no?".

- "Mejor uno encima del otro, se crían juntos y aprenden a compartir, noi se celan, y dentro de unos años todavía podemos darnos algún viaje solos tú y yo".

-"Pues me parece bien".

-"Pues eso. No te preocupes, cariño, igual en la siguiente nos salen las gemelas y ya quedamos saciados por doble partida. Cuando nazca ya nos olvidamos de si es niño o niña"

-"Eso ya lo sé... pero me hacía tanta ilusión".

-"Y a mí, pero... no tiene importancia, seguro. Anda, vete despacito a casa. Te dejo que ando liado. Un beso".

-"Un beso. Chao".

Me vine pensando en el tema todo el camino... ¡¡ que rabia!... si es que ya estaba algo con la mosca tras la oreja, porque todos me decían que mi barriga puntiaguda era de niño no de niña... El caso es que ya teníamos nombre para niña, y de niño... NINGUNO. Me hice tras comer una pequeña lista de algunos: Álvin, Saúl, Borja, Darío, Sérgio, Márvin, Álvaro, Leo... Darío no me disgusta y es el que menos raro suena con nuestros apellidos... es que menudos apellidos también nos han cuadrado. Ya no puede ser un nombre empezando en R ni de coña.

Tal vez el cuartito tenga que ir en amarillo y azul, en vez de amarillo y malva...

Luego me puse a seguir con mi cuadro de punto de cruz, que el baberito ya lo acabé (solo dejé el espacio para el nombre).

¿Cual nombre elegiríais, amig@s...?. Es que es niño... ¡buaaaaaaaaa!!!.

CON LA CRISIS... NEGREROS.

2009-05-06T21:56:00.004+02:00

Esta mañana leía en la Publicación trimestral TRANSPORTE A FONDO del APETAMCOR (Asoc.Empresarial de Transporte de Mercadorías por Estrada de Galicia) que a causa de la profunda crisis que vivimos, muchas de las empresas del sector que hasta hace poco eran solventes están en serias dificultades (nada nuevo), que el 50% de la flota está parada (tampoco es novedad), que los bancos se han quedado con el dinero que el gobierno había cedido para ayudar a las pymes (¿qué esperar de un banco?), que la situación es cada vez peor, que cada vez hay más morosidad ... Que por ello se negociarán con distintos Ministerios una especie de ayudas para paliar, por ej.:

-Multas, para los que trabajen por debajo de costes.

-Prohibir los pagos a más de 30 días.

-Suspender las tributaciones de transporte a aquellos vehiculos que estén parados sin trabajo y la no necesidad de tener un seguro durante ese periodo.

-Refinanciación de los leasing y demás créditos para la compra de vehiculos, obligando a los bancos a ampliar plazos...

También decían que ante tal perspectiva, los transportistas se centran sobre todo en mantener el negocio a toda costa *, por precario que sea, para subsistir en vez de desaparecer.

De lo que creo que no sabían cuando usaron la expresion (*) es de las empresas que aprovechan el tema de la crisis para exprimir a sus empleados como si fueran pomelos, y que en meses han creado un ambiente irrespirable a base de infundir el miedo al cierre, pensé nada parecían saber de los que han aprovechado para llorar que la empresa no da, y aumentar las horas laborales, y atosigar a la gente que va al volante con aquello de “Hay que atizarle más y aún da tiempo a otro viaje”, aunque esto sea a las 8 de la tarde. De una empresa que conozco bien, y encima trato bastante con dos de los empleados, he oído desde enero en boca de estos empleados ... lo vil y rastrero que puede volverse uno con el dinero. He oído de como tirarse 15 horas en el trabajo por 1300 €, de los cuales has de comer, ya que no hay dietas, por tanto a final de mes, te quedan unos 1000€. Lo que la revista no alcanza a ver es de como insultan al empleado por apearse del camión y comprar una botella de agua, de como les sugieren sutilmente, que “si hoy te pasas sin comer, tampoco te mueres y da tiempo”. Y lo fácil que les sale el insulto y el humillar. Vale que no les hayan pagado los 400 € de Zapatero, ni el aumento anual, ni las vacaciones que JAMAS disfrutaron en años... pero lo que me parece una burla en toda regla es que encima dejen caer que: “Esto no da, igual hay que bajar 100 € a cada uno para aguantar el tirón “, ¡vamos!, puro puteo, y repito la expresión a quien quiera. Han despedido 3 y los que quedan están currando doble, sin hs.extra ni un miserable “Gracias”, y encima oyendo sandeces del tipo: “Mecaguen ¡como es que no diste más brasa al camión?, ¿que c... hacías?”, tacos de por medio, y a todo esto, los viajes de punta a punta de Galicia, desde Tuy a Coruña, muchas veces, en el día (¿creerán que el camión es un concord o que la carretera es solo para uno?) e insisten en hacer que el empleado se sienta un don nadie y lo ningunean. Y para indignarse uno ya del todo, que cuenten las horas trabajadas por disco, pero no que cuando cierras el disco, has de irte a tu casa, por tanto, no es cierto que hayas dormido x horas, sino 1 hora menos, y sabiendo que sales a las 7hs.con el camión y llegas a las 21hs.a la base muchas veces, que te digan que vaya mierda de día has hecho, ¡¡ QUE TODAVÍA LES PARECE POCO !!. O que te digan que ya descansaste 3 horas en Orense cuando la pala estaba estropeada, aunque a costa de esto llegues a casa a las 10.30 de la noche, y te exigen que salgas de nuevo a las 7 de la mañana. ¿Habrase visto tal sinverguencería?... igual tienen ellos la culpa de que al cliente se le rompiera la pala. Cualquier día alguno se duerme al volante... y...

Para mi cabreo estos saben que ahora no hay donde ir, y a cuenta que la mayoría de la gente tiene algún crédito por pagar, son tan RASTREROS, tan BAJOS, que aunque no están realmente mal como otros (no tienen ni un leasing por pagar) sí que han perdido bastantes beneficios por cierres de clientes, así que aprovechan y se unen a los lamentos a sacar tajada y viendo que tienen que prescindir de uno más, prefieren ir pinchando y pinchando al personal para que alguno reviente y se largue y así ahorrarse una liquidación. No importa que el empleado haya estado ahí a pié de cañón todo este tiempo, ni que haya hecho concesiones para ir apañándose todos en estos tiempos... lo que importa a la hora de la verdad es siempre el cochino papel timbrado y la dignidad de la gente se la pasan por donde la espalda pierde el nombre. Como NEGREROS, como EN ETIOPÍA en los peores tiempos... Seré yo muy idealista, pero no concibo encontrarme con un amigo un domingo al mediodía, y que en vez de concentrarse en el pinchito de tortilla que le ofrezco en el salón de mi casa y en echarnos unas risas, como ha sido siempre a lo largo de los años, que esté distante y que al preguntarle si se encuentra bien, me diga, como este domingo, que: “Joder, ya mañana es lunes y tengo que volver al curro”, y que se le vea AMARGADO a sus 30 años.

Alguien debería pegar en el portal de esta gentuza que LA ESCLAVITUD SE ABOLIÓ EN LOS AÑOS 1800. Que todo en esta vida llega, y uno debe tratar de tener un punto medio en cada circunstancia... Que ellos se van a morir igual que todos, y que San Pedro, no es sobornable.

SIN SALIR DE UNA, METERSE EN OTRA.

2009-04-11T18:46:00.007+02:00

Amigos, me río ya por no llorar. Desde el domingo, ya no tenía arcadas, solo acidez. Ya no me duele tan fulminantemente el cuello y la cabeza... el miércoles, mi ginecóloga privada me hizo las pruebas para Síndrome de Dawn y me aseguró que no es el caso, es más me asegura que el "baby" tiene tremenda nariz (por lo visto así miden lo del S.Dawn). Me reí un rato porque eso ya lo veía yo en la pantalla, mientras parecía rascarse la cabecita de perfil, me fijé en la nariz y pensé en D.Erinio... El corazón que latía bien, que el tamaño era bueno y la movilidad también...Así que todo iba como la seda. El Jueves, como me encontraba bastante mejor, y ya tenía mono de aire libre, quise dar un paseo. Me abrigué, y bajamos a tomarnos un pastel en la pastelería del pueblo y luego a comprar el periódico. Hacía las 4 de la tarde noté que me moqueaba la nariz y empecé a soltar algún "atchís" durante la tarde y el viernes todo el día sin parar ambas cosas, y hoy... tengo la nariz tan taponada, que apenas dormí, es decir: HE PILLADO UN RESFRIADO. (¿No querías caldo?, toma siete tazas.) Parece que no salgo de una para meterme en otra. Y, no me expliquéis porqué, pero han vuelto las malditas arcadas, la última de las 4 veces, hace 20 minutos.

Hoy mi "ciruelita" cumple 12 semanas, y yo esperaba estar mejor, tengo mono de aire fresco, de paseo tranquilo, de oir pájaros... y de vuelta a cama, sola, desde las 7 de la mañana hasta sobre las 10 de la noche. Como me lloriquean los ojos, en cuando acabe el post, desconecto, tampoco puedo seguir con el punto de cruz, la tele me da dolor de cabeza...

¡Dios, que estreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!.

UN PREMIO

2009-04-06T13:28:00.010+02:00

Hoy, que mi alma estaba mejor y finalmente volví al mundo bloguero, encuentro que, mi colega bloguero Manrique, desde su estupendo blog http://diariodeunjubilado.blogspot.com/ me ha concedido un premio: El BLOG MAGICO.

Como una de las condiciones es concederlo a otros 15 blogs... me pongo a ello (uf, son muchos... y no me apasiona elegir)

1. http://miazuldemar.blogspot.com/

2. http://verdadesymentirasdiarias.blogspot.com/

3. http://lacajitadeirene.blogspot.com/

4. http://mimundoydemas.blogspot.com/

5. http://unapobrepensionista.blogspot.com/

6. http://diariodeunfeoreciendivorciado.blogspot.com/

7. http://siemprecreiquesoyunica.blogspot.com/

8. http://soycoco.blogspot.com/

9. http://es-para.blogspot.com/

10.http://descatalogada.blogspot.com/

11.http://elclubdelosparados.blogspot.com/

12.http://secretosenelaire.blogspot.com/

13.http://gl0ra.blogspot.com/

14.http://cristal00k.blogspot.com/

15.http://laraiztercadelojo.blogspot.com/

Y ahora, pasaré un ratito avisándolos...

¡¡ UN MILLON DE GRACIAS. Manrique ! M

LA CONDICIÓN DEL PREMIO ES, QUE EN CADA BLOG CADA UNO MENCIONE QUIEN SE LO HA DADO (EL ENLACE) Y, QUE CADA UNO PREMIE OTROS 15 BLOGS... ¡¡ ID PENSANDO !!

POCO QUE CONTAR... Y UN MUNDO INSUFRIBLE.

2009-03-20T15:54:00.007+01:00

Después de una semana en cama, ANULADA, y con 6 kgs.menos, parece que poco tengo que contar. Como al fin estaba mejor, he salido a la calle solo para recoger el ordenador. Lo había dejado en casa de un informático para que le echara un vistazo porque ultimamente va muy lento, y el Panda antivirus lo tengo al día... pero resulta que "ha estado hiperliado" y ni lo ha tocado. He tratado de escribir algo en la novela que tengo empezada, pero mi cabeza tampoco me permite estar inspirada.

Lo único que hice estos días, es ver la televisión a ratitos, y ayer hubo un instante que pude ver los del escoria de Amstteten, donde su abogado decía que está muy arrepentido, y por tanto tiene sentimientos y no es un monstruo. Acababa de echar el alma por la boca, y aún así, me reí en voz en alta. Pero ¿que demagogia barata es esta?, ¿a quien le importa si este "nosesabeque" está deprimido, se siente culpable (que no me lo creo)... o le da un jamacuco??. ¡ Por el amor de Dios !, con lo que ha hecho debería ser delito capital hasta pisar la misma sala que él. ¡¡ QUE HA VIOLADO A SU HIJA UNAS 3000 VECES !!. ¡¡ Es que no hay palabras para esto!!. Y que en el mayor de los colmos el monstruo pida que respeten su intimidad, ¡ como el respetó la de su hija!...

Luego enlazaron con Marta de Castillo, y que ahora resulta que la violaron dos antes de matarla y fue a parar al vertedero. ¡ Señor !, si de mi dependiera el interrogatorio, por cada día que no aparecía la chica y no decían la verdad, les iba cortando en vivo una rodajita de dedo. Se están riendo de la pasma y lo que es peor, de una familia y todo un pueblo y medio pais, que están esperando que la pobre muchacha, pueda descansar de algún modo (porque dudo que pueda ya descansar en paz).

Otro engendro pone anuncios para comprar un bebé con el que pretendía tener relaciones sexuales... ¡ Dios !.

Y así cada día, y encima que cuando más rastrero, más chorizo, más ruín y miserable sea el tío, más protección. ¡Que yo soy el vigilante y ni miro si lo amenazan!, ¡me voy a visitar a Scottexx y que le den muy mucho!!.

Y de repente, yo que siempre quise niñas, me sorprendo pensando que tal vez sea mejor que venga un niño, porque parece que aunque nacer hombre no es garantía, según estadísticas, nacer mujer es nacer con un pedrusco bamboleandose en tu cabeza y estar a expensas de que en cualquier momento, a los 5, a los 14, a los 25... aparezca el degenerado de turno en un mundo que se presenta en el futuro todavía más horrendo, un mundo bello en todo el, menos en los que habitan a dos patas, un mundo insufrible.

GENTUZA...

2009-03-11T15:25:00.005+01:00

Despues de 3 días literalmente de la cama al sofá y al revés, y a base de una dieta flojísima en calorías, resucito muy a rastras y aquí vuelvo. Me hice traer el jengibre del herbolario, pero no noto mucha mejoría. Me he aburrido de las manzanas y ahora me he pasado a las ciruelas, porque tardo siglos en hacerle una visita a Roca y a Scotexx. Día y pico. Así es que estoy hinchada como un globo.

Esta mañana me levanté decidida a ver lo de la mandíbula (el dolor de cuello y cabeza es bestial). Finalmente, tras comprobar que mi dentista habitual no sabía mucho del tema, me fui a un dentista que ayer encontré a varios kilómetros y que lleva el tema de disfunciones de articulación en mandíbula. Al entrar por la puerta, por el acento distingo que es argentino y de inmediato tras su pálida cara, veo el certificado de Río de la Plata. "Bueno, ¿y qué?", me digo, "no pasa nada". La clínica, muy limpia y la sala de espera cómoda. De repente caigo que soy la única, a las 11 de la mañana "raro, raro, raro". Pero bueno, me digo que sérá un casual. Me abre una ficha, con teléfono, domicilio, alergias y demás...y tras casi una hora de DEMOLEDORA cháchara explicativa sobre el tema de la A.T.M. mientras me ojea la dentadura y tira de la boca de aquí para allí para ver encías y atrás, y un leve paseo con una pieza en curva para indicarme que tengo mal un empaste... caigo en la cuenta, que en sus blancas manos, ¡¡ que no lleva guantes !!. Se me revolvió el estómago, y esta vez no tuvo nada que ver con mis efectos secundarios. Miré el reloj, y le dije nerviosa que tenía otra cita y que me presupuestara por la placa de descarga, esa, para dormir. Me suelta que alrededor de 220 euros.

- Bien, me lo planteo con mi marido y le llamo la próxima semana.

¡¡Arrivederchi!, ¡¡vade-retro!!, la próxima semana lo va a llamar su santa madre, y su señora tía. Salí directa por una tónica y alguno que me vió enjuagando con ánsia la boca en la barra, debió flipar en colores, y todavía ahora me siento asqueada... y algo alterada, la verdad. No noté en ningún momento que me hiciera daño con el instrumental... pero es que un tío que te toca encías y dientes y labios por dentro sin guantes, a saber "cada cuanto" desinfecta el instrumental. ¡¡ Gentuza !!. Y sin embargo todo parecía impoluto. ¡Dios, que asco!. Lo peor es que igual la próxima vez que me toque un argentino, sin culpa, lo miro con lupa. ¡Dios, que asco !!.

Cuando horas después llamó sr.Erinio y se lo comenté se puso como una fiera, y me dijo que lo había que denunciar de inmediato en el coleguio, que eso es indignante. Quedamos de hablarlo por la noche. A punto de colgar me da una noticia: Que la mujer de uno de sus compañeros de trabajo, fue a decirle al jefe que acababa de descubrir que estaba embarazada de 2 meses, con toda su buena fe. Resultado: Al día siguiente a las 8 de la mañana encontró la carta de despido sobre su mesa. Al poco vino uno de sus jefes con la nómina y el dinero del mes. Ella recogió el dinero del mes y la nómina pero se negó a firmar nada más. Ahora los ha denunciado en un abogado. No me he sorprendido la historia, es la misma mierda de siempre. Si a mí me tienen preguntado en las entrevistas si pensaba tener hijos, cuanto más si te quedas embarazada dentro de la empresa. Y encima, llevaba ahí 2 años. ¡Gentuza!. Si es que ser mujer trabajadora en este país, da asco. ¿Que pasa?, ¿que las mujeres de esos jefes no han tenido hijos?,¿que una mujer no puede tener hijos y trabajar fuera de los cacharros y la ropa de casa?. Repito, ¡ que gentuza !.

Por otro lado me ha entrado envidia, porque se ve que con sus dos meses, no ha tenido náuseas ni malestares ni nada... Que p.suerteeeeeeeeeeeee. Erinio, que sabe que lo nuestro es secreto hasta el 20 de abril, ha tenido que morderse la lengua para no soltar ¡que casualidad, la mía de 7 semanas!. En fin, como nosotros ya lo hemos hablado, pues le explicó que cuando su mujer dé a luz, que pida los 2500 euros y luego ya ayuda familiar esta de 400euros. Estarán unos meses mal, ya que ella solo tiene 4 meses de paro (esa es otra, solo la declararon a media jornada), pero luego ya irán tirando.

Yo por mi parte, han pasado los 180 días y te lo reducen, asíque mi paro es justito para la hipoteca y el coche, menos mal que comemos y demás con el sueldo de Erinio. Esta tarde debería salir a pasear un poco, que es bueno, pero no me apetece nada, y la piscina me han dicho que le están llorando demasiado y el agua está demasiado fría. Pues la llevo clara.

SIN HAMBRE

2009-03-03T15:24:00.006+01:00

Bueno, supongo que tengo que empezar diciendo que... CONFIRMADO, hay baby, (los gemelos han de esperar, jajajaja). En general, lo tengo más asumido. Me cuido, he revisado paginas de bebés, me he comprado la Serpadres (que por cierto, no se me ocurrió buscar si tienen web)...

Pero he perdido peso. Dos kilos.

Nunca imaginé que las nauseas vinieran tan temprano y mucho menos TODO EL SANTO DIA. Lo intento, pero todo me repugna. La pasta que me encantaba, los yogures, la fruta... y como absolutamente TODO me cae mal, cada vez como menos. Sé que estoy haciendo mal, pero no lo consigo. Ahora mismo estoy haciendo una sopa de verduras... muy flojita...

Es que me cae mal, hasta el agua. Y cada vez tengo menos hambre. La gine me ha dicho que tengo que forzarme a comer, así que estoy en ello. Creo que ese dulce artificial no será muy bueno, pero me he traído un paquete de donuts. El sábado por la noche tengo una reboda que se aplazó a hoy, de una familiar, y ya estoy temblando. Se trata de un secreto hasta finales de Abril... ¿ podré disimular lo suficiente ?, ¿como voy a evitar que noten mis suegros que como MUCHO MENOS que de costumbre?. De solo imaginarme los langostinos, puaaaaaaaaaaaaaaaaaaj.

Y todo esto con solo 6 semanas...

Creo que.... ¡¡¡ BOMBAZO !!

2009-02-26T20:35:00.005+01:00

Ayer fui un día extraño. No me encontraba bien, pero bueno, en realidad llevaba encontrándome mal casi desde principios de mes. Parecía que mi amiga colorada se iba a adelantar bastante este mes. En San Valentín el dolor de ovarios era insoportable y el de pecho y cabeza más intenso de lo habitual, por lo que hube de tomarme dos pastillas juntas, dos el sábado y dos el domingo (que sería yo sin Optalidón...) para disfrutar de nuestro fin de semana fuera. Sin embargo, llegó el 17 y ella no vino. Me di cuenta que llevaba el mes histérica con el tema de sacar las muelas (el 16) y que por eso se retrasaba.

Realmente, lo de las muelas no fue tan tremendo como esperaba. Lo tremendo fueron los 4 días siguientes, ya que de hacer presión para arrancármelas, lo que me dolía inmensidades era la unión de ambos maxilares, no los agujeros de las muelas.

El caso es que el sábado me sorprendí mirando mi plato favorito sin ganas. El domingo, hacia las 6 de la tarde me caía de sueño. El lunes como que tenía el estómago revuelto y no cené. Creo que fue el martes cuando me levanté con un dolor inaguantable en el pecho... y ayer por la tarde me fui a la farmacia y me hice con un Gestatest, nada convencida, pero, por 6 euros, pensé, miremos. Recuerdo que hasta me pareció gracioso: "Anda, que si me he quedado justo ahora que me compré la caja de test de ovulación...". "Igual resultó lo del Ácido fólico yo y Zinc él...".

Y ... me quedé mirando la bombilla tumbada en la cama, después de ver las rayitas. Dos hs. después, cuando Erinio salió de su trabajo le dije:

- Pásate por la farmacia y tráeme un predictor.

- ¿En serio?... ¿tú crees?.

- No creo, hombre, pero por asegurarse.

Llegó con un Acofartest... y una vez visto el resultado, puse los dos juntos sobre un libro y me fui por un vaso de agua. Erinio, se acercó de puntillas pensando que no le veía y se quedó muy quieto. Cuando me miró solo dijo: ¿Sí?... y se le subieron las lágrimas... Abrazo dulce...

Acabo de fotografiarlos y me da hasta pena tirarlos. Aún así, me queda hacer el test el lunes en la "Gine".

Pero con todo esto, algo me deja algo preocupada:

Creí que una vez esto pasara, pegaría saltos de alegría de al menos medio metro de altura... y sin embargo estoy tranquila y extraña y ... ¿eso es bueno?.

EXTRAÑA CARTA (II)

2009-02-24T11:26:00.004+01:00

Y aquí os paso la segunda carilla de la carta:
Hola, imagino un campo de rosas, imagino un destino, imagino una meta que allí me esperará cuando llegue el momento, pero ante todo sé que aquello que imagino no está aquí, sino que es algo que tengo que merecer. Dios me ha dado el don de conocer a las personas y de saber los procesos en los cuales se funden, Dios me ha enseñado que este mundo no es bueno, que quedan pocos vivos, aunque cualquiera dispuesto merece otra oportunidad, ese es mi destino. La felicidad sealcanza mediante el conocimiento, el pleno sentimiento de mi medio me satisface y cada paso que doy en la escalera del conocimiento me alimenta. Y ese alimento es el único sustento de mi existencia. Es mi primera forma y es la realmente necesaria, la segunda puede ser desviada a la primera, al fin y al cabo soy feliz como soy, y ante todo sé, que soy sincero. Sin embargo hay algo capaz de turbar mi rígida estructura: El potencial caótico de la 3ª forma, mi tercera forma, ese puzzle (pieza del que me falta, que es todo y a la vez nada), me reduce y me avasalla, cambiando todos mis poderes y potestades a cero y dejando de mi poco más que una ameba. Es tal el abatimiento de su carencia que puede subyugar mi destino como si un hilo fino sujetando el mundo se tratase, es mi única debilidad y estoy orgulloso de ello. El mal no es inmune, la seducción no me incita, la ambición no me corrompe y el dolor no me afecta, soy perfecto, porque no existe en mi ni vicio maligno ni carencia benigna. Espero nunca cambiar, pues ante todo soy siempre sincero, si evaluar casi nunca sus consecuencias. (LA VERDAD NO PUEDE SER NEGADA) y creo que una verdad objetiva que solo puede ser malinterpretada por los seres despreciables que cercan nuestro mundo. (LA INTENCION ES LO QUE CUENTA, SIEMPRE).
Mi nombre es E.

Bueno, y ahora la opinión general ¿cual es?. ¿Tiene dos personalidades y no tiene claro cual es más fuerte?. ¡¡ Que cosa más extraña !!.

EXTRAÑA CARTA (I)

2009-02-18T21:55:00.004+01:00

Hace tres horas bajé la basura al contenedor. Como siempre, está demasiado lleno y no cierra y mientras miro donde tirar lo mío, entra las bolsas que están vertiendo su contenido por todas partes, me fijo que es esa basura particular de cuando uno ha estado haciendo limpieza profunda: fotos a pedacitos, un peluche, cajitas pequeñas de colores, papel de regalo usado... todos guardamos cosas que realmente no nos sirven para nada. Cuando ya me retiro, medio recogiendo lo que cae hacia los lados, distingo ante mi pié izquierdo una hoja escrita a mano, medio doblada, medio arrugada. Al ir a tirarla me fijo en una frase que llama poderosamente mi atención, la desdoblo y empiezo a leerla. No me averguenza decirlo: me la he traído solo para transcribirla aquí:

Hola, imagino una orda de ovejas en un enorme pastizal y yo soy el lobo capaz de alimentarme de cualquiera que me plazca. Dios me lo ha dado todo: soy guapo, inteligente y astuto. Tengo una vida acomodada que me libra de muchos perjuicios. Lucho ante todo por ser el mejor en todo lo que hago y solo acepto una derrota cuando es evidente y justificable, cosa que realmente, casi nunca sucede. Soy muy hábil en casi todo, lo cual me hace suponer que debo ser alguna clase de ser superior. Soy todo lo simpático que puedo y cuando me empeño me sale francamente bien. La felicidad es muy importante y la alcanzo llenando mi corazón tanto existencialmente (ego) como con el lujurial. Creo en el amor libre, en que debemos probar de todo y sé que mi mentalidad sobrepasa a años luz la que impera en la cultura dominante y eso me alimenta aún más, sobre todo, soy capaz de demostrarlo (así como de demostrar mis virtudes). Cualquiera que leyese este sincerización de mi corazón se pensará que soy un egoísta y un narciso, pero son aquellos que no se han mirado en el espejo del alma, los que creen que hacen bien y que ocultan su realidad bajo una nota del más profundo eclipismo. Mis amigos son muy importantes para mí, dependo mucho de ellos y el estar solo es algo que me duele mucho y que no soporto. Pero ante todos, carezco de perjuicios y no me importa abrazar a mis amigos (y amigas) delante de quien sea para demostrar mis sentimientos y para ahogar sus penas o las mías, o para endurecer lazos. Haría muchas cosas por ellos, casi de forma desinteresada y estaría dispuesto a soportar algunas injusticias (hasta cierto punto) . Puedo dirigir bien cualquier situación, soy un poco tendenciosos, presumido y mentiroso. Mi nombre es A.

La cuestión es que por el otro lado de la hoja hay otra con la misma escritura. Parece una especie de diario así que en la próxima entrada os transcribo la otra carilla de la hoja. En mi edificio no conozco nadie con ese nombre (sí, lo pone completo). Pero sobre este texto... ¿que diríais?. Es extraña.

A BASE DE YOGHOURT...

2009-02-17T11:57:00.002+01:00

Ayer me sacaron las dos muelas superiores del juicio (ya no tenía mucho...), y hoy el dolor es inaguantable. El hambre también, me he tomado ya tantos yogures que solo mirarlos me pongo mal. He tomado una sopa fría (está claro que me gusta más caliente), y luego un poco de helado. Pero noto el estómago vacío. Me he tomado la pastilla y hasta dentro de unas horas la mandibula me ha dado un respiro. Han calcado tanto para hacer palanca que no sé si lo que me duele son los agujeros, la articulación, la mandibula inferior... el dolor llega hasta los oídos y la cabeza parece que estalla. En cuando se me empieza a pasar el efecto de la pastilla estoy DESEANDO tragarme otra, pero me han dicho que cada 12 horas. ¡ QUE CRUZ !. La próxima semana iré al dentista para empezar con la condenada férula... Y de aquí a un año, igual hay suerte y ya no me opero. ¡ Espero !

SANTA IRENE (21Oct.08)

2009-02-06T17:22:00.002+01:00

Ayer fue Sta. Irene, según el chivato de Santorales de mi ordenata, que me dió aviso, y aunque ayer por la mañana me dí cuenta, por unos problemillas... olvidé felicitar a una amiga cubana, divertida y buena gente, y muy guapa, que es para mi como la hermanita que no he tenido. Desde aquí, y sentada en el salón de mi piso quiero decirle que espero verla algún día tomándose cafe en esta mesa, que ojalá las cosas allí cambien y que aunque no pueda chatear alguna vez con ella, nunca la olvido ni dejo de desear que tenga la mejor suerte del mundo. Muchos besos, Irene. (Chitos, que diría ella).

AMBICION SIN MEDIDA (23Oct.08)

2009-02-06T17:20:00.001+01:00

Hace muchos años, en la isla de Hokkaido, vivía el jóven Humi, que se ganaba el sustendo picando piedras. Aunque jóven y sano, no estaba contento con su destino, y se quejaba noche y dá. Humi, pease a no conocer bien el Cristianismo sabía que, según su tradición, al menos una vez al año se satisfacían los deseos de la humanidad. Así, un día de Navidad rezó con mucha fé y para su sorpresa, se le apareció un ángel.
- Tienes salud y toda una vida por delante -le dijo el ángel-. Todos los jóvenes deben empezar a hacer algo. ¿Por qué vives quejándote?.
- Dios ha sido injusto conmigo y no me ha dado la oportunidad de llegar lejos - respondió Humi.
Preocupado, el ángel se presentó ante el Señor para pedirle ayuda y que su protegido no terminara por perder su alma.
- Que se haga tu voluntad -dijo el señor-. Como es Navidad, todo lo que desee le será concedido.
Al día siguiente, Humi estaba picando piedras cuando vió pasar un carruaje que llevaba a un noble cubierto de joyas. Pasándose las manos por el rostro sucio y sudoroso, dijo con amargura:
-¿Por qué no puedo ser noble yo también?. ¡Ése es mi destino !.
-¡ Así sea! -murmuró su ángel con gran alegría.
Y Humi se convirtió en dueño de un suntuoso palacio y de muchas tierras, rodeado de sirvientes y caballos. Salía todos los días con su impresionante cortejo y le gustaba ver a sus antiguos compañeros mirándolo con respeto, hasta que una tarde, el calor era insoportable; incluso bajo su parasol dorado, Humi sudaba como en los días en que picaba piedras. Se dió cuenta entonces de que no era tan importante como pensaba: por encima de él había príncipes, emperadores, y más alto todavía estaba el Sol, que no obedecía a nadie, pues él era el verdadero rey.
- ¡Ángel mío!, ¿por qué no puedo ser el Sol?. ¿Ése debe ser mi destino! - se lamentó Humi.
- Que así sea - exclamó el ángel, ocultando su tristeza ante tanta ambición.
Y Humi fue el Sol, como era su deseo. Mientras brillaba en el cielo, maravillado con su gigantesco poder para hacer madurar las cosechas o quemarlas a su voluntad, vió un punto negro que comenzaba a avanzar a su encuentro. La mancha oscura fue creciendo y Humi se dió cuenta de que era una nube que se extendía a su alrededor y le impedía ver la Tierra.
- ¡Ángel mío! -gritó Humi-. ¡La nube es más fuerte que el Sol!, ¡mi destino es ser nube!. Respondió el Ángel -¡Así sea!.
Se convirtió en nube y vio realizado su sueño. -¡Soy poderoso! - gritaba, oscureciendo al Sol. -¡Soy invencible! tronaba, siguiendo a las olas. Pero en la costa desierta del océano se erguía una inmensa roca de granito, tan vieja como el mundo. Humi pensó que la roca lo desafiaba y desencadenó una tempestad como el mundo no había visto jamás. Las olas, enormes y furiosas, golpeaban la roca intentando arrancarla del suelo y lanzarla al fondo del mar, pero, firme, la roca continuaba en su sitio.
-¡ Ángel mío ! -sollozaba Humi-. ¡La roca es más fuerte que la nube !, ¡mi destino es ser roca!.
Y Humi se convirtió en roca. -¿Quién podrá vencerme ahora? -se preguntaba-.¡Soy el más poderoso del mundo !.
Y así pasaron varios años, hasta que una mañana, Humi sintió una punzada aguda en sus entrañas de piedra, seguida de un profundo dolor, como si una parte de su cuerpo de granito estuviese siendo lacerada. Enseguida oyó unos golpes sordos y de nuevo un inmenso dolor. Loco de espanto, gritó:
- ¡Ángel mío, alguien está intentando matarme!. ¡Tiene más poder que yo, quiero ser como él!.
- ¡Así sea! -exclamó el ángel, llorando.
Y así fue como Humi volvió a picar piedras.
PAULO COELHO

Veridico... ¿cuantos hombres lo pierden todo por ambición?

VOLVERA EL MISIONERO? (24Oct.08)

2009-02-06T16:56:00.003+01:00

Hoy estoy yonqui, drogada, borracha, "pueeeesta" de Reflex. El cual he usado a todo trapo... y voy atufando a todos a mi paso. Cuando me acerco a alguien, noto de reojo que me mira: Unos dirán "que peste", otros "joer, ¿que se ha echado esta encima?", pero TODOS se apartan. Me duele muchísimo y lo grito: LA CULPA ES DEL SEXO.
Veréis. En mi piso vivimos tres: Erinia, Sr. Erinio y... madre de Erinia. Bueno, podría decir que vivimos 16 (contando gata y peces) pero que "incomoden" a la hora del mambo, UNA, que duerme en la habitación de enfrente. El caso es que ayer me apetecía marcha, salsa, movimiento, juerga, bolinga,... llamadlo como queráis. Por la mañana pulí la habitación, aspiré a fondo, pasé la fregona con un fregasuelos olor melocotón, lavé a fondo el baño, escondí en el armario del baño un juego nuevo de lencería (lo ví en un escaparate y me enamoró), puse, despues de eliminar polvo, mis velas melocotón sobre la cómoda, preparadas. Al lado puse una copita de cristal llena de caramelitos de menta (muy útiles para cierto tipo de sexo), y un platito con una servilleta melocotón con uvas y melocotones. Removiendo los cajones en busca de mi laca de uñas lavanda (a juego con el modelito), encontré la caja empezada de preservativos que hace 3 meses que no usamos y la tiré por el Velux (literalmente, me gustaría ver la cara de quien la encontró). Me retoqué el tatuaje de henna y hasta planché el edredón en un arranque de perfección... y llegó la noche. Después de llegar D. Erinio, irnos a la piscina, volver, cenar e irnos a cama, eran las 23hs. D. ERinio parecía molido y quise aplicarme, olvidé encender las velas pero me lancé a toda una sesión de besos, abrazos, lameteos, mordiscos y demás, que a juzgar por su "detector de mentiras" resultó convincente. Cuando llegó la parte ajetreada, yo ya tenía pensadas un par de posturitas que quería "puntuar" y que había visto en un ejemplar del más que nombrado Kamasutra en el Carrefour. Habría resultado perfecto si no fuera porque todo el tiempo teníamos que estar pendientes de nuestros sonidos y del sonido DE LA CAMA. "Ssssss, baja un poco", "no te apoyes en el cabecero","cuidado, cuidado que resbala", "¡Dios!"... Total, que metidos ya de lleno en faena, con la luz apagada para que mi madre creyera que dormíamos, y habiendo ya alcanzado la galaxia en una ocasión, en medio de una especie de postura perrito-tijera fui a apoyarme a la mesita... apoyándome en la caja vacía del radiador que acababa de comprar. Resultado: El batacazo en medio de la noche sonó como un cañón bestial, yo mis 70 kgs., él sus 90 kgs. Mi madre se despertó y apenas me dió tiempo a esconderme en el baño y a D. Erinio a taparse con las mantas y decir que yo había tropezado yendo al baño. Vuelvo del baño como con un pinchazo que me molesta pero no le doy importancia, me meto en cama y nos mondamos de risas sofocadas comentando que habría que hacerse un peto e insonorizar la habitación.
Esta mañana no puedo moverme. El dolor es insoportable y constato que es una contractura en el omóplato derecho. Me levanto calladita y bajo a la farmacia. Vengo y me rocío del "intenso aroma Reflex", y me voy a pagar la luz y al banco. En la cola me miran y yo me hago la sueca. Me encuentro con un amigo al ir por el coche:
- ¿A qué coño hueles?.
- A Reflex.
- Pero ¿cuanto te echaste, tía?.
- Un poco, hombre, no me des la brasa. ¿Tomamos un café?.
- Después de comer, ahora no puedo, me voy a la "city".
Echa a andar y los 4 pasos se gira:
- Oye... ¡ y haber si encendeis la luz !, (risas), o por lo menos unas velas.
Me dan ganas de mandarlo a la mier...da, porque fue de vacile pero esta vez acierta de pleno (como un pleno al 15), sin embargo, con lo malas pulgas que soy, en ese instante me pongo de todos los colores porque estamos ante la puerta de un gimnasio y varios tíos se giran. DESAPAREZCO.
Llego al piso muerta de rabia... es que no puedo aguantar que ella me escuche, me corta el "rollo"... y con todas las posturas que me gustan hago ruido ¡ porque me gustan !... ¿Será que de lunes a jueves (los días que ella duerme en el piso) tendré que volver al misionero?.

UN 19 DE SEPTIEMBRE (20Oct.08)

2009-02-06T16:51:00.002+01:00

Recordó en una milésima de segundo el chirrido de las ruedas traseras y el barranco que había visto hacía apenas un respiro. Récordó que no iba conduciendo ella y volvió la cabeza llamándolo por su nombre. No estaba segura de si llevaba puesto el cinturón de seguridad... pero lo llevaba. Estaba pálido, inmóvil, mirando fijamente a la nada como si no lograra creer que aquello había pasado. ¿Qué había fallado?.
Al notar que ella reaccionaba, saltó con rapidez del vehículo, cruzando sobre el capó al otro lado donde intentó abrirle la puerta... y ella localizó su dolor: el pié derecho. Se había quedado aprisionado entre la puerta entreabierta y contra el suelo, el dolor iba aumentando, cortaba, y pronto fue incapaz de evitar gritar. Él, desesperado, se hería los dedos de ambas manos tratando de romper el cristal mientra la oía suplicar "que la sacara de allí".
Ya en la carretera, observaron el coche que era un amasijo de hierros entre los árboles y ella lloraba amargamente: Era su coche, su pié... El quiso abrazarla pero ella le rechazó con furia, culpándolo sin palabras bajo la lluvia fría de septiembre. Julio conducía siempre con una rueda en cada carril, velozmente, sin fijarse demasiado en cruces o curvas, le costaba arrimarse a la derecha. Pensó que pudieron haber muerto, pensó que no era culpa de nadie, pensó que no estaba siendo justa. (El estaba vivo y eso bastaba). Se cogieron de la mano para repartirse el miedo y él estuvo callado todo el trayecto al hospital, inseguro... culpable. La miró indeciso cuando ella desapareció tras una puerta cuyo rótulo rezaba "SCANNER" y aunque necesitaba llorar se negó ese deseo.
SE despertó en una fuerte aspiración de aire y lo vió sentado a su lado. Se miraron con cariño y sonrieron sin poder contenerse, olvidando las imaginarias culpas. Había dormido bastantes horas. Quizo abrazarlo pero él se sintió extrañamente incómodo, solo pasaba los dedos heridos por entre su larga melena y le decía como hablando a una tercera persona, que la habría echado de menos... pero que ella jamás sabría cuanto.

Y meses después, tras compaginarla un tiempo, la dejó por otra.
"Nunca entregues tu fé, a quien solo se ama asímismo"

MALOS CAMINOS Y POLVO (16Oct.08)

2009-02-05T20:25:00.002+01:00

Hay momentos en la vida, que aunque se vivan a solas, o con una persona que no es para nosotros de un significado especial, jamás se olvidan.
Esta mañana tocaba limpieza general, y se me ha ocurrido que iba siendo hora de hacer reciclado en cajas. Veréis, tengo unas cuantas cajitas de cartón forradas en papel de flores (del chino), en las cuales he ido guardando a lo largo de la vida trocitos de recuerdos. Cartas de amigos y de mi padre, poemas que me enviaba alguien, un chiste gráfico que me gustó mucho, una cinta de música que me regaló el primer novio, tarjetas de ramos de flores, peluches... En fin, soy muy sentimental y tenía BASTANTES CAJAS. Revisandolas me he topado con una en especial que estaba llena de cartas de instituto, las que las amigas nos mandábamos durante el verano, ya que no nos veíamos y entonces a los 15 no tenías móvil. Y luego con otra de mis primeros años laborales (los fines de semana era camarera, muchas veces), trocito a trocito he ido mirando, a veces con melancolía, lo almacenado en esta última caja, y he topado con un trozo de una revista con un escrito a bolígrafo azul, que he releído:
"Para la mayoría, Dios es lo más grande. Para otros el Corán, otros La Biblia... para otros los Dioses de antaño, para otros el demonio... otros siguen al papa, otros a algún cantante o grupo de Rock... PARA MI, mi única religión, la única política, el único sol, el único universo, el único Dios... es mi mujer y mis hijos, las estrellas que alumbran mi camino"
Recuerdo como miré fijamente a aquel hombre al que muchas veces había puesto gratis el vaso de leche templada, extrañada ante lo que había escrito. Era un hombre delgado, encorbado, que apenas tenía voz, blanco, acartonado... y sin embargo jóven. El SIDA, contraído de jeringuillas compartidas, había arruinado su vida. Como Némesis un poco radical quise decirle que en realidad su política, su religión y su sol, y su universo, aunque erróneamente, había sido la heroína. Pero no pude. Lo miré a los ojos y vi tanta pena, tanto "quiero y ya no puedo", que le sonreí y por algún motivo que no sé no pude tirar aquella nota y aquí sigue, y se queda. Esa misma noche al irse él, supe por un cliente de la cafetería que una vez fue arquitecto, bueno en su oficio y bastante adinerado, que tuvo mujer e hijas... que sus padres también tenían dinero... y que se hundió el solo. Que nadie sabía cuando se había iniciado en drogas ni el porqué, ya que él lo tenía aparentemente todo. Y que un día su mujer se hartó y se fue, y que ya todo fue cuesta abajo y seguía pinchándose. Recuerdo que una semana después se lo llevaron de urgencia, se había pinchado en los testículos.
No sé si este hombre vive, hace como 10 años que no lo veo, no está en aquella calle, y yo paso a menudo por allí. Tal vez ha muerto. Pero no quiero tirar la nota, la archivaré, como una oda, como un elogio, como un respeto a un ser humano que tomó el camino equivocado y ya no tuvo el valor, la oportunidad o el interés de recuperar su vida. Como el recuerdo a un alma que pateó y luego se revolcó en el polvo de este mundo, para acabar demasiado pronto como acabaremos todos, ineludiblemente: COMO POLVO.

MAS DE TUNEZ II (Oct.08)

2009-02-05T20:15:00.000+01:00

Una experiencia distinta a lomos de un dromedario. Después de bajar unos 1300 kms. en autobús, pudimos pasear durante una hora por lo que llaman Puerta del Desierto, que es en realidad el último pueblo del país. A partir de aquí hay solo arena, dromedarios... y beduínos. Me hice una foto con el dueño del dromedario que me tocó y oye... ¡ como se me agarraba el tío !!!. JA, JA, JA...

MAS DE TUNEZ I (14Oct.08)

2009-02-05T20:00:00.004+01:00

CHOTT EL DJERID, que atraviesa el lago de sal... y esta es la primera imagen que vimos desde el autobús antes de bajar... ni que decir tiene que las risas fueron tremendas... Nada en kilómetros, solo arena, y de pronto esta imagen

SIDI BOU SAID, toda la belleza de un pueblo cuya imagen general es toda azul y blanca. Al fondo, el Mediterraneo.

JAULA en un patio de SIDI BOU SAID, amuleto de suerte.

CUMPLE UN AÑITO (10Oct.08)

2009-02-05T19:24:00.007+01:00

Y ahí estaba yo cual "paparazzi", cubriendo la exclusiva. Y nunca mejor dicho, porque después de llevar esta foto a mi suegra... pasó parte del vecindario a verla. Resultó que al día siguiente de llevarla, mi suegra la pegó en la nevera con un imán y vino una vecina a darle un poco al pico. Pues en la misma tarde pasaron luego 2 más, que querían ver la fiesta de la "niña". Debe de parecerles mi suegra una marciana (como aquí solo valoran los animales que se comen).
En fin... fijáos que gozada de tarta JURO que Nina tomó su tercio de porción en su platito(y si me decís que no tenéis envidia, no me lo creo). La mimada de todos. A nosotros llegó en Enero, la compramos como regalo de Reyes para mi suegra, que siempre quiso un perrito pequeño. Luego nos pesó haberla regalado. ES que solo con mirar su expresión... ¿verdad?.

FLORES (8Oct.08)

2009-02-05T19:15:00.003+01:00

PARA CELEBRAR EL MES DE CASADOS mi señor Erinio me trajo flores. COMO NOS CASAMOS EN DÍA 6, TRAJO 6 ROSAS BLANCAS. ¿NO ES ADORABLE?. Al ir a guardar la tarjetita, me he topado con una hojita que en su día le dí, al principio de nuestra relación (que fue difícil). El traía muchas heridas y empecé a pagarlas yo. En una ocasión decidí dejarle pero seguíamos hablando, y en una ocasión le envié esto por correo. (En realidad lo dejamos menos de un mes ). ¡ Han pasado tantas cosas desde entonces !!, ¡ tantos instantes !.

Rompí cristales toda la noche

y ahora los llevo conmigo

y se reflejan en ellos las luces...

y me ciegan.

Rompí poemas toda la noche

y ahora los llevo conmigo

y te reflejas en ellos amigo mío...

y me ciegas.

Rompí barajas toda la noche

y ahora las llevo conmigo

y lo que me dicen las cartas

me hace temblar ... y me ciega.

Rompió a llover toda la noche

y ahora llevo conmigo la lluvia,

los cristales, los poemas,

las cartas... y el no verte.

Este poema pertenecía a un librito que tenía de Fernando Gárcín (todavía lo tengo). Tiene poemas bellísimos.

¡MALDITA DEPRESION ! (6Oct.08)

2009-02-05T19:04:00.003+01:00

Hoy cumplo mi primer mes de casada y debía ser un día perfecto, pero la que hoy os escribe, dejando aparte su alegría personal, lo hace en medio de la pena y el desconcierto tras una llamada a media tarde del viernes. Pena, porque él es jóven, buena gente, marido, padre, persona. Desconcierto por la manera, por el momento... apenas ha sido padre.
Confundido, cansado, dolido, ¿incomprendido tal vez ?, sólo... ¿por qué?, ¿cómo pudo pasar?, ¿por qué lo creyó mejor?, ¿era realmente lo que quería hacer?.
Las especulaciones se disparan y nadie sabe, aunque muchos creen saber. “Estaba de nuevo con depresión”, “sus hermanos, el mismo problema”, “iba a separarse”. Ninguno sabemos pero todo el mundo hablaba.
. . . COMA . . .
Ella allí pegada a su lado y él en coma y sin muchas posibilidades de volver a ser quien era, sin apenas posibilidades siquiera de volver, (aunque muchas veces los médicos se equivocan).
La angustia, la incredulidad y la esperanza se juntan en la sala. Lágrimas y lágrimas.
“¿Nadie estaba?”, “¿tú notaste que estaba raro?”, “¿hablásteis?”, “ultimamente salía solo”,”tuvo que dolerle, por Dios” , “ni el bebé pudo evitarlo”...
Nadie pudo. Nadie estaba lo bastante pegado, nadie estaba lo bastante atento, nadie lo comprendía lo suficiente, nadie podía estar todo el tiempo, o tal vez, nadie se dió cuenta que esta vez era distinto.
La esperanza existe, a veces sucede. A veces necesitamos mucha fé y a veces pasa un pequeño milagro que hace que nuestro mundo siga caminando, o que volvamos a creer en mañana. El problema es, como dijo Rochefocauld , que la esperanza y el miedo son inseparables, y la mente se dispara “¿Se irá con el hermano que ya no está?”.
Y ¿por qué, por qué, por qué, por qué?. Y dolor, dolor, dolor, dolor.
La esperanza existe, y los milagros y la fé y puede que hasta Dios... Pero yo, que no tengo claro lo de los milagros, ni lo de la fé... ni lo de la falta de fé... no dejo de pensar que Dios ha sido demasiado cruel, porque, con alguna pirueta suya, pudo evitar que en ese instante el arpón de pesca estuviera a mano, pudo encasquillarse, pudo hacer que le entrara el sueño, o pudo marearlo y que se cayera redondo al suelo... o pudo, sencillamente, hacer que en vez de sentirse solo y cansado de su cabeza, sintiera, incluso amargamente... que quería estar solo y se fuera a pescar.
¡¡ Maldita sea !!.
¡¡ MALDITA ENFERMEDAD !!

CHALET CON VISTAS... AL MAS ALLA (01Oct.08)

2009-02-05T19:01:00.002+01:00

Es la vieja historia de siempre: El pez grande se come al pequeño. Es lo aplicable al tema del cementerio de Dorrón, aquí en mi tierra que saltó ya en febrero a los periódicos y seguimos en lo mismo. Se hace un cementerio, lo aprueban, es bendecido por la iglesia... seguidamente, un "listo" solicita licencia para unos chalets, al lado. Se supone que desde el cementerio a los chalets tenía que haber 50 mts. en línea recta (ley sanitaria de 1998) y apenas hay 5 mt. y sin embargo, amigos, nuestra "estimada" y sobre todo "inteligente" alcaldesa, DA LA LICENCIA, porque según ella no tramitaron el cementerio como nuevo sino como ampliación y la ley no regía así. Pues una de dos: O Sanidad no es tonta y vino a comprobarlo o alguien no ha tramitado bien los papelitos porque al poco vino Sanidad y denegó la autorización para empezar a usarlo. ESto es un cachondeo. El cementerio ANTERIOR a los chalets... y a quien machachan es al cementerio. ESTO ES UNA VERGUENZA TOTAL pero la TRISTE REALIDAD. Algunas de las casas tienen la ventana con vista clara y nítida a los nichos, que todavía no han acogido a un solo difunto. El caso es que en su día el ayuntamiento dió la licencia y luego la revocó (debió ser cuando el abogado del ayuntamiento decició informarse y hacer su trabajo), y claro, los chalets no continúan pero siguen allí, se supone que han apelado, porque la licencia se la dieron. Pero mientras tanto, Sanidad tampoco permite que se entierre a nadie,y ya veo yo como va a terminar el tema: maletines por medio, y cementerio a derribar. De momento NADIE ha podido enterrar allí a sus seres queridos y quien ha tenido la mala suerte de verse en el trance, se ha visto obligado en una situación ya de por sí tremenda, de, aun teniendo sus nichos pagados, A PEDIR NICHO PRESTADO o peor, a ENTERRAR A DOS EN EL MISMO NICHO en el cementerio antiguo, los restos de uno con el nuevo difunto. Y esto, gente, esto sí que es una completa verguenza. ¡ Por el amor de Dios !, (nunca mejor dicho), si el cementerio se inauguró de forma oficial en Octubre 2007. Si el ayuntamiento sabía que no estaba bien tramitado lo del cementario ¿como coj..nes le da licencia al de los chalets?. Yo es que hay cosas que me enferman, que no entiendo.

FOTOS EN TUNEZ (30Sep.08)

2009-02-05T18:55:00.004+01:00

LA GRAN MEZQUITA DE KAIROUÁN fundada en el siglo VII y la ciudad tomó el nombre. Es la mezquita más grande de todo Túnez y es la ciudad más antígua de todo Túnez. La zona es conocida por las alfombras de nudos, la alfombra más famosa del país. Las alfombras bellísimas, llenas de pequeños dibujitos como tatuajes beréberes, rosas del desierto, escarabajos... La alfombra más sencilla tiene 40000 nudos, pero las hay de hasta 250000 nudos... ¡¡ por m2 !!.

He aquí los datileros de GAFSA. El chaval subió y bajó en un instante con un puñado de dátiles, riquísimos (ni parecidos a los del Carrefour en Navidades).

REGRESO DE TUNEZ (24Sep.08)

2009-02-05T18:41:00.005+01:00

Hola, gente guapa. He vuelto. ¡¡¡ Y EN AVIÓN!!. Pero fatal, creo que no volveré a pisar un avión. Hacia allá, yo tenía miedo porque ya iba con miedo, pero en verdad que el vuelo fue suavísimo y hasta el aterrizaje casi ni se notó... pero al volver... HORROR. Pánico auténtico. Entre las turbulencias y el piloto que lo hacía todo en plan hacha... 3 que nos echamos a llorar, mi marido (que raro suena), que se le volcó la taza que ya tenía el café frío encima y el hombre ya estaba amarillo, una mujer que no paraba de decir "Ay, Dios, Ay Dios"... el viaje que iba a durar dos horas y cuarto, como en la ida y duró 3 horas... El piloto que en un momento del vuelo cuando ya la gente estaba asustada, dijo en Español que nos pusiéramos el cinturón que pasaríamos fuertes turbulencias y luego, oid, no sé que leches dijo en francés, que una azafata que estaba metiendo una manta sobre un asiento a medio pasillo, tiró con ella dentro y corrió a sentarse... la gente se acobardó más... el pilotó bajó un montón de metros de golpe y parecía que el avión iba en punto muerto porque no se oía el motor... A veces miraba atrás y veía hombres agarrados tensos a los reposabrazos... Fijáos en como pudo ser, que el piloto se despistó y se dió cuenta de que estaba encima del aeropuerto y giró pero a lo bestia... y antes de que diera permiso para desabrocharse YA MEDIO PASAJE HABÍA BRINCADO AL PASILLO Y YA EN FILA PARA SALIR POR LA PUERTA. ¡¡¡ HORROROSO !!!. Repito. PÁNICO DEL VERDADERO. CReo que jamás volveré a pillar un avión.
En fin. Por lo demás, Túnez, para ver sin duda. Los 15 días se me pasaron volando y me dió pena volver. Nada de cierto de lo que la gente mayor de aquí nos decía. Ni peligro, ni insultos, ni pasamos hambre, ni nadie se metió conmigo por ser casi rubia. En el hotel, de hectáreas, nos poníamos como el kiko cada día, donde solo de postre en el buffet tuvimos cada día 12 o 14 fuentes, los 15 días, a repetir cuanto quisieras. Yo 3 veces de fruta y pastelitos, mi ya marido (sigue sonando raro) 4 veces tarta de chocolate. Así volvimos: El 3 kg. de más y yo 1,5kg. y porque hacía demasiado calor y ya lo consumías. Los zocos llenos de cobre, cachimbas, té, especias, rosas del desierto, túnicas, henna... los cementerios tan diferentes (todo en blanco, sin adornos, todos en el suelo, todos hacia la Meca), los tunecinos, tan abiertos y divertidos en aquella zona (Hammamet), y tan secos en Túnez capital. Todo me sabía a poco, siempre me parecía que el tiempo iba demasiado deprisa, más de 300 fotografías, souvenirs, alguna moneda en la maleta (un dinar= 0,60 €)...
Aunque cuando hicimos la excursión al Lago de Sal (47 grados) y a Douz, puerta del Sáhara para ir una hora en dromedario (2 días fuera del hotel)... hacia el Sur, a pocos kms. de frontera con Argelia y Libia, según nos comentaba el guía (Munir)... había tanta pobreza, tanto de nada por todas partes, tanta arcilla y piedra y rocas y nada más, ni chumberas siquiera... Un pobre hombre cambiaba dos collares de cordón y un trozo de mármol en forma de flor o corazón... ¡POR UN PUÑETERO BOLÍGRAFO, PARA SUS HIJAS !. A mí se me partía el alma. Un put... boli no llegaba a aquella zona, y yo en el piso los tengo de propaganda tirados por todos los cajones. Pero tampoco es que no me gustara. Estas cosas están muy bien para aprender a quejarse menos y valorar más lo que uno tiene.
Un poco más arriba, acabado el desierto, a la vuelta (hicimos 1200 y pico kms.), niños de 3, 4 , 5 años con una bolla aplastadita de pan, sentados en la calle y sujetandola en alto sin moverse... y ningún adulto mirando si venía algún pederasta, un borracho... nada. Niños en hora de coleguio con rebaños de más de 100 cabras... gente tirada en medio de olivares y chumberas, a la hora de unos de los 5 rezos, con un trapo y cabeza gacha hacia la Meca... Nuestro guía que como Septiembre es Ramadán, ni podía comer, ni beber, ni fumar, ni sexo, entre la salida y la bajada del sol, y cuando nosotros parábamos para comer o para beber algo se quedaba fuera mirando el aire...
Un tunecino en un oasis bajaba directamente los dátiles de las palmeras para ir comprando nosotros si queríamos después de probarlos (nada que ver con los que se toman aquí en Navidades). Otro nos lleva en calesa a recorrer parte de la finca de datileros (inmenso)... Cada palmera, 90/100 kgs. de fruta...
En Hammamet, donde teníamos el hotel, era imposible aburrirse. Cinco piscinas fuera y una de interior y jacuzzi y masaje, playa unida al hotel por un simple seto de jardín, tenis, voleibol, moto de agua, paracaidas, tiro al arco, danza del vientre, domador de serpientes, fakires, danza regional, caballo, dromedario, gimnasio, vela, pedaletas, aqua-gym, todo incluído en el precio y a repetir, excepto la moto de agua, vela, pedaletas, caballo y dromedario y masaje. Por las mañanas solíamos dar un paseo y compras o estar en la piscina, por las tardes playa y solo playa, cena y el espectáculo de turno en el salón del hotel.
Estuvimos en 11 pueblos. Foto con zorro y lagartos del desierto... contrabando de gasolina en plena calle... ni un solo coche de gasoleo, ni una moto (solo vespinillos), camiones antiquísimos, el cortacesped de las medianas de las autopistas, las ovejas... mezquitas imponentes en pueblos sin tejados... en unos pueblos muchas mujeres tapadas, en Hammamet y capital casi ninguna...
En fin, que no os doy más la brasa porque necesitaria varios artículos para contar TODO lo que vimos durante 15 días y todo lo que no pudimos ver. Nos alegramos mucho de haber elegido Túnez.
Por cierto, ojito al dato. En la frontera con Libia: 1,00 €, 12 lts. de gasolina.

FOTO: EL DJEM

Anfiteatro de El Djem, en MADHÍA, donde cabían 35000 disfrutando de la muerte de tantas otras a manos ( o debía decir zarpas) de los leones... Construido el 3º año d.Cristo, por los romanos. Se cree que no estaba terminado y que a partir del siglo XVII fue medio desmantelado por la población para sus casas e incluso llegó a usarse parte de la piedra para la Mezquita de Keirouán, a bastantes kms.

ME CASO.... (5Sep.08)

2009-02-05T18:36:00.003+01:00

Mañana me caso... y estoy histérica... ¿se acordarán de los manteles de color malva?... y el ramo ¿aguantará todo el día?. ¿Estará bien el marisco, fresco?... Señor... ¡¡ que cruuuuuuuuuuuz !!.

El ambiente ha estado caldeado, mi madre ha tenido que "joerla" hasta hoy... he estado llorando y tengo unas ojeras espantosas... seguro que mañana aún las tengo...

Mi sr. Erinio se ha ido a casa de sus tíos a dormir, porque sus padres tienen la casa llena de invitados...

Me caso... y no sabréis de mí hasta finales de mes...

¡¡¡ DESEADME SUERTE !!

MIEDO A VOLAR (21Ag.08)

2009-02-05T18:34:00.000+01:00

Siempre he tenido mucho miedo a volar... por ello nunca he viajado en avión. Bueno, sí, a los 5 años... pero no lo recuerdo, claro. El caso es que jamás he aceptado un viaje que incluyera avión. Esta vez, para la luna de miel (que por cierto, vamos a este hotel http://www.leroyal-hammamet.com/gallery1_es.htm# ), ya estaba mentalizada. Veréis, por el miedo fui dejando la reserva y cuando fui a reservar al fin el Vincci Lella Baya, de Túnez, que es bestial, YA NO QUEDABAN y al instante ya elegí este, para no quedarnos sin nada. Me mentalicé de ir al médico la semana que viene y tomarme algo para ir dormida... y ayer tarde al ir a encender la radio mi miedo se volvió auténtico pavor, terror, pánico... La noticia me aterroriza y pienso en ello día y noche, no he dejado de pensar en ello ni 5 minutos desde ayer. El viaje está ya pagado y ya no podemos volver atrás y coger un crucero. Mi novio sabe que tengo miedo y me pregunta si estoy bien y yo sonrío porque no quiero chafar su ilusión de ir allá. Pero estoy ATERRORIZADA, literalmente... ¿Qué voy a hacer?. A cada hora pienso que queda menos para la noche del día 8, que es cuando salimos hacia nuestros 14 días de Luna de Miel. Ya sé que son solo 2 horas y media... pero estoy muy mal. Ya sé que es el medio más seguro y tal y cual, pero si pasa algo hay tan pocas posibilidades de salvarse en un avión... Y salta ayer la noticia del accidente, terrible, tremendo, horroroso... 2 y 3 miembros de una misma familia... un avión QUE APENAS HABÍA DESPEGADO... y claro, cuando llegué del trabajo fue lo primero que preguntó mi finlandés..."¿ Viste las noticias al mediodía"?. Y pone cara de pena cuando me oye decir "Sí, he visto lo del avión". Me dice que no pasa todos los días ni en todos los vuelos... que esté tranquila... ¡ Como me arrepiento de hacerme la valiente y decir hace una semana que yo también quería ir en avión a Túnez...!!. ¿Porqué no dije que prefería ir ahí abajo a Madeira?, ¿ o a Cuspedriños?...
¿Alguno de vosotros ha volado ?... ¿Cómo se va?...¿ Alguno tiene terror a volar???. ¿Alguien?

JUEGO DE ALMAS (8Ag.08)

2009-02-05T18:26:00.001+01:00

Durante todo un año. Jugando desde el primer día en que sus caminos entrechocaron. El jugaba a ser un buen seductor, ella a que se lo creía. Se utilizaban. Ella jugaba a mujer fatal, a loba, sin haber llegado a caniche. El, a príncipe de mujeres cuando tan sólo era bufón. Jugando. Él a jefe exigente y profesional, ella a secretaria leal, pero rebelde. Si las cuatro paredes de aquella reducida oficina pudieran, comentarían lo imposible de constatar quién había seducido a quién o quién había movido ficha primero.
Descubrieron que ambos eran demasiado jóvenes para trazar barrera entre lo privado y lo puramente laboral. Se conocían demasiado, como reviviendo la misma situación en otro lugar... en otro tiempo. Ambos sabían si se mentían, cuándo decían ser felices, pero callaban. Ella colgaba su abrigo, ordenaba su agenda, aprovaba su aspecto... emborrachándolo de mimo. El sonreía como un niño ante su golosina favorita, ingénuo pese a su pretendida experiencia, seguro de sí, llenando su ego. Eran dos almas en el inmenso caos del inmensísimo universo, llenas de vacío, solitarias y viejas como el mundo tras buscarse a través de los siglos. Dos mitades idénticas de un mismo espíritu, necesitando desesperadamente un mismo calor, pero sin ser conscientes de elllo, o tal vez... no lo aceptaban. Cargados de un mismo anhelo: recibirlo y entregarlo todo por un poco de afecto. Y alguien, desde algún lugar parecía empujarlos al mismo destino. Eran felices al mismo tiempo, y también las desgracias llegaban al mismo tiempo para ambos. Pero parecía importar sólo el juego.
Tras el terrible accidente, en aquella inolvidable carretera, se lloraron. Ella en aquel hospital, él esperándola ante la mesa de aquella oficina, a escondidas, sin dignarse a pronunciar un simple "Te echo de menos".
Y un día, desnudos, se miraron pícaramente, llenos de sí mismos... y sin decirse nada. Dos almas sin rumbo continuaron tirando los dados, solo por ver quién era (o parecía) más fuerte que quién. Arrastrados por una misma corriente y detenidos por un mismo freno... cada día.
Pudieron coger de la mano aquello alcanzado por tan pocos... pero siguieron jugando... y se perdieron.

COCHE 10, MONEDERO 0 (5Ag.08)

2009-02-05T18:25:00.001+01:00

En fin, pasadas estas dos semanas creo que estoy en disposición de decir firmemente: SI, HAY CRISIS. Aunque tengo que matizar que existe la monetaria, pero sobre todo la de valores. Durante este tiempo de "curranta" tras la charcutería y frutería del supermercado (que al final hago de casi todo) he llegado a la conclusión de que estamos asentando las bases de una nueva modalidad a la hora de la compra-venta diaria de lo que llamamos productos de primera necesidad. He descubierto que no se estila nada el pedir "200 grs. de jamón cocido", " 150 de queso ". . . Donde han quedado los tiempos en que abrías la nevera y SIEMPRE, válgame Dios había unas lonchas de salchichon y un trozo de pan en la alacena para pegar un bocado. Ahora se sigue este ritual:
- ¿Cuantos somos, cariño?, ¿nueve, no?... Vale. Póngame, nueve lonchas de queso, nueve de fiambre, nueve paraguayas, 1 limón, 1 ajo, 1 tomate, 1 lechuga...
¿Y si a alguno le apetecen dos paraguayas, pongamos?, me quedo pensando. El 98% de la clientela que pasa por el supermercado son propietarios de chalet, o de piso, alrededor del super, allí no hay ningún hotel hasta unos 2 kms. más allá, de hecho, a la mayoría mis jefas los conocen por nombre ... y yo todavía me sorprendo más. Me piden todo contado, miran todas todas las etiquetas antes de pedir. No preguntan cual queso es más dulce, o más suave, o de mezcla... sino cual es el más barato, pero al levantar la vista luego, ves como se van en su todoterreno, en su A8, en su Mercedes... Anécdotas tengo muchas, aunque solo os daré la vara con unas poquitas. :
- Una señora con cara de amargada, pero eso sí, con sus gafas y su blusa de Chanel y su bolso Tous, se aventura y me pide 100 grs. de pechuga de pollo, por desgracia, me despisto y me paso de los 100 gramos a los 110 grs. Sin cortarse un pelo, me hace retirar la loncha que me he pasado !!? . Sonreí, pero me quedé fría.
- Un hombre entra y me pide 11 bocadillos, mitad de fiambre y mitad de chorizo revilla. Mi sorpresa, cuando al ir a cortar para ir rellenando los bocadillos, pide un solo piso de relleno. No sé si me explico, ¡ es todo pan !.
- Una mujer exige a una compañera que le pese la empanada sin el cartón/papel con el que viene del horno (que no pesa, lo he comprobado), todos flipando y ella insiste. Mi compañera, harta, ni se lava las manos ni gaitas. Coge la empanada y se la zapatea sobre la báscula. La señora monta un pollo de narices, que se está pasando. Finalmente se lleva la mitad y se va toda tiesa. Tarda tres días en volver, y cuando lo hace pretendía llevarse medio pepino !!!. PA MEARSE Y NO ECHAR GOTA...
- Un treintón con dos gemelos de unos 8 años, se lleva un cucurucho para los dos niños "y váis mordisqueando por turnos, si ?".
- Una parejita se lleva la ración de empanada de uno para los dos, una natilla para los dos, una cocacola para los dos... yo es que me doy la vuelta por no reírme en voz alta... porque han llegado en un SLK amarillo. Una de mis jefas, se baja fingiendo que coge algo en las neveras y la oigo medio sofocada riéndose en silencio con la cabeza en medio de las acelgas.
- Un chavalín de unos 18 pide salchichón y según voy cortando "eso no llega a 2,00 euros ni de coña, no?"
- Un cuarentón llega con el pelo mojado aún y el bañador y las chanclas y pide un pollo asado de 1 kg "y llega para seis, verdad".
Los primeros días todo me parece una guasa, me lo tomo a chiste o a racha y no le doy mucha importancia, y según empieza el mes de agosto compruebo que es todo mucho más terrible. La gente no trae un duro, abren la cartera en caja y ves que solo hay monedas la gran mayoría de las veces y ves como van contando los centimitos... que por supuesto están en su derecho, y son de curso legal... Pero no deja de parecerme triste cuando me fijo en su coche, en su ropa, su manicura perfecta, sus zapatos, hasta el bolso playero de marca... Todo me parece una guasa, surrealista y me doy cuenta de que si me lo hubieran contado diría que son unos exagerados. Mis jefas repiten que nunca habían visto salir el queso y todos los fiambres a tanta velocidad. Ya no salen paellas, ni pulpo, ni percebes "¿que es eso?" Que siempre hubo gente maniática pero que nunca habían visto algo igual en los turistas. Yo estoy más atenta día a día a los que se van con las bolsas y no veo un Ibiza, un Clío, un León, un R19, un C3... Solo Audis grandes, BMW grande, todoterrenos... (aunque sea SANG YONG), no veo ninguna mujer vestida del chino... salvo las viejitas que viven aquí todo el año y llevan ropa normal y algunos hombres con el nique playero... pero las mujeres (ay, las mujeres somos lo peor). Como salgo a las 15hs., cada mañana cuando llego, me cuentan las novedades y todavía nos echamos alguna risa. Todavía me acuerdo de una pareja que me hizo empaquetar la empanada de atún... y luego les debió parecer cara, y a lo tonto, a lo tonto... la dejaron por una esquina antes de llegar a caja. Me parece terrible, triste, horroroso, una verguenza. No lo concibo. Es decir, que la gente prefiere quedarse con las ganas de otro paraguayo, otra loncha de queso, un bocata bien rellenito... a "rebajarse" a vender el A8 y comprarse un Laguna, por ejemplo. "Anonadada ´toy ".
Aunque, sinceramente, para mí, creo que para colmo de la gracia y al mismo tiempo de lo ridículo y penoso, (una cosa es contarlo y otra es oírla) una señora tras pedirme 7 lonchas de lomo "muy finitas, eh", y otras siete de queso "el más baratito, eh"
- Nena... y dame 7 peras... pero que sean todas iguales ¿eh?.
"Claro, señora" - pienso - " No sea que a la hora del postre se peleen por la pera más grande".

Igual quería que pesara una por una. ¡ Pfffffffffffffffffffffffff !

MOTOCROSS (24Jul.08)

2009-02-05T18:19:00.002+01:00

El pasado fin de semana, el sábado, celebramos aquí en el pueblo un torneo de Cross que fue aprovechado por la organización del Salnés Rácing para homenajear a un jóven ex piloto, conocido por todos, muerto en accidente de tráfico hace aproximadamente un año. Era un genial piloto, y una mejor persona todavía: Javi Carabel. Las carreras se retrasaron una hora y antes de iniciarlas, bien regado el circuito por su hermano, pudimos oír unas palabras de la organización hacia Javi seguidas de un sonoro y largo aplauso en su memoria , por parte de todos. El retraso mereció la pena, ¡qué forma de saltar los más pequeños, el más jóven, de 6 años, nos dejó a todos boquiabiertos!. También la única mujer, en juveniles, era muy aplaudida, de hecho, quedó en tercer lugar en su categoría. En la categoría reina ganaron finalmente Abel Fernández y Ricardo Costas, y los premios le fueron entregados en el propio circuito de Arnosa.
Javi, este año ya no hemos podido disfrutar tu arte como piloto ni tus risas... pero no te olvidamos.

INTERRUMPIR EL PARO (14Jul.08)

2009-02-05T18:16:00.005+01:00

Me han ofrecido un trabajo, cuando acabo de cobrar la primer cuota de desempleo. Serían sobre 600,00 € al mes, currando 5 hs. diarias y con el domingo libre (aunque abren). Me aseguran que puedo interrumpir la prestación por desempleo y cuando acabe este contrato (mes y medio), volver a cobrar los 11 meses que me quedan por el mismo importe. Empezaría mañana mismo, pero bueno, es una pasta que me viene bién y oye, también aprenderé algo, porque aunque ya he sido niñera, agente de seguros, limpiadora, camarera, recepcionista, dependienta, ayudante de cocina, kioskera, ayud.mantenimiento y administrativa, no he estado en un supermercado jamás. Bueno, en realidad creo que lo que más me van a encomendar será reponer. No es que me apasione, pero empezaba a aburrirme de estar en casa, y el viernes me gasté 1250 euros en el regalo de pedida de Sr. Némesis, que le doy con 4 meses de retraso. La suma es más que todo lo que le he regalado en toda la relación. Siempre le he regalado cosas sencillas: una medalla, unos tapones para las llantas del BMW, una camisa, un anillo de acero... un reloj... ¡¡¡ siempre estoy a dos velas !!!. Con lo que había apartado para el resto del vestido y el primer cobro del paro, me tiré de cabeza, que ya se lo merecía porque a saber cuanto le costó el diamante con el que se presentó a la cena en la que me pidió casarnos. Recuerdo que me lo había pedido en septiembre pero me sorprendió con cena y anillo en S.Valentín. Después del momento inicial me enfadé mucho y le dije que sobraba un anillo normal, que ese no podía ponérmelo todos los días (y no lo hago), y a él le pasó igual. Primero se la puso raudo e ilusionado (yo sabía que añoraba una esclava porque ví como miraba la de un amigo que se casó en mayo) y luego al caer en lo que tenía que costar me dijo que estaba como una cabra. Así que... cobraré ese mes y medio, retrasaré 2 meses la hipoteca y luego con reanudar el paro ya me pongo al día. Además, se me ha ocurrido que cuanto más tarde en consumir el año de paro, mejor, que el año que viene quiero ser madre, y ya sabemos lo que pasa cuando te ven embarazada. TODAVÍA NO ESTOY SEGURA DE NO PERDER NADA CON ESTE TRABAJO... TENDRÉ QUE ECHAR UN VISTAZO A LA WEB DEL INEM... pero quisiera aceptarlo. Justamente acabaría el día 24 de agosto y me sobra tiempo para dar los últimos toques a la boda, que sería el día 6 de septiembre... ACEPTARÉ. Ya os contaré que tal llevo lo de ser invisible y estar solo cargando estanterías y escogiendo fruta.

A CADA PASO (9Jul.08)

2009-02-05T18:13:00.001+01:00

Esta mañana me he levantado sin prisas, no tenía nada previsto y no puse el despertador. Después de mi zumo de zanahoria y kiwi recién pasados por la licuadora, me he tirado en la terraza en "top less" y con un escueto bikini verde. Dado que estoy en el ático, la terraza está cerrada con un metro de ladrillo y el edificio es el más alto por los costados y enfrente... me he dedicado a lucir mi "cuerpo serrano" al sol con pañuelo a lo pirata en la cabeza y una revista de decoración (estoy en plena efervescencia en manualidades caseras antes de la boda). Después de un par de horas, y ya que se acercaba la hora de comer, me he puesto una camiseta y me he levantado para ir pensando en la sartén y las patatas. Al levantarme, he visto en la terraza de enfrente como el vecino cambiaba de maceta unas plantas, las olía y regaba, tocaba la tierra y miraba despacio hoja a hoja. Me he sentido fatal. Un tipo al que siempre llamo interiormente "badanas" cuando me lo cruzo, amaba las plantas como yo, que soy tan aficionada a traerme plantas y flores silvestres y probar si sobreviven en jardineras alrededor de la terraza. Me he puesto unos pantalones cortos que me esperaban en el sofá del salón y me he ido a freir las patatas. Mientras freía todavía me acordaba del pobre chaval y me sonreía. Después de comer y lavar lo poco que mancho para mí sola, se me ocurrió que ya que iba a bajar la basura, podía ir a la joyería de enfrente y ver como dolían las etiquetas de las esclavas de oro, ya que he pensado regalarle una de oro blanco a mi Erinio, y así me voy mentalizando (quiero regalársela a final de mes). Una vez que me puse unos vaqueros y una blusa de lino amarilla y mis estupendas sandalias a juego, he puesto la lavadora, cogido el bolso... y cuando ya me iba he caído en la cuenta de que en casa nunca me pongo las lentillas, para que mis ojos descansen, así que me fui a ponerlas porque de lo contrario no distinguiría a mi suegra en la acera de enfrente. Al volver hacia la puerta me doy cuenta que me dejo la puerta de la terraza abierta y que mi gata duerme sobre el suelo fresquito del salón al lado de una jarra de agua que había cogido antes de comer para regar el rosal. Me acerco, y me agacho a regar el rosal, al levantarme y antes de girar para irme, mis ojos caen casualmente a la terraza de enfrente ... para que yo acabe soltando una carcajada en voz alta y sacuda la cabeza, divertida, pensando que últimamente estas cosas me salen a cada paso: Las tres plantas que tanto remiraba mi vecino, SON DE MARIHUANA.

COCAÍNA (7Jul.08)

2009-02-05T18:10:00.001+01:00

Este fin de hubo fiesta en el pueblo: el Sacramento (algo así como las parejas que llevan más de 25 años casados), los Cofrades. Orquestas, gente a raudales porque ha estado un tiempo decente, muchos coches y ruído...
El domingo, mi novio y yo nos quedamos en el piso superior de nuestro local favorito con un amigo suyo jugando al billar. En la segunda partida, llega un "artista" de unos 30, con una clara sobrecarga de "algo", pone una moneda en la mesa y dice que luego va él (en algunos bares es costumbre que el que paga la partida puede jugar luego con el que gana). A mí la intuición me dijo que no era buena idea. Le dije a mi novio y al amigo (que es sordo en un 75%), que yo pasaba, y me fui al ciber al otro lado de la escalera central. El caso es que a media partida dijo que si ganaba él había que darle 5 euros. Mi señor había ido al servicio y el amigo, claro, no dijo nada, porque no escuchó nada. Cuando mi novio volvió, acababan la partida y el extraño dijo a su amigo: - Has perdido, me debes un cubata. Yo llamé a mi hombre y le expliqué lo que había oído, y que se asegurara si había oído su amigo, así que se fue al amigo y se lo dijo. El amigo se fue al extraño: - Mira, que no te oí lo del dinero, yo jamás juego por dinero, no te oí, porque apenas puedo oír, lo que pasa es que me da mal rollo llevar el aparato porque se ve todo (es calvo). El "cargado", dijo que bueno, vale. Juegan otra partida, y el colega de mi novio vuelve a perder, el extraño suelta: "Ahora ya son 10,00€, ¿vale?". Yo ya no doy tiempo a nadie a decir nada y suelto desde el ordenador: Oye, ¿tú también eres sordo o qué?, aquí nadie ha apostado dinero ni nada, te ha dicho que jamás juega por dinero.". El raro, pone cara de furia e insite que se le deben diez euros, y yo suelto una carcajada y digo que lo que tiene es más cara que espalda. Mi novio le dice que a partir de ese momento, solo vamos a jugar nosotros tres y uno que está a punto de llegar, que lo siente (es muy diplomático). El otro baja como un rayo, pide un cubata, y sube con el dueño del bar diciéndo que tal le juró pagar el cubata, mi hombre y yo (que somos amigos del dueño), lo negamos tajántemente y él tío, temblando y con los ojos fuera de órbita dice: "Es que estos son amigos suyos, ¿que van a decir?". Yo me pierdo a gritos, Sr. Erinio cierra los puños y le dice si lo está llamando embustero. El raro nos llama sinverguenzas y dice que si el pierde, paga. Como nos conoce y sabe que no es la primera vez que pagamos alguna ronda, el dueño se lo lleva y lo hace pagar. Pero, yo noto que el tío no para de subir y bajar al baño a mojarse la cara, y cada vez que pasa me mira con furia, de reojo, yo ya me huelo algo malo. Con el móvil llamo a la planta baja y le digo al dueño lo que ocurre, el dueño manda subir al portero del local (un cubano de 4 x 4, que ocupa toda una puerta). Apenas se había sentado el portero en una esquina de la planta alta, cuando el tipo sale del baño y se encara con nosotros: A nuestro colega sordo le dice a gritos que vigile sus espaldas, que no sabe quien es él, y a mí que no camine sola. Mi Sr. Erinio se dirige hacia él a zancadas, pero cuando el tipo retrocede, ya el cubano lo ha agarrado por los hombros y lo arrastra a la planta baja y lo echa fuera. YO, furiosa, tiemblo como una rama al viento y mi novio lo confunde con miedo. Me mira y al caer en la cuenta dice: "-No valía la pena, mujer, ¿no viste que llevaba en la punta de un zapato?". "¿El qué?". "Harina, Talco... Azucar Glass...". "Hombre, eso no se notaba solo en el zapato". El cubano sube y nos pregunta si el fulano sabe cual es nuestro coche, que el tipo anda por el parking, lo negamos... y 1 hora después el cubano, majísimo, y cuyo nombre me encanta, nos asegura que podemos estar tranquilos, que lo ha visto haciendo dedo y se ha ido en un coche.
Realmente yo no estaba muy tranquila hasta ese momento. ¿Quién sabe lo que pasa por la cabeza de la peña cuando se meten esa porquería y acaba por írseles la pinza?. Igual le daba por esperarnos hasta que saliéramos. Aquí donde vivo, a 15 kms. del famoso Cambados, ya lo he visto tantas veces, y a veces en gente tan jóven... Uno inicia una persecución por los caminos del pueblo, cuchillo en mano (no alcanzó a quien buscaba), otro que acusa a toda una cafetería llena de gente, de tener "el secreto de la vida y que no se lo contamos", otro que quiso tirarse desde una terraza porque decía que lo perseguían unos enanos, otro que literalmente veía a no sé quien y le dió un puñetazo a un ventanal y se corto mano y brazo, otro que tuvo una trombosis y acabó paralizado de un lado y en rehabilitación...
Y no lo entiendo, hoy TODOS sabemos qué hace, TODOS hemos visto alguien que va mal con ello, TODOS estamos saturados de información y sin embargo no TODOS, pasamos de probar o de repetir. ¿Por qué?. Nada que te haga dejar de ser tú, puede ser bueno. ¿Porqué la gente aún no lo comprende?, ¿qué falla?.

TERRIBLE CONVIVENCIA (3Jul.08)

2009-02-05T18:00:00.002+01:00

He desaparecido varios días, y lo lamento: Mi madre tiene esquizofrenia paranoide , lleva en tratamiento desde que tengo memoria y este viernes tuvo un brote y tuve que ingresarla. Es algo que pasa cada 2 años, a veces cada 3... y lo sobrellevo. Lo terrible, es LA CONVIVENCIA. El caso es que toda la vida me ha dicho que van a matarnos... que una secta considera que yo debo morir y que no tiene lógica que me esfuerce por tener algo ni que tenga ilusión por algo que quiera hacer en el futuro, porque no llegaré. Cuando era más jóven, lloraba durante horas y horas preguntándome porqué yo, soy hija única, mi padre no quiere ni vernos, y me tocó la "china" de cargar con ella. Cuando digo cargar, las personas se escandalizan, que si está enferma, que si es tu madre... pero realmente, nunca nadie sabe lo que es vivir con un enfermo de este tipo. Creo que lo mío con mi ex se diluyó más rápido el día que vió como una ambulancia, una juez y la guardia civil se la llevaba a un centro. Mi ex era (es) una persona muy independiente, de caracter combativo y con ciertos deseos de grandeza... y ya me había dicho que no quería vivir así, y yo ya me había planteado dejarla en un centro... Mi pareja actual, que ahora se casa conmigo, estuvo a punto de huír el día que entró por la puerta y yo me había ido de compras con una amiga, porque lo miró y solo se le ocurrió decirle: "¿Que le has hecho a mí hija?". Ese día me dijo que se volvía con sus padres, que él quería una vida tranquila (y es cierto, es más tranquilo que una noche de estrellas), yo ya no insistí, lo dí por perdido y me callé. Tres horas después llamó y me digo que no le hiciera la maleta, que no quería perderme, que ya encontraríamos el modo... y que íbamos a rezar a todos los santos conocidos para que esto no fuera hereditario. Ese día lloré tanto como cuando tenía 14 años, y mi mundo era tan pequeño que quería morirme ...
Estos días no hice nada en especial, salvo esconderme en el piso y esperar que él llegara del trabajo y sin embargo no tenía ganas de hablar, los email se amontonaron sin contestar y yo me sumí en mí, como siempre. Tirada en el sofá con la tele, sin mirar realmente. Lo más que pude hacer fue contratar el DJ y el coche para la boda, y esto porque se nos pasaba la fecha y nos íbamos a quedar sin nada. HOy me traeré de nuevo a mi madre a casa... y con ella vuelven las discusiones, las palabras que duelen, sus desprecios, sus insultos... nuestro huír del piso y volver cuando ya se ha acostado y ya no tenemos que cruzar palabra. Hacia las 23.30, todos los días, preparo la cena y ya sobre las doce y media es cuando nos acostamos. Sr. de Erinia se levanta cada día a las 6.30 h. para trabajar pero prefiere esto a sentarse mucho con ella a la mesa... porque siempre acaba avinagrándonos el día. Mis amigos dicen que no puede funcionar, que por muy honorable y fuerte que sea, por mucho que me quiera, a la larga se va a quemar... que una convivencia así desgasta demasiado. A veces dudo si es buena idea casarme. Y el caso es... que encima mi madre me echa en cara que no la quiero. Y es cierto. Lo intento, se supone que es algo natural... pero hace tantos años que no me atrevo a tocarla que soy INCAPAZ de darle un beso... Al fin y al cabo, yo no recuerdo cuando ella me besó por última vez, tampoco recuerdo un momento bueno. Lo que sí recuerdo era que jamás me llevó al colegio, jamás al médico, no estuvo en mi comunión (como me iban a matar... para que), y me amenazó hasta la última hora para que no hiciera la confirmación... Y todo esto en las etapas tranquilas, bien medicada, en las malas no quiero recordarlo, me destruye pensar en ello. Me acobardo y por unos días me decido a no tener hijos. Luego vuelve la ilusión. Y en este sinvivir va todo, un tira y afloja, un constante chantaje de ella a mí o de yo a ella, según el caso. YO quiero que se comporte lo más normal que pueda fingir, ella quiere que baile su tango... Y NO ME DA LA GANA. Mi padre jamás quiso verme, pero imagino que por aquello de la conciencia, a veces mandaba algo de dinero que había pedido metieran en una cuenta para cuando yo tuviera 18: Mi madre se abrió una cuenta a su nombre y cuando a los 25 lo pedí, para irme, exigió que la nombrara en la escritura del piso. Me dejé chantajear, como una idiota, y nunca lo olvidé. La enfurece mi relación con mi suegra, y me pregunta que porqué ella es mejor. Yo me sonrío y le doy la espalda porque no sabría por donde empezar. A veces le dices las cosas y te las niega, te dice que mientes, y uno no sabe si realmente no se acuerda de cosas que te dijo hace una semana o si finge. Abre el correo que no es suyo y si pilla la puerta de la habitación sin llave, lo revuelve todo, todo lo que pasa aquí lo cuenta fuera yendo de victima, creyendo que están de su parte, y luego la gente aprovecha lo que sabe para cotillear. Se guarda teléfonos de amigos míos que a ella no le sirven para nada, se atranca su puerta por las noches con una barra de madera, se apunta montones de cosas que oye en la radio... A veces, me siento tan cansada, cuando pienso que todavía puede vivir otros 20 años... mi mundo se hunde, y encima me siento horrible, porque cuando pienso en su fin, a veces, no lo veo tan terrible. ¿Soy un monstruo, entonces?. ¿Que soy?

SAN JUAN (24Jun.08)

2009-02-05T17:54:00.000+01:00

Hoy me levanté con la curiosidad de ver como se celebra esta fiesta ahora. Ayer noche sonaba musica, petardos y coches por todas partes, por todos lados olía a sardinas y churrasco y en algunos lados ardían hogueras... y sin embargo ya nada es lo que era hace 14/10 años. Reconozco que a mí no me dejaban ir porque se decía que estaba mal visto que fuera una mujer, pero los amigos masculinos de la pandilla iban todos los años y luego nos contaban las mejores jugadas. Los chicos salían juntos una vez se hacía la madrugada, y se llevaban cosas de las casas: macetas, portales, animales, carros de vaca... y luego se dejaban en el crucero del pueblo, en la caseta del autobús, en la playa. Y quedaron anécdotas inolvidables: Recuerdo que un año robaron un burro a un vecino y lo ataron al badajo del campanario y cada vez que el burro quería irse o se sacudía, sonaba la campana ¡ y al cura no se le ocurrió levantarse e ir a ver, eh!. Al año siguiente lo encerraron en un cajero de Caixanova... y no os cuento como dejó el cajero el pobre burro con el miedo. También recuerdo a un vecino de mi abuela, muro con muro, (que ya ha muerto, el pobre), que era un cachondo y le gustaba siempre ir de farra. Una noche de San Juán bajaba tarde del bar del pueblo cuando se encontró a unos colegas míos arrastrando un carro de vacas. Divertido, tiró el cigarro y muerto de risa se ofreció a ayudar y venga a empujar el carro hasta una acequia (de estas de regar los campos). Mientras cogían aire del esfuerzo para volver a irse, un coche subió por la carretera cercana y casualmente las luces largas cayeron sobre el agua... para que mi vecino (Manolo se llamaba) descubriese que ¡¡ ERA SU CARRO lo que había ayudado a tirar !!!. Otra anécdota curiosa, era que dos vecinas que se detestaban a muerte y vivían una frente a la otra, a la mañana siguiente de San Juán se habían encontrado con que todas sus plantas habían sido intercambiadas con la vecina que tanto odiaban. Arados, montones, aparecían colgados de un poste, o en el jardín de otro... Tremenda también la vez que se llevaron un espantapájaros de una finca y se lo pusieron apoyado en la ventana de una vecina que vivía sola en una planta baja y se llevó el susto de su vida. Puede sonar algo cruel, pero con los años una se da cuenta que lo que entonces podía parecer exagerado, era inocente, y que entonces sí sabíamos divertirnos. Por supuesto, hubo alguna "gracia" que tenía de todo menos gracia. Mi madre siempre cuenta que cuando yo era aún niña, en una ocasión robaron la cabra a un vecino y la enterraron viva en un panteón del cementerio, encajando la tapa para que no pudiera salir. Al día siguiente hubo un entierro, y claro, la cabra al oír gente se puso a berrear desesperada, con tan mala fortuna que tras la tapa y con lo cansada de berrear toda la noche que estaría la cabra... no se distinguía que era una cabra. Y ahí se vió a la gente salir despavorida del cementerio y el cura horrorizado, preguntando que quería, que porqué no podía descansar... Ahora suena terriblemente hilarante imaginarse la gente soltando el ataúd y huyendo cementerio abajo... pero entonces fue horrososo y buscaron al culpable que todavía hoy no tienen. Algunos no llevaban la gracia bien, tampoco, porque me acuerdo bien de un amigo con un hombro dislocado, porque mientras discutían de madrugada en el camino si se llevaban o no una superjardinera de un vecino, el vecino despertó y al salir a oscuras al balcón oyó todo. Tan tranquilo, entró en casa y regresó cargado de la madera que tenía cortada para la chimenea y empezó a largar trozos desde allí. A mi amigo le dió de lleno en el hombro con un trozo ¡ y menos mal que no le dió en la cabeza, porque lo mata !. Tenía de mote un pájaro de la zona y tuvo que aguantar un tiempo las bromas de si podía ya o no volar. En otra ocasión alguien quiso arrancar un tractor y se le fue de la mano, estampándolo contra la casa al no saber controlarlo y huyendo luego, lo que costó al dueño del tractor 300.000 pts. de las de entonces. Otro vecino se puso a dormir en el carro, con el perro al lado y la escopeta de perdigones... y no se sabe como, pero el perro lo soltaron y no dijo ni pío, y el carro se lo llevaron con el hombre durmiendo y la escopeta. Amaneció en medio de un campo de hierba. Y podría seguir un buen rato...
Ahora... lo más que se parece a entonces son las hogueras, y las sardinas (que entonces no tenían un precio tan prohibitivo), porque lo demás, nada. La gente jóven prefiere ahora el botellón alrededor de la hoguera y según leí esta mañana una noticia, el sexo libre, sin protección y sin pensar en mañana. El mundo cambia tan pronto y se vuelve tan diferente, que cuando pienso en la hija que quiero tener en 2009, tiemblo y me pregunto, si seré capaz de explicarle o más bien, de inculcarle, que algunas cosas por muy de moda que estén, no debería hacerlas.

TUNEZ O EGIPTO (16Jun.08)

2009-02-05T17:45:00.003+01:00

Qué difícil es decidirse cuando te gusta viajar. Ahora toca elegir luna de miel, y llevábamos meses con la idea de Australia, pero hemos llegado a la conclusión de que ES IMPOSIBLE. No podemos ni plantearnos eso de 2000 € por persona, avión y hotel. Una salvajada. Claro que está en la otra esquina del globo terráqueo, pero... no. Y me hacía tanta ilusión... Luego hemos visto Perú y Japón y por ahí anda la cosa, ... carísimo todo. Así que final nos hemos decantado por Egipto o Túnez, porque el socorrido Cancún o Cuba no nos apetece a ninguno de los dos, ¡que cosas!. Queremos ver un poco el sitio así que hemos declinado crucero. Es la luna de miel y no nos va a apetecer levantarnos todos los días a las 7 para ver el país, pero tanto Egipto como Túnez nos ofrecen solo vuelo y hotel, y pagar excursiones opcionales ya en el hotel y eso haremos., ya que los precios son decentillos. Un día excursión, 2 de piscina y descansar ... Pero ahora la duda de nuevo: Nos ofrecieron este hotel en Túnez y es que me ha entrado por los ojos... http://www.tripadvisor.es/ShowUserReviews-g297943-d319607-r15510719-Vincci_Lella_Baya-Hammamet.html , pero siempre me ha apasionado Egipto.
El caso es que ayer celebramos una comida por el 19 cumpleaños del primo de mi novio. Mi suegra ha preguntado donde vamos. Mi "escandinavo" novio, o como digo ya ultimamente, mi marido, ha dicho que seguramente a Túnez, y dos personas han dicho pestes de Túnez. Yo comenté que también habíamos pensado en Egipto. "Que horror", "bueno, tiene que gustaros eso...". Yo me limité a callarme cuando lo que hubiera querido decir era: -Es que para ir a dormir y a la playa, me quedo aquí ya, en Portugal, por ejemplo. CLARO QUE NOS GUSTA ESO. Queremos ver sitios totalmente diferentes y que podamos pagar y ofrezcan un márgen de seguridad. Yo por mí me iba a Australia, Japón, Perú, Isla de Pascua, Seychelles, Thailandia, ... me apasiona viajar. Si me tocara un Euromillones, siempre lo he dicho, dejaría en una cuenta la cantidad suficiente que me diera para vivir de los intereses y luego, haría una viaje por el mundo. Pero, NI ME HA TOCADO EL EUROMILLONES NI MI CASI MARIDO ES PRINCIPE . La verdad es que al pensarlo nos dimos cuenta que a Egipto o Túnez a mí me viene de perlas, porque tengo pánico a volar y espero que pueda soportar bien 3 horas de vuelo. (A Australia eran 2 días ir y 2 volver, ya contaba con ir yonqui).
¿Alguien ha ido a alguno de estos sitios?, ¿me contáis que tal?, ¿algún consejo?. Que lío.

GASOLEO,MUERTE (10Jun.08)

2009-02-05T17:39:00.002+01:00

Hace ya dos meses, la empleada de una gasolinera me aseguraba que les habían indicado que el gasoleo llegaría a los 2,00 € antes de final de verano. Yo, francamente, me lo tomé un poco como exageración de su parte. Claro es que el gasoleo seguía subiendo, pero ¿¿¿ 2 euros ???. IMPOSIBLE, me dije, ¿en qué cabeza cabe?. Entonces será mejor aparcar el coche y comprarnos todos una bicicleta... Y sin embargo, no se equivocaba. Hoy el gasoleo ya es 1,30 €/lt. y por ello todo el sector transporte empezó ayer la huelga. Casualmente, yo ayer tuve que ir a Pontevedra y frente al Bricoking vi los piquetes, unos 12, paseando cerca de la rotonda, con chaleco reflectante: la "poli" al lado. Los agentes hablando con algún piquete, hablando por la radio... los piquetes furibundos, serios, conteniéndose. Todavía se veía algún furgón y camiónes. A una empresa cercana de excavaciones y transporte, supe al mediodía de ayer que los fueron a buscar a todas las obras que tienen, una a una y hoy, todavía no he visto ninguno. Hace unos minutos me conecté a Internet y supe que dos piquetes han muerto atropellados, uno en Granada, otro en Portugal. Porque... casi nadie lo sabe, pero también en otros países hay protestas por lo mismo y no se consigue nada. Según leí en algún periódico que no recuerdo, el propio Sarkozy, presidente de Francia, pidió en la U.E. que se rebajaran los impuestos al combustible y recibió un rotundo NO. La gente escupe veneno y nos insultamos todos, los sociatas, los peperos, los verdes, los pobres, los menos pobres, los empleados, los empresarios... Por tanto, no podía acabar bién. Yo soy partidaria de la huelga, algo hay que hacer, pero no entiendo hasta que punto sirven los piquetes. A todos nos afecta, todos los vehiculos, de carretera o no, necesitan gasoleo (o gasolina), pero puede perfectamente que no todos creamos que esa sea la manera. Ayer mismo supe en primera persona, de su boca, de alguien a quien su jefe envió a ITV con el camión, ya que no se trabajaba, y a pocos kms. de llegar, le pararon los piquetes, con cita y todo, y pidiéndole que fuera alguno con él a comprobarlo, se negaron, rompieron un cristal y le requirieron que diera la vuelta si no quería perderlos todos. ESTO, ES LO QUE NO PUEDE SER. Ni bloquear salidas, ni quemar al prójimo de otro sector o sencillamente, como leí en un foro, que alguien necesite con urgencia llevar a alguien al hospital, y que no pueda pasar. Tiene que haber una lógica, un modo, un servicio o cesión mínima, por mucha presión que uno quiera lograr al exigir sus derechos o lo que cree son sus derechos porque, yo creo, en mi humilde conclusión, que en este caso, poco se puede hacer. Del precio del gasoleo, un 39% corresponde a impuestos europeos, y un 20% a los impuestos propios españoles, según tengo entendido. Aunque el gobierno acepte retirar un 10% de los suyos, una vez alcanzados esos 2 euros previstos... ¿cuantos céntimos menos en litro nos va a suponer?. MUY POCO. España va a marchas forzadas desde hace años, y este castañazo tenía que llegar, estuviera Zapatos, Bigotes o el mismísimo San Pedro o la Virgen de la Billetera. POR TODO. Yo trabajaba en el sector de la construcción y juro, lo veía venir, porque era un sinvivir, un quiero y quiero y quiero... y no pienso en luego. La luz y el agua empezaron a subir poco a poco (ahora la luz se ha desmadrado) ... y la recomendación "es la más sana, la dieta mediterranea". Preciosa, si, solo que cada vez que llegaba a Carrefour o a Mercadona, la fruta carísima, la verdura para echarse a temblar, el pescado, como no fuera congelado... y claro, al final, uno acababa (y seguimos) comiendo lo de siempre, garbanzos, pasta, lentejas y arroz... que se hace un perolo y dura media semana.
Lo cierto es que es una lástima que no exista un poco de petroleo, pongamos, allá en isla Perejil . O más bien, es una INMENSA PENA, que no sepamos unirnos todos, organizadamente, países y partidos, sectores y gente común, y protestar juntos en la Unión Europea, que casi siempre olvida que no todos los países tenemos la misma capacidad de producción, y por tanto, de salarios y efectivo monetario.
Aunque... pensándolo bien, LA PENA DE VERDAD, LA VERDADERA, son los dos muertos, que tal vez salieron a defender aquello que creían, quizás del único modo que sabían, y los conductores, que en su nerviosismo o su miedo, reaccionaron del único modo que su mente o su pié, o su acto reflejo, o su alma, supo.
La pena auténtica y sin remedio es la muerte, los muertos. ¿Y ahora que?... ¿Venganza?.

33 tacos... (1jun.08)

2009-02-05T17:24:00.002+01:00

Domingo es mi cumpleaños. Este año no estoy tan triste como el año pasado (ver junio del año pasado). Aunque, como el año pasado, tampoco espero que se acuerde mucha gente. Parte de mis amigos, al casarse, dejaron de contactar... espero que no sea ley de vida (yo me caso en septiembre). Cuento con un amigo que está a unos 50 kms., pero sé que se acordará. También mi novio, mi suegra (fue la primera, me dijo hace 15 días, en su cumple, si la fiesta la hacía ella o yo). Mi madre... bueno, esta vez se acordará porque la fiesta he decidido hacerla yo en el ático, pero suele acordarse un par de días después. Es extraño, pero de una pandilla de 30 más o menos a los 22 y 23, hemos pasado a no tener contacto casi ninguno ahora, 10 años después. Me hiere. He intentado reagrupar algunos hace 3 años, pero no ha sido posible. Yo no quiero olvidar a mis coleguillas cuando me case. Tal vez no quedemos para tomar cafés, pero me gustaría seguir en contacto con el mail y los sms y las postales en navidad. Escribir de cuando en cuando...
Cumplo 33, y ya estoy en ruta a los temidos 40 por las mujeres, pero la verdad es que no me preocupa de momento. Soy más feliz que cuando tenía los 23, francamente. Tengo MI piso, un novio que es un pan (en los dos sentidos), estoy tranquila a pesar de los problemas laborales, sé que mis futuros suegros son muy buena gente. Me casaré y pronto estaré esperando una Erinia pequeñita (o dos). Me encantarían dos, mi novio tuvo dos hermanos gemelos que murieron al poco de nacer... y me encantaría. Dos niñas de una vez... sería inmensamente feliz. Y nos pondremos a ello una semana o dos antes de la boda. Antes no, porque el vestido se ha elegido y no me gustaría llevarme sorpresas.
Si acaso, me inquieta un poco el tema laboral, hace un mes fui a una entrevista y después de preguntarme el nombre y antes de preguntarme la experiencia o la preparación o donde vivía... me preguntaron la edad. Me pareció algo molesto. Me estaba dando a ver que si puede coger una chica de 19 recién salida del insti y hacerle un contrato de aprendiz, no va a coger a una mujer y pagar más seg.social por ella. Total, harán lo mismo. Así que, ya me veo haciendo otros trabajos que no tienen nada que ver con Administración. De todos modos, mi novio lo tiene claro: mientras el bebé sea pequeño, no quiere que trabaje, y francamente, yo tampoco. No quiero que mis niñas anden de brazo en brazo. Quiero tenerlas (porque tendré gemelas) hasta que vayan a la guardería, y entonces trabajaré en lo que encuentre, como si hay que volver a limpiar pisos o servir cafés. Ya se verá.
Treinta y tres años, y espero... que lo mejor de mi vida, todavía esté por venir.

CUANDO EL RIO SUENA (7May.08)

2009-02-05T17:18:00.000+01:00

Bueno, la que hoy escribe aquí es un compendio de trozos de lo que una vez fue una persona ilusionada con un proyecto laboral. Mi familia dijo, ni se te ocurra, que no está muy bien, mis amigos dijeron, menudo elemento, mi vecina dijo, ¿donde te metes?, y mi novio dijo... prueba... a veces la gente exagera mucho y las cosas no son como dicen... es un badanas... pero no creo que sea mala gente. Y LE HICE CASO A MI NOVIO. MALDITO EL DÍA. Es curioso ver que aquello de "el que no arriesga nunca gana"... no es cierto. Yo estaba mal en mi ultimo empleo, eran casi 3 años, y me encantaba el sector y mi trabajo... pero no el ambiente que se había generado en los ultimos 8 meses. En realidad llevaba un tiempo pensando en coger el paro, y darme un respiro cuando surgió esto. ¡¡ Y como me arrepiento !!. Es tal vez mono... pero por momentos añoro aquel trabajo (y eso que se me caía el pelo del estrés). El caso es que desde el principio yo no tuve claro que este otro empleo fuera a ir bien... pero una vez tomado el consejo de mi novio, le puse ilusión. ¡¡ Y tanta ! . Incluso me había propuesto una estrategia a llevar en 10 meses/1 año, y luego plantearle ser socios. Apenas había empezado y de repente una recién estrenada novia se le vino a vivir a casa. Era todo dificil. Mi jefe no sabía explicarse y me costaba cojer las cosas, así que me fui a un colega de este otro sector (del que no tenía ni idea) y me explicó modos y sitios donde encontrar con facilidad, rapidez y sobre todo más actuales, los materiales con los que trabajaríamos. Me imprimí todo lo que iba a necesitar saber de importaciones... el primer mes lo dediqué a distinguir un material de otro, unos articulos de otros, a buscar datos, leyes... apenas tenía tiempo cuando él estaba porque me pasaba el tiempo pidiendo cosas (las existencias, había mínimas), no había programa contable con la documentación anterior, por lo que los datos se tomaban muy a ratos y con calma... (la organización tampoco era muy exacta), cuando AL FIN, la antigua empleada, despues de 3 veces, decidió enviarme el sumas y saldos para meter en el programa contable (gratuito), no tenía pies ni cabeza. El programa de gestión también era gratuito y empecé a montarme un organigama para ver como incluir tantísimos articulos de un modo organizado por familias y servicios y sacarle rendimiento al programa. Pero algunas cosillas nunca fueron bien. Al poco de empezar, papeles que no estaban donde los dejaba, o aparecían archivados en otra carpeta, (al principio me creí que era yo con los nervios), la calderilla de caja que muchas veces no cuadraba, o aparecía un montón de cambio y yo nunca lo había llevado... una caja con documentos que aparecía en otro lado o faltaba algo dentro... YO FLIPABA. Cuando se lo comenté a mi novio se quedó blanco y solo atinó a decir: "¿Y no será ella, que te está haciendo la cama?. Porque ...". YO no me lo tomé a coña, pero tampoco en serio, veamos, apenas la conocía, como para ocurrirseme una razón para ello. Al poco supe que sabía alemán, y que podía hacer practicamente lo que iba a hacer yo. Mi novio ya me lo dijo clarito, que ahora que la tiene a ella, ¿por qué no ahorrarse un sueldo y el seguro si ella vive ya con él y no cobrará nada?. "-Te va a decir, que ahora no le va bien... ya verás. ¿Quien me mandaba a mi abrir la boca?". Y se le notaba fastidiado... Yo, la verdad, también lo pensé. La gente no tiene un duro, y se vende poco, y entre mi sueldo y el seguro... es una pasta. Pero, como me lo había pintado tan bien y yo tenía interés en darle un giro a la empresa, pues me dije que iba a esperar, y si me despedía pues a otra cosa, mariposa. Pero... está claro que una persona es como es y punto, y cuando hay un río sonando... algunas veces lleva agua. Realmente, mi novio está convencido que fue ella la que empezó el tinglado para crear mal ambiente, pero yo creo que es a partes iguales. De repente entraba de mañana a gritos porque un tercero le había dicho no sé que y que había gente que cuando la viera que iba a pasarle con el coche y quitarla de enmedio. Otro día venía que a la gente que le hace perder dinero que lo que tenía que hacer era pegarle dos tiros. Yo, la verdad, aunque me sorprendía la vehemencia, lo tomaba por pura verborrea. Palabrería. Cuando ocurrió ya el desenlace, hacía ya una semana que había encontrado en la papelera una factura mía, y en el talonario, una identica de manos de su pareja ¿?. Ahí sonaron las campanillas y le pregunté porqué, el dijo que iban a cambiar la factura de nombre, pero al final que no tenían el dni. Vale. Pero a mi novio, tampoco le valió. Y me dijo que me pusiera ya a buscar otra cosa. Un día me fui a hacienda y tráfico a presentar papeleo, tenía impuestos sin presentar y cantidades por pagar, y papeleo en tráfico sin gestionar. EStos sitios ya se sabe, me tiré la mañana, no pude hablar con el pez gordo en hacienda y un papel no lo presenté, porque había que hacerlo manual. Cuando volví por la tarde ya se lo vi en la cara. Se lo expliqué que iría al día siguiente y de paso llevaba un documento firmado a tráfico, que no lo tenía. Me dijo que mejor no , que tenía que buscar al que firmaba, que pasado... y yo dejé el impuesto y seguí haciendo ramificaciones con los articulos para meter en gestión, y dejé el impuesto para el día siguiente. El día siguiente llego y me dice que me voy a hacienda y que me llevo a su pareja para que pille el tranquillo ¿¿¿??. (Y yo soy imbécil). Una de dos, o es para vigilarme (surrealista, vamos), o es para hacer lo mismo. Le dije la verdad, que era imposible hacer eso en 15 minutos. ¡¡¡ La de sandeces que largó por la boca !!!. Empezó con una actitud rarísima con lo de caja, se lo expliqué 4 veces en un momento y seguía preguntando como anotaba, ya estaba yo mosquísima (hay que jo...rse, yo misma le dije la noche anterior que sobraba algo de dinero), para luego soltarme abiertamente, cuando le pregunté si estaba insinuando que robaba, que para que yo supiera, había visto varias cosas que no cuadraban (este flipa, pensé, me mancho yo por la mier..a que hay en esta caja), luego ya dijo, que si le voy a costar más que... y dejó la frase a medias. El solo lo dijo todo. Yo apenas pude decir nada, estaba tan alucinada que es que me quedé sin palabras, en mi vida me había pasado algo semejante, tan de película... vamos, es que enseguida me echó en cara, que el día que salimos mi pareja y yo a hablar en la cafetería (problemas con un papel suyo para la boda) que tardamos 21 minutos¡¡??. Yo ya me dió por reír por no llorar, porque le habíamos pedido permiso. Luego que un papel que yo le dije que no estaba en una caja que sí que estaba el día anterior ¿y a mi que me cuenta?, ¿que gano yo con una mentira tan idiota e inútil?. Luego que el día que fui al registro que iría a tomarme un café (debe ser que me apetecía hacer 13 km. a lo tonto, por pasear, y volver al día siguiente). ES que justo fue a culparme de defectos que jamás he tenido: ni robar, ni falsear, ni ser irresponsable. Ya solo le faltó decirme que vendía menos porque yo espantaba los clientes, vamos. Le dije que me iba. Y se le notó encantado. Misión cumplida. Como hablamos en casa, me hizo la cama para que me fuera yo, así quedaba él de pobre, en la estacada, y yo de irresponsable. Fue todo tan surrealista, tan estúpido, tan injusto, que cuando lo pienso todavía me consume la rabia de creer a semejante impresentable. Encima, mi novio se enfadó tanto que por la noche discutimos porque quería ir a verlo, que le tenía unas tortas ofrecidas y yo no quería. Mi novio confunde mucho a la gente, creen que nunca se enfada, pero aunque cabreado de verdad, en estos años, solo lo he visto dos veces, cuando se cabrea, es de los que arrasa. Se le salen los ojos, se le marca la vena, es de arrancada furiosa, sin medir la fuerza. Y si ese día lo ve... no era para hablar. Cuando le dije que me había echado en cara lo de los 21 minutos... mejor no transcribo palabra a palabra lo que dijo. Discutimos porque no le dejé ir, grité, agarré y lloré y finalmente no fue. Ahora ya está más calmo y me dice que si lo ve, como si estuviera muerto en medio de la calzada, ni lo va a mirar.
Yo tuve mucha culpa, si cuando mi intuición me decía que no, me dejara guiar por el no y no por el cariño a mi novio, todo habría salido redondo. Pero por boba... Os aseguro que no sé si realmente este hombre tiene conciencia de lo que estaba diciendo... O igual si lo sabe y nos hace tontos a todos. El caso es que he llegado a sentirme tan imbécil... le hice una pagina web muy sencillita, porque solo la hice una vez y con un buen programa (que allí ni tenía), y estaba haciendo otra en casa, los domingos, mucho más vistosa, estaba esperando tenerla lista para pedirle al que le vendió el ordenador que la direccionara (porqué eso sí que no sé hacerlo) y que se llevara la sorpresa. Luego, diseñé y encargué las tarjetas de visita muy baratitas (en internet)... (menos mal que pude cambiarlas por cosas que necesitaba yo). La web se la cancelé, que se la fabrique Judas, que seguro que se conocen.
Cuando fui por allí unos días después (con mucha prisa), primero ni me miró. Y luego cuando dije a su pareja (sentadita ya en mi sitio), que me tenía que ir, que ya vendría otro día, se montó (y ella que forma de hacer polémica), un círio de idiotas delante de la clientela para hacer ver que la que no valía era yo, un teatro estúpido que pensó que me humillaba y que solo me hizo soltar una carcajada cuando arrancaba el coche. Y yo, es que chillar con gentuza no me va. Paso. Como mi novio dice, la gente ya lo conoce, que diga lo que quiera. Así que lo ignoré por completo. ¿Como se dice?, "no hay mayor desprecio que no hacer aprecio". Me voy a poner yo a justificarme cuando no tengo nada que justificar. Que haga lo que vea, si quiere pagarme bien, y si no también. No quiero ni verlo.
Que cosas... su madre en cambio, es una muy bella persona. Y mi suegra, indiferente, que ya esperaba algo parecido. Yo CON LOS OJOS COMO PLATOS.
Gente, ME HE PEGADO EL BATACAZO PADRE. Pero,verídico,cuando el río suena es por algo...FIJO. Cuando el río suena... La intuición si que sabe, nunca la dejéis de lado, por nadie.

CAMBIO LABORAL (23Ene.08)

2009-02-05T17:12:00.000+01:00

Que no, que no, que no me he muerto... Un poco de depresión por problemas laborales, por los esfuerzos por cambiar la actitud de mis jefes o eso, cambiar de jefe.

Pronto os contaré, paso a paso, cosas de esta temporada, secretos de sumario... ahora procedo a sacar brillo inmaculado a mis ultimos 3 días en el trabajo, quiero que todo quede perfecto, lo mejor posible para que la persona que me "suceda" se entienda y pueda continuar (no como lo encontré yo hace dos años y medio). Aprecio mucho a mis jefes, pero no su manera de trabajar, y llevaba como 3 meses luchando en mi interior la idea de lo que DEBIA HACER (irme) y lo que realmente QUERIA HACER (seguir luchando aquí), pero... la realidad se ha impuesto, y la lógica, y el bolsillo (yo tengo que cobrar puntualmente) y trataré de seguir adelante en otro lugar. (Mientras no me acabe pasando como en el dibujito)...

VACIA (23Nov.07)

2009-02-05T16:47:00.000+01:00

Vacía... se fue caminando pueblo abajo sin rumbo, por los senderos muertos y olvidados de una tarde de otoño. Rumiaba despacio el tiempo y tenía en la garganta un acre sabor a nada. Sola, con una llaga incurable de enigmáticas voces que resonaban en aquel eco que era su pensamiento. Veía ausencia en todos lados. Todo le parecía del mismo color, ruin... Quiso ver el mar. Ojear el horizonte buscando algún arco iris que retase a la oscuridad de sus ojos. Sentía llena de pena, su vida como una lavadora vieja y oxidada que nadie quería. Pisó la arena en aquella tarde nublada de domingo, y todas aquellas piedras y conchas que a veces la entusiasmaron... no le inspiraron nada. Todas sus colegas, (que no amigas), estarían en sus casas preparándose para salir a sacar el mayor provecho de lo que quedaba del día... pero ella se siente náufraga, sumergida en lagunas perversas, donde avanzaba toda una legión de miedos... que atormentan. “Siempre soy el bicho raro que no vive como las demás”. Un latigazo de ruido la avisa de que va a llover. Observó que, efectivamente, a lo lejos corrían jinetes en sus caballos grises de bruma, y aún así, se escondió entre piedras para quedarse analizando el movimiento marino, deseando lanzarse en medio de las olas de plata. “Quiero huir, hacer un paréntesis, no pensar en nada”.
De niña siempre quería saber porqué su padre nunca jugaba con ella al llegar a casa, porqué siempre se la llevaba fuera. Porqué mamá no iba pero iban los amigos de papá... ni porqué era un secreto. Con el tiempo, cuando sus padres se separaron, llegó a olvidar que jugaba con los amigos de papá... o al menos, no recordaba del todo a qué. Cerró los ojos. Cada cosa de este mundo la miraba, pero ella no podía verlas. Solo veía... vacío. Apenas cerraba las pestañas cuando surgió de incógnito una secreta ansiedad que enseguida se volvió en lágrimas. Gotas que eran neblina y fuego.
- “Cuando debo llorar no puedo y ahora lloro... sin querer”.
El aullido de un perro le recordó que era hora de volver... a ninguna parte. Caminó poco a poco entre luciérnagas, parándose a observar algún murciélago que perseguía su cena. Al llegar al portal pensó que las palabras no servían de nada... nada bastaba nunca en aquella casa. Entró cuidándose de que nadie quitase su vista del televisor, y se encerró en su cuarto. El vecino gritaba y gritaba con aquella pobre mujer que siempre callaba, y la lluvia comenzó a resbalar sobre los tejados. Se miró al espejo, y no se espantó al ver un fantasma imaginario con la vista puesta en la eternidad. Entreabrió los labios queriendo sacar una sonrisa y solo salió una mueca que no se sabía muy bien qué quería decir. Quiso ir más allá de lo superficial sobre el espejo, mirarse en lo más profundo de la pupilas... y luego quiso retroceder al encontrarse con sombras extrañas que se sentaban y levantaban al sonido de un tic-tac en medio del crepúsculo. Encontró desconcierto, desprecio, incomprensión... y pensó que su mundo había muerto antes de llegar a nacer. De nuevo quiso buscar: A lo lejos, sobre la colina de un monte quemado, miles de hojas se pudrían arremolinándose en lo más algo de una especie de tornado que parecía aullar un solo sentimiento... Vacía...

UNA NAVAJA (16Oct.07)

2009-02-05T16:33:00.000+01:00

Desde el lunes anterior (no ayer) me ha dado por hacer una mezcla de paseo/footing nocturno por la s calles y lugares del pueblo, (os dejo una foto), y a la vez que trato de perder un par de kilos (por aquello del vestido de novia) he respirado la tranquilidad y lo hermoso de ver el cielo y los campos de noche. Bueno, también he comprobado que está de moda, y me he encontrado con algunos vecinos también ataviados con su chandal y sus deportivas. Dado que el mundo está algo loco, y desconfiada por naturaleza, llevo en un bolsillo el móvil y la llave del piso, en el otro, mi navaja.Hace bastantes años, unos 18, una amiga mía fue violada por un amigo de su padre. Hace unos 8, yo misma estuve a punto de pasar esa experiencia. Un G.Civil me había dicho entonces, extraoficialmente, claro, que hoy día ninguna mujer podía permitirse un despiste, por mínimo que fuera, y mucho menos, no estar preparada. Yo trabajaba entonces en una cafetería que debía abrir a las 7 de la mañana y llegaba siempre unos 20minutos antes. Ese día entró alguien detrás y no tuve tiempo a cerrar la puerta hasta las 7. Era evidente que la cocaína hacía estragos en él y desde luego el alcohol era colega diario. Desde el principio dejó claro que tenía que “darme cariño” y yo hube de saltar de la barra con un cerveza rota y el móvil en rellamada en la otra mano. El y sus amigos, casualmente de guardia llegaron pronto, y la tanda de patadas que le dieron ante mí, no me dolió ni me pareció mal, ni poco ético, lo reconozco. Más me dolió verlo 3 días después pasar ante el local tan tranquilo, mirarme y reírse... Días después me enteré que estaba denunciado por violación a una alemana en un camping. Me quejé a este amigo Guardia Civil... y me regaló una navaja. Nunca me lo confirmó, pero siempre he estado convencida que alguien cercano a él hubo de pasar la experiencia que JAMAS debería pasar nadie.Y es extraño, vas paseando viéndolo todo, pero con la mano en el bolsillo de la chaqueta acariciando el metal y mirando atrás de cuando en cuando...Ayer noche, caminaba en silencio, temprano, las 21,30hs., divagando mis cosas cuando me sentí observada, miré atrás y no ví a nadie. La farola, maldita sea, fundida; clavé mis lentillas al fondo del camino, por delante y por detrás y no ví nada ni nadie salvo las hojas que se llevaba el viento. Saqué la mano con la navaja, la abrí y continué mi camino con la hoja pegada a mi costado dispuesta a vender a alto precio mi paz . . . Sé que suena peliculero, pero nada me parece tan ruín y bajo que convertir algo tan bello en basura, dolor, martirio, y crueldad. Yo caminaba mirando mi sombra, atenta a si aparecía alguna otra sombra, atenta al más mínimo sonido o señal. Al pasar dos farolas mas, estuve convencida de no estar sola. Me giré en redondo, repentinamente y con la mano delante... PARA RECONOCER DE INMEDIATO A MI ERINIO, que me lanzó severa bronca por no haberlo esperado y elegir el camino más solitario, pero como si de repente se le encendiera una bombilla, en medio del silencio tras la discusión, se paró en seco:

- ¿Que tenías en la mano?, ¿es lo que creo?.

- Si. Sabes que siempre la llevo en el bolso.

- Menos mal que me pareció que me estaba pasando con la broma, porque me conviertes en pincho moruno...

- No tiene gracia.

- Lo sé... lo siento... ¿Crees que serías capaz de usarla si se da el caso?-. . . Si.-Entonces me quedo más tranquilo, no puedo estar contigo las 24hs. aunque me gustaría, pero me alegra saber que hay alguna posibilidad de que pudieras defenderte en un mal momento y volver a mí. Creo que le quiero por eso. Hace tiempo que descubrió la navaja en mi bolso y le conté el porqué. Nunca me lo ha recriminado, tampoco se escandalizó. Continuamos el camino abrazados (hacía frío, además). El es muy curioso, pregunta siempre, y me fue contando la historia de cada casa abandonada, cada atajo, y aunque algunas historias ya me las sé, me gustaba oirle hablar. A veces, como sabe que me gusta, se paraba y decía ¿qué constelación ves por aquí?. Después de cenar y ya en cama, en medio del silencio y notando que no se ha dormido pregunto:- ¿En qué piensas?- En la película del sábado, “La extraña que hay en ti”. Tu eres una caja de sorpresas, ¿serás guionista también?.Me sonreí, lo abracé... y bueno, el resto no os lo cuento. Digamos... que dormí muy bien.

SU CUMPLE (01OCT.07)

2009-02-05T16:16:00.001+01:00

Hay días raros: A quien tienes no le necesitas y a quien necesitas, no le tienes.
Hay días raros... donde sabes que hay una certeza que solo se tiene una vez en la vida.
Cuando dos corazones en peligro encuentran entre ellos un refugio donde esconderse... y latir acompasados.
Cuando nunca llegas a saber si fue que pasó un ángel, si fue un eclipse, o su voz, o el sujetarse de las manos...
Cuando no hay esquina en la vida donde el perfume del otro deje de estar, y cada risa, cada enfado, cada silencio ... solo provoca amarlo más.
Cuando se ama sin temor, se confía sin cuestionar, se cuenta con el sin preguntar, se quiere sin restringir, se desea sin pudor, se ilusiona sin mentir, se le acepta sin cambiarlo...
Y hay noches más raras todavía...
Donde en ese hombre tienen los pies camino,
Y el camino... rumbo,
Y las manos qué sujetar,
Y la esperanza qué esperar,
Y LA VIDA... SENTIDO.
Por eso, sigue siempre siendo TU, sigue siendo aquel que pensar que existieras fue un día un sueño... mi sueño... TODo TU, SOLO TU. Y al mirar el jardín de mis ojos, y mi voz, si alguna vez los encuentras devastados...
recuerda con emoción, que a pesar de todo, a pesar del mundo,
siempre tenía flores para ti. . . INCLUSO EN LOS DIAS RAROS.
__________________________________________
Pronto es el cumpleaños de mi chico guapo, y barajo ponerle una notita con este poema en el regalo... ¿qué os parece?.

LA OUIJA Y EL MORIR (26Sep.07)

2009-02-05T16:11:00.001+01:00

Hoy me encuentro esta noticia en yahoo http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070925/tod-peru-curiosa-salud-7f81b96_1.htmly recuerdo mi chateo-mail con una amiga el pasado mes de julio, creo.
Me decía ella que toda la vida, desde que recuerda, ha tenido la sensación de que alguien se le acostaba al lado de la cama de noche o sobre las rodillas cuando estaba en una silla y que lo pasa muy mal. Que toda la vida ha tenido miedo y que no sabé de qué o qué es, o no quería saberlo. Ese día que hablamos, le había comentado yo que me había pasado algo rarísimo y que me estaban dando ganas de enterarme como funciona la ouija. Ella me envió un enorme signo de exclamación y confesó todo ello, pidiéndome que la creyera. Además de echarme una bronca y decirme que ni de coña se juega con ouija. Yo ya había oído por un colega que hizo algunos “pinitos” con el tema, que lo había hecho 1 vez y no pensaba volver a hacerlo jamás... A lo que iba, que se me va la pinza... ella me comentaba que casualmente había conocido a un cliente en la empresa en que trabaja que es parapsicólogo y aunque tardó 3 días en decidirse, finalmente lo llamó y se citó con él para decirle que opinaba de lo que le pasaba y que no sabía a quién contarlo ni como. En fin... parece ser que el hombre le respondió muy serio, que algunas personas son demasiado receptivas a cosas que la mayoría no ve (si, esas cosas que cuentan en las películas y parece que es versión extendida). Que esa especie de sensibilidad es de por vida y, que esperaba no asustarla, pero que básicamente ella estaba rodeada de almas las 24 hs. Que no hacen daño, que rara vez pasa algo más como mover cosas... El caso es, que al hablarlo con alguien que supuestamente “entiende” ella dice que de repente ya no tiene tanto horror por esas pesadillas nocturnas que despiertan a su hijo y a toda la familia, ni tiene ese pavor a quedarse sola... y que incluso se ríe cuando nota algo estando sola... Yo, que tengo mucho respeto por estos temas, me callo, pero pienso que si me pasa algo de esto PIERDO EL TANGA... !!! Y HASTA LA DECENCIA !!!. Pero, para más Inri, a mí como que el tema de la Ouija me sigue llamando, más por curiosidad, por ver si realmente algo queda cuando nos vamos... lo que sea. Tal vez me cuesta aceptar que nacemos con destino a desaparecer por siempre, como si jamás hubiéramos existido. A veces, cuando era más jóven tenía tremendas pesadillas, no gritaba, pero al despertar sí me costaba ubicarme de lo vívidas que eran, y me levantaba a ver el espejo y la calle. Recuerdo incluso (como olvidarlo?) una ocasión donde mi relato con el que gané un concurso, era en realidad mi pesadilla de una semana antes bien redactada. (Ahora hace muchos años que no sueño nada. Ni bueno ni malo... no sé si es buena o mala señal.)
La noticia, viene de un país tradicionalmente crédulo, hiperreligioso, y tal vez da más a pensar que a las chiquillas sencillamente las pudo su propia fantasía, o el deseo de ser un centro de atención... o no. La noticia, se mire como se mire, no deja de ser curiosa, extraña, surrealista... e incluso parece dar miedo. Parece devolvernos irremediablemente de cabeza a la Edad Media.
Y la Ouija me sigue llamando, repito. Quizá sea, sencillamente, como decía Chateaubriand:
“ES MAS DURO ASIMILAR LA MUERTE, QUE EL MERO HECHO DE MORIR”.

UN CRIO A LA DERIVA (24Sep.07)

2009-02-05T16:10:00.001+01:00

A veces pasa al lado de casa, lo que cada día leemos en la prensa y cuesta entenderlo, aceptarlo como real. Todavía no estábamos recuperados del desconcierto (que no sorpresa) de que la pasma había pillado a un vecino con unas “plantitas” con hoja similar a la vid... pero que no son vid, y de nuevo está al rojo vivo la “hoja parroquial”.
Veamos, hay un crío (porque es mayor de edad, pero un crío), que hace mucho que empezó a ir a deriva. Parece ser que sus padres se lo trajeron de canarias porque había prendido fuego a un vagabundo (según me han dicho, yo no tengo trato alguno con él). Pero el chaval no quiere ser como los demás. Estando ya aquí, parece ser que lo atropelló un coche y lo dejó bastante mal, por lo que, (repito, según se dice), le han pagado un pastizal y tiene un sueldo cada mes. Un día encontrando en casa los 3000€ que su padre guardaba para saldar deudas con el abogado, a este alma no se le ocurre cosa mejor que largarse y desaparecer una semana, y volver cuando no le queda nada: Se lo ha exprimido en una barra americana. Todo el pueblo “flipa por colores, tío” (como diría él).
Me cuentan el domingo que esta vez el chaval se "ha superado", CUCHILLO EN MANO. Mi abuela siempre dijo que “no falta un roto para un descosido” o que siempre “se junta el hambre con las ganas de comer”. Parece que la novia se había largado a casa de su familia porque el chavalín tiene la mano larga y se le ocurrió venir a visitarlo estando él solo. Y al grito de él de: ¿quieres jugar, quieres jugar?, ella responde subiendo despacito las escaleras con un cuchillo. Luego las versiones se enrarecen un poco y lo único que saco en fijo, es que al final un tío de la chica quiere llevársela a casa, él sale y persigue al tío por la calle cuchillo en mano, llegan 3 patrullas para inmovilizar al “crío” al que se le ha ido la olla y grita como un poseso que quiere el numero de placa de esos tres “hijos de p”. Y llegada la ambulancia... la novia llora que quiere ir con él. Surrealista todo. Esta niña, en vez de darse con un canto en los dientes porque su familia fue a buscarla por su bien, prefiere otra tanda de “caricias” y estar con el novio. Digno de culebrón. En el bar, todas nos decimos increiblemente sorprendidas... ¿en que piensa esta chica?. Yo, la primera. Parafraseando la publicidad del Estado, diría más bien “Porque el primer golpe que diste, fué el ultimo golpe que diste”. Vamos, que no hay chico mono en este planeta que después de levantarme la mano un día, me encuentre al día siguiente, así se presente Brad Pitt. Así tenga que fijarme en CSI, para ingeniármelas para huír. Y desde luego, seguramente la sartén que derramó el aceite en mi mano hace días, estaría preciosa estampada en su nariz de cerdo. Que no, tías, que no. Que hay hombres a punta pala, y habiéndo elegido mal una vez, ¿por qué conformarme con un vulgar pez sapo, con tanto rodaballo de primera a lo largo del mar???. Ningún hombre vale los golpes, la pena, las lágrimas y la humillación. Y ya lanzándome al galope para convencer, una mujer es algo superior y más grande a un hombre, en la mismísima Biblia está la clave: Dios hizo al hombre antes que a la mujer: antes de hacer una obra maestra, alguna chapuza debía salir. (léase Ironía).
(Ya me voy preparando, me van a poner verde).

VENGANZA FÉTIDA (17Sep.07)

2009-02-05T16:02:00.000+01:00

Lo que me ha pasado... no sé muy bien cual es el nombre. Porque creo que guarrada, es un apelativo muy light para la “anécdota” de este fin de semana:
Tengo un vecino que da por hecho que la parte de arcén que esta frente a su casa ES SUYA. No importa que no tenga vado permanente, el caso es que a la vieja usanza, ese trozo, ES SUYO. Pero claro, el resto de mortales de esta zona ni se nos pasa por la cabeza tal posibilidad. El caso es, que como cada viernes, mi chico rubio y yo, paramos en nuestro local favorito de la zona, nuestro cuartel general. Casualmente, en ese instante hay tres lugares vacíos para aparcar, dos delante de la casa de este señor y otro al otro lado de la carretera. Ya que nos cae en el carril que circulamos, y llegando ambos a la vez, pues aparcamos frente a la casa del susodicho vecinito y tranquilamente charlando nos vamos al bar. Pasada la una de la madrugada, decidimos que es hora de irnos a casa, pagamos religiosamente la cuenta y nos vamos llave en mano, cada uno a su “bólido”, dispuestos a darnos una duchita reconfortante y dedicarnos en los “menesteres caseros” que creamos convenientes. Mi rubiales va delante y se detiene en seco al llegar al coche:
- ¿Que narices tiene tu coche en el techo?... pero... ¿y el mío?... ¡¡¡ grasa !!!.
Me acerco apresurada y veo que rodea desesperado su amado coche con ganas de morder a alguien, lo mira y lo remira, y toca una manchita con el dedo. Yo me quedo paralizada por la repentina posibilidad que ante mi fino olfato, distingo:
- Cari... no toques eso... ¿no hueles?... eso no es grasa.
- ¿Como?
- ¿Es que no hueles?, ¡ eso no es grasa precisamente !. No es el suelo, son los coches los que apestan.
Ambos comprendemos al instante que lo que nos han largado encima de los coches, son los fluidos nocturnos desde la ventana de la habitación de este paisano. ¿Alguien sabe lo del orinal que nuestros abuelos y bisabuelos usaban de noche y vaciaban por la mañana?. Pues este “artista”, lo usa por la noche... ¡ y lo vacía la noche siguiente tirándolo sobre quien aparca frente a su casa !!. Enfadadísimos entramos al bar a pedir agua para tratar de minimizar el perfumazo, y yo ya estoy rumiando mi venganza. Este hombre tiene un chiringo, una especie de bar no declarado donde los domingos se sirven vinitos y tapas... Espero que el domingo esté lleno, pienso, porque allí con el bar lleno le voy a decir que opino del tema. Pero llega el domingo y me entero que se ha ido de boda y el local está cerrado. También me entero que una chica estaba limpiando su coche a las 4 de la madrugada... por lo visto es trato habitual del hombre a quien “usurpa” su arcén. Me comentan que a una antigua camarera le largó en el capó aceite de freir pescado. MI VENGANZA VA A SER FINA. SE VA A QUEDAR CON MI CARA, FIJO. Por un instante se me ocurre guardar todas los “sobrantes” de mi querida Menphis, mi gatita, toda la semana y lanzárselos trayectoria ventana, luego, no me veo tan gorrina, y me conformo con buscar unas buenas bombas fétidas, las cuales tengo una ligera idea ya de donde comprarlas, aunque, aparte de eso, se me ocurre que lo de decírselo delante de la clientela no pasa. Mi novio que es calma chicha en alta mar, decidió no esperar tanto y ya inició su guerra particular: A las 00hs. del domingo, para en seco delante de su casa y se le mea en la puerta sin cortarse un pelo.
- Pareces un perro... - río yo.
- Para perro viejo el que está dentro, que ya ni al baño va, se mea en un bote.
Al meternos en cama pensando en el lunes, mi hombre se parte de risa...
- Ahora que lo pienso, estará acostumbrado a su propio perfume en la acera... ¿crees que notará el mío?. Tienes razón tú, que soy demasiado blando.
- ¿Cuantas bombas fétidas guardo para tí?
- Yo... tengo unos guantes en el camión, estupendos, ya negocio yo con tu gata.

SUSTO Y SORPRESA (06Sep.07)

2009-02-05T15:59:00.000+01:00

Susto, el que me llevé ayer noche. El día fue largo, problemas de trabajo, problemas de dinero, problemas de familia, pequeña diferencia de opiniones en pareja . . . Llegúe a casa agotada y me fui directa a mi acuario a ver a mis “pezqueñines”. . . uno muerto. Lo retiro llena de pena y analizo el agua . . . parece que tiene un poco de amonio. Mi novio, que les alimenta como si fueran pirañas, y el agua se estropea pronto. Recogí la ropa del tendedero y puse otra lavadora. Preparaba ya con ilusión la cena cuando un desconocido con el tf. de mi novio me llama y me dice que ha tenido un accidente, pero que no me preocupe, que solo me llaman para avisar que llegará tarde, pero que está bien, que esté tranquila. Que no se puede poner, que está hablando con la G.Civil, que tampoco ha sido error suyo, que esté tranquila, de verdad, que esté tranquila . Cuelgo el móvil y tal vez con el desconcierto, tal vez con desconfianza, tal vez porque tenía que ser... resbala mi mano por el mango de la sartén donde ya hierve el aceite para las patatas, campanea y el aceite salta como un exhalación hacia mí. Levanto mi mano izquierda por instinto... y todo el aceite se cae por mi mano y mi barriga. Mi barriga duele poco, estaba la ropa. Mi mano ha recibido una cura en urgencias ayer y otra hoy. La cicatriz sospecho será tremenda, la piel me duele horrores, y estoy sola. Cojo el coche y me voy, a toda brasa de mi bólido al C. médico (5kms.). Llamo a mi novio que no coge el móvil antes de entrar.
Finalmente llegó el pobre a las 12 de la noche al ático, con bastantes arañazos, el remolque del camión ha volcado... ¡ Y NO ME ENCUENTRA !. Llama al móvil, estoy en el centro médico todavía. Llega terriblemente nervioso, me abraza, me dice tonta, que si me puse nerviosa, que si ya me dijeron que el estaba bién, que solo tenía que arreglar papeleos y ayudar al jefe con la carga del remolque... me mira, me acaricia la cara y sus ojitos claros se humedecen... Nos fuimos a casa abrazados, dormí poco, dolorida. Hoy la quemadura es tan negra como el cuero y tan grande como un limón en la parte superior de mi mano.
El se había levantado a las seis para trabajar, yo a las ocho. A las 10 de la mañana llega un mensaje al móvil:-" ¿Te parece si a la otra mano le añadimos otro anillo, con iniciales por el revés, ... a finales de agosto08 ?. Mira que la vida dura poco... y el jardín del Castillo tiene mucha lista de espera "
En fin, amigos, me parece que toca ahorrar . . . más.

DIVAGANDO (17Ag.07)

2009-02-05T15:55:00.000+01:00

Hoy leo en un diario digital, que una pareja de chinos desea llamar a su hijo... “@”. Digo yo que será por el símbolo, ¿por ahorrar tinta?... En fin, que no me sorprende, la verdad. He sabido que existe una ciudad (no recuerdo donde) donde se pirran por poner a sus hijos “Bin Laden” , “Bill Gates”, y una vez vi en la revista Muy Interesante que existen REALMENTE nombres con apellido que suenan: Antonio Bragueta Suelta (que trauma), Eva Fina Segura (plagio...), Ana Mier de Cilla... (vosotros mismos).¿Que más da que se llame @ o Tomatetetoca o lo que sea. En mi pueblo, recuerdo de siempre a una señora (D.E.P) a la que sus padres llamaron “Preciosa”... ¡ y que fea era la pobre...!. Ponéos en el sitio, os ponen Hércules al nacer, Y NACEIS CANIJOS... ¡¡ Yo me hago ermitaña !!. No, no, no... repito. Poner nombre a un hijo es una gran responsabilidad, ojo, se trata del resto de su vida. Estoy divagando, tened paciencia. Ha bajado la temperatura (pelín fresco) y resulta que hoy tenemos fiesta en 3 o 4 pueblos cercanos. Creo que preferiré las de la Peregrina en “Pontevedra City”, donde multitud de peruanos exponen multitud de cachibaches donde una multitud... picamos.¡¡¡ Diablos !!!. Había olvidado que mañana me voy de boda. Se casa la hija del jefe de mi Erinio, mejor ir con buena cara. Ni me he probado el vestido de la boda anterior (mayo) haber si me sirve aún ya que NI DE COÑA me compro otro, tampoco iré a la peluquería. En ese sentido soy mañosa, no me quejo. El tema es que aparte de servirme debía sobrar algo, ya se sabe como son las bodas gallegas. Atracones de marisco, pescado, carne, dulces, helado, tarta... y ¡ tiene que entrar todo, lo tengo claro !. Mi novio ya ha soltado la pela para el regalo (ahora damos el dinero y que cada cual lo invierta como vea). Por tanto, me da que esta noche, sauna en casa de mis suegros, cenita ligera, limpieza a mis pececines, “fiesta particular” y a dormir.

TAN SOLO ADN (10Ag.07)

2009-02-05T15:53:00.000+01:00

Hoy al ir al buzón he reconocido ya de lejos el tipo de sobre. He recibido una carta de mi supuesto padre. Y digo supuesto... primero porque hace 26 años que no lo veo, segundo porque la última vez que me escribió (jul.06) fue para decirme que siempre había tenido la duda de si era su hija. En fin, un culebrón. Toda mi vida oyendo a mi madre jurar y perjurar que él se había liado con mi profesora de párvulos y resulta que él me dice que mi madre se llevaba muy bien con un vecino francés que era profesor...¡¡?. Surrealista... no se me ocurre más.
Pero encima me escribe ¡¡ 8 lineas !!, lo juro, contadas con el dedo, media carilla, y me dice que soy yo la que parece que no tiene interés en saber del viejo...¡¡¡???. Alucino. Me reviso los archivadores hasta que encuentro la condenada carta, la fotocopio y marco en fluorescente algunas “cositas”. Tras esa carta yo le respondí, que me parecía injusto que sabiendo eso no lo hubiera dicho antes y que de todas formas, si estaba seguro de ello, que cualquier decisión que tomara me parecería bien. (Y qué iba a decirle, si no lo reconocería si me lo cruzara en la calle). Fue el, quien no envió luego una mísera postal por navidad o por mi cumpleaños. Me había dicho que para el nada cambiaba que yo sería siempre su hija... pero me dejó claro que no va a hacer un viaje tan largo "solo porque tú lo pidas". Yo solo le había dicho que quería verlo una sola vez al menos, antes de morirnos ambos. Pero fue claro y contundente: Que nunca vendrá, que ya se ha comprado allí el nicho, que ya tiene todo dispuesto con su notario... supongo que es una persona extraña, pues despues de 35 años en un país tan lejos y tan diferente nunca volvió, nisiquera cuando su madre se fue.
Píndaro dijo: "Muchas veces lo que se calla, impresiona más que lo que se dice ", pero quiero escribirle aun sin saber que le voy a contar a estas alturas de la novela. Diré que creía que sospechando eso, que no tenía objeto tanta insistencia (yo escribía 3 cartas por cada 0,5 suyas), o que estaría cansado y no sabía decirmelo. Hablaré del tiempo, de política... tal vez le envíe una foto.Le diré que me caso seguramente el año que viene, que ya sé que no quiere venir a la boda, que no vendrá a conocer la primera nieta. Algo más... poco más... ¿para qué?.
No deja de apenarme su actitud a lo largo de los años, y me enrabieta, ya no soy ninguna niña. Pero a veces, todavía hiere. Si cree que no es mi padre, debió decirlo y ahorrame miles de lágrimas, cuando era niña, y si lo es ¿de que sirve que me escriba 1 vez o dos al año sin más?. Al fin y al cabo, entonces ser padre... ser reduce solo a un gen?... ¿Habría sido distinto si estuviese seguro de que soy su sangre?. Me aterra pensar que alquien pueda reducir el cariño, el amor a solo un poco, a solo eso, a tan solo ADN.

VACACIONES Y OJOS ABIERTOS (07Ag.07)

2009-02-05T15:52:00.000+01:00

Me habían dado solo una semana de vacaciones, (y poniendo el grito en el cielo). Decidí desconectar del todo, así que, apagué el ordenata, apagué el móvil... y me dediqué a pintar tranquilamente mi ático... que necesitaba un cambio. Elegí un verde agua y malva para mi habitación y un amarillo tostado y blanco para el pasillo. El salón y la cocina se repintaron en el color original (verde pistacho, y blanco, respectivamente). Ayer al acostarme, pensando en mi vuelta laboral (hoy), decidí encender el teléfono. Me encontré con 4 llamadas de mi jefe a lo largo de la semana (hoy todavía no ha llamado,seguro que está mosqueado).
Es curioso, si uno decide desaparecer un poco del mundo... lo abiertos que están los ojos a las cosas: Así noté una tarde, apoyada tranquilamente en el balcón, bebiendome una menta fría con limón... que las plantas que regaba el chaval del segundo de enfrente (yo en el 3º) tan a menudo, son MARIHUANA. Llevaba dos horas casi viendo ir y venir los coches cuando ví salir al hombrecito. Como siempre, movió algunas macetas , las puso hacia la sombra, las regó y miró las hojas... y mirándo con la calma de no tener otra cosa que hacer... caí en la cuenta de que aquellas hojas eran como las que se ven en las camisetas de los fumetas. Me eché a reír como una idiota: Creí, en mis tópicos, que era gay. Otra de las tardes decidí darme un paseo por la pequeña playa de mi pueblo (os la pongo en la foto)... que solo se usa de embarcadero o para recoger algas como abono, que está llena siempre de gaviotas y patos salvajes... y estando un poco apartada se respira mucha paz. Me fui haciendo footing, y volví paseando con mi música en los oídos solo dejando pasar las agujas por el reloj. Al pasar por una de las arboledas que debía cruzar, vi aparcado entre matorrales un coche conocido, me paré curiosa y extrañada a la vez, (y no preocupada, que mala soy). Vi al novio de una vecina que se casa dentro de un mes... con la amiga que fue con ella a elegir el vestido. Quise apedrearlos... pero me fui silenciosamente. Esa vecina es la empleada del ayuntamiento que limpia cada mañana la calle, ¿con que cara podré mirarla el primer día que coincidamos?.
También han pasado cosas tristísimas, un colega de un amigo mío se casaba el día 15... ya no podrá hacerlo: murió este fin de semana, en su moto.
El viernes me dediqué al gimnasio, a enviar unas cartas... a leer. Mi novio me ha regalado “DIOS ERA MUJER”, y hoy ya casi lo he terminado. Muy interesante.
El sábado me fui a la playa todo el día, a coger moreno para lucir cuerpo en una boda el día 18: Me quemé. Cuello, un poco en la espalda, en una nalga (culpa de mi bikini-tanga), en las pantorillas... Y eso que uso siempre factor 30. Claro que aquí tuvimos 32º. Por fortuna (creo), no me quemo la piel, me salen como alergias por todo el cuerpo que pican mucho, así que me fui directa a la farmacia por una pomada. Ya estoy en forma hoy, que es martes.
El domingo, nos quedamos tirados en el sofá viendo a Alonso y Lewis... y me dieron ganas de patear el televisor al no poder patear en el culo al Hamilton... ¿pero qué manera es esa de ganar?. ¿Desde cuando un niñato irresponsable que cree que ya se ha comido el mundo, manda?. Alonso es pelín chuleta, vale, un poco deslenguado, vale, poco discreto, vale... pero nunca ha necesitado faltar, o desacreditar, o tener vueltas extra o que sancionaran sin lógica al rival, para ganar. Apagué el televisor antes de acabar la carrera, asqueada. El encanto de la pole se ha ido a la m... (voy a decirlo esta vez)... a LA MIERDA. Agarré a mi señor Erinio y nos fuimos al cine a ver “Ratatouille”, vaya, que me apetecía reírme un poco. Me encantó la película, aunque me dijeran que era para niños. Me gustó mucho.
El lunes, sola de nuevo, no salí del ático ni para echar la basura. Me puse mi minivestido de algodón y vacié cajones y armarios de esas cosas que vas guardando y luego... NUNCA USAS. Salieron 5 bolsas de basura, que bajé hoy al salir para la oficina. Me parecía hoy al mediodía, al entrar en casa, que había limpiado mi vida, y no el ático tirando todos los cachibaches y ropa talla 40,que no me puedo ya poner... y aún así me daba pena tirar. Aquí no vale decir Año nuevo, vida nueva. ¿Suena bien "Trastos a la basura, aire puro"?.

PATIÑO Y LA CALDERILLA (17Jul.07)

2009-02-05T15:46:00.001+01:00

Hoy leo en un foro que María Patiño es amante de un directivo de Antena3, ¡ con razón semejante mujer tiene trabajo !!. Y digo mujer por educación, porque realmente para mí es solo una mala arpía que da lástima. Parece que la llaman en los pasillos la “Falsa moneda”, porque va de mano en mano y nadie se la queda... (¿por qué será?). La verdad es que quiero creer que en la vida real esta mujer no es así. Me cuesta entender que una persona con la carrera de periodismo pueda ser tan ruín, y vil como ella se muestra, que solo hay que mirarla a la cara para ver que esta mujer no es feliz con su vida. Ya sabemos que el condenado programa, DONDE ESTAS CORAZÓN, se dedica a despellejar a famosos y famosillos, que se usan tretas, y el no dejar hablar al invitado para machacarlo, pero lo de esta mujer me parece de escándalo. Todos los demás tienen su pase y depende según que días, pero ella lo vive, lo absorve, lo necesita para respirar y sentirse el centro del programa (imagino que sube su sueldo). Vemos como se le hincha la vena, y a algunos incluso nos asquean sus histrionismos... de hecho, yo suelo cambiar de canal cuando está ella... por principio y porque me enfermo. Para hacer lo que esta mujer no hace falta ninguna carrera, seamos serios, solo ser puro veneno y estar en el lugar adecuado para que te hagan la prueba. Humillar lo más que se pueda y subir el caché. Ya supongo que su cuenta corriente será decentilla... pero no parece que la compense.¡ Vaya vinagre !.Por otra parte me cuenta mi novio (que es muy cotilla), que la han pillado borracha como una cuba por la calle con unos amigos. ¿Y ahora?, ¿veremos en otro programa como la denigran y la ponen a ella a la altura que se merece?. Ese programa, chicos, lo vería entero. La gente es algo más que un felpudo para sus zapatos... no quisiera encontrármela en la calle. Creo que no sabría contenerme...
En fin, que si tantas madres a las que les cuesta llegar a fin de mes, lo hubiesen sabido, en vez de ir a por pescado, plantar patatas, darle a la máquina de escribir o vender seguros, seguramente se hubieran largado en filas kilométricas a las puertas de antena3 a insultar al mismísimo Papa. Menos mal que ahora, algunos se quedarán los 2500 € que ofrece la nueva ley, por hijo. Curiosamente esta ley solo permite que la cobren las madres, no los padres y claro... alguno ya han puesto el grito en el cielo. En algunos foros, ya podemos encontrarnos opiniones de lo más variopinto, (yo dejé la mía), desde las razonadas a las del puro fantoche que solo sabe ladrar:
-Valiente gilipollez. ¿que va a hacer el gobierno poner camaras a los padres a ver quien se gasta el dinero?Aqui al final como todo.. se gastara el dinero el marido, se lo gastaran para ellos, otros para el bebe, otros para las mujeres en peluquerias y ropas, el marido en divertirse, etc....Al final el mas pillo o sinverguenza es el/la que disfrute de ese dinero, y el bebe...... lo justito!!!! Dice ser Juanlu
-Lo veo bien, compensará los despidos por embarazo. Dice ser Un hombre
-Otra discriminación más, me pregunto cuanto tiempo tardará en quitarnos el derecho al voto, muchas parejas se separan antes de que nazca el niño, el padre se queda sin ayuda económica, otra reclamación más al tribunal constitucional, ya he perdido la cuenta de las discriminaciones que está introduciendo este gobierno, los hombres tensmoa cada vez menos derechos. Dice ser pepito
-Me parece muy mal que se lo den a las madres porque algunas se lo gastarán en cremas para la cara y en arreglarse als tetas. Dice ser chchaguato
-¡TODOS A HACERSE GIGOLOS!. ¡GIGOLOS AL PODER! Dice ser GIGOLO
-Y porque hay que darle dinero a nadie, cuando lo que se deberían es dar bonos canjeables por pañales, potitos, leches maternas, etc. Ahí se acabaría toda la discusión y la picaresca que se dará con un dinero en efectivo, que tanto hombres como mujeres malgastarán en sus caprichos y no en las necesidades de sus hijos. Punto y pelota. Dice ser Ricardo
... Zapatero, hijo mío, hagas lo que hagas media población dirá que está mal. Lo que importa a la población es la pela, pasta, money, billete, verdes, dolares, dinero, eurillos, calderilla... como queráis llamarlo, así es como se nos calla. Somos como borregos que olvidamos enseguida las idioteces cometidas por un gobierto en cuanto tenemos otro en el lugar. (Y si en la oposición está un machaconeo constante como Rajoy, ya ni os cuento).
Amigos... no sé si querría ser presidente.

DE HERIDAS TODAVIA (9Jul07)

2009-02-05T15:39:00.000+01:00

Despues de tres años, hoy he visto a la persona que más he amado en el mundo y todavía duele. Recuerdo que a punto de cumplir 7 años juntos (hace 3 años) todavía decía que no se veía como padre... Que no sabía que quería, que había perdido la fé en la gente... y que yo no sabía vestirme, que no sabía maquillarme, que jamás me presentó a sus amigos, que nunca me llevó a una des sus cenas de trabajo, que nunca me subí en su último deportivo, que nunca ví a su familia... Pero aún así, solo una cosa me amarga todavía hoy. Yo vivía por y para él, y él... me acusaba de ir con otros cuando él no estaba. Era mentira ¡¡ Y COMO ESCOCÍA !!. Hoy sé que lo hacía él y que tiene tan mal gusto que se llevaba al cine a su ligue del momento a ver una película de Jennifer López despues de decirme 100 veces, que yo le recordaba mucho a esa actriz. A veces, en sus horas buenas, decía que ninguna mujer como yo había comprendido su modo de ser. A una hora podía ser el más dulce de los hombres y cantarme a Chayanne sin ningun rubor, ponerme “COSA MAS BELLA” de Ramazotti y decirme que escuche y abrazarme y mirarme tal como en los cuentos, y llevarme a la ilusión más intensa. O podía ser el veneno más cruel cuando se enfadaba con o sin razón, podía ser egoísta, un látigo, cínico, manipulador, frío como el hielo. En realidad me puse una armadura y huí de su vida oliendome un abandono y herida en el alma como nunca lo he estado, le mentí. Dije que había otra persona, pero me consumí casi un año en mi piso, vacía, rota, decepcionada del amor, asqueada de las canciones de Chayanne..., y él estando ya con otras dos aún me remitía mensajes. Yo desaparecí en OCTUBRE, y en navidades me enviaba un mensaje como jamás había hecho en casi 7 años: “SI VES A UN HOMBRE CON BARBA, VESTIDO DE ROJO Y QUE QUIERE METERTE EN UN SACO, NO TE ASUSTES, ES QUE ALGUIEN HA PEDIDO UN TESORO”. En San Valentín “ESPERO QUE TENGAS MUCHO AMOR”
Jamás respondí, mi orgullo/venganza no me lo permitía. Pasó a llamarme a menudo y jamás respondía ni las llamadas ni los mensajes al buzón ni los mensajes cortos. Era como si mi dolor me permitiera ser todavía más fuerte y firme, como en una armadura, pero moría por dentro. Llegado el mes de junio, “SIENTO LO QUE HA PASADO ENTRE NOSOTROS, ESTE DISTANCIAMIENTO, PERO TE QUIERO MUCHO, AL FIN Y AL CABO HAS SIDO UNA PARTE MUY IMPORTANTE DE MI VIDA”. Pasados un par de días, viendo que ni así yo ablandaba, me puso “HIPOCRITA”. Eso me hizo abrir los ojos y dejar de sufrir. Era él quien no me consideraba lo bastante guapa y buena para él, quién me escondía, quien sacaba defecto a todo lo que hacía, quien en 7 años, JAMAS me regaló una simple margarita del jardín público... y quien me compaginaba con otras, y aún se permitía decir que me quería (tirarme las migajas) y al no seguirle el baile llamarme hipócrita. En mayo de 2006, recibí su último mensaje:
“EL TIEMPO Y LOS RECUERDOS ME HACEN MUCHO DAÑO, ¿PUEDO HABLAR CONTIGO?, PORFAVOR.
Por primera vez, respondí:
“NO LO SÉ, SANTI, NO LO SÉ. ME HA COSTADO MUCHO CERRAR PUERTA DETRAS DE MI SIN ECHAR LA VISTA ATRAS “ y al cabo de 2 días “NO ME APETECE, ESTOY BIEN ASÍ, NO ME SALE NATURAL EL SALUDARTE, LO SIENTO”. Nunca volvió a llamar.
Hoy lo ví con una chica, muy sencillita, mal vestida, sin maquillar... y con dos niños gemelos. Ha engordado. Sentí un ramalazo de pena/rabia, como un latigazo, como si al verlo así sintiera todo su desprecio hacia mí. El en su chulería puso una sonrisa de oreja a oreja, como diciendo: Mi vida es genial, no como la tuya. El corazón se me oprimió y decenas de imágenes volvieron a mi cabeza. Hiere y no comprendo el porqué si ha pasado tiempo suficiente. Pero todavía hay odio, yo no me lo merecía. Tenía toda mi fe puesta en él, tenía mi vida puesta ya en vernos algún día viejitos en el balcón, viendo pasar la gente.
Quiero a mi novio, mucho, pronto nos casaremos y anhelo tener una niña pronto. Pero soy consciente que no amaré a nadie más como le amaba a él.Quizá algo en mi ilusión se resquebrajó para siempre, quizá quien dijo que "Solo se ama una vez", estaba en lo cierto, quizá la rabia de un menosprecio injusto, puede ser más grande que el tiempo, tal vez esperé que me añorara siempre y verle un día ante mí pidiendo una oportunidad. Ya no le quiero, pero tampoco olvido lo que hizo de mi vida. Del amor al odio, dicen, hay un paso... ¿y del odio al olvido?

EL LADO OSCURO (30Jun07)

2009-02-05T15:32:00.000+01:00

Un recién incorporado colega mío, me dice que cuando una persona comienza a beber, siempre es por algo, y me aconseja que averigue ese motivo. Y yo trataré de quedar el domingo tarde con él. A decir verdad, ya os había hablado de su beber, que le "facilita" correr más, hablar más de la cuenta y problemas. Creo que he probado casi todo, desde lo tradicional a alguna idea extavagante, desde el típico sermón “mirá como acabó fulano” hasta regalarle un libro del tema o enviarle por correo detalles que lo animen, como el significado de su nombre (que no está nada mal). Pero a cada semana va hundiéndose más, ha pasado de ser el día a ser la noche, se enfada por nada, grita por cosas sin sustancia, echa la culpa al mundo de sus desgracias... el pasado fin de semana se lo llevaron a urgencias... con la G.Civil detrás, casi se desengra al dar un puñetazo a una cristalera y cortarse el dorso del brazo justo donde se ven las venas de la muñeca. Pero ya antes le habían retirado el permiso de conducir al pillarlo dos sábados correlativos, ciego de Ballantines con Cola. A raiz de esto ha ido resultando más incómodo y faltando más (verbalmente) y de donde llevaba 7 años trabajando lo han echado sin miramientos (por eso les rompió la cristalera).
Por más que intento hacerle ver que los problemas se los está ganando él a pulso, parece que mi voz entra por un oído y sale por otro. Para él, es el mundo que está en su contra, que nunca ha tenido suerte, que unos nacen con estrella y otros estrellados. Siempre fue inmaduro, por ello solo ha tenido una pareja hace mucho tiempo (estoy convencida) y de ahí también que ahora se medique, pues tiene ataques de ansiedad... y la medicación con alcohol... ya podéis suponer como se relacionan. El martes, le dije cogiéndole un hombro y suavemente, que necesitaba un psicólogo, otro tipo de ayuda adicional a los amigos, o que acabaría muy mal... El resultado es que ahora soy mala persona (salvo mi pareja, los otros 4 se callaron) y nos rehuye. Aunque solo habla mal de mí, imagino que es una mezcla de verguenza y falso orgullo. Este fin de semana son fiestas en el pueblo, San Pedro, y ya le imagino de carpa en carpa, bebiendo y diciendo ridiculeces... y cogiendo el coche sin el carnet. FIJO. Ha empezado esa espiral de autodestrucción donde dificilmente hay marcha atrás, si uno no quiere dar marcha atrás. Y creo que a él ya le da igual. Vive solo (sus padres murieron hace mucho). La ironía es que su madre ERA ALCOHOLICA, y sin embargo lo era de otra manera. Se perdía entre las fincas y los cultivos, “dormía la mona”, como decimos aquí y luego aparecía . . . y se llevaba las palizas del marido. Yo intento que lo recuerde y piense si es esa la vida que él quiere, pero parece que está predestinado a ello ya. A veces siento miedo, últimamente ha repetido varias veces que a él nadie lo echaría de menos, y es difícil que acepte que aunque no tenga padres, ni hermanos, ni hijos ni mujer... nosotros estamos aquí. Me acobarda que en un lunes no aparezca por la cafetería porque al vivir solo no sabemos como está, y si está mal, no coge el móvil.. Otras veces parece que le pesan las tejas, y llama por una bobada a las 2 de la madrugada, así que se nos ocurrió incluso (suena algo mal) contratar entre todos una chica de la limpieza, una buena chica extranjera que necesite donde vivir y no sea una delicadezas. Podría limpiar y hacer la comida y vivir allí. Tal vez, con solo sentir compañía...
A veces, al enterarme de un nuevo capítulo, me enfado mucho con él, y otras casi suplico. Tal vez tampoco sé muy bien como afrontar la cuestión. Tal vez mi caracter duro (yo también lo he pasado muy mal), no es lo mejor. Tampoco sé porqué me enervo tanto, ¡¡ mi viejo defecto de siempre !!. Ayer me han dicho que quiso pegar a un vecino... ESO ES AUN MAS NUEVO. ¿Violento él?, ¿desde cuando?. Si el era ese tipo de persona que en cuanto le gritaban desaparecía...
Estoy en vilo, acongojada... El alcohol, dicen, resalta lo peor del alma de una persona, y, como decía Mark Twain, “las personas somos como la luna, todos tenemos un lado oscuro que no enseñamos a nadie”.
¿Qué lado oscuro acabará por enseñarnos él?.

SEXO Y SUTILEZAS (29Jun.07)

2009-02-05T15:30:00.002+01:00

Hombres... si es que serán todos iguales, como decía mi abuela:
-Niña, tú no te preocupes, ten siempre dos velas encendidas por si una se apaga, que hombres sobran. Si te timaron en el mercado y trajiste por merluza, una sardina común, ¿por qué no volver al mercado?. Hay tantos rodaballos en el mar... La caña bien tensa, que en cuanto aflojamos se largan.
Y que razón tenía. ¿En que diccionario aprendieron los hombres el significado de “Ahora subo”, y “Vengo pronto”???.
Ayer he tenido un vaivén de fortuna. Llevaba sintiéndome mal todo el día, demasiado ordenador, demasiadas discusiones, demasiado sueño, calor, agobios... y salí del trabajo ya a las 21hs. La cuestión es que no sé muy bien como, al Km y medio, durante un segundo me dormí al volante. Fue un “zip”, abrí los ojos y vi que me salía hacia al otro carril, por donde, por santa fortuna, o porque a alguien le caigo bien arriba (será de ver “Entre fantasmas” en Cuatro), no venía nadie. Di un volantazo, me asusté, y al mirar por el retrovisor el de atrás me hacía el gesto de si estaba loca. Somos malos, a nadie se le ocurre pensar los problemas que pueda tener otra persona, nos lo sabemos todo, tenemos todas las respuestas para todas las preguntas.
Son solo 6 kms. de mi piso a la oficina, así que pronto llegué a mi garaje y a mi salón. Me quité las lentillas y me puse las gafas, eché un vistazo a mi Colisa, un pobre pececito que se me muere... y me tumbé en cama, sin ganas de nada. A los 20min. llama mi novio,, y me pregunta donde estoy, que está en la cafetería para tomar un helado... yo le cuento que me dormí un segundo, me asusté, estoy en cama, no me apetecía parar. Al muy cabrito solo se le ocurre decirme que están allí fulano y mengano con voz tristona, vamos, que desde que estamos en plan ahorrador parece que tiene “mono” de bar y amigos de barra, y enlaza: “Pero da igual, estoy en la puerta, ya arranco el coche y subo”.
Tengo que aclarar, que desde la cafetería a mi piso, andando, hay 5. min., PASEANDO. Yo ya lo veo venir. Pasan 10min., 15, 20, 1 hora, hora y cinco... y aparece.
Claro, para entonces yo me encontraba mejor, y a cuento que mi madre no ha venido aún, ya me he duchado, preparado una cena sexy, encendido una vela con perfume de alhelí y preparado mi lencería favorita. Y también tengo un cabreo que clama a Cristo.
Es un artista. Entra con un helado en la mano. “Mira que te traigo, cari, de chocolate”, y me besa. Yo ya me sulfuro y digo que no me apetece a esas horas. Me mira y no osa preguntar por qué. No me pregunta porqué tengo mala cara, porqué estoy enfadada... se sienta y ni pone el vino. Le miro ya verde de rabia.
- Oye, si no piensas cenar, dúchate sin problema que yo ya me he duchado.
- Claro que quiero cenar, ¿y luego esta ensalada?.
Entonces es cuando se fija en la vela... pero no dice nada.
- Y según tú... el vino o la coca-cola o lo que se te antoje va solo a la mesa, ¿no?.
- No hace falta que se entere todo el vecindario... ya voy.
- El vecindario me importa tres pijos.
- ¿Pero que te pasa?.
- Mira... esta conversación ya la hemos tenido más veces, y es siempre el mismo guión. Si dices ya voy es ya voy, si no piensas venir aún, lo dices y en paz. Yo ceno, me pillo un libro y al sofá.
No protesta. Sabe que lo he dicho 30 veces, es algo superior a mi. No soporto que una persona me diga que está aquí en un instante y luego tarde hs. Prefiero que diga que se va a tomar algo con los amigos y no sabe a que hora vendrá, y yo me organizo a mi manera... aunque la verdad, esta vez lo que me desquició fueron mis ganas frustradas de “marcha”, y sus ganas de “colegueo”.
Al acabar de cenar (silencio de sepulcro), se levantó y llevó los platos al vertedero, guardó la coca-cola, el pan tostado y el queso fresco, limpió el mantel, cerró la puerta con llave, fue a ver los peces y se fue a la ducha.En la ducha encontró mi lencería colgada en el mueble y mi gel mentolado de Durex, listo para untar por TODAS PARTES... y tampoco dijo palabra. Al salir de la ducha me miró callado, quiso decir algo pero se cortó y al final, se metió en cama, puso el despertador y apagó la luz. No se atrevió a tocarme y desde luego yo no lo toqué. Esta mañana al levantarse él, a las seis, me ha besado en la frente y me ha acariado el pelo. Yo fingí seguir dormida y él estuvo un min. sentado en la colcha, luego ha desayunado y se ha ido a todo turbo a trabajar.
Hacia las once de la mañana he recibido un mensaje en el móvil:
“Cuando te siento entre mis brazos y oigo palpitar tu corazón,solo puedo pensar en lo afortunado que soy por tener la novia que tengo. Te quiero muchísimo, pero soy un desastre para pillar los detalles. Lo siento, un beso”
Y ante esto, ¿qué hago?. ¿Sigo con venganza sutil, y no le respondo?. ¿Me hago dura y le dejo pensando hasta esta noche?. Pues... se me había ocurrido, sí, haber si la próxima vez recuerda que no es buena idea. Pero me ha llamado a las 20hs.
- Que, ¿te falta mucho?.
- No, -dije yo. Estoy recogiendo, ¿por?.
- Por nada, por saber. Yo hoy acabé antes de tiempo, el jefe tenía prisa que anda organizando la boda de su hija... Te espero por casa, ¿vale?.
- ¿Ya te vas a casa?.
- Si... me apetece encender la sauna... y tengo que ver un tema antes. No corras, un beso.
- Vale, besos.
Me ha costado, pero he aguantado la sonrisa floja que se me ha puesto. Esta noche HAY FIESTA, amigos... que los vecinos se pongan los auriculares...

IMBÉCIL... (27JUN.07)

2009-02-05T15:27:00.000+01:00

Este fin de semana he trabajado de camarera, como en los viejos tiempos. El 21 se celebraba San Juán, ya sabéis la tradición, hogueras, llevarse verjas, macetas, asustar con espantajos por las ventanas... correr y beber... en fin, que en esta zona suele alargarse la juerga todo el fin de semana. Yo estoy mal de calderilla (¿cuando no?) así que acepté, en un bar muy guapo decorado a lo Egipcio. Había olvidado lo mucho que duelen las piernas al acabar... y lo amargo de servir cafés. Estuve 5 años pegada a una cafetera., y nunca me acostumbré: si hablas con la clientela y eres abierta y dicharachera, te expones a que se tomen libertades que tú no has concedido, si no hablas eres una “tía cardo”. Una camarera deber reír los chistes de sus clientes aunque no tengan maldita gracias, y reirle las “gracias “ aunque rallen el mal gusto. Y ojito a reirse demasiado, porque existe aquel tipo de hombre que da por hecho que tu sonrrisa le da permiso a invitarte a cenar al menos. Luego, tras tu educado NO, vienen las malas caras y el ponerte verde en todas partes. Tardar un poco haciendo el bocata trae una cara larga, tardar más del minuto reglamentario en el water, lo mismo. Una camarera no duerme, no come, no mea, no tiene vida privada, no sale, no merece el mismo respeto que otros oficios, no siente, no es de carne y hueso... es transparente. Con toda franqueza, cuando se va una camarera del bar, ¿quien se acuerda ni del nombre al poco tiempo?.El caso es que el Domingo Vanessa no llegó al trabajo a la hora acordada, y a la hora y pico llamó su novio para avisar que un coche los había echado de la carretera y se habían pegado un piñazo con la barandilla. El tipo, como está de moda, se fugó con el coche a todo turbo. La pobre vino luego a vernos con el cullerín y llorando por su coche tuneado. Calculo que sobre ese Ibiza hay como un millón de las antiguas pesetillas en cachivaches. Yo la animaba, se me hinchaban las venas (como a la Patiño) diciendo que hay que pillar a semejante sabandija y ella aprovechaba la noche para ir de mesa en mesa y a la barra llorándonos a las demás con lamentos varios sobre su mala suerte (se le quemó un televisor en la última tormenta). Que piensa visitar una bruja, que necesita un amuleto... yo me siento mala porque me daba la risa. Cuando más agobiadas estábamos de gente pidiendo cosas, se fue, le dolía la cabeza y el cuello, se iba a tomar una pastilla y a dormir.Salí a las doce de la noche y todavía me fui con mi novio a tomar algo , con los pies destrozados, para irnos a cama prontito que el lunes se trabaja. -¡ La una !. Levantemos el campamento porque mañana no hay quién me despierte ! - digo yo. Mientras caminabamos por la acera hacia el parking pensé que deseaba fervientemente pillar una gripe que me tuviera en casa 15 días o torcerme un tobillo, ya que llevo 3 años sin vacaciones. Me planteé usar mi tara de nacimiento en la columna para alegar un terrible dolor... pero se me ocurrió que seguramente no soy tan buena actriz, luego me dije a mi misma, llena de supuesta razón, que eso no sería ético, que es una guarrada, que como decía Lola Flores, la verdad siempre sale a flote como una gota de aceite en un vaso de agua.Al iniciar un paso de cebra frente a la entrada a un bar, oí una sonora risotada que me pareció en algún lugar de mi mente vagamente conocida y eché una ojeada desde la puerta: al fondo, casi a oscuras, Vanessa de chupitos con su pandilla... y sin cullerín. Me miré en la cristalera de salida antes de volver con mi novio mientras me salía de los labios un inconsciente “soy imbécil”. Otro imbécil que entraba al local me miró con cinismo pensando que indudablemente, lo soy.

DEL DESAMOR Y LA VENGANZA

2009-02-05T15:26:00.000+01:00

Recibí un msj esta madrugada a las 04:03 hs. Siempre uso el móvil de despertador, por lo que no le elimino el sonido de noche. Abro un ojo echando pestes a quien se le ocurre enviarme un msj a esas horas y ya preparada para poner a caldo a Vodafone si fueron ellos. Veo que es de un amigo, me inquieto, enciendo la vela de frambuesa... (es que soy más de encender velas perfumadas que lámpara de mesilla). Leo:
“No quiero ni verla. Sé que voy a pasarlo mal una temporada pero espero olvidarla de una vez. Es lo mejor que me puede pasar. No pego ojo de noche, esto que me pasa no es normal”.
Se me va el mal humor, respondo:
“Mal una tmprada kmo tdo el mndo cndo toca. Yo tmbn lo pasé mal casi un año, pero hoy soy muy feliz. Ve por Valeriana a la farmacia, y cambia de chip, de actitud... Lo q no pdes es estar indciso indfinidmnte.¿Le pregntste si se iba a vivir cntigo?.”
”Sí,pero me dijo que ahora es ya un poco tarde, que llevaba así 12 años y que no podía seguir así toda su vida, que le gusta el otro.Solo puedo cortar toda comunicación con ella, o esperar”.
”¿Esperar que?.Las 2 veces q t puso ls cuernos, no los rcuerdas, ¿no?.”
Eran las 12hs. de hoy y todavía esperaba la respuesta concienciándome de que algunas personas en medio de su pena, la verdad es lo último que quieren oír. Finalmente a las 13 hs. Le he enviado un mensaje con foto de la pecera tropical que me he montado en el salón y me respondió con un escueto: “Está chula”.
De nuevo en un msj le digo que como amiga suya, no querrá que le mienta y le diga lo que él quiere oír. Me ha respondido que no está bien, que quedamos a las 15hs. Para un café.
A las 15,00hs yo no sé que me va a contar que no me halla dicho ya en las 3 ocasiones que le dejó tirado (2 por cuernos y una tercera porque "no sabía que quería"), pero tengo un amigo emparejado y feliz desde hace unos 4 años, mediante la sección de contactos de un periódico, así que le voy a sugerir, con gracia y tacto, que se meta en match.com, (no es ilegal mencionar la página, ¿no?), al menos se distrae. No es mal tipo, pero con poca iniciativa, con poca ambición y ella es muy similar a mí: pasional, con carácter, quiere hacer mil cosas, ver sitios... salvo que yo jamás le puse los cuernos a nadie. Quedaría precioso decir que fue por ética, pero FRANCAMENTE amigos... fue pura y cochina pereza. Me parece un coñazo andar haciendo equilibrios para relacionarse con dos. Si algo no va al 100%, se deja y a otra cosa, mariposa.
Mi novio se va ha enfadar un poco. Dice que tengo la tonta costumbre de ir haciendo de psicóloga y heroína de todo el mundo, (ya lo decía mi ex). Que me tomo los problemas ajenos como míos, que cuando me haga falta a mí haber cuantos vienen... Y a veces estoy harta de ser así, las cosas tal cual son. Me enfado, me amargo y me crispo por injusticias que no me incumben y me influyen en la vida.
Lo curioso, es que es la primera vez que le oigo decir a este amigo desengañado, que ojalá encuentre a otra pronto, que le encantaría recuperar la ilusión pero con otra... a mi me suena a algo muy de mi gusto: VENGANZA. Yo no creo en la venganza desmesurada, sino en la venganza equilibrada, justa. En cuestiones de amor, la indiferencia es la mejor, y él es una persona muy parada, muy tranquila, pero Reugesem lo dijo bien claro: “En la venganza, el débil es siempre el más feroz”.
Me parece que esta vez la niñata egoista (que nunca tragué), que va y que viene, que juega con sus sentimientos, que se encapricha y manda y lo hiere siempre..., se va a dar con un canto en los dientes. Y en este caso, Némesis va a estar de vacaciones, o su VISA cancelada. No pienso buscarle dentista. (21JUNIO2007)

BODAS CRUELES (20JUN.07)

2009-02-05T15:23:00.001+01:00

Como mi buen amigo Davisss (http://vuestrocoche.com/) me comenta, el mundo está completamente loco. Uno se abre el periódico (o le da al ratón) y se encuentra esto: http://www.20minutos.es/noticia/249739/0/boda/fraude/miel/ ... y, no puede menos que echarse a reír en una película surrealista pero REAL, en la cual la protagonista seguramente, el único modo que tuvo de reírse del tema, sería en un ataque de histeria.
Y es que siendo supuestamente los más inteligentes... (todavía no lo tengo muy claro), leemos estas “curiosidades " sintiéndolas lejanas, y lo tomamos por cómico... hasta que toca.
Cuando iba al instituto, había una chica que según se decía, era la más mimada, la más guapa, la más pija, la perfecta de mamá, que tenía la verdad universal y la respuesta para todas las preguntas, y la lógica para toda insensated. Y como ya he dicho hace algún tiempo... la vida da vueltas.
Años después, supe que acababa de separarse... nada más volver de su luna de miel. Los detalles nunca se han sabido, pero sí que cada cual volvió en vuelos diferentes de Cuba. Ella sola, su aún marido CON UNA CUBANA A BORDO. Otro caso muy cercano (ya puestos a comentar bodas), resultó ser en el mismo hotel-restaurante al que fui de boda hace apenas un mes. En este culebrón, toda la ceremonia había sido increible, ella un vestido lujosísimo, el novio realmente guapo, ambas familias más o menos bien de dinero. Llegó la hora de cortar la hermosa y colosal tarta y no aparecía la novia. Todo el mundo se miró extrañado (imaginaos al novio), hasta que la suegra recordó verla salir hacia el servicio, así que allá se fue la buena mujer. En mala hora: ocupada estaba la novia encerrada en un inodoro con un camarero que resultó ser un antiguo novio (dijeron unos) amante (dijeron otros). ¿Que se hace en un instante como este?, ¿gritar?, ¿huir?, ¿matar?. Nunca se dieron muchos datos, pero sí se sabe que la jóven se ha ido a Canarias.
Siendo un poco cotillas, es que anécdotas de boda todos conocemos alguna. Las hay cómicas, irónicas, humillantes y hasta crueles. Tengo una vecina que nunca tuvo suerte con los hombres (o nunca supo elegirlos, según se mire). El caso es que ya siendo madre soltera, pareció encontrar un Romeo deslumbrante, guapo y romántico, dulce y bueno... como los que nos enseñaron de niñas en los cuentos. Un novio que en pleno banquete cantaba a su mujer una canción de amor, y se ponía de rodillas con el micrófono ante los invitados y le juraba que era el amor de su vida. Y resultó ser uno de esos casos crueles. Un año después lo echaba de casa porque un día llegó antes de tiempo del trabajo, y encontró lo último (casi) que una madre debe ver: que su marido no quería al hijo de otro hombre y a base de cinturón, estaba haciendo lo imperdonable a un niño tan pequeño. Tuvo luego una tremenda depresión que duró algún tiempo, pero por fortuna su sentido de madre pesó más que su sentido de mujer enamorada.
Alguien que conozco llevó su primera tanda de bofetadas en noche de bodas. Algo así como: ¡Ahora eres mía y mando yo!. Otra en la primera bofetada huyó de casa y pidió el divorcio a varios kms.de distancia.
El mundo está plagado de desgracias, sinsabores, mentiras, engaños, desilusiones y dolor. Y por desgracia en la mayoría de las ocasiones (que no en todas, muchas mujeres hoy hacen también cosas innombrables), es la mujer la que sale peor parada, es la pura verdad. Sin embargo, hay otra verdad en la que quiero creer, igual que Zsa Zsa Gabor, y que de algún modo creo, porque alguna vez lo he visto: “Cuando un hombre se echa atrás, realmente retrocede. Una mujer cuando retrocede, solo es para coger carrerilla”. Mujeres del mundo descubierto,y del que pueda estar por descubrir, anotaros esto.

LA GUARDIA CIVIL (19JUN.07)

2009-02-05T15:18:00.000+01:00

LA GUARDIA CIVIL... DONDE MENOS ESPERAS.

Como me han dado ralladas en la defensa (de aparcar) ya dos veces, siempre aparco delante de la puerta de la oficina donde trabajo y lo miro cuando escucho un coche o así. El caso es que eran sobre las seis y cuarto de la tarde y en una de estas miradas, me quedé mirando a un tío que pasaba por el lado de mi coche, calle abajo, pero con la mente en otra parte. De repente el tío da la vuelta y se pone a mirar a los lados, enciende un cigarro, mira disimuladamente a un jardín privado, se apoya en una cancilla... pero no sale de entre mi coche y otro que está en fila, detrás. Yo, que soy MUY desconfiada por naturaleza, ya lanzo el radar a funcionar... me pongo muy mosca, me levanto a la ventana para que me vea, y nada, el tío ahí con actitud rara, yo cojo el mando del coche y le doy, que desde la puerta del bajo hay unos 8 pasos y el mando funciona. Así que, se encienden las luces de cerrar, el tío me mira, y se pasa detrás del coche posterior al mío como si estuviera esperando alguien. Mira el reloj, se pasea, mira a los lados... Yo ya lo miro de reojo, haber que hace y finjo estar distraída... pues en 2 segundos, el tío le da una patada en la ventana al coche que estaba detrás del mio y se va corriendo... !!!. ¡¡ Sabiendo que lo he visto !!!. TODAVIA ESTOY ALUCINANDO. Fui al gimnasio de al lado,que es buena chica y pregunté si el coche era de alguno y ¡ que cosas !, resultó estar un guardia civil de paisano, que ya sin mediar palabra, llamó al cuartel, vino una patrulla, me preguntaron que ropa llevaba y tal... y a los 10 minutos, llegan con él, me dicen que lo mire desde la ventana si estoy preocupada...
¿¿¿ Que lo vea desde aquí ?, ¿para qué si él ya sabe que lo ví yo, que le dí al mando de MI COCHE ???.
Al final me dicen que lo vió también otra chica de otro negocio... y somos dos. ¡¡ Será cerebro-mosquito!!. Me quedé pensando que haber si cuando lo suelten mañana, viene a destrozar el mío.
Y... ¡ gafe que soy !. A la media hora vuelven y me dicen que el tío ha dicho que total como mucho son 72hs. y que ya le veré bién la cara mañana. YA ME ESTOY PLANTEANDO VENIR MAÑANA EN AUTOBÚS, POR SI LAS MOSCAS. Esto... a quien se le cuente...
Yo creo que el coche es de una chica que trabaja unos cuantos negocios mas abajo... y he mandado a los verdes allí, pero no dejo de pensar en mañana, pasado, el viernes ... al final encontrará mi coche, es una matrícula fácil. Al final, todo el mundo se queja con razón. En este país los chorizos, del tipo que sean, hacen lo que les da la gana. Pues nada, ¡caña!, como dijo Horacio "Quien vivie temeroso, nunca es libre".

DOMINGO EXTRAÑO (18JUN07)

2009-02-05T15:14:00.000+01:00

Ayer fue un día muy extraño. No salí de casa en todo el día porque llovía a cántaros y no me apetecía. Creo que es uno más de los "efectos secundarios" del vivir en pareja. Hace 3 años, ya podían haber caído chuzos de punta que sin ningún problema, me habría cogido el coche y me hubiera ido al cine tranquilamente. Me habría comprado mi bolsa a tope de chuches y palomitas y cocacola, me habría acomodado la butaca y tan contenta. Ayer me levanté a las doce, me puse mi chandal nuevo y mis deportivas y empecé a preparar la comida, mientras él cambiaba el agua a la pecera y les daba de comer. Luego comimos, recogimos la mesa, los platos... él se tiró luego al sofá, yo hice la cura a mi gata recién castrada (que miradas me pone, sabe que fui yo quien la dejó en la clínica). Luego me lavé bien las manos, coloqué la mesita baja junto al sofá con dos latas de cocacola, unas chocolatinas y fruta, y también me hice un hueco en el sofá para leer un libro mientras el se echaba una siesta. Mi madre me miró con cara de susto, y preguntó quien había muerto.
Esto hace 5, 6, 7 años, hubiera sido impensable. El ritual era tomarse el café después de comer en la pastelería del pueblo, charlar un rato con conocidos, irse al cine, un paseo luego, otra vez al bar y luego a casa. Por momentos se me iba la cabeza lejos, me desconcentraba, pensaba en el trabajo, fantaseaba con mi probable boda el año que viene, pensaba en la ultima conversación con una amiga... y en la última con mi mejor amigo... el cual sé que lo está pasando muy mal. Me gustaría llamarle, pero temo agobiarlo ahora, cuando me ha dicho explícitamente que ha preferido pasarlo solo, a su manera. De repente soy consciente que no soy tan buena amiga como creía. Le he tenido bastante abandonado y me siento culpable, como que ha tenido que pasar algo terrible para despertar y darme cuenta que me he lucido. En fin, que cuando debí estar, no estuve. Tal vez influye que he llevado algún palo con supuestos "amigos"... Hace años, en mí, era impensable tardar mucho en contactar con colegas. Por carta, por móvil, quedar... y ahora me cuesta, no los olvido... pero me cuesta... ¿Por qué?.
Es curioso lo que cambia la vida de una persona, porque yo creo que las personas no cambian demasiado, solo que pasan por etapas. ¡ Ah !, ¿a donde han ido mis noches de pub con la pandilla ??. Y venga risas y algún cubata (no como hace la gente ahora), y venga bailar y ligar... Mi novio y yo salimos por una boda hace unos meses, a esa discoteca que adoramos a los 20, 22, 24 ,26 años... y ya no queda nada de aquel ambiente, de aquel vivir... ahora solo hay niñas casi desnudas, chicos que en vez de sacarlas a bailar, solo beben y beben y gritan y hacen el gilipuertas en la pista. ¿Que ha pasado en el mundo... ?. Son diez años... ¿tanto ha cambiado la gente?.

EN PRINCIPIO (15Jun07)

2009-02-05T15:11:00.000+01:00

EN PRINCIPIO...

Sentía miedo. Estudiaba cada figura que subía al autobús esperando verlo subir a él. Temblaba imaginándolo como todos los días: pagar al conductor, buscarla entre los asientos y sonreír con aquella expresión tan suya, entre el vacile y la ternura. ¡ Sentía tanta pena !... en tan solo unas horas no volvería a verlo. El cursillo aquel de Informática habría concluido y ya no estaría ella cada mañana en la parada, ni hablarían de sus problemas ni podrían reírse el uno del otro...
Y él apareció, pagó al conductor, buscó entre los asientos... pero no la sonrió, por así se le velaron los ojos en lágrimas al comprobar que la miraba con tristeza... y pasaba de largo.
Se acababa, aquella complicidad se acababa y los dos lo sabían. Ambos ocuparon el pensamiento con la imagen del otro durante todo el trayecto, como si todo fuese un recuerdo lejano imborrable. Seguiría de nuevo sola en aquel mar de sinsabores que era su vida, con aquella soledad que la acompañaba desde niña y que nadie sabía llenar. Solo quería un poco de afecto de alguien que supiera contarle algo más que cotidianeidades, alguien que fuese capaz de decir que necesita un abrazo, sin sentirse un idiota, alguien que supiera dejarse querer sin envanecer pero que tampoco fuese su lazarillo... Alguien como él. Y sin embargo parecía destinada a la “falta de” que veía en todos lados antes de encontrarse con él. No podía ser... él seguiría con aquel tira y afloja con su novia y ella trataría de maquillar los hematomas en su alma cansada. Ellos eran felices sin hablar de nada. Entonces... en principio, ¿por qué diablos iba él a casarse con “el buen partido” que anhelaban sus padres?. Y es que durante la primera semana se conformaba con oírle, con contarle, y le parecía suficiente. Parecía que le bastaba, pero ahora quería más que tres horas diarias de su compañía.
Sonó una campanilla y el autobús hizo su parada a un lado de la sucia carretera. Todos fueron levantándose de sus asientos desvencijados y escritos por todas partes. Ella descendió los dos escalones con la ilusión vana de verlo allí, esperándola como todo el mes... pero no estaba. Había aligerado el paso y se alejaba con la cabeza baja, a unos diez metros, con ansia y sin mirar atrás. Fue entonces cuando surgió de ella un lamento ahogado de niño atemorizado que pronto derivó en una húmeda amargura que rasgaba su ser a tiras. Mientras, lo seguía con el espíritu encogido a una cierta distancia y con los ojos clavados en aquella espalda añorada, en aquel cabello oscuro que se perdía entre el gentío. Algún transeúnte se volvía al cruzarse con ella y la miraban entre sorprendidos y preocupados, pero ella no los oía, no se paraba. Podía llamarlo, pero, confundida, se había quedado sin voz. Y él se iba. De repente, como si hubiese oído su grito mudo, él disminuyó el paso con un brusco sobresalto y quedó estancado en medio de la acera, haciendo tropezar a una pareja de ancianos. Comenzó a girar, lentamente, mirando el suelo, y quedaron de frente. Su mirada ascendía a trompicones hasta ella. Como en un juego virtual cualquiera, la calle quedó prácticamente desierta en aquel instante y solo un perro negro seguía paseando. Ella quiso sonreír, y entreabrió los labios formando un esbozo de sonrisa que no llegó a meta. Quiso gritar su nombre al eco, quiso susurrarle al oído... su nombre; “Santiago”... Cuando las piernas comenzaron a titubear, creyó sin dudarlo que acabaría con las rodillas en el agua que salía de un garaje y mirándolo fijamente comenzó a caminar hacia él, más que pausadamente, como midiendo al milímetro cada paso que daba, como cruzando el alambre sobre un precipicio. El corría.
Los libros se ensuciaban en el suelo en el momento que se abrazaban sin decirse nada, respiraban a golpes, asustados, y por un instante se creyeron solos. Se oyó entonces un grito femenino como un latigazo. Era la otra, pero no... la “otra” era ella. El la besó en la frente, recogió sus libros y casi le ordenó que se fuera a clase. Y ella se fue, perseguida por el insulto de una rubia sin dignidad.
Salió de clase sola y el viaje en autobús se hizo interminable. En casa no percibieron que apenas tenía hambre ni lo pronto que huyó a su habitación. Veía en cada pared aquella mirada compungida. Se cepilló el pelo frente al espejo y observó con indiferencia las oscuras ojeras que había traído una noche en vela.
Alguien llamó a la puerta anunciando que tenía visita. La vieja puerta de chapa se fue abriendo y Santi entró en la estancia cerrándola tras el. Insegura, no supo si debía mirar a otro lado o abrazarle, y finalmente quiso saber a que venía. El la cogió de la mano derecha, acariciándola y le removió el pelo: - “ Por ti”.
Las salas de cine seguían abiertas y decidieron ir a ver alguna película. Al acercarse al coche observó en el asiento trasero un bonito ramillete de tulipanes que ella tuvo que dejar en agua antes de irse. Bajó cerrando el portal de un golpe seco y frotándose las manos. El mes de Diciembre era siempre tan frío en Galicia...
¿Y ella? –lo miraba fijamente, seria.
Fuimos a dar un largo paseo, luego tomamos café... y le confesé lo que había.
¿Y qué había?
Pues... bueno, le comenté que nunca había estado enamorado de ella pero que me había dado igual hasta ahora, porque tampoco había encontrado alguien que me llenara. Que solo dejé correr la situación por los negocios de papá... Oye, preferiría dejar el tema, ¿vale?, considerémoslo olvidado.
Entonces... María, ¿lo ha aceptado sin más?
¿Qué María?.
Ella sonrió y se sacó la chaqueta mientras el giraba la llave en el contacto.
¿Y por mí que es?
El, incómodo, tensó el freno de mano.
Ya lo sabes... ¿no?
Si, lo sabía, pero le encantaría oírlo de su voz, por si todo era una ilusión más. Y él, decidido como nunca en su vida, rozaba su boca repitiendo bajito muchas veces algo que apenas se traducía, pero que ella captaba perfectamente.
- ... En un principio, quédate siempre.

SOMOS ANIMALES (14JUN.07)

2009-02-05T15:07:00.001+01:00

http://www.20minutos.es/noticia/247000/0/pista/madeleine/holandes/
No puedo dejar de leer esta noticia, sobre esta niña, pisoteada como una flor... Si buscamos en un diccionario la palabra humano, nos pondrá algo como: “relativo de hombre”, y si buscamos humanidad, una de las definiciones será: ¿ “compasión” ?. A menudo me pregunto quién pudo ser tan optimista (e ingenuo), para asociar la palabra humanidad a la compasión. Las maravillas inventadas precisamente por la humanidad desde su aparición, tal vez están muy por debajo de las grandes desgracias que ha causado a lo largo de toda la historia, y de los innumerables horrores que cometen individualmente... cada día. Y sin embargo, se dice “humano” al que se compadece de las desgracias ajenas y juzga o ACTÚA sabiendo que nadie es perfecto. Siendo así, ¿cómo hemos de llamar a los demás?. ¿a los pederastas, terroristas, violadores?..., ¿maltratadores, cabezas rapadas?. Estos últimos que se dicen “barrenderos de escoria” sin caer en la cuenta de que la verdadera “escoria callejera”, son ellos. No los ´negros´, ni los drogadictos, ni mendigos, ni ´punkies´, ni ´paletos´, ni gays, ni judíos... y añadiendo algún que otro grupo de cuando en cuando, para variar. En obscena conclusión, que los únicos que deberían habitar los países, son ellos.
Y es que, hay algo que no dicen los diccionarios: que un ser humano, es cada vez más a menudo, la cara y la cruz de una misma moneda, que posee dos (o tres) naturalezas distintas que acaban por contradecirse. Me refiero al psicópata. Me refiero a aquel que se esconde bajo la apariencia de alguien corriente y que un día dejan huir esos rastreros instintos que han reprimido, a fuerza de trabajar y/o formar una familia, cometiendo una atrocidad sin precedentes.... y que luego siguen con su vulgar existencia. Sin remordimientos ni escala moral, y expertos ellos en el arte de actuar, ni sus más allegados llegan a sospechar la monstruosidad. Este tipo de persona, o debería decir, “proyecto de persona”, es siempre gente de lo más corrientito, que bien podría haber sido tu dentista, tu jardinero, tu vecino del cuarto o el tendero de la esquina... Y el miedo irracional nos asalta: el hecho de imaginarnos por un instante en el lugar del padre, el hermano, el cónyuge que ha convivido con el reo que posee todos los boletos para ganarse el odio y el asco que se le ofrece a los candidatos a ser nombrados como a la peor peste. En su enciclopedia particular, no existe la palabra sentimiento, y es por eso que cuando algún día se pillan los dedos y declaran ante un juez, lo hacen aburridos, sin aspavientos... para acabar asegurando que fue un loco arrebato, o las drogas, o que no recuerdan o que no han vivido en paz un día desde entonces. Se le rebaja entonces la condena y en pocos años... a la calle “majo”, a vivir que son dos días.
Y todavía no hemos dado con la forma de aniquilar esta faceta del ser humano. Tratamos de acomodarnos pensando que en la humanidad ha de haber de todo, y que “aquí nunca pasa”. Y los que soñamos una justicia diferente, los que pasada la primera rabia de rogar el “ojo por ojo”, nos sentimos impotentes y desolados, quisiéramos verlos encerrados años y años, trabajando para ganarse la comida...
Reflexionando, con convencida franqueza, démonos cuenta que una hiena, jamás se come a otra.
Los ANIMALES... somos NOSOTROS.

SALVAJADA (04JUN.07)

2009-02-05T15:03:00.000+01:00

http://blogs.20minutos.es/animalesenadopcion/post/2008/06/03/regina-mastina-violada-torturada-y-asesinada
Acabo de leer esta noticia, y no puedo por menos que echarme a temblar. ¿Quién alcanza este nivel de bajeza, de inmundicia, de crueldad...?. NO LO ENTIENDO. No alcanzo a pensar un motivo para que un ser humano caiga a este nivel. ¿Qué puede esperarse de un ser humano así?. ¿Fue más de uno?. NO LO ENTIENDO. ¿Droga?, ¿crueldad?, ¿un engendro?, ¿psicópata?, ¿simple maldad?. ¿Qué le/les había hecho la pobre perra?. ¿Hay cobardía más grande que esta, atacar a quien no puede defenderse ni hablar siquiera?. El vello de los brazos se me eriza y me recorre un escalofrío viendo estas fotografías. ¡ Dios bendito !. Si algún día se coge a este miserable rastrero/os... ¿qué pena debe caerle?. Se zafan diciendo que iban cargados de cocaína... que habían bebido mucho, que unas voces le decían en su cabeza que lo hiciera... Y yo quisiera que dejaran de poder librarse con estas excusas que a estas alturas del cuento ya son tan peregrinas. Pero se libran, incluso cuando este horror se le hace a personas, a NIÑOS !!!. Quisiera volverme Erinia y buscarlos, encontrarlos, cogerlos y aterrorizarlos...
Una vez leí en alguna parte, que un crítico austríaco había dicho: "El diablo es optimista si cree que puede hacer más malo al hombre ".

ESTOY DE ACUERDO.

MY BIRTHDAY (01JUN.07)

2009-02-05T14:41:00.001+01:00

Hoy es mi cumpleaños 32, y, es una pena, pero solo lo ha recordado mi novio (al menos ahora a las 16;58 de la tarde). He recordado como eran mis cumpleaños a los 16, 17, 18, 19... Entonces era tan infeliz y escribía cosas que me desahogaban. Como me he puesto un poco tristona he puesto una preguntita en Yahoo respuestas y es increible la cantidad de gente que me ha respondido sin conocerme de nada... se me pasó la pena y me sonrío releyendo respuestas... a cada cual más simpática. GRACIAS, GENTE GUAPA.
http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AuErgEJcyldC8XUw4Eflqsdo.gt.?qid=20070601065501AA0ud72

VUELTAS DA LA VIDA (28MAY.07)

2009-02-05T14:39:00.001+01:00

Hoy me ha pasado algo curioso: Me he cruzado en la calle con un personaje al que no he visto en años (ni muchos menos pensado en el), y, todavía guarda mi cara, ya que me torció la suya. Os cuento.
Yo tenía entonces 28 años, y tenía un bar a unos 25 kms. de donde hoy lo ví, y, que a mí me conste yo no lo había visto a él jamás. El meollo de la cuestión es que al poco de inaugurar, veía como un hombre cada vez que pasaba, miraba y remiraba hacia el bar, pero nunca entraba. A mi, en realidad me hacía mucha gracia, pensé que miraba tanto por la decoración, que era poco habitual para una calle tan pija, pero cual es mi sorpresa cuando al cabo de poco, un més aproximado, por una conversación ajena me entero que el "caballero" opina que en "ese bar no hay mas que gitanos". Todavía no sé, si se refería a que alguno de los clientes era de esta étnica, o a que todos los demás eran gente obrera, marineros, albañiles, mecánicos, viajantes, limpiadoras... Yo me sentí muy ofendida entonces, no por el comentario en sí, ya que no lo considero un insulto ni tengo nada contra ningún gitano. Pero me molestó mucho por el aire como despectivo, superior, poco limpio que del hecho se desprendía. En otra ocasión creyó que no le oía (no me vió) y dijo a un médico en la calle que "yo ahí no entro" y ¡ay!, entonces sí que pudo con mi paciencia. Recuerdo que pregunté su apellido a un conocido y puse toda una réplica en un periódico, y me encargué de que este conocido se la diera a leer. Recuerdo haber puesto que en mi local no teníamos predilección por clientes ricos, gitanos, chinos o fotógrafos (el es fotógrafo). Que en mi local ni se robaba, ni se mataba, ni se deshonraba a nadie y que dejara de desprestigir a una persona (yo) que en su vida había cruzado una palabra con él. Que si el tenía más clase que no entrara, y que, si no era mucho esfuerzo para una persona de tan poca cultura, que dejara a los demás decidir solos. Puse en aquel artículo, que que yo supiera, en este país no había ninguna ley que prohibiera a los gitanos tomarse una café en un local público, y que en cambio las injurias si estaban penalizadas. Todavía recuerdo como se reía el cliente cuando me contaba la expresión de su cara cuando leyó el artículo, me aseguraba que pensó que iba a darle un colapso al ver como se le ponían las venas del cuello (¡ leches!, como a la Patiño), y también me acuerdo del cliente en su principio de bronca diciéndome que vaya ovarios tenía yo, que aun iba a venir por ahí y darme unas tortas por las últimas frases. Y es que, en las últimas frases, mi cabreo se había desatado y le dije, que esperaba de su parte un poco más de ética, a no ser, (y cito textualmete) "que venga su Majestad Juan Carlos I, a explicarme a mi, (pobre ignorante), la importancia del apellido Corujo. "
Aquel cliente empezó enfadado, pero luego recuerdo con una sonrisa, que se había reído mucho por mi arrancanda. Y es que yo siempre he sido así: Paciente hasta el punto de parecer tonta, pero por las malas cuando me harto, soy como veneno. Imagino que ya lo sabéis, pero por si hay por aquí algún apellido Corujo, espero no se de por aludido, ya que fue un modo único de "dar en los dientes" a este que se decía Sr.
La vida da vueltas, y uno nunca sabe si mañana estará arriba o abajo, limpio o sucio, vivo o muerto... por eso me enfado, me crispo, me enervo, me sulfuro... ME ENFERMO, cuando tropiezo con una "persona" que practica el daño por placer, por aburrimiento o por simple deporte en la vida. Y yo lo devuelvo a mi manera. Dirán que la venganza nos hace inferiores, pero, ¡ que diablos ! , una se queda tan satisfecha. Burton dijo: "Una palabra hiere mas profundamente que una espada". Pero yo digo lo que Publio Siro: "Muchas personas cuidan de su reputación, pero no cuidan de su conciencia".