MARIO BENEDETTI, ALMA INOLVIDABLE

Compañera, usted sabe que puede contar conmigo,

no hasta dos ni hasta diez sino contar conmigo.

Si algunas veces advierte que la miro a los ojos,

y una veta de amor reconoce en los míos,

no alerte sus fusiles ni piense que deliro;

a pesar de la veta,o tal vez porque existe,

usted puede contar conmigo.

Si otras veces me encuentra huraño sin motivo,

no piense que es flojera igual puede contar conmigo.

Pero hagamos un trato: yo quisiera contar con usted,

es tan lindo saber que usted existe, uno se siente vivo;

y cuando digo esto quiero decir contar

aunque sea hasta dos, aunque sea hasta cinco.

No ya para que acuda presurosa en mi auxilio,

sino para saber a ciencia cierta que usted sabe

que puede contar conmigo.

(MARIO BENEDETTI)

Descansa en paz, poeta inigualable, alma inolvidable.

QUEDA POR SIEMPRE ENTRE NOSOTROS.

Entre sus letras, entre las flores... entre los pájaros.

A BASE DE YOGHOURT...

Ayer me sacaron las dos muelas superiores del juicio (ya no tenía mucho...), y hoy el dolor es inaguantable. El hambre también, me he tomado ya tantos yogures que solo mirarlos me pongo mal. He tomado una sopa fría (está claro que me gusta más caliente), y luego un poco de helado. Pero noto el estómago vacío. Me he tomado la pastilla y hasta dentro de unas horas la mandibula me ha dado un respiro. Han calcado tanto para hacer palanca que no sé si lo que me duele son los agujeros, la articulación, la mandibula inferior... el dolor llega hasta los oídos y la cabeza parece que estalla. En cuando se me empieza a pasar el efecto de la pastilla estoy DESEANDO tragarme otra, pero me han dicho que cada 12 horas. ¡ QUE CRUZ !. La próxima semana iré al dentista para empezar con la condenada férula... Y de aquí a un año, igual hay suerte y ya no me opero. ¡ Espero !

TERRIBLE CONVIVENCIA (3Jul.08)

He desaparecido varios días, y lo lamento: Mi madre tiene esquizofrenia paranoide , lleva en tratamiento desde que tengo memoria y este viernes tuvo un brote y tuve que ingresarla. Es algo que pasa cada 2 años, a veces cada 3... y lo sobrellevo. Lo terrible, es LA CONVIVENCIA. El caso es que toda la vida me ha dicho que van a matarnos... que una secta considera que yo debo morir y que no tiene lógica que me esfuerce por tener algo ni que tenga ilusión por algo que quiera hacer en el futuro, porque no llegaré. Cuando era más jóven, lloraba durante horas y horas preguntándome porqué yo, soy hija única, mi padre no quiere ni vernos, y me tocó la "china" de cargar con ella. Cuando digo cargar, las personas se escandalizan, que si está enferma, que si es tu madre... pero realmente, nunca nadie sabe lo que es vivir con un enfermo de este tipo. Creo que lo mío con mi ex se diluyó más rápido el día que vió como una ambulancia, una juez y la guardia civil se la llevaba a un centro. Mi ex era (es) una persona muy independiente, de caracter combativo y con ciertos deseos de grandeza... y ya me había dicho que no quería vivir así, y yo ya me había planteado dejarla en un centro... Mi pareja actual, que ahora se casa conmigo, estuvo a punto de huír el día que entró por la puerta y yo me había ido de compras con una amiga, porque lo miró y solo se le ocurrió decirle: "¿Que le has hecho a mí hija?". Ese día me dijo que se volvía con sus padres, que él quería una vida tranquila (y es cierto, es más tranquilo que una noche de estrellas), yo ya no insistí, lo dí por perdido y me callé. Tres horas después llamó y me digo que no le hiciera la maleta, que no quería perderme, que ya encontraríamos el modo... y que íbamos a rezar a todos los santos conocidos para que esto no fuera hereditario. Ese día lloré tanto como cuando tenía 14 años, y mi mundo era tan pequeño que quería morirme ...
Estos días no hice nada en especial, salvo esconderme en el piso y esperar que él llegara del trabajo y sin embargo no tenía ganas de hablar, los email se amontonaron sin contestar y yo me sumí en mí, como siempre. Tirada en el sofá con la tele, sin mirar realmente. Lo más que pude hacer fue contratar el DJ y el coche para la boda, y esto porque se nos pasaba la fecha y nos íbamos a quedar sin nada. HOy me traeré de nuevo a mi madre a casa... y con ella vuelven las discusiones, las palabras que duelen, sus desprecios, sus insultos... nuestro huír del piso y volver cuando ya se ha acostado y ya no tenemos que cruzar palabra. Hacia las 23.30, todos los días, preparo la cena y ya sobre las doce y media es cuando nos acostamos. Sr. de Erinia se levanta cada día a las 6.30 h. para trabajar pero prefiere esto a sentarse mucho con ella a la mesa... porque siempre acaba avinagrándonos el día. Mis amigos dicen que no puede funcionar, que por muy honorable y fuerte que sea, por mucho que me quiera, a la larga se va a quemar... que una convivencia así desgasta demasiado. A veces dudo si es buena idea casarme. Y el caso es... que encima mi madre me echa en cara que no la quiero. Y es cierto. Lo intento, se supone que es algo natural... pero hace tantos años que no me atrevo a tocarla que soy INCAPAZ de darle un beso... Al fin y al cabo, yo no recuerdo cuando ella me besó por última vez, tampoco recuerdo un momento bueno. Lo que sí recuerdo era que jamás me llevó al colegio, jamás al médico, no estuvo en mi comunión (como me iban a matar... para que), y me amenazó hasta la última hora para que no hiciera la confirmación... Y todo esto en las etapas tranquilas, bien medicada, en las malas no quiero recordarlo, me destruye pensar en ello. Me acobardo y por unos días me decido a no tener hijos. Luego vuelve la ilusión. Y en este sinvivir va todo, un tira y afloja, un constante chantaje de ella a mí o de yo a ella, según el caso. YO quiero que se comporte lo más normal que pueda fingir, ella quiere que baile su tango... Y NO ME DA LA GANA. Mi padre jamás quiso verme, pero imagino que por aquello de la conciencia, a veces mandaba algo de dinero que había pedido metieran en una cuenta para cuando yo tuviera 18: Mi madre se abrió una cuenta a su nombre y cuando a los 25 lo pedí, para irme, exigió que la nombrara en la escritura del piso. Me dejé chantajear, como una idiota, y nunca lo olvidé. La enfurece mi relación con mi suegra, y me pregunta que porqué ella es mejor. Yo me sonrío y le doy la espalda porque no sabría por donde empezar. A veces le dices las cosas y te las niega, te dice que mientes, y uno no sabe si realmente no se acuerda de cosas que te dijo hace una semana o si finge. Abre el correo que no es suyo y si pilla la puerta de la habitación sin llave, lo revuelve todo, todo lo que pasa aquí lo cuenta fuera yendo de victima, creyendo que están de su parte, y luego la gente aprovecha lo que sabe para cotillear. Se guarda teléfonos de amigos míos que a ella no le sirven para nada, se atranca su puerta por las noches con una barra de madera, se apunta montones de cosas que oye en la radio... A veces, me siento tan cansada, cuando pienso que todavía puede vivir otros 20 años... mi mundo se hunde, y encima me siento horrible, porque cuando pienso en su fin, a veces, no lo veo tan terrible. ¿Soy un monstruo, entonces?. ¿Que soy?

DE HERIDAS TODAVIA (9Jul07)

Despues de tres años, hoy he visto a la persona que más he amado en el mundo y todavía duele. Recuerdo que a punto de cumplir 7 años juntos (hace 3 años) todavía decía que no se veía como padre... Que no sabía que quería, que había perdido la fé en la gente... y que yo no sabía vestirme, que no sabía maquillarme, que jamás me presentó a sus amigos, que nunca me llevó a una des sus cenas de trabajo, que nunca me subí en su último deportivo, que nunca ví a su familia... Pero aún así, solo una cosa me amarga todavía hoy. Yo vivía por y para él, y él... me acusaba de ir con otros cuando él no estaba. Era mentira ¡¡ Y COMO ESCOCÍA !!. Hoy sé que lo hacía él y que tiene tan mal gusto que se llevaba al cine a su ligue del momento a ver una película de Jennifer López despues de decirme 100 veces, que yo le recordaba mucho a esa actriz. A veces, en sus horas buenas, decía que ninguna mujer como yo había comprendido su modo de ser. A una hora podía ser el más dulce de los hombres y cantarme a Chayanne sin ningun rubor, ponerme “COSA MAS BELLA” de Ramazotti y decirme que escuche y abrazarme y mirarme tal como en los cuentos, y llevarme a la ilusión más intensa. O podía ser el veneno más cruel cuando se enfadaba con o sin razón, podía ser egoísta, un látigo, cínico, manipulador, frío como el hielo. En realidad me puse una armadura y huí de su vida oliendome un abandono y herida en el alma como nunca lo he estado, le mentí. Dije que había otra persona, pero me consumí casi un año en mi piso, vacía, rota, decepcionada del amor, asqueada de las canciones de Chayanne..., y él estando ya con otras dos aún me remitía mensajes. Yo desaparecí en OCTUBRE, y en navidades me enviaba un mensaje como jamás había hecho en casi 7 años: “SI VES A UN HOMBRE CON BARBA, VESTIDO DE ROJO Y QUE QUIERE METERTE EN UN SACO, NO TE ASUSTES, ES QUE ALGUIEN HA PEDIDO UN TESORO”. En San Valentín “ESPERO QUE TENGAS MUCHO AMOR”
Jamás respondí, mi orgullo/venganza no me lo permitía. Pasó a llamarme a menudo y jamás respondía ni las llamadas ni los mensajes al buzón ni los mensajes cortos. Era como si mi dolor me permitiera ser todavía más fuerte y firme, como en una armadura, pero moría por dentro. Llegado el mes de junio, “SIENTO LO QUE HA PASADO ENTRE NOSOTROS, ESTE DISTANCIAMIENTO, PERO TE QUIERO MUCHO, AL FIN Y AL CABO HAS SIDO UNA PARTE MUY IMPORTANTE DE MI VIDA”. Pasados un par de días, viendo que ni así yo ablandaba, me puso “HIPOCRITA”. Eso me hizo abrir los ojos y dejar de sufrir. Era él quien no me consideraba lo bastante guapa y buena para él, quién me escondía, quien sacaba defecto a todo lo que hacía, quien en 7 años, JAMAS me regaló una simple margarita del jardín público... y quien me compaginaba con otras, y aún se permitía decir que me quería (tirarme las migajas) y al no seguirle el baile llamarme hipócrita. En mayo de 2006, recibí su último mensaje:
“EL TIEMPO Y LOS RECUERDOS ME HACEN MUCHO DAÑO, ¿PUEDO HABLAR CONTIGO?, PORFAVOR.
Por primera vez, respondí:
“NO LO SÉ, SANTI, NO LO SÉ. ME HA COSTADO MUCHO CERRAR PUERTA DETRAS DE MI SIN ECHAR LA VISTA ATRAS “ y al cabo de 2 días “NO ME APETECE, ESTOY BIEN ASÍ, NO ME SALE NATURAL EL SALUDARTE, LO SIENTO”. Nunca volvió a llamar.
Hoy lo ví con una chica, muy sencillita, mal vestida, sin maquillar... y con dos niños gemelos. Ha engordado. Sentí un ramalazo de pena/rabia, como un latigazo, como si al verlo así sintiera todo su desprecio hacia mí. El en su chulería puso una sonrisa de oreja a oreja, como diciendo: Mi vida es genial, no como la tuya. El corazón se me oprimió y decenas de imágenes volvieron a mi cabeza. Hiere y no comprendo el porqué si ha pasado tiempo suficiente. Pero todavía hay odio, yo no me lo merecía. Tenía toda mi fe puesta en él, tenía mi vida puesta ya en vernos algún día viejitos en el balcón, viendo pasar la gente.
Quiero a mi novio, mucho, pronto nos casaremos y anhelo tener una niña pronto. Pero soy consciente que no amaré a nadie más como le amaba a él.Quizá algo en mi ilusión se resquebrajó para siempre, quizá quien dijo que "Solo se ama una vez", estaba en lo cierto, quizá la rabia de un menosprecio injusto, puede ser más grande que el tiempo, tal vez esperé que me añorara siempre y verle un día ante mí pidiendo una oportunidad. Ya no le quiero, pero tampoco olvido lo que hizo de mi vida. Del amor al odio, dicen, hay un paso... ¿y del odio al olvido?

HASTA SIEMPRE

MINAS GERAIS (almadeviajante.com)

Ayer tuve que despedirme de una amiga, brasileña... tal vez para siempre. Llevaba aquí algún tiempo, pero nunca pudo traerse a su hija. Al parecer en Brasil, si el padre no te firma consentimiento, no puedes viajar fuera del país con tus hijos, ni de turismo. El padre de la niña no la visita, ni paga pensión, ni la llama... tiene otros hijos con otra mujer, otra vida y ni se acuerda de la niña, pero nunca quiso firmarle el papel. Ella mandaba todos los meses, buena parte del sueldo de camarera, para que su madre cuidara de la niña y ayudarlos a todos un poco. Siempre me decía que donde ella nació, Minas Gerais, con 3000 € eres el amo del pueblo. La cuestión es que a pesar del tiempo estaba sin papeles aún, y encima, con todo esto de la crisis, su jefe decidió que con una sola camarera le bastaba, así que la echó a ella. Y ella... quedó tan dolida... ella hacía las mismas horas, pero SIEMPRE en turno de tarde noche, que es el peor. Ella no tenía vacaciones, ni horas extras... y cuando le pidió hace tiempo librar un domingo si y otro no, se lo negaron, cuando a la de la mañana, se le permitía no venir ningún domingo. Días después oí que en realidad su jefe pretendía arreglarle los papeles casándose con ella, pero que ella cumpliera como esposa. Y ella no accedía. Lo conozco bastante, me quedé fría. No he vuelto por el bar, porque no estoy segura de como voy a reaccionar, si voy a preguntarle o voy a insultarle directamente. Al parecer una noche que estaba bastante bebido, le confesó a un cliente, que la chica iba a ser suya a cualquier precio. Anteayer se lo pregunté a ella, calló y no dijo nada, solo: "Fico tan cansada...". Le dije que denunciara, pero claro, sin papeles... Tras ser despedida, buscó trabajo. En uno la cogieron, pero el trato era siempre hasta las 3 de la mañana, y el local era de esos que solo hay hombres. Se negó. El sitio es algo apartado y ella sola con tanto hombre mayor, borracho, baboso... Yo misma le dije que con su edad, bonita y allí... no me pareció buena idea. Buscó de nuevo, pero el salario era muy pequeño y apenas tenía para pagar su parte en el piso compartido, ella y mandar a su familia. Le pedí que volviera a intentarlo, pero estaba ya muy cansada de todo y me dijo que además, ahora que la niña ya tenía 8 años, le pedía contínuamente que volviera. Que tal vez no podría tener la ropa que aquí, pero estaría con ella. Y que ya se iría apañando.

Ayer se fue, para creo no volver. ¿De qué manera va a juntar allí dinero para el avión, si ya para venir fue dinero prestado?. Yo no quise que me devolviera el que una vez le dejé yo. Lloraba mientras nos abrazaba a señor Némesis y a mí. No podía llevarse el televisor que le regalamos un cumpleaños para su habitación. Le envié esta mañana una foto de la boda donde está con nosotros, para que la tenga...

El mundo da vueltas y vueltas... tal vez algún día volvamos a vernos, nosotros viajemos allí (pero no en avión), o tal vez ella tenga mucha suerte y pueda venir alguna vez... El mundo es extraño y la vida corta, demasiado corta, y solo nos llevamos de ella, los momentos y los recuerdos de la gente que hemos encontrado y querido, en el camino. Hasta siempre, amiga.

Algunas palabras hieren más profundamente que cualquier espada (Robert Burton)

Tan herida y vacía, me miro, las palabras hacen eco una y otra vez... y cansada, ya no sé decir nada, me callo, me escondo aquí. Me duele tanto la cabeza, me escuecen los ojos tanto... Quiero dormirme pronto.

Quiero dormir.

DIA MUNDIAL CONTRA LA VIOLENCIA DE GENERO

No recordaba cuando fue el primer grito, el primer insulto, el primer puñetazo a la puerta, el primer desplante ante los vecinos, la primera patada... pero nunca olvidó la primera paliza. El primer empujón la lanzó con el hombro contra el banco de metal del recibidor, y en la cocina, los azotes con un paño mojado iban y venían. Se torció una muñeca, se le rompieron 2 dedos, gimió en silencio durante días, acobardada ante un nuevo futuro que jamás se había planteado y sin saber qué decir, ni cómo, ni a quién... No supo avanzar, huír, ni supo ignorar. A su madre, que con la cabeza gacha y papá sentado en el porche, solo atinó a preguntarle si no había hecho la cena,si no había lavado la ropa como ella le había enseñado.

En la tienda del barrio la verguenza la corroía, sentía palpitaciones mientras cogía el pan y explicaba, que el puñetero pavo de su suegra la había picado en la cara, cuando resbaló en el gallinero. No tenía que haber ido por el pan... pero eso suponía de nuevo el brazo roto y no poder levantar del suelo a su niña. Y esto a su vez significaba la oreja desgarrada, el labio partido, los arañazos en los brazos, los morados en la espalda... el alma rota y despedazada. Y a pesar de todo le amaba, no sabía el porqué, pero le dolía el dolor de él, y lloraba cuando él lloraba pidiendo perdón.

Cuándo le pidió que se casara con él, en lo alto del parador, aquel sábado a las 12 de la noche, de aquella noche de luna llena... ella colgó sus sueños en las estrellas, para verlos cada noche al levantar los ojos. De repente, en la negrura de un anochecer pensó que las perchas seguramente se habían roto, porque los sueños ya nunca estaban allí al alzar la vista al cielo negro... pero ella seguía granizando lágrimas en la almohada en cada negra noche que el no regresaba a casa, aun sabiendo que solo sería para gritarle, oliendo a una colonía que no era la de ella, que la cena daba asco y que ella era una inútil.

A veces fantaseaba. Se imaginaba cogiendo el tren una mañana con la niña, mientras él roncaba, rumbo a Avila donde su abuela tenía una prima que su marido jamás había visto. Empezar de nuevo guardando el secreto incluso a su madre... pero entonces aparecía él, arrodillado, diciendo que se moriría sin ella, que sin ella era nadie... y ella olvidaba su fantasía, una vez más. Una vez más pensaba cambiarle con cariño... o con lo que fuera. Al fin y al cabo ¿que iba a encontrar bonito en la vida, huída del marido y con una niña a cuestas?.

Y un día, a mitad de camino, ella volvió a casa por el dinero olvidado para el pan, y él ya había llegado con su amante, casada. Furiosa, ardiendo en celos,escupió a la cara a aquella mujer, juró que hablaría con su marido, juró hablar con todo el vecindario... Aquella mujer, altiva, se fue a su casa, pero él no fue a ningún sitio: La miró fijamente, crujiendo los dientes, los hombros en alto y los puños cerrados. Miró a su alrededor mientras el mismísimo Satán saltaba a su espíritu y azuzaba. Agarró el banco y los golpes caían como losas, como aludes, como el mundo al completo.

Su último instante, su última décima de segundo, su último suspiro de conciencia fue para lamentarse de ella misma, fue para sentirse estúpida, fue para la niña que se quedaba sola.

- ¿Por qué no me fui a Ávila?. Este mes, tan bonitas están las cigueñas...

Una más... Demasiado tarde.

PERSECUCIÓN A LA PORNOGRAFIA INFANTIL

Como se había estipulado y me comprometí, hoy el post data sobre el tema del día, según indica sobradamente la imagen.NO me cuesta pensar que poner, ya que precisamente hace 2 semanas, mi marido y yo, decidimos bajar una película del Ares y vimos los títulos sin tapujos que pululan por la red "Niña de 15 follada la primera vez", "niñas coleguialas follads", "casting porno niñas de 12". . . vomitivo.

- ¡Cuanto degenerado! - soltó sr.némesis.

Y se quedó corto. Casi cada día se lee alguna noticia de esas que solo me levantan arcadas y cuando no la leo, igualmente sé que pasa en algún lugar, al tener en cuenta que en Vietnam, Somalia, Burundi... esto es casi más habitual que el comer.

Y es que me reconcome, me asquea, me indigna, me escandaliza y me entristece... Me entristece también que todavía no hay una palabra lo bastante sucia, lo bastante rastrera, lo bastante baja, ruín, vil y miserable para poner de etiqueta a un/una elemento así.

Cuando veo un niñ@ en la calle y nos miramos ambos, deseando que tengamos uno pronto, no podemos por menos que estremecernos pensando de qué modo podemos evitar semejante trance sin sobreprotejerlo... porque es que ya ni de los tíos, los abuelos, los primos se puede uno fiar, ¡SOLO HAY QUE ABRIR EL DIARIO!.

Cruel realidad, yo conozco uno, (y salió en las noticias) aquí a unos 8 kms., aunque no volví a verlo desde que se supo lo que hacía, y no fue porque no lo buscara. Fue porque se escondía en casa para evitar otra tanda de tortas de los vecinos. En el grupo lo conocíamos algo de ser vecino de uno de la pandilla. Siempre fue algo raro, aunque yo lo había definido siempre como "sin un par de luces", nunca esperé aquello, que ironía. Ahora no sé bien si está en la carcel o si logró zafar (abusaba de ella pero no la penetró, ya sabemos como funciona la "justicia" a veces).

Me habría gustado verlo alguna vez, cruzarme con él, escupirle en la cara, o darle mi mejor patada en los huevos, y aprovechando bien que mido unos 20 cms. mal que él, y luego, que me hacieran pagar una multa, que a mí el gustazo no me lo podría quitar nadie.

Y una pasa ante el parque infantil del pueblo casi cada día, y casi cada día veo a niñ@s correteando y me surge un escalofrío: Como voy a evitar que le pase a los mí@s... ¿una cámara 24 horas integrada en un botoncito de la camisa?. ¿Un móvil 24 hs. donde se ve la imagen?...

¡¡ Que mundo más puerco hemos creado !!.

(Y que bien me iba el papel de diosa Erinia...)

AMIGOS SILENCIOSOS

Hoy, para no variar ni cambiar precedentes, he tenido tremenda bronca con mi madre. Por lo general intento callar y me repito 40 veces en mi mente: "estoy sorda, estoy sorda, estoy sorda" pero esta vez, como otras, no ha funcionado. Sus palabras son siempre hirientes, mentiras, y remacha y retuerce y tergiversa y vuelve a remachar, hasta que reviento y los gritos se oyen en el garaje. Esta vez me fui con un portazo y volví una hora más tarde. No estaba. Me senté tranquilamente ante mis amigos silenciosos, los miraba moverse de un lado a otro, cojo uno de sus menús y ellos me "picotean" los dedos que introduzco en el agua con las escamas de su comida pegadas. ¡ Que paz la suya !. Ellos ahí, en su pequeño paraíso, sin más cruz que huír los peces pequeños, del enorme duende negro que ha alcanzado los 18 cms. y empieza a preocuparme por su voracidad. Los miro, triste y cansada... sola, vacía. Luego me vine aquí al ordenata y me puse a escribir, pasan mil cosas por mi cabeza y alguna no "políticamente correcta". La esquizofrenia dentro de una familia es terrible, y solo quien la sufre en un familiar, día a día, mes a mes, año a año, durante toda su vida, lo comprende. En su día me aseguré en comprobar que yo no la había recibido, he llorado amargamente pensando que un hijo mío pueda heredarla y me asqueo. No tengo salida y comprendo que tengo que acostumbrarme de una maldita vez, a arrastrarme por el suelo con la pena y enseguida levantarme y pensar y aceptar que muchas otras mujeres pasan por verdaderos horrores y lo mío es un chiste.
Además, siempre me quedarán mis amigos silenciosos, para transmitirme mientras los observo, su inmensa paz.