31 dic. 2009

24 dic. 2009

FELIZ NAVIDAD, AMIGOS BLOGUEROS.

Entre las cosas más sencillas y cotidianas se esconden miles de gotas de felicidad: Abre las manos y deja que se te llenen de sueños.

                 ¡ Muy Feliz NOCHE Y DIA DE NAVIDAD A TODOS, amigos !!

18 dic. 2009

UNA PARLANCHINA MAÑANERA


Que hermoso es mirar su sonrisa desdentada mañanera, su estilo parlanchín... aunque no entienda su idioma...

7 dic. 2009

DAÑOS COLATERALES


Ayer nos fuimos los tres de bautizo, nosotros dos y Erinia pequeña. Una prima mía bautizaba a sus mellizos. Hacía un tiempo horroroso, agua, agua y más agua, y yo me lo pensé bastante, porque la peque ha cogido moquitos... pero bueno, la abrigamos bien, el plástico para la lluvia, el salón calentito... Fue un día bastante agradable y tranquilo... el día anterior, NO. El caso es que nos fuimos a comprar algo, ya que con los kilos que me han quedado, no me sirve nada de lo que tenía, salvo los chandal... jejeje... y como que no. Al llegar, no me veía a gusto con nada, no me gustaba... al final, leggings, vestido de lana ajustado bajo el pecho y botas altas, todo en negro, y un collar y pendientes azul eléctrico. Para ser francos, que aparte de algunos kilitos, lo que me han quedado son daños colaterales. No me permiten abrocharme unos vaqueros, ponerme un vestido... me puse un pantalón de tela y un jersey, con americana y tampoco... vamos que me ha quedado panza, una panza hinchada que parece que todavía estoy esperando a Kayla, a los 6 o 7 meses, y diréis vosotros que exagero. Pues no, os dejo el "detalle" de mi convicción:
Mi Erinio, mi peque y yo nos fuimos a 25 kms la semana pasada a resolver los 2500 € de Zapatero (¡que narices!, que no están los tiempos para dejarlos ir). La cuestión es que llegamos y de repente me doy cuenta que no he cogido la libreta del banco y no me sé la cuenta de memoria. Le digo a mi Erinio:
-Para ahí, en la sucursal de aquí, que con el DNI, ya me dan el numero de cuenta de allá.
Entro, el de caja me cuela (aún lo flipo), pido la cuenta, me la da, y estoy tan agradecida de la rapidez, que suelto un alegre: -¡ Mil gracias!. Respuesta del cajero. - Nada, mujer, todo por quien lleva adelante la especie.
Sí, eso, reíros todos... en fin... DAÑOS COLATERALES.

24 nov. 2009

UNA GÉMINIS Y UN LIBRA


El tiempo vuela. Mientras mi pequeña duerme las horas vuelan y cuando está despierta también se me pasa volando, porque la miro y la miro... y nunca me canso. Aunque me apetecería salir a pasear ya, un poquito, con mi cosita pequeña... que le diera un poco el sol... pero claro, ¿donde está en esta época el sol?. Aquí llevamos 3 semanas sin un solo día ya no de calor, sino de sol. Me paso horas por la red, y leyendo revistas de bebés y haciendo "las labores", en plan maruja. La cuestión es que, curioseando por la red, acabé en un enlace donde te dicen si "tu pareja según los signos, tiene futuro" y dado que no tenía nada más urgente, me dió por ver que "opinaban los astros" de mi relación con mi querido Erinio. Y esta fue la respuesta de los astros:
Géminis y Libra: BIEN COMPENETRADOS.
Hay una fuerte atracción física entre estos signos de aire, muy sensibles a ciertos estímulos que les pueden llevar a un entendimiento completo en estas cuestiones.
También tienen gustos bastante parecidos y el hombre Libra puede compensar ciertas tendencias a proyectos poco reales, pero disfrutar de la variedad e inteligencia creativa de la geminiana.
En cuanto a los vínculos familiares, también estarán compensados y compenetrados
.

Y la cuestión es que me puse a pensar en ello y me di cuenta que efectivamente, es así, nos complementamos muy bien. Nunca lo hemos hablado, pero de los pocos gustos que no son comunes, nunca hemos tenido que discutir si hacíamos lo que le gustaba a uno o al otro, si yo le digo que "hoy tengo ganas de ir hasta el museo, que en la sección Egipcia me han dicho que hay algo nuevo", no me dice más que "vale, como quieras". Y si el me dice mañaña que le apetece ir a un rally en no sé que monte, allá estoy yo poníendome las deportivas y el plumífero para ir... Vamos, siempre fue así, desde el primer mes... (ahora no salimos nada). Y es que, sinceramente, nunca lo hemos hablado ni acordado... ¿será eso lo que llaman acuerdo tácito?.

Lo que no dice el horóscopo ese es algo sobre nuestro fuerte carácter las poquísimas veces que nos enfadamos... ¡¡¡ saltan chispas y fuegos artificiales !!!. (Menos mal que en "horizontal", también saltan unos artificiales que no son para contar, jeeeeeeee,jejeje).



17 nov. 2009

... Y LLEGÓ KAYLA.


Fué el día 3... de forma inesperada. La noche anterior había estado en urgencias, tenía unos dolores tremendos, pinchazos agudos, como una inflamación de ovarios o algo así y no podía caminar si no era encorvada... y tras un vistazo rápido y monitorizar el bebé, y sugerir veladamente que era una quejica, me enviaron a casa con Paracetamol. El dolor no paró en toda la noche y a las 9 de la mañana, decidida a aceptar que era algo normal en el embarazo, bajé a la calle a dar un paseo en el mercado ambulante del pueblo con un amiga. A las 11hs. empecé a temblar, el cuerpo se me sacudía como si estuviera desnuda en el frío y los dientes castañateaban, a y diez ya me caían sudores fríos. Llamé a la matrona (magnífica mujer), que tras mirarme la fiebre (38,8) y auscultar mi barriga, hizo figurar mi fiebre en un volante para urgencias, y que además la niña tenía taquicardias. Llegué al hospital con el papel, me miraron, me monitorizaron para ver el latido de Kayla... y me pusieron una mascarilla: que parecía ser Gripe A, dijeron. A los diez minutos que no lo era. Pensaron que era apendicitis, a los 3 minutos de observar, que no, que no lo era... y viendo en la analítica que tenía una infección de algún tipo (los leucocitos estaban por las nubes)... la doctora me dijo de sopetón:
- Niña, estás pasada de fecha, con fiebre, y a riesgo de que sea una infección en el líquido amniótico... vamos a ir directos a una cesárea... no podemos arriesgarnos. Lo que tarde en subir la anestesista y ya.
Me puse a llorar. A mi marido lo llamé al llegar para que iniciara el viaje de vuelta con el camión... y no pude avisarle de que ya iba a cesarea, en aquella sala no había cobertura y luego, ya no me dejaron... cuando llegó, yo estaba en quirófano y la amiga que me acompañó le dió la noticia.
Impresiona. Nunca había estado en un quirófano. Las lágrimas se me caían en silencio, mientras el paracetamol en vena iba bajándome la fiebre. Casi me doblan a la mitad para ponerme la anestesia raquídea en la parte baja de la espalda (que tengo paralizada en parte y estoy pendiente de revisión al cumplir el mes). No me dolió el corte, ni el coser... pero sí cuando calcaron sobre la barriga para empujarla hacia el corte y sacarla... ¡¡ recuerdo que solté un taco !!. Y llegó Kayla... con casi 4 kgs., 52 cms., y unos pulmones fuertes, y lo primero que pensé al mirarla fue que tenía mi nariz ancha y chata... pero en apenas 5 segs. se la llevaron a neonatos a observación, donde estuvo 2 días y no me dejaron verla.
Cuando salí de quirófano, mi marido, mi Erinio querido lloraba en un banco porque sabía que yo no quería cesárea, teníamos pensado ir por otro bebé nada más pasar la cuarentena... y ya no puede ser, hay que esperar de mínimo un año. También sabía que me daba mucho miedo que me abrieran. Me cogió la mano y me acompañó hasta la sala de reanimación donde no le dejaron entrar ni verme en hora y media. Cuando me pusieron en planta y vino a verme, lloraba, pero feliz, y me dijo que Kayla era preciosa, y que tenía mi nariz y mi boca... luego me besaba la frente una y otra vez, y se sentó al lado de mi cama con la cabeza sobre mi pecho. Y conmigo estuvo los 8 días que me tuvieron allí "encerrada". Cuando al tercer día subieron a Kayla a mi habitación y pude cogerla y besarla... había ya llorado tanto... esa noche lloramos los dos como niños. La leche tardó 4 días en subirme. La mirábamos cuando ella lloraba, y nos poníamos tan nerviosos... Es tan bonita... Sacamos tantas y tantas fotos con el móvil hasta hoy, que cumplirá catorce días...
El mundo es distinto hoy.

28 oct. 2009

KAYLA NO SE DECIDE

He salido de cuentas... pero Kayla no se decide. Tanto repetirme los últimos 2 meses que seguramente se adelantaba... y el caso es que estoy en 40 semanas y 3 días... y nada... Y ahora nos hace tanta ilusión... no paro de mirar su ropita... sus zapatitos...
Ayer la matrona me dijo que el túnel lo ve muy verde todavía, y tengo vez en el hospital para viernes... me imagino, que acabarán por ingresarme y provocar el parto. Mi hombretón me llama 2 veces al día, esperanzado... pero no hay novedad...
Hartita de la espera, acabo de llamar a Kayla por teléfono:

- Peque... ¿cuando te decides, cariño, a venir al mundo?.
- ¿Para qué, mami?... mejor el año que viene, que igual mejora la crisis.

En fin...

5 oct. 2009

PUDO CONVERTIRSE EN PLAGIO

Ayer domingo, leyendo el periódico ante mi trozo de pastel de manzana y un descafeinado con leche de soja, me he llevado una sorpresa... que me ha dejado chafada, más que fastidiada.
Resulta que llevo un tiempo escribiendo una novela y ayer, leo en el periódico que un escritor noruego acaba de publicar otra novela, y me quedo de piedra al leer que el título es EXACTAMENTE, el que elegí para la mía, y ENCIMA, aunque el argumento es distinto, ambos giran EXACTAMENTE alrededor de los DOS MISMOS SENTIMIENTOS. Vamos, que si no llego a leer el periódico, y la publico, como tenía previsto hacia enero (pensaba hacerlo este verano, pero con el tema del embarazo y los dedos... me he ido retrasando, y la verdad, tampoco es algo que me tomara con prisas), igual me tildaban de plagio.
La verdad es que me está bien empleado... si me hubiera aplicado más... ahora me veo en la obligación de cambiar el título y reformar varios pasajes y sobre todo, lo que es la introducción donde se deja caer el porqué del título, ya que se parecen también... vamos, para mear y no echar gota. ¡¡ QUE MAAAAAAAAAAAAAAAAL !.
Bueno, el caso es que hace unos meses empecé otro libro, pero sobre un tema muy distinto, y con muchos tintes autobiográficos... algo así como una manera de alivio, o que pueda servir a otras personas en el mismo fregado... y creo que voy a centrarme en esa. Poquito a poco, según los dedos me dejen... igual que aquí en el blog, escribir muy despacio y más bien, dedo a dedo, en vez de en una mecanografía normal... El caso es que el otro me hacía más ilusión, esta otra es más difícil, levanta ampollas y abre cicatrices que parecían cerradas...
En fin, paciencia. ¿¿ Veis como leer el periódico tiene siempre utilidades aparte de saber las desgracias del mundo ??. Yo toda dispuesta con mi primera novelilla... y pudo convertirse en plagio.

21 sept. 2009

EN LA CUENTA ATRAS... MOVIDAS.


En primer lugar, quiero pediros perdón a todos, por leeros tan poquito ultimamente. En realidad, no es que os leyera menos, es que sencillamente apenas me conecto, y es que... parece que, comparada con las otras 5 amigas/vecinas que vamos a las clases preparto, a mí me tocan todas las "chinas". Ahora, tengo diagnosticado Síndrome del Tunel Carpiano, que al parecer le pasa a un bajo porcentaje de embaradas... y me tocó. Para quien no sepa del tema es por el tema del aumento de peso y la retención de líquidos en las embarazadas, que hacen presión por el conducto de las manos por donde pasan los nervios y ¡ ala !, falta de sensibilidad, hormigueo, y dolores en los dedos, la mano y a veces hasta el codo. Por momento hasta se te queda sin fuerza. Hoy fui a ver el correo tras unos cuantos días, y me encontré 32 correos sin abrir, respuestas en el blog...(mil besotes a todos ellos)... Por lo visto, los síntomas van desapareciendo con el parto, casi siempre, vamos a ver, pero os aseguro que son MUY DOLOROSOS. Por todo ello, he tenido que aparcar mis trabajitos de punto de cruz, el libro que leía, el blog, los pasteles... y demás cosas manuales. Hoy, antes de ponerme, me puse un buen rato con las manos en agua muy fría...
Por lo demás... nada nuevo bajo el sol, las discusiones siguen siendo unas 3, semanales, mi "madre" sigue en su gusto de faltarle a mi Erinio, y de inventarse cosas cuando no está presente... supongo que quería que me quedara sola y amargada en la vida, como ella. Mi "valiente" tía, no ha tenido la decencia de llamar y decir que metió la gamba, y además ha mandado recado que no piensa disculparse con mi suegra, que "ni que fuera la reina". Vamos, que la reina es ella... ¡ Señor, que chulería tiene ella!.
Para novedad... que así como antes quería que tardaran los meses, porque la idea del parto me tenía más que acobardada... ahora estaría super feliz (que diría Belén ESteban) si se me adelanta un poco, porque con tanto dolor de espalda, y el no dormir, y el cansancio y los pies como Shrek y el Tunel CArpiano... estoy negraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. (Os dejo uno de los baberitos que tengo listos, el más sencillito).
Menos mal que cuando llega mi Erinio, tras 12/13 hs de currele todavía tiene moral para proponerme un paseíto por la playa... y vamos casi todos los días, a mojar los pies en el agua.
Ayer, con movida incluída. Tras nuestro paseíto al atardecer, ya anocheciendo (ahora anochece pronto), nos fuimos a un local cercano a tomarnos un Gofre riquísimo antes de venirnos a dormir. Cuando ya habíamos terminado el Gofre y él empezó a quejarse de sus cervicales acordamos pagar y volver a casita corriendo. La cuestión es que él se fue al servicio y yo me quedé leyendo una revista un par de min., luego me levanté, así con mi camiseta y mi super panza y empecé a ponerme la chaqueta. Ya un rato antes había notado como un "señor", por llamarlo con educación, hacía gala justamente de la que él no tenía. Primero se rió de una pareja, porque ella era muy muy bajita y él muy muy alto y feo. Luego se le oyó murmurar algo de vacas lecheras a una madre y su hija, por gordas, que cogieron un helado de cucurucho y se fueron, todo ello con muy poca discreción en tanto la mujer agachaba la cabeza. Cuando yo me levanté, me miró con todo el descaro del mundo y no sé que grosería dijo en relación a como me habían dejado, no entendí bien, pero sí que entendí como su mujer le decía que por lo menos no me mirara directamente, a lo que respondió : Mira, yo miraré donde me salga de los huevos.
Para mi casi fastidio, no tuve tiempo de abrir la boca, ya que mi Erinio salía justamente del baño, cuya puerta estaba justo detrás de él y le dijo:
-No, perdona, tú mirarás donde te sale de los huevos, si a mí me sale de los huevos consentírtelo, gilipollas.
Fue muy gracioso, porque yo me puse muy nerviosa, pensando que se iba a armar una fina... pero el hombre dijo algo por lo bajo mientras mi hombretón lo miraba fijamente en silencio y con una cara de "dame un motivo"... y todo quedó en eso. Pagamos y nos fuimos, no sin que antes yo sintiera hasta lástima de la cara de la mujer de semejante energúmeno. Desde luego, siempre das con alguien que, amargado de la vida, encuentra distracción en pisotear o pretender pisotear al prójimo. Flipante. En fin, el caso es que pensé acabar la noche con mal sabor de boca, sin embargo, al cabo de 10 min. ni nos acordábamos del "detalle".
En plena cuenta atrás... no dejan de pasar movidas de todo tipo... ¡ay, que vida!. Si que es la salsa de la vida, lo que va pasando, pero bueno, a veces... como que jode... ¿no?.


9 sept. 2009

PREMIO AMISTAD


Mi querido colega bloguero http://diariodeunjubilado.blogspot.com me ha concedido este estupendo premio que no puedo dejar de colocar aquí en el blog, ya que me parece precioso y además cumplir las normas:
1-Enlazar al blog que te lo entregó
2-Poner en tu blog las reglas
3-Entregarlo a 6 amigos
4-Avisarle en su blog de que tiene un premio
5-Contestar a las siguientes preguntas:

a)¿Por qué te decidiste a tener un blog?
Por desahogarme, por librarme de mis penas... y para compartir un trozo de paz con todo el mundo.
b) ¿Cuánto hace que lo tienes ?
Empecé en la blogosfera, hace más de 2 años.
c) ¿Qué sentimientos tuviste a través del mísmo?
Cariño anónimo sin tapujos.
d) ¿Has hecho muchos amigos?
Sí, algunos sí, y me gusta saber de ellos y leerlos a menudo.
e)-¿Qué significa para ti la amistad?
Todo. La familia te la tragas como viene, pero los amigos, si eliges bien, pueden sustituir a toda una familia.
f) ¿Qué te gustaría decir a un amigo/a hoy?
Que gracias por estar ahí y comprenderme tan bien cuando le cuento mi "única" pena. Hace tanto que me conoce que ha tenido tiempo a ver mucho de ella... y muchas veces, no hace falta que diga yo una palabra. Lo intuye.
g) ¿Qué esperas de la amistad?
Franqueza y alegría.

Ahora lo difícil es elegir 6 entre todos vosotros... no me gusta elegir... Creo que os elegiré por el orden de los últimos post... os aprecio mucho a todos. Veamos:

  • http://verdadesymentirasdiarias.blogspot.com
    http://ratonconalforjas.blogspot.com
    http://untrensobrelatierra.blogspot.com
    http://mimundoydemas.blogspot.com
    http:// diariodeunfeoreciendivorciado.blogspot.com
    http://anima-blog.blogspot.com


27 ago. 2009

CONTINUA AMARGURA


Alguna vez he dicho lo imposible de tener paz, cuando vive contigo alguien a tratamiento psiquiátrico, tergiversan, inventan conversaciones, mienten, ven cosas que no pasan... y los más cercanos, los que somos los que lo sufrimos y tratamos de razonar con el con verdades somos el enemigo siempre. Y yo... yo soy tan estúpida que no puedo ignorar el tema, o como hizo mi padre, salir huyendo sin mirar atrás. No puedo hacer como hice con otras cosas en la vida, no sé ponerme una coraza y hacerme indiferente. Cuando más feliz tenía que ser, estoy triste y no sé como animarme. Le pedí por favor que estuviera tranquila estos meses, que no armara películas de las suyas, que el estrés no era bueno para el bebé... y no sirvió de nada. He perdido cuenta de los malos tragos, de los desplantes, de las discusiones. No tengo salida. Si estoy con ella malo, si estoy en otro lugar igual o peor, porque ella ya se encarga de ello. Ningún centro te permite tenerla allí siempre, salvo que suponga un peligro para los demás. Y yo me hundo sabiendo que nada va a cambiar. ¿Que haces cuando dices a tu madre que os vais a comer con unos amigos y al volver encuentras la cerradura reventada con unas tijeras?. ¿Que haces cuando tu pareja le coge hasta miedo y te implora que el bebe no esté a solas con ella y tú sabes que tiene razón en temer?. ¿Que haces cuando encima tienes una tía que manipula en la sombra para manejar su dinero?. Esa misma tía, que no "quería cines en su casa", "que la aguantara otro", "que ese ambiente no lo quería para criar a sus hijos". La misma tía, que me apagaba la luz cuando estudiaba y yo ponía 3 velas, la misma que me apagaba el televisor en las narices a los 24, y a las 10 de la noche, la misma que no me permitía ni coger el mando. La misma que no te permitía que ninguna amiga subiera a casa, ni que nadie te llamara por teléfono, la misma que te apagaba el gas, si te duchabas, la misma que te decía que comías el pan robado, y que nunca llegarías a nada... La misma que en las fiestas familiares, si no cabíamos todos en el salón, no te lo decía a viva voz, pero te miraba y ya entendías que estaría bien levantarse y comer en la cocina. La misma que te humilló mil veces en 20 años y te recalcaba mil veces que estabas en su casa. La misma que tanto se hartó de decirme que no servía para nada, que yo me harté de ayudar en casa, y ya los 2 últimos años no movía un dedo, ya que me insultaba, por lo menos que tuviera razón. No movía un dedo y me daba igual si comía o no, ya trabajaba, así que muchas veces ya venía comida. La misma que el sábado si llegaba a las 4.05hs. de la mañana no me dejaba entrar, porque en su casa, "no quería putas". La misma por la que sin pensar un día entregué el millón y medio de pts de reserva al primer piso que vi y me fui. No me pegó ni me morí de hambre... pero algunas situaciones jamás las he olvidado, y algunas ni a Erinio se las he contado, por lo indignas, lo bajas, lo humillantes. Ella, la misma que todavía en mi luna de miel hizo un comentario de muy mal gusto en una tienda, sin contar que detrás había alguien que me conocía y a mi vuelta vino a decirme, que lo que contaban de ella, era poco. Que no era normal tanta mala idea. Que tal vez era envidia. "Envidia ¿de qué", me pregunto yo todavía. Creía que ya pocas cosas podían hacerme mella, tras tantas "rarezas" de mi madre, y tantos momentos de mal trago, por ella... PERO SI QUE HAY... y llevo llorándolo días y días, triste, dolida, harta, cansada, acorralada... HUNDIDA, cuando solo debía sentir PAZ. Las lágrimas se me vienen a los ojos, llena de una amargura contínua que no se me va.
Hace 2 viernes, cuando Erinio llegó del trabajo, decidimos ir a casa de mis suegros a ver los pequeñuelos de mi hombretón: canarios, mandarines, periquitos, rabadillas, tejedores... El caso es que después de verme todo el santo día en casa, mi madre todavía consideró oportuno llamar allí y preguntar si estábamos allí, cuando nos vió salir a ambos. Mi suegra, que sabe lo que hay, dijo que sí, que acabábamos de llegar, que porqué, mi madre dijo que si yo estaba bien, mi suegra contestó que ella me veía bien, que porque no iba a estar bien y no hablaron nada más. Para mi sorpresa padre, llama a los 10 minutos ¡¡mi tía!!... para preguntar lo mismo, como si mi suegra fuera a mentir, y no contenta, ella, de supuesta defensora le suelta a mi suegra que estamos maltratando a su hermana y que si andamos por su dinero!!. Mi suegra se quedó de piedra y dijo que no necesitaba ella el dinero de nadie, que ya para eso tenía su trabajo. Yo me quedé seca, de pie en la puerta cuando oí tal respuesta. Yo, que en estos casi 10 años de hipoteca, JAMÁS pedí un duro a mi madre, ni sé cuando cobra de pensión ni he visto jamás la libreta del banco... y a esta sinverguenza no se le ocurre mejor barbaridad para quedar de superior. Y todavía no entiendo que pudo pasar, porqué tal comentario, porqué pasó tal momento si no había pasado nada anormal, dentro de lo que pasa aquí, y es "normal". ¿Como puedo yo ahora sentar a todos en el bautizo sin que se forme la de Dios?, ¿como puedo invitar a mis primos sin invitarla a ella?, no los dejará venir. No dejo de pensar que mi madre y su condenada cabeza a tenido que arruinarlo todo. Erinio quiere cambiar el num.tlf. de casa de sus padres, yo estoy amargada, y mi madre, reconociendo que nunca le pido un céntimo, aún lo zanja diciendo "que tampoco es para tanto, que tu suegra no es la reina". Por más que le explico que como no se da cuenta de lo que ha hecho su hermana, que a qué vino lo del dinero, que si es esa la preocupación que ella tiene, que si no ve que ella misma se ha definido sola. Pero su hermanita ha dicho que no dijo tal cosa, vamos, y yo estaba apoyada en la puerta y al lado del teléfono, y lo oí todo... y mi palabra al lado de la suya no es nada, ni la de mi marido tampoco, ni la de mis suegros. Solo vale la de ella. Está visto que su hermanita es mejor manipuladora que yo. Más aguda, más venenosa... y yo soy del todo tonta e inútil. Para una vez que soy feliz en la vida, es evidente que como siempre, viene mi madre y lo jode todo. Como en la comunión, la confirmación, el día anterior a la boda, media luna de miel... De repente soy consciente que no puedo recordar un solo día con ella, uno solo, en que yo pueda decir "que bien lo pasamos ese día, cuanto nos reímos", y me siento tan vacía, triste, sola... Nunca me enseñó nada, ni me llevó al coleguio, nunca intentó verme feliz. Siempre me dijo que no valía la pena intentar tener una casa ni un futuro, y desde que me casé todavía se ha vuelto más terrible. Insulta a mi Erinio cuando le viene en gana, desprecia a mi suegra continuamente, cuando ellos nunca han hecho absolutamente nada malo hacia ella, solo fingir que no oyen y sonreír por la paz común. Mi tía se hartó de gritar que no quería ese ambiente para criar a su hija... pero parece que yo estoy obligada a comérmelo con patatas y decir Amén. Tragar y callar, tragar y callar. Y solo el que vive puertas adentro entiende y sabe, y el que vive puertas afuera cree que sabe algo del tema y se permite hasta juzgar. Solo tengo ganas de llorar y todo el tiempo estoy pensando, callada, dando vueltas a lo mismo. Me voy de compras, a tiendas de bebé y me vengo sin nada. Erinio me mira y se le nublan los ojos y me dice que no me amargue, ni discuta, que solo le hace daño al bebé para nada. Me abraza:
- Yo te quiero tantísimo y mis padres y mi abuela, te adoran. Tu madre nunca cambiará, nunca has podido contar con ella ni nunca podrás. Trata de ser feliz con mi familia, que estamos aquí 4 días y no quiero verte triste cada vez que ella forma un teatro de los suyos. No va a cambiar, está en ese chip, que su hermana le comió bien la cabeza y no hay más que esperar. ¿No ves?, tú le dices lo que está mal, y eres la mala, y ella la pobre mártir. Tú misma me dijiste al empezar a salir contigo que no había nada que hacer ni esperar de ella, solo ignorar. ¿Por qué no te lo aplicas y continúas?.
Está visto que el condenado diablo protege a los suyos, y yo... que ni siquiera tengo fe en nada, yo que nunca supe creer, sin madre, padre ni hermanos... yo no soy nadie. Solo un ave llena de pena por dentro, desconsolada, y temiendo que a mi niña le pase algo por no haberme ido a vivir aparte estos 9 meses... cuando pude hacerlo. Mi mente me dice que espabile, por mi peque, pero el alma no levanta. Soy solo eso, un ave llena de pena por dentro.

7 ago. 2009

¿UN FANTASMA?


Hoy, al estar revisando unas fotos de mi boda, para pedir unas copias y una ampliación de una para el salón, se me ha ocurrido pasar una de las fotos a blanco y negro, porque me suelen parecen más románticas, más melancólicas... y me he encontrado esto, encima de la amiga a la que dí el ramo de novia. Me he quedado un poco frita, porque desde luego no es nadie que yo invitara a la boda, asíque la foto me parece muy curiosa... ¿Un fantasma?...

5 ago. 2009

LO QUE SE DICE "VIDA DE PERRO"


Supongo que algunos ya sabréis del caso, yo lo he buscado en youtube y a mí solo se me cae la cara de verguenza ajena al ver la cara de total desolación, la mirada baja, y el total desconcierto del pobre "Raitán", como le han bautizado. Agonizaba en vida en un barrio de Sevilla, encerrado en un cuarto por un tipo alcoholico, cruel y despótico que lo había encerrado en el cuarto, según él, porque antes lo tuvo en la terraza y el animal (seguramente en un intento desesperado de cambiar de vida) se había tirado dos veces a la calle. No puedo imaginar en que condiciones estará su mente, tras ocho años abandonado en un cuarto sin ventilación ni luz, ni ver a nadie, sin pelar, ni lavar, rodeado de sus propias miserias y seguramente comiendo de pascuas en viernes. Es que solo mirar su carita en el video, ya lavadito y pelado y verlo mirando al suelo, se puede ver la tortura psicológica total que ha debido pasar... ¿Alguien puede reconocer su imagen cuando lo encontraron con lo que quedó luego de pelarlo y lavarlo??. Estuvieron a punto de sacrificarlo, porque al verlo de entrada, creyeron que eran tumores y que estaría destrozado por dentro, pero una vez revisado por una veterinaria, pelado y limpio y analizado, vieron que lo que tiene es un dolor psicológico irrecuperable, y una desnutrición y atrofia corporal indescriptible.
http://www.youtube.com/watch?v=4FvFxg37P3w&eurl=http://news.google.es/news%3Fum%3D1%26ned%3Des%26hl%3Des%26q%3Draitan&feature=player_embedded . La cuestión es que para llevarse al perro, tras la denuncia de una vecina a una asociación, tuvieron que ir acompañados de la Guardia Civil y medio amenazar al alcohólico con llevar a Sanidad, porque a pesar de no tener ningún cariño por Raitán, tampoco quería entregarlo. Me acobarda pensar en tanta crueldad que tienen tantas personas (debería decir "proyectos de persona") para con los animales, solo porque no hablan nuestro idioma, o porque no está penado y vigilado como la crueldad contra seres humanos. Pero claro, a día de hoy, que el puñetero ser "humano" hace tales salvajadas a sus propios congéneres, a cada cual más terrible, ruín, baja y miserable que la anterior... ¿que puede esperarse que hagan con aquellos que nisiquiera pueden defenderse.?
Y pensar que en el diccionario pone como una de las definiciones a humanidad, que se dice de aquel que se compadece del dolor ajeno...
Y pensar que yo compro juguetitos hasta para los periquitos...
Y pensar que Erinio y yo, entre perros, gata, pájaros, faisanes y peces casi nos gastamos lo mismo que en llenar nuestra nevera...

31 jul. 2009

JOVENES PERO ALIMAÑAS

DIARIO DE PONTEVEDRA.ES

He visto en el 20minutos.es el rostro de los terroristas buscados tras la crueldad de Mallorca, y de nuevo no he podido evitar estremecerme ante caras de “personas” tan jóvenes. No lo entiendo. ¿Será posible que no se den cuenta de la multitud de cosas mejores que hay en la vida que creerse ellos con la verdad suprema y con derecho a imponer en supremacía general su propia opinión??. ¡¡Que mundo aburrido tendríamos entonces si todos opináramos lo mismo, en todo!!. Y cada vez hay más así, críos. Estos todos, más jóvenes todos que yo. ¿Que pasa por esos cerebros?, ¿de qué manera les inculcan que esa porquería que hacen es defender la automía vasca?. ¡Por Cristo!, que los catalanes y gallegos también la quieren y no caen ahí tan abajo, a la altura de cualquier cucaracha (y donde claramente la cucaracha a su lado se vuelve Lady Di, literalmente). ¿En cuantas generaciones se ha puesto en práctica lo de lavar el cerebro?
Cada vez estoy más convencida de que no tiene, nada, PERO NADA, NADA que ver con el rollo político vasco. Es como si todos los chalados del país se hubieran juntado en una sola asociación, por el mero hecho de sentirse acompañados por otros idénticos en sus gustos de eliminar... Y cada vez estoy más convencida de que la gran mayoría son hijos o nietos de otros iguales... no es posible que tantos jóvenes tengan eso que hacen como la mayor ilusión de su vida, donde centran la gran mayoría de sus esfuerzos. No puede ser que tanta gente jóven tenga eso como su proyecto de futuro... No puede haber gente tan mentalmente nula.
El hecho es que hay pululando sobre el planeta multitud de alimañas... y una vez sumadas todas las variedades, con estos, casi me atrevería a decir que hay más de 2 patas que de 4. Lo cierto es que por debajo del asco, me produce hasta lástima que personas tan jóvenes no sepan de nada mejor donde distribuir su tiempo de vida... que es tan cortita...
Igual cuentan vivir eternamente a costa de robar las vidas de los demás.

24 jul. 2009

A VECES, PASA DE TODO.


Estos días había estado estado un poco apartada de todo preparando la habitación para la llegada de Kayla, bordando, leyendo mucho..., curioseando por Google... En lo que es mi habitación apenas he gastado, porque preferimos gastar cuando empecemos la suya propia, a partir de enero. Tendremos que dividir el salón a la mitad y echarle imaginación, así que de momento, me he dedicado a pintar (con una buena mascarilla y el Velux abierto y la ventana), el mobiliario de mi habitación, que era horroroso, de blanco. HOy que ha dejado de llover y ha salido el sol, pondré una cenefa de Winnie the Pooh...Colgaré mi hada bordada... pronto vendrá la cuna, blanca también... en fin, ya os enseñaré cuando tenga el rinconcito listo.
El caso es que llevaba más de una semana sin bajar a la pastelería, así que, de paso que bajé a pagar un recibo de la luz, decidí pasarme a tomar un zumito natural y ver el panorama. Nada más entrar, la camarera, que hace unos 10 años que conozco ya me preguntó si sabía "la última":
-¿Qué última?, ¿lo del buceador muerto?, yo no lo conocía, pero un amigo sí.Era casi un crío.
-Si, pobre... pero no, no... lo de M. que se ha largado con los críos y no la encuentran.
Creo que se me notó en la cara que me quedaba fría, porque me preguntó si me encontraba bien, y siguió contándome como llegó el ex y los abuelos, preguntando si había estado allí, porque habían quedado de recoger los niños el fin de semana y no había nadie en el piso, la abuela llorando... Me tomé el zumo a sorbos, rememorando el momento en que M. me dijo que quería impedir que su ex viera a sus hijos nunca más... y mis dudas... y como le dije que era un egoísmo y una crueldad para unos hijos que ella misma reconocía, adoraban a su padre y su padre nunca los había descuidado. El hombre se fijó en otra (algo que pasa a diario) y lo hizo mal. En vez de decírselo abiertamente, le pillaron. Y luego en un arranque de mal humor, hizo una estupidez. Me tomé el zumo y me vine al piso paseando mis pies hinchados, mis 10 kgs de más, mis pechos como globos y mi cansancio totalmente distraída. Distraída me puse a cocinar una menestra de verduras, ya que me han recomendado más verduras y patatitas y menos lasaña, macarrones, patatas fritas, superbocatas... (resulta que he engordado en un mes lo que recomiendan para todo el embarazo, pronto pareceré un tanque Sherman o la puerta de la CAtedral de SAntiago...¿que culpa tengo yo si de repente me chifla el pan?). Y distraída pensando en la huída de M., ... me he quemado la mano. ¡Precioso!, ahora tengo una quemadura en cada mano, porque si os acordáis ya tenía una de algún tiempo antes de casarme.En fin, venga pomadita... Me siento mal. Pobres críos.
Luego he sabido, por un sms que se espera un nuevo "baby" en la familia de mi marido. Su prima favorita (se criaron juntos), también empieza esta "carrera" con su marido, luego me llamó preguntando un montón de cuestiones sobre la comida... nerviosa, casi tiene mi edad. Luego me he puesto a ver las noticias... Luego me ha llamado mi Erinio, que ha tenido tremenda bronca con su jefe, que pretende que trabaje mañana todo el día, cargando en el monte, sabiendo que es festivo en toda la comunidad, y encima, que este año ni vacaciones y seguramente mitad de la paga extra. Claro, mi hombretón junto a otro ha copiado mi expresión de que "la esclavitud fue abolida allá por el 1700", y se armó un follón, insultos del jefe a mi hombretón de por medio. Y es que lo que le escalda a los empleados de este tipo, es que, claro que hay menos trabajo, y no es lo mismo sacarse al mes un par de millones de las antiguas pts. que 3000€. Pero eso sí, los recortes solo para ellos, porque el jefe y su hijo siguen viviendo a todo trapo, coche nuevo, tuneado del coche de su hijo, cambio de llantas porque "estaban arañadas"...
Luego he ido a dar de comer a mis pececitos, mi pequeño paraíso privado con el gurami, los neones, el duende del Nilo... y me encuentro la bomba del filtro averiada... ¡ Maldita sea !, este mes hemos gastado más en alimentación, farmacia, y arreglos que lo que pensábamos y tenemos por costumbre.
Y al ir a poner la lavadora... perdía agua, me he sentado, riendo literalmente, con ambos pies en otra silla y me he puesto a beber tranquilita una clarita sin alcohol... Luego he sentado mi nuevo y generoso culo, de redondas nalgas aquí en el sofá pensando ¡¡ Y TODAVÍA NO SON LAS 4 DE LA TARDE!!. Está visto que esta es una más de las multiples y condimentadas salsas de la vida: que hay días que son como una charca de aceite, donde las novedades se las fabrica una misma y otros donde pasa de casi todo y esperas que con un poco de suerte, no todo sea malo.
Veamos que me fabrico esta tarde yo (si es que me dejan).

22 jul. 2009

MI PUEBLO EN 1962

No sé si alguna vez os comenté lo mucho que me gustan las imágenes antiguas, tengo una buena colección de postales pero me estaba costando bastante encontrar alguna del pueblo. Por un casual ha llegado a mí esta imagen de mi pueblo en Mayo del 62 (anda, que no ha llovido nada). Según me he informado era día de compra-venta de ganado así que se reunían en la alameda del pueblo. Por entonces, el 100% de los vecinos tenía trabajo (lo cual no deja de ser una ironía hoy día, je je), gracias a tres grandes fábricas de cerámica que estaban contínuamente retirando barro, terrestre y del fondo del mar (que era mejor y más caro). Lo mejorcito parece ser que se enviaba a las mejores fábricas de porcelana de Valencia y Alicante.
Las cuentas que se reflejan en la entidad bancaria más antigua del pueblo, dejan muy claro que por entonces, este pueblo tenía un nivel monetario bastante superior a los pueblos vecinos, y que incluso alguno de esos pueblos se mantenía entero gracias a aquellas actividades con el barro.
No deja de ser, repito, una IRONÍA en toda regla. Tantos avances, tanto progreso, el paso de tantos años, el abandono total de aquella manera de vivir... y aquí estamos, literalmente para muchos españoles hoy día: SIN UN DURO. De repente, me he puesto a echar cuentas de cuantos amigos y conocidos están ahora mismo en el paro porque se les acabó el trabajo y no dan encontrado otro, luego he añadido a aquellos cuya empresa ha desaparecido, luego a los que no están en paro pero llevan meses currando SIN COBRAR... y sale una cifra fina. Luego he sumado a dos que han despedido al saber que estaban embarazadas... así es que no tengo una tarde de aburrimiento ahora, me visitan, me llaman... si no es uno es otra, o el de más allá, porque a casi todos les sobra tiempo. Y eso que dicen que Galicia no está en la peor de las situaciones, por tanto, me pregunto como se las apañan en sitios como Barcelona o Madrid, donde prácticamente NADIE tiene donde plantar 4 repollos, 2 tomates y un puñado de patatas... porque aquí, las cosas como son, casi todos tenemos, o nuestros abuelos, suegros, padres, tíos, hermanos... y en tiempos duros, o "de plan ahorro" tenemos de donde rapiñar algo, pero en esas grandes ciudades...
Mi abuela que empezó a trabajar fuera de casa a los 12, en casa del cura, haciendo la comida y luego con el tiempo compaginaba con sacar sal y barro... siempre decía (ahora, la pobre, apenas dice, la memoría ya se le va mucho), que con tanta soberbia, tanto orgullo, tanta ropa bonita y tanta juventud que solo quiere ser estudiada, algún día tendríamos que volver a su propia infancia: cada familia su vaca, o sus 3 m2. de regadío, o sus gallinas... (tener todo ya era mucho soñar).
Empiezo a pensar que tenía toda la razón del mundo...

13 jul. 2009

COHETES, NADA, "APAÑARSE"


Acabo de llegar al punto de un “inconveniente” que no me gusta, en esto de estar esperando un baby. Ayer, domingo, fue un día bastante bueno. Nos levantamos bastante tarde, porque Erinio, al dormir solo 6 hs. diarias, debía estar molido y no despertó, así que yo, despierta, me dejé estar en cama hasta que él se revolvió, estiró y sacudió cual gato gigante entre la sábana de color lila y las almohadas verde anís. Cuando él abrió los ojos bostezando y estuvo “espabilao” yo cogí el reloj de la mesilla:
- Cari... ¿sabes que hora es?.
- No sé... ya deben ser más de las once...
- Bueno, son más... de la una.
- ... ¡qué??!!
Total, que nos dimos una ducha y tras vestirnos ambos de chandal, pregunté que quería comer, que en una hora tenía todo listo. Sin embargo, mi Erinio había cambiado de opinión, y empezando ya a quitarse el chandal, me sonrió:
- Anda, ponte lo que quieras, que nos vamos a comer fuera, por un día no vamos a ser más pobres. ¡Que diablos!.
Me puse mi falda premamá color camel y un bonito blusón blanco, me maquillé el “rostro pálido” que me gasto este año, me puse las chanclas color beis (no sabéis como me hinchan los pies) y un collar largo chocolate con mis aros dorados... Luego, tras dar de comer a mi duende y demás peces del acuario... allá nos fuimos.
Tras unos estupendos calamares a la romana, merluza a la cazuela, flan de naranja y té con leche, en un restaurante a un par de kms., nos fuimos a dar un paseo por el campo para hacer la digestión. Durante el paseo llamó un amigo, que fuéramos hasta su tierra (8 kms.), que habían puesto ya las casetas y atracciones para las fiestas del miércoles, así que allá nos fuimos. Venga risas, y anécdotas, algún cotilleo, visita a una chocolatería nueva, donde nos zampamos los tres unas copas de helado sencillamente IN-CRE-I-BLES, y me compré un libro en la fiesta... A las 11 de la noche decidimos que era hora de volver, ya que Erinio madruga... todo un día estupendo, vamos.
La cuestión es, que, en mis 25 semanas, tengo las hormonas a 300 por hora, y de repente, tras la duchita de final del día, lo que me apetecía era... ¡marchaaaaa, música maestroooo!!, tango, parranda, movida, cohetes... o como queráis llamarlo. Yo ya había notado que ultimamente mi querido Erinio estaba como algo remolón en el tema, como que no tenía las hormonas tan lanzadas (tampoco es cómodo con esta panza puntiaguda que tengo ahora, y las últimas veces ya fueron... sosas), pero pensé que era cansancio. La cuestión es que me puse a ello, empezando por abrazarlo por la espalda y empezar el ritual que SIEMPRE me funciona IPSO-FACTO... para notar que esta vez, se desembarazaba IPSO-FACTO, me abrazaba y demás... pero como que no. Claro, mi primera reacción fue quedarme con cara de póker .
- ... Con barriga no te atraigo igual, ¿no?.
- No digas chorradas, ¿tú me has mirado bien de cintura para abajo?
(SI, SÍ, DOY FE QUE NO PARECÍA SER ESE EL PROBLEMA)
- Jaaaaaaaaaaaaa, jajajaja... ¿entonces?.
- Es que me da... mal rollo, jo, ahora que falta tan poco, con ese barrigón, como dijiste que nuestra favorita te dijeron que mejor que no, y las otras... son incómodas para los dos... es que igual me resbalo y la armamos... igual la pifiamos ahora... jo... es que me da yuyu...
- Pero si ya te dije que se puede hasta el último día...
- Ya, ya sé... pero me da no sé que... igual me resbalo un poco, o con la emoción me despisto y me caigo encima... es que tienes la barriga tan hacia adelante... si fuera más ancha...
- ¿Quieres decir que como te da miedo hacerle daño se te corta el rollo?.
- ... Pues sí... es que nos falta tan poco...
- ¡¡ Pero aún faltan meses !!.
- Ya... pero los tíos ya nos apañamos... tú tranquila... O ya veremos... Anda, dormimos.
Y tras meternos en la cama, me besó la espalda, se durmió abrazandome y esta mañana me besó la frente antes de irse a trabajar, como siempre
.
El caso es que no supe decirle que yo NO QUIERO “APAÑARME”, narices...
¡ Ay, ay, ay...!
que me parece que los próximos meses, como se suele decir, voy a pasar más “hambre”... que un maestro de escuela...
¡¡ Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

8 jul. 2009

OTRO VECINO MUERTO


Hoy se ha muerto otro vecino, os había hablado de lo "especial" que era en este post http://eriniacomounanuez.blogspot.com/2009/02/venganza-fetida-17sep07.html . Hace unos meses falleció su esposa, ahora él.
Ultimamente ha muerto mucha gente a mi alrededor, bastantes vecinos, cantantes de mi juventud, que todavía adoraba y mi Erinio me sorprende con comentarios como el de este domingo. LLega y me abraza por la espalda... "- ¿Por qué no podremos quedarnos así para siempre?..."
Es decir, que no solo yo tengo psicosis cuando me asaltan las ideas y noto lo veloz que pasa el tiempo y me veo con 60 años... ¡y me entra un pavor!. Y lo peor es que no lo pienso adrede, de repente me viene a la cabeza, haciendo cualquier cosa cotidiana...
Lo dije ayer, con lo de Michael... a todos nos toca... Y QUE CRUEL E INJUSTO ES.
Y a este vecino, que por fin D.E.P. (supongo que S.Pedro no permite la clase de hazañas que practicaba por el mundo terrenal).

7 jul. 2009

Por siempre, Michael, INIGUALABLE.


Hoy han estado mostrando el homenaje a Michael Jackson todo el día. Me ha parecido triste que se llevaran a los niños (son muy pequeños).. Las lágrimas han venido a mis ojos varias veces y no me avergüenza decirlo. Hace unos días leí que el niño que le había acusado de abusos reconoce que su padre le obligó a hacerlo para salir de la pobreza, y no sé por que´, me lo creo. He sentido que es muy triste que todo el homenaje no se lo hayan dado a Michael en vida, siempre he creído que era muy infeliz, con toda su fama y todo su arte. He sentido que de todos modos él no podía verlo ahora. . . Y que algún día nos toca a todos. He llorado como una magdalena media tarde, lo confieso. Añoro a mi Erinio, espero que llegue pronto a casa.


Mientras tanto... hasta siempre, inimitable Michael. Siempre estarás entre mis favoritos.

3 jul. 2009

Recuerdos y ley de vida.


Hoy decidí ir haciendo sitio en mi habitación, para cuando la cuna, y la ropita de mi “heredera”... y para ello tenía que ir sacando cajas de los estantes. Tengo un estante junto a la ventana de mi habitación, con 10 cajas de esas forradas con papel de regalo (todas iguales) como si fueran cajoneras y cada una de ellas llena de recuerdos... sobre todo cartas de incluso mis 13 o 14 años. Así que se me ha ocurrido envasarlas bien en otras cajas normales, etiquetarlas y bajar todo al trastero, donde he puesto unos estantes metálicos que me garantizan que no les llegará nunca la humedad de cuando se lava el garaje y en las paredes, pues nunca la hubo. El caso es que mientras iba reclasificando y mirando (imposible resistirme) he topado con los recuerdos más recientes. Tarjetitas de ramos de flores, un peluche del tamaño de una naranja, postales navideñas... y alguna que otra declaración de amor (que una también ha roto algún corazón, sin querer). El caso es que topé con la carta que me enviaba el que ha sido mi mejor amigo hasta hace poco. En su día me pidió salir, yo le dije que no, el me pidió que le dejara intentarlo, y al cabo de 3 meses entendí que no nacía en mí el “feeling” que debía tener, y tuve que romper la “relación”. Y digo que fue mi mejor amigo, el que sabía todo de mí, el que yo trataba de ayudar siempre... Mientras salí con mi ex, siempre estuvo ahí, y yo oía sus problemas familiares. A él le confié todo cuando con mi ex todo salió mal y a él le falló una relación que tuvo. Era tal la confianza que el año que no me felicitó por mi cumpleaños, intuí que su madre (con cáncer) o había fallecido o estaba muy mal. El caso es que cuando le confié que con el que hoy es mi marido la cosa iba como la seda y que ya me quedaba aquí y que me olía una boda temprana... algo cambió. Cesaron los email, los períodos entre llamadas se alargaron, y las mismas llamadas se hicieron menos divertidas y más silenciosas... Al poco empezó una relación nueva (que parece ir como la seda, según he juzgado hace un par de semanas)... y esa amistad fue desapareciendo. No quise mostrárselo, me parecería egoísta, pero al principio me sentí algo decepcionada (¡que mala!!). Y aún así, que contradicción, me alegro mucho de que sea feliz, él merecía una mujer que lo valorara en todo lo que él vale (y vale mucho) y a ella se la nota colgadísima. A veces quedamos para cenar, 3 parejas... y ya no es igual. Supongo que es ley de vida... ¿Es normal, no amigos???.
La cuestión es que al leer un poema creado por él, que traía aquella carta, recordé mi sorpresa al ver que a pesar de mi rechazo, seguía estando cerca, seguía siendo mi amigo.

“Te has alejado.
Tu beso en mi mejilla,
ha desplegado sus aromas al viento
y los días se suceden de agrietados suspiros.
Una imagen,
eso eras en la corta distancia que nos separaba,
una sombra entre luces en el horizonte de mis sentimientos.
Me pesa tu nombre.
Combinado por mi recuerdo,
la distancia se hace eterna,
pensando cuando volveré a verte.
Una llamada... ¡eres tú!,
pasan las semanas y solo queda en mi vida
... tu volumen vacío. “

26 jun. 2009

Kayla... mi cosita pequeña.



Finalmente, hoy en la Gine, no dije nada y esperé si ella decía algo. De repente mientras mira, dice:
- Vaya, te había yo puesto que era niño con un interrogante, pero... creo que te voy a hacer feliz, es clarísimo que es una niña.
Creo que salí flotando de la consulta, dquiero ser cauta, por si las moscas... pero algo me dice que esta vez que todos están de acuerdo, es realmente niña. Llamé a Erinio que se puso muy contento, y ya sugirió pasarnos el sábado a "visionar" una tienda de bebés que tenemos aquí en el pueblo, luego a mis suegros, por la tarde, y también se alegraron mucho... Ya no tenemos que buscar nombre (la verdad es que de niño, no nos acababa de convencer ninguno). Sigue siendo Kayla, mi cosita pequeña. Hace un par de horas nos reunimos unos cuantos en el jardín de mi suegra y comenté que me habían dicho que era más larga de la talla habitual y tenía casi 100 gramos más de lo esperado... total, que todos, amigos incluídos, se reían mucho diciendo:
- Amiga, esa mezcla exótica de Finlandés con Australiana, buena genética tenía que traer.
¡Estoy más hinchada que un pavo!

24 jun. 2009

Si la conciencia se niega.

El lunes supe por boca de una amiga, que se divorcia. Su marido le ha sido infiel y vi en ella un odio abismal que parece reafirmar ese dicho de que el odio entre una pareja es proporcional a lo que se han querido antes de ir todo mal. Yo en verdad creo que depende del alma de cada persona, todos somos distintos. Yo sufrí muchísimo con mi ex, y sin embargo, cuando en una circunstancia, un año después, pude hacerle muchísimo daño, sencillamente no lo hice. Seguí creyendo que como persona deja mucho que desear, pero no lo hice. Me callé y seguí. La cuestión es que realmente no es amiga mía, es más bien una conocida que tal vez porque no encontró a nadie más a mano, o porque yo tenía tiempo, o porque tenía que ser así, me fue involucrando en nuestros encuentros casuales en la pastelería del pueblo, contándome su dolor, hasta finalmente decirme el lunes que se divorciaba... y que planeaba llevarse a sus hijos a un país sin tratados con España ya que sus padres (gente con posibles), están dispuestos a darle cierta cantidad para que vuelva a empezar, aún sabiendo que tendrán que viajar para verlos (lo cual tampoco entiendo). Al instante le dije que no me parece bien y por unos instantes fui su enemiga. Me contó que en la última discusión, tras unas palabras muy fuertes suyas (no las transcribo), él le dió una bofetada. Sin moratones, sin sangre, pero una bofetada al fin y al cabo. Fue la primera y última y no sé si esto es para decir que es un maltratador o que fue un arrebato de impotencia o de rabia, pero desde luego creo que yo tampoco me sentiría tranquila con él a solas.
Y aún así... sigo pensando que huír con los hijos, que son de los dos, no es la manera, porque no creo que tenga derecho a apartarlos de su padre (y he visto que le adoran). Sé que cuando hay un divorcio se dicen y se hacen cosas que uno nunca pensó... pero la conciencia se me niega a callar y no sé que hacer. Su amistad no es algo que vaya a preocuparme, pero sí el meterme en semejante fregado. Pero es que todos necesitamos a nuestros dos padres, salvo en casos extremos en que ves que realmente estás mejor sin alguno de ellos, y creo que esos críos, a lo largo de los años necesitarán, añorarán, querrán saber de su padre, por muchas pestes que ella les cuente. Además ¿que hay de los abuelos paternos?, ¿que culpa tienen?. Algún día esos críos querrán retomar el contacto... y reprocharán lo que se les hizo, aunque no les faltara nada material. No importa que ellos dos se detesten ahora, los hijos deben ser terreno neutral, no escopeta cargada para hacerse el mayor daño posible.
Mi madre hizo conmigo lo mismo... y 28 años después, no se lo perdonado.

10 jun. 2009

El HOSPITAL, una coña.

Hola guapoooooos/as... ¿que tal de fin de?... No sé donde todos vosotros, pero aquí de playa, NADA, NADA. Vaya caca de tiempito que hemos pillado.
Ayer me fui a revisión al hospital, y resultó toda una coña de odisea. Tenía la eco a las 11.00 y la consulta a las 12.00. El caso es que para la eco entramos bastante bien. Fue llegar y al poco ya entramos. Pero para la consulta... un total cachondeo. Resulta que habían dado abajo por error, la cita para las diez en punto a 7 personas distintas (yo no me explico como) y CLARO, se empezó a formar un atasco bestial, las enfermeras de una mala uva que ríete tú, mientras te repetían que no era culpa suya ni de los médicos, algunos empezaron a protestar en voz alta... bueno, para mear y no echar gota. A la hora que me tocaba a mí la consulta, había 13 personas delante, y lo que nos dijo la enfermera en la sala de espera a varias parejas:
- ¿Porqué no se van a tomar un café tranquilamente?. O dense un paseo, porque esto va para largo.
Y a todo esto, lloviendo fuera a cántaros. Y como mi Erinio iba a ir luego a donar sangre (es 0+ y le gusta ir cuando puede), había desayunado solo líquido y aguantaba el tipo. A la una de la tarde, ya no aguantaba y le dije que se fuera a donar el solo, que no pasaba nada. Se va a donar, y encuentra un cartel que indica que solo cogen la sangre por la tarde, así que se viene de vuelta, pasando por la máquina y cargando chocolatinas y un zumo y me dice que ya irá a última de la tarde. Finalmente, ya me dolía el culo, y nos hicieron entrar a las 2 pasadas. Y luego que fuera a pedir cita para la próxima consulta en julio. Y, ¡que coña! ya no había papel en la maquina para coger número y dejaban de dar citas a las tres. Delante unas 50 personas, a aquellas horas... y de las 4 ventanillas, cierran dos, Nos pusimos en fila india, con los dedos cruzados. Cuando nos tocó, eran casi las 3 (muchos con número se fueron antes de su turno, hartos, lo que nos dió suerte). A los que quedaban fuera por minutos, les dijeron que por la tarde fueran a otro centro, que les daban allí la cita igualmente para el hospital, la gente se enfadó, ... más follón, protestas...
En fin, luego ya comimos allí (a 25 kms. de casa), y por la tarde nos fuimos a Prenatal, a curiosear cunas y sillas y a una zapatería donde me cogí unos zapatos sin tacón, porque ya me molestan los de siempre. A última hora él fue a donar, tomamos un zumito de naranja, natural y nos vinimos a casa.
Y a todo esto, ¿lo mejor del día?, la eco. Le dice mi hombretón al médico, por preguntar: ¿Bueno, y qué es?. Y suelta el médico: Hombre, por aquí no veo colgar nada, es una niñita. A mí se me debió notar en la cara porque me preguntó si estaba sorprendida. Dijimos que no, que no, que genial y nos callamos mientras nos decía que veía todo bien. Así que estoy esperando la próxima consulta con la gine privada. No le voy a contar nada, y veamos si me dice que ahora se ve bien y es una niña... JAJAJA.... yo ya no me fío nada, así que ya no me hago ilusiones, y ya me he estado fijando en los conjuntos de cuna verdes y amarillos y naranjas pastel... así nos evitamos problemas... JA,JA,JA.

2 jun. 2009

UN AÑO MAS VIEJA...


Y aquí estoy, con un año más, cumplido ayer. Y aquí estoy con la certeza de que nunca llegas a conocer del todo a la gente, ya que ayer fue un día curioso. Por un lado estaba algo tristona, por lo inevitable de lo rápido que se van los años... y por otro, estaba pensando cuantos me recordarían este año, ya que este año todos tenemos la vida algo liadilla. Unos nos casamos, otros ya fueron papis, otros se han quedado en paro, otros han perdido alguien querido...El caso es que D.Erinio me felicitó a las 7 de la mañana con un beso en la frente al irse a trabajar, mi mejor amigo, mandó un mensaje sobre las 8.00hs. Otro amigo a las 9.30 hs. Una amiga llamó a las 13hs. Mi suegra llamó sobre las 15hs... Así que me quedé gratamente sorprendida. Y por si alguien se lo está preguntando. No, de mi familia nadie llamó, como es habitual. Mi madre lo mencionó cuando llegó a casa a las 9 de la tarde, para cenar y dormir, ya que suele pasarse el día fuera. Pero el que se llevó la palma fue mi hombretón de ojos verdes. Veréis, hacia las 20hs., es cuando solemos llamarnos para saber si llegará tarde o voy ya preparando la cena, así que ayer le llamé yo. Me dijo que no preparara nada aún que no llegaría hasta las 9media, más o menos y cuando le pregunté donde estaba aún, me dijo que a unos 40 kms. todavía, así que yo, viendo que había tiempo, me puse con unos huevos rellenos, que sé que le chiflan.
A las 9ycuarto llegó, saludó, preguntó que tal el día... y yo, ensimismada con los ojos en la pantalla del ordenata, leyendo un mail de una colega en Portugal, no le miré por un minuto. El no se sentó, ni vino a darme el abrazo por la espalda de siempre, así que le miré... para vérmelo cargado:
Una bolsa de Prenatal (a 25 kms), colgada del brazo, un ramo con nueve rosas blancas apoyado contra el pecho, y una tartita que al abrir el papel vi que era IDENTICA a la de nuestra boda.
Claro, se me empezaron a caer lágrimas como una boba... y le dije que porqué se había gastado tanto, que no hacía falta, y me miró sonriendo:
- Bueno, necesitabas ropa de mami, ahí está en la bolsa, además hacemos 9 meses de casados en unos días, y la tarta me apetecía ¿pasa algo?.
Cuando fui a abrir la bolsa de Prenatal, me encontré un vestidito, una falda y una camiseta, además del catálogo para ir viendo carritos y cunas.
Ni que decir tiene que cenamos pronto, soplé y tomamos la tarta y nos fuimos a la habitación, nos dimos una ducha rápida (juntos, por supuesto) y nos pusimos a ver el catálogo sobre la cama, después de comprobar que la ropa me servía y encima eran mis colores favoritos.
Por eso digo que este año me ha dejado de piedra... nunca olvida mi cumpleaños, pero no es persona tan romántica como yo, ni tampoco es necesario tanto regalo... y desde luego no me lo imaginé nunca entrando con el mono de trabajo y los zapatos de seguridad en Prenatal...Me ha dejado perpleja del todo... será que mi barrigota le hace muy feliz y este año tiró la casa por la ventana. ¿No?.

23 may. 2009

... Lo que es amar


Hoy ha pasado algo que hace más de un año que no pasaba: me he cruzado a mi ex, a Santi, y a una distancia bien corta. Yo lo amaba muchísimo, pero he de reconocer que pasados los 4 primeros años, algo cambió y dejó de ser el que era, o se dejó ver como lo que realmente era. Supongo que mi relación con él fue la confirmación de, "lo que mal empieza mal tiene que acabar": cuando lo conocí, no me dijo que salía con otra. Y cuando lo dijo yo lo quería tanto... nunca me había enamorado, y me fui a enamorar de él. Desaparecí, pero no paró hasta que volví, y luego aún tuve que esperar un tiempo a que esa chica y él se dejaran. Curiosamente, fui tan feliz... llegué a creer en los amores de cuento. Era esa clase de hombre que aparecía a la salida de mi trabajo sin avisar, que sin avisar me llevaba a ver el paso de estrellas fugaces, que me dejaba a Chayanne en el contestador si no me encontraba... Era tan increible... pero nunca me presentó a nadie de su entorno, ni familia, ni amigos. No aceptaba de buen grado un regalo por su cumpleaños y nunca supe porqué. Luego pasó a estar convencido de que me veía con otros cuando él estaba trabajando (tenía un negocio que le absorvía tiempo)... y yo me desesperaba, era mentira, y ¡¡ como me escocía no saber convencerle de que estaba equivocado !!. Cuando recuerdo las que me hizo en aquellos ultimos 3 años... ¡y cuanto me arrastré!... siendo hasta verguenza de mí, ¡no era yo!. Recuerdo cuando a un cliente suyo muy rico, le dijo ante mí que era administrativa en una gestoría, ¡le avergonzó decir que era camarera!. Yo era administrativa, pero en aquel momento era camarera porque no había encontrado trabajo y la hipoteca mandaba. Yo respiraba por y para él, perdí el rumbo y hasta el mundo de vista, y él siempre encontraba el modo de convencerme de que esas cosas no tenían importancia. Nunca me llevó a sus cenas de negocios... supongo que porque creía que no encajaría entre las amigas de sus clientes ricos. Un día, tras llorar todo un domingo, me levanté y me dije: hasta aquí llegó esto, y ya no supo de mí, más que cuando harta de sus insistentes llamadas le mandé un mensaje diciéndole que había otra persona, aunque lo hice llorando amargamente, sola. Más tarde supe que había estado viendo a otras 2 en los 2 últimos años de nuestros 7. Tiempo después me pedía porfavor, en mensajes, que le permitiera hablar conmigo, que el pasado le hacía mucho daño. No quise. Casi un año después empecé a salir un poco, y conocí a mi señor Erinio.
Hace casi 2 años, lo vi después de casi 3, con dos niños gemelos ¡él, que no se veía padre !!, y una chica que era el claro ejemplo de lo que él decía que detestaba. Una chica que no se maquillaba, callada, mal arreglada... al lado de él, tan peripuesto siempre y siempre dispuesto a sacarle peros a tu imagen. Sentí un ramalazo de rabia por los recuerdos... yo no me merecía lo que hizo de mí. Me sentí mal, y me fui del local, dolida.
Lo de hoy, creo que fue distinto. Yo acababa de entrar en el super con mi marido, mi dulce, cariñoso, guapo, fuerte y sincero D.Erinio, mientras él se paraba 2 mts antes, en la sección de frutos secos, yo leía la lista de la compra, y al levantar la vista, en el metacrilato de un expositor, vi a Santi. Estaba a unos mts. tras de mi, con uno de los niños en el carrito vacío, más delgado, menos cuidado, y me miraba. Yo no me moví, fingiendo leer los ingredientes de una lata de raviolis precocinados, y le vi acercarse en linea recta, y ponerse justo detrás, en la mesa de las empanadas. Entonces me giré y era imposible fingir no verlo. Nos miramos, yo no puse gesto de nada, solo miré, él hizo amago, abrió la boca como para decirme algo, y entonces reparó en mi barriga enfundada en mi blusa azul cobalto premamá, y justamente en ese instante, mi marido volvió con su paquetito de cacahuetes salados y me besó de lado, en la frente: Mi vida, ¿que tal el dolor de cabeza?. Mi ex ya no dijo nada, bajó la cabeza como eligiendo una empanada, y fue cuando lo vió mi marido, y nos fuimos caminando.
- ¿Ese no es tu ex?.
- Si.
- ¿Y donde dejó el otro bebé?.
- Ni idea, no nos dijimos nada.
- Igual ya se peleó con esta también. El sí que tuvo gemelos, que suerte.
- Ya sabes el dicho, "todos los cerdos tienen suerte".
Tema zanjado. Ya no se dijo nada más. En ese instante me dió por girarme, y lo vi dejando el carro vacío en la cadena y marchándose sin nada. Hace muchísimo que ni me acordaba de él y de pronto no pude evitar pensar:
- ¡Vaya!, ¡ hoy es a él a quien le jode!.
Yo huí de sus tentáculos mediante un mensaje de móvil, desaparecí de su vida. No cogí ninguna llamada suya ni consiguió cruzarse conmigo en años. Aunque soy muy feliz, siempre pensé que algo no había cerrado como debía. Mi relación de ahora es mucho menos romántica, pero más llena de cariño y de complicidad, sobre todo complicidad, sé que elegí bien, pero extrañamente, no dejé de sentir que aquello era como un capítulo sin cerrar en mi vida, y no conseguía entender porqué lo sentía así, aún sabiendo que no le echaba de menos, ahora, 6 años despues de irme. No sé si os explico bien la sensación... pero el caso es que, de repente, en medio de la sección de zumos sentí como que me sacaba como una espina del alma, como que algo estaba finiquitado, como que la etapa se había, definitivamente cerrado. Podría llamarse revancha, porque me hizo tantísimo daño, pero no lo siento exactamente así, aunque reconozco que sí sentí momentáneamente un gustito...
Ojalá me equivoque y sea feliz, pero no creo que pueda nunca serlo como yo: el no sabe ni sabrá nunca, lo que es amar. De eso estoy segura.

19 may. 2009

... Y ERAN TUMBAS.

Esta mañana aproveché mi salida al banco, (la hipoteca se impone a las ganas) para darme un paseo a la vuelta. Acerqué el coche a la iglesia y me entretuve paseando por los alrededores ignorando los caretos de la gente (que parece que cometes un delito por pasear). Como normalmente paseo por la zona de las lagunas, http://eriniacomounanuez.blogspot.com/2008/11/zona-zepa-en-las-rias-bajas.html como comentaba en otro post, no sabía muy bien hacia donde ir, y dado que nunca se me ocurrió pasar de la iglesia hacia atrás y seguir el camino... pues fue lo que hice. Seguí hacia atrás por el camino, despacio, porque hay un poco de cuesta, sobre unos 15 min., luego volví de nuevo hacia la iglesia, cogiendo algunas flores (me pirran los jarros de agua con flores silvestres). Es curioso en lo que una se fija cuando le sobra tiempo: al llegar ya al borde de lo que es el recinto de la parte de atrás de la iglesia, mientras caminaba sin prisas y mirando a todos lados, como si esperara a alguien, vi por primera vez en mi vida, como unas escaleras picadas en piedra bajo algunas hierbas y musgo, totalmente abandonadas. Me quedé un rato mirando, sorprendida, ya que nadie me comentó jamás nada y era evidente que son muy muy antiguas, por lo que supuse que serían del inicio de la iglesia, en el siglo XVII. Todavía estuve un ratito observando y tomé una foto con el móvil. Luego en la puerta principal, me fijé en la fuente y en que tiene en la parte superior dos llaves cruzadas que imagino que simbolizan las llaves de S.Pedro en el cielo, pues es el patrón de la parroquia. Sin embargo, al llegar a casa, aún con el tema en mente, envié por MMS la fotografía de las escaleras a varios amigos, nacidos aquí en el pueblo (yo no nací aquí), preguntándoles si sabían de cuando eran, que yo nunca había oído de ellas. Para dar idea de lo poco que se valoran en algunos ayuntamientos esto del patrimonio, SOLO UNO supo contestar y me dejó boquiabierta ante mi plato de calabacín al queso, sentada a la mesa:
"Nena, es una necrópolis de la Alta Edad Media, tumbas medievales, que por cierto, la antigua asociación de vecinos quería arrasarlas para anchear la carretera, igual querían subir con algún trailer. Mi padre armó un Cristo y no se tocaron. Por algún lado, bajo las hierbas hubo una placa que ponía que eran medievales, pero igual ya ni está allí".

Es decir, que lo primero que mi hombretón y yo vamos a ver, cuando nos vamos de viaje, puente, excursión... los monasterios, castillos, cuevas, castros, monolitos... es lo que aquí no interesa para nada. Nuestro ayuntamiento fomenta el turismo, pero debe pensar que lo que vale es únicamente, playas, hoteles y comercios. Ni está señalizado, ni cuidado, ni sale en las guías de turismo... No lo entiendo.