2 sept. 2013

ULTIMO INTENTO, CREO... Y POR PARTIDA DOBLE

Al ir a escribir me encontré conque tenía sin publicar una entrada ya del año pasado,imagino que la escribí, falló el ordenador y ya no me volví a acordar de ella.
Ahora tengo ordenador nuevo: mi suegra nos regaló uno a los dos por Reyes, porque dijo, es algo útil y bueno, así, ella pudo hablar con un amigo en otro país (que hoy, por desgracia, D.E.P.), por Skype.
Y yo, de todo... mi peque está enorme, tuve un tercer aborto, mi marido gana menos, trabajé un poco en algo temporal...  y ahora... estoy embarazada... por partida doble. Y creo que es el último intento, porque a mis 38 y viendo lo que ha sido este último... ya no sé si tengo moral para intentarlo más. El embarazo ha sido malo, malísimo, enseguida empecé a perder peso, porque echaba hasta el agua, mareos, arcadas, un dolor de cabeza espantoso, un cansancio exagerado,... luego llegó la noticia, y me recomendaron el primer trimestre relajadísimo, ni calor, ni viajes, ni estrés, ni cargar peso...y me han tenido hasta esta semana a 3 pastillas diarias para aguantar la comida dentro. En realidad apenas salía de la cama, y de casa para nada salvo ir al hospital. Todavía tengo algunas nauseas y duermo muchísimo, pero ahora, a las 16 semanas de mis gemelos/as he de pasar la amniocentesis, y eso me horroriza... tengo pánico a las agujas de una analitica, que siempre me tenso y tienen que pinchar de segundas... ¿como lo haré con dos pinchazos con una aguja más grande en la panza??. Yo espero que esta vez sea definitiva, pero una vez que te has llevado varias bofetadas, aunque al fin llegue la buena noticia sigues esperando esa bofetada. Deseamos tanto que esta vez todo salga bien, tanto tanto... que mi marido no quiere ni hablar de como lo vamos a llevar luego, con los tiempos que corren. Yo pienso en todo, en todo todo, como siempre.
No quiero que mi pequeña se quede sola. ¿Será esta vez, por fin, cuando llegue la más bella aurora a nuestra vida??.

25 oct. 2012

DOS INTENTOS, DOS PERDIDAS... DESILUSION

Tras dos intentos y dos pérdidas... queda desilusión, seguimos sin tomar precauciones, pero ya lo que hay es decepción. La segunda vez, fue algo espontáneo, mi madre vino, hizo su espectáculo ante la puerta, los vecinos mirando alucinados, los desconocidos más aún... un ataque de ansiedad, algo más de 48hs... un sangrado, un ingreso en urgencias, a casa, otro ingreso... y lo perdí. Estaba de casi dos meses.
Ahora... ya no hablamos de ello, hemos preparado la habitación, para un niño solo, porque ya no contamos con ello. Suena fatal decir que nos hemos decepcionado tan pronto, sabiendo que hay mujeres que tienen 4 abortos y luego todo sale muy bien... pero es así. Yo tuve un primer embarazo donde todo fue como la seda  , pero pronto cumpliré los 38, y ya me veo en los 40 con mi pequeña sin hermanos, y tampoco tendrá nunca tíos ni primos, así que, me hace sentir triste.
En fin... he perdido mucho las ganas de escribir en el último año (casi no se nota, ¿verdad?), jajaj. 
Mi pequeña ha empezado en el colegio y le gusta, ¡¡muchísimo!!. Llevo meses buscando un trabajo pero como a millones de españoles... no me llega esa suerte. A mi marido le han bajado el sueldo y tenemos que apañarnos como podemos. Menos mal que en casa nunca falta lo de la huerta: patatas, pimientos, zahahorias, y las gallinas no dejan de poner huevos.

Por lo demás, mi ordenador recibió un tremendo puñetazo de mi pequeña en una rabieta y ya no ha vuelto a funcionar bien. Tan pronto enciende, como no enciende, así que no puedo contar con él todos los días. Así, me he desenganchado un poco del mono de facebook  ¡¡aquello era exagerado !!. Los primeros días lo pasé fatal, y eso que cuando abrí la cuenta me tiré casi un año sin usarla...

Amigos, siento que mi constancia ya no sea como la de antes, pero no olvido los buenos momentos vividos, las sonrisas, y también el consuelo que encontré muchas veces. Tal vez deba esforzarme un poco y volver, PROMETO INTENTARLO. UN FUERTE ABRAZO. Estoy falta de uno yo hoy... y mi marido está muy lejos.


4 abr. 2011

YA NO HAY BEBÉ.

Un mes después de que mi madre me deseara que ojalá no tuviera ninguno más, el día 21, Erinio y yo lo perdimos. Ya no hay bebé. Los primeros 2 días lloré a mares, luego me entró un tristeza amarga y como una especie de pereza por todo, y me costaba hasta preparar la cena y arreglarme yo. Empecé a tener la impresión de que una mala sombra nos persigue.
Hemos perdido al bebé y hay que esperar otros 3 meses para volverlo a intentar, y tras esperar todo un año por la cesárea, parece que los días no dan pasado y el mes de julio no llegará nunca.
Amargada.

16 feb. 2011

EN LA HIJA, NADIE HA PENSADO.

Ha pasado mucho tiempo, han pasado muchas cosas, muchas situaciones... mi madre casi arruinó mi vida.
Pronto se cumplen 9 meses, que tuve que tomar una decisión y huí. Hice las maletas como pude, vacía, dejé atrás un piso que sigo pagando y me fui... si quería salvar mi matrimonio, mi salud... mi vida.
Su día a día se convirtió en un acoso contínuo. La primera frase mañanera era un desprecio... y todos para decirme que soy una mierda de madre... de mil maneras. Erinio no podía ni darle el biberón a mi pequeña ante ella, porque sacudía la cabeza y se ponía alrededor de el dando vueltas como un buitre, y murmurando. Erinio no podía salir a pasear solo con la niña, y jugar con ella mientras yo estaba en otra sala, porque para mí eran un montón de insultos por ello, como si él fuera a robarse a la niña... o cosas peores. No se podía salir a dar una paseo, no se podía ir a cenar con los amigos, no se podía traerlos a casa tampoco... De madrugada uno se levantaba por una manzanilla y se la encontraba a oscuras escuchando detrás de la puerta, así que al final tampoco había ni sexo. Más de una vez lo acusó de estar hablando mal de ella, y estaba hablando de su jefe... Cuando él estuvo de baja tras la operación de varices... llegó a cuestionar si era cierto, y él ya, hastiado, se bajó los pantalones y enseñó las costuras. NO sirvió de nada. Un día me llega a los oídos, que andaba diciendo que matábamos de hambre a la niña. A mí ya me había dicho mil cosas: Cuando pasamos a la fruta, que era por ahorrar leche y no pasar el trabajo de darle tantas veces, cuando empecé con la comida, que vaya mierda de comida le hacía. LLegó el bautizo y todos estaban preciosos menos la mía, desnutrida, fea, que no movía un brazo y que tenía hasta la cabeza torcida. Un familiar de Erinio se fue escandalizada a casa y nos dijo que eso no podía acabar bien. Le pedí, le rogué, me puse de rodillas, amenacé... pero nada.  A mis suegros les dió tantos desplantes, a mi Erinio, tanto vacío, a mí tantas veces me habló mal de él. Toda la vida, en esto, he estado tan sola... nadie pensó nunca en la hija, nadie se planteó que sentía, como lo llevaba la hija. Supe que había dicho que yo era tan idiota que había puesto el piso a nombre de mi marido !!... y la puntilla ya fue cuando dijo que me ¡¡ pinchaba !!. Esa tía que siempre fue lo peor de la familia, veneno, falsa hasta lo indecible, sabandija... aprovechó la cuestión para presentarse en casa y arrancarme la chaqueta para ver si era cierto que me pinchaba ??!. Mi marido se opusó, que que maneras eran, le insultaron y hasta le amenazaron por decir alto y claro, que si encima ella se dedicaba a malmeter no había nada que hacer. Me fui a Asistenta social, al juez de guardia, a psiquiatría, al médico de cabecera y hasta a mi abogada... y nadie me pudo ayudar. No había daño físico. Era mi palabra, y con palabras nada más no se puede ingresar a nadie. Nadie supo darme una solución. A lo sumo alguien me dijo que grabara en cinta las 24 horas de convivencia. Debí gastarme ese dinero e instalar todo un circuito... Antes salía para trabajar y volvía para dormir, y así iba encanando... pero ya no puedo hacer esa vida, ya no soy yo sola...
Cuando mi marido días después le dijo a uno de  sus desprecios para conmigo y la niña, que si no le daba un poco de vergüenza tener solo una hija y no darle más que malos tragos, se enzarzaron en una discusión donde mi Erinio le dijo todas las verdades, y mi "madre" aprovechó para gritar bien alto, a 2mt. y medio de distancia: -No me pegues, no me pegues!!. Mi marido se puso a meter la ropa de la niña en bolsas. ¿Que hacer?, ¿esperar que se dé contra una puerta y diga que fue el?. Y vinimos aquí, a 10 kms... he llorado tanto en los últimos meses, tanto... y aún así a veces lloro por nada.  Ha sido un contínuo acoso, presentarse aquí y pretender que le abriera la puerta, pretender que le diera la niña, pretender que a mí ya se me hubiera pasado porque ¡¡fue hace meses!!, llamadas de madrugada, 3 y 4 veces al día... y yo, claro, soy de hormigón armado.
La gente, que no ve lo que pasa puertas adentro, ha dicho lo indecible, desde que él es un maltratador y malísimo, a que yo la he abandonado sin más. Vaya, se quedó a vivir ella sola, donde yo sigo pagando todo menos con lo que se llena la nevera. Y no basta ¿que más quiere la gente de mí?, ¿que ponga la cabeza en el suelo y me la pise directamente?. No pago más la luz y el agua, que se la pague ella. Me he cansado. Es tan buena actriz, tan mosca muerta puertas afuera, tan generosa cara la galería... que yo soy la mala, la mala hija, la malnacida... y la familia... una malmete y todos los demás se lavan las manos. Todo el apoyo que tengo son mi Erinio, mi mejor amiga que me ha visto cambiar y dejar de ser quien era, que me ayuda a volver a arreglarme, a mimarme, a quererme, y mis suegros, que son lo mejor, lo que nunca podría haberme esperado, yo, que no pude aportarles nada más que mi presencia. Erinio y yo de nuevo estamos contentos, tranquilos. Mi pena interior se irá marchando. El piso lo tendré algún día, dentro de 10, dentro de 20. He seguido a veces leyéndoos, otras días sin encender el ordenador, otras por algún chat, pero no me salía escribir. Lo he pasado muy mal, como con una estaca clavada en medio del pecho y robotizada. Pero siempre ha estado mi pequeña, mi luz, mi sonrisa en medio de horas de llanto, mis mañanas de juegos sobre el sofá. Su llamada mañanera y su abrazo con suspiro, (cada vez me parece más monstruoso ocultarle un hijo a un padre/madre). Por ella, se acabó. Pronto dejaré mis visitas al psicólogo, hoy tengo una nueva fuerza, y se acabó llorar por lo que ya no puede ser, en realidad nunca pudo ser, pero no quise verlo. Ya no miro más atrás, no a quién solo me parió, ya no miró atrás a quien no me dió un instante de alegría o de ilusión en la vida, por pequeñito que fuera, ya no rabio más la incompresión de quien solo ha visto la fachada. La impotencia, la indefensión total deben irse. Mis niños solo tendrán abuelos paternos.
Sí, mis niños. Estoy de 6 semanas y espero una nueva ilusión, una nueva fuerza, una vida feliz en compensación a toda mi vida anterior vacía... un mañana que sí vale la pena. Donde estén los abrazos que antes no he tenido, donde mis niños tendrán todo el cariño que a mí me ha faltado.
Siento haber tardado tanto en volver... a todo.

15 feb. 2010

CINCO ESTRELLAS

Echando un vistazo a mi correo electrónico, encontré unas fotos con un mensajito. Las fotos, aquí os las pongo, porque creo que no tienen desperdicio, ¿alguno sabría decirme donde es esto?. Es precioso, ¿no?. Y mira que yo soy más de naturaleza, casas rurales y esas cosas, bosques, ríos... nunca me dió por elegir hoteles de cinco estrellas, sin embargo, una vez me puse a ver las fotos, de las cuales pongo 4, y pensando que ya me apetece pasar una temporada sola con mis dos amores... pues mira, de repente me apetecía buscar algún hotel guapo no muy lejos
Finalmente, voy y llego a la última foto y (como tal vez habéis pensado alguno), resulta que leo el lugar y es... ¡¡¿UNA CARCEL AUSTRÍACA??!!.
Así que, nada más llegue Erinio le voy a plantear que nos vayamos a vivir a ese país, que he visto por Google que es precioso, y nada más, dar un pedazo palo al primer Banco que encontremos. Oye, si sale bien, pedazo suerte, y si nos pillan, pues no sé, al menos, tenemos unas vacaciones pagadas en un pedazo hotelazo de lujo.
... Y luego nos quejamos de lo bien que viven los presos españoles ...
Ver para creer.

3 feb. 2010

LA LEY DE MURPHY, COMO LEVANTARSE CABREADO...

Hoy mi niña cumplió 3 meses, a las 16.12hs. La  verdad es que a esta entrada también podría llamarla: "De como cuando vienen, vienen todas", pero como que era muy largo, jejejej...
En fin, como hace ya un mes que no doy señales de vida, imagino, algunos ya pensastéis: -"Bueno, esta ha sido mami y ya desaparece del mundo bloguero". Pues no, lo que pasa es que de momento todo gira tanto tanto alrededor de mi peque, que, claro, para hablaros todos los días de lo mismo... (ya véis, que ni con las fotos me mato). Durante este tiempo a pasado un poquito de todo. Momentos geniales con mi miniadn, peleas a puñados con mi madre, mi padre que no dió respuesta a la foto de mi niña (imagino que no le interesa, o se ha muerto), mi sr. Erinio, ha estado pachucho, mi pequeña también... y yo. Ha llovido a mares, y ha hecho un frío de 2 pares de mismísimos...
Veamos, por partes: Con mi "madre" la misma monserga de siempre, solo que bastante peor, y ya ni lo hablaré, me lo trago para mí, por hoy. Mi Sr. Erinio, ha estado malo, y me ha tenido muerta de miedo, y él lo pasó muy mal. Un día despertó con dolor de, (y no os riais) testículos. Al principio, la típica broma: "¿Que harás tú por ahí todo el día?, hay que usar preservativo, como me pegues algo te cuelgo, haber si es de no hacer nada estos meses, bah, seguro que es una inflamación de cualguier tipo y tal". Pasaron dos días y no iba al médico, pero, el mal trago vino cuando esa noche, salió blanco de la ducha, y me dijo que se había encontrado un bulto. Nos fuimos volando a urgencias, pero la misma caca de siempre, "que será cualquier cosa, tómate Neobrufén600 y estas pastillas para las infecciones y la semana que viene vemos como va la cosa". Pero claro, tú te encuentras un bulto y te pones a cuadros y si en tu familia hay algún caso de cáncer, aunque sea de otro tipo, doble cuadriculado, así que pedí vez en una clínica privada y tardaron 3 días en tener un hueco. Fueron tres días muy malos. Nos miraba y se ponía a llorar y luego lloraba yo y claro, la niña lo notaba y lloraba ella también... espantoso. Por fortuna, (alabado sea), el urólogo privado, nada más notar el bulto, lo pasó a la máquina de ecografías y fue lo primero que dijo: - Chaval, ya nos quedamos tranquilos los dos, tumor no hay, sinó en la pantalla verías algo como esto, y le enseñó una ecografía impresa. Le explico 3 cosas que podían ser, le dió un tratamiento, y que volviera a los 3 días si no notaba mejoría, pero que él creía que era un afección que suelen tener los taxistas y chóferes de pasar demasiadas horas sentados, y que a veces se forman bultos en los conductos del esperma (que cosas). Y lo cierto es que está mejor.
Yo pillé un catarro del 15, imagino que de levantarme, de lista,  a hacer el biberón, descalza, para acabar pronto, y, horror, se lo contagié a mi nena, así que, mal trago al verla con moco y toser. Ahora vamos mejor las dos. Durante los primeros días, que ella se atragantaba bastante, porque el moco se le fue todo a la garganta en vez de a la nariz, en forma de gargajo, un día, yo, que soy el "cum lade" de respeto a los peatones, en unas décimas de segundo que la oí atragantarse en el asiento de atrás en su maxi-cosi, y levanté los ojos instintivamente al retrovisor... no ví un señor parado en la acera para pasar, PERO LA POLICÍA LOCAL SI QUE ME VIÓ A MÍ. Yo ni me enteré, busqué rápido donde aparcar y me puse a golpear suavemente la espalda de mi peque para que cogiera aire... y con sirena y todo, vinieron  ellos, y el policía más viejo, de una chulería grotesca, 150€ y 4 puntos del carnét. Vamos, que me joroba, que no pillen a quien hace falta y una que un día comete un error la pillen, pero más me molestó la actitud y se lo dije en la cara: - Oiga, múlteme de una vez, pero déjeme hacer lo que ve que estoy haciendo, ¿o tengo pinta de ser de ETA?. El policía novato, sonrió bajo la nariz, pero no dijo ni mú ante el grosero de su superior. Luego, al irse, me miró por la ventanilla y alzó las cejas como diciendo : Lo lamento. (Me váis a perdonar la entrada pero con mi baby estoy acostumbrándome al colorín).
El caso es que no estaba yo lo bastante jorobada, que llego a casa y me encuentro una carta certificada para recoger, voy por ella, y resultan ser los impuestos del ayuntamiento del 2009, que no me mandaron, y es evidente, que con el embarazo, de lo último que me acordé fue de preguntar por ellos, así que, vienen con recargo, el piso y la basura... toma casi 300€. Y 4 días después, descubrí que tenía que haber sellado en el Inem y se me había olvidado, por tanto, me han penalizado, y este mes, no cobro la ayuda familiar, que es con la que estamos pagando mi hipoteca (porque el piso es mío). Y, me ha tocado ponerle una de las vacunas a la baby, 93€, en marzo otra, otros 93 eurillos... POR TANTO: este mes de Febrero, estamos a dos velas y sin cerillas, no os digo más. EStamos haciendo uso de los 2500€ por nacimiento, y claro, entre mi hipoteca, mi coche, su coche, la multa, los impuestos, las vacunas, la comunidad, la luz, el teléfono, internet, comer, y la leche infantil... YA OS SUPONDRÉIS CUANTO NOS VA A QUEDAR !!!. Porque creo que no os lo había dicho, al mes escaso, se me fue la leche y ya no pude amamantarla más y al preguntar, me dijeron, que físicamente no veían un motivo, que podía ser por estrés.
 ¡¡ Para mearse y no echar gota !!. Viene ahí San Valentín, y creo que este año, no nos vamos a regalar nada, y desde luego no podemos pasar la noche por ahí como otros años, porque aún tiene moquitos la peque... Y no tenemos a quien dejársela, aunque hicieramos un esfuerzo con la pasta. Yo no tengo padres, por decirlo pronto, ni hermanos conocidos, él no tiene hermanos y sus padres trabajan los dos aún. Mi mejor amiga, dió a luz en Nochebuena... CRUDO LO VEO. Como mucho, imagino, que igual pasamos ese fin de semana en la casita que es de mi marido, que está en un pueblo vecino y vacía, así estaremos los 3 solitos y tranquilos.
O sea, que vaya racha, NOS HAN TOCADO TODAS LAS CHINAS JUNTAS EN SOLO EL MES DE ENERO.
Menos mal, que en cuanto mi pequeñita me mira y suelta una carcajada se me olvida el mundo entero...