3 jul. 2009

Recuerdos y ley de vida.


Hoy decidí ir haciendo sitio en mi habitación, para cuando la cuna, y la ropita de mi “heredera”... y para ello tenía que ir sacando cajas de los estantes. Tengo un estante junto a la ventana de mi habitación, con 10 cajas de esas forradas con papel de regalo (todas iguales) como si fueran cajoneras y cada una de ellas llena de recuerdos... sobre todo cartas de incluso mis 13 o 14 años. Así que se me ha ocurrido envasarlas bien en otras cajas normales, etiquetarlas y bajar todo al trastero, donde he puesto unos estantes metálicos que me garantizan que no les llegará nunca la humedad de cuando se lava el garaje y en las paredes, pues nunca la hubo. El caso es que mientras iba reclasificando y mirando (imposible resistirme) he topado con los recuerdos más recientes. Tarjetitas de ramos de flores, un peluche del tamaño de una naranja, postales navideñas... y alguna que otra declaración de amor (que una también ha roto algún corazón, sin querer). El caso es que topé con la carta que me enviaba el que ha sido mi mejor amigo hasta hace poco. En su día me pidió salir, yo le dije que no, el me pidió que le dejara intentarlo, y al cabo de 3 meses entendí que no nacía en mí el “feeling” que debía tener, y tuve que romper la “relación”. Y digo que fue mi mejor amigo, el que sabía todo de mí, el que yo trataba de ayudar siempre... Mientras salí con mi ex, siempre estuvo ahí, y yo oía sus problemas familiares. A él le confié todo cuando con mi ex todo salió mal y a él le falló una relación que tuvo. Era tal la confianza que el año que no me felicitó por mi cumpleaños, intuí que su madre (con cáncer) o había fallecido o estaba muy mal. El caso es que cuando le confié que con el que hoy es mi marido la cosa iba como la seda y que ya me quedaba aquí y que me olía una boda temprana... algo cambió. Cesaron los email, los períodos entre llamadas se alargaron, y las mismas llamadas se hicieron menos divertidas y más silenciosas... Al poco empezó una relación nueva (que parece ir como la seda, según he juzgado hace un par de semanas)... y esa amistad fue desapareciendo. No quise mostrárselo, me parecería egoísta, pero al principio me sentí algo decepcionada (¡que mala!!). Y aún así, que contradicción, me alegro mucho de que sea feliz, él merecía una mujer que lo valorara en todo lo que él vale (y vale mucho) y a ella se la nota colgadísima. A veces quedamos para cenar, 3 parejas... y ya no es igual. Supongo que es ley de vida... ¿Es normal, no amigos???.
La cuestión es que al leer un poema creado por él, que traía aquella carta, recordé mi sorpresa al ver que a pesar de mi rechazo, seguía estando cerca, seguía siendo mi amigo.

“Te has alejado.
Tu beso en mi mejilla,
ha desplegado sus aromas al viento
y los días se suceden de agrietados suspiros.
Una imagen,
eso eras en la corta distancia que nos separaba,
una sombra entre luces en el horizonte de mis sentimientos.
Me pesa tu nombre.
Combinado por mi recuerdo,
la distancia se hace eterna,
pensando cuando volveré a verte.
Una llamada... ¡eres tú!,
pasan las semanas y solo queda en mi vida
... tu volumen vacío. “

26 jun. 2009

Kayla... mi cosita pequeña.



Finalmente, hoy en la Gine, no dije nada y esperé si ella decía algo. De repente mientras mira, dice:
- Vaya, te había yo puesto que era niño con un interrogante, pero... creo que te voy a hacer feliz, es clarísimo que es una niña.
Creo que salí flotando de la consulta, dquiero ser cauta, por si las moscas... pero algo me dice que esta vez que todos están de acuerdo, es realmente niña. Llamé a Erinio que se puso muy contento, y ya sugirió pasarnos el sábado a "visionar" una tienda de bebés que tenemos aquí en el pueblo, luego a mis suegros, por la tarde, y también se alegraron mucho... Ya no tenemos que buscar nombre (la verdad es que de niño, no nos acababa de convencer ninguno). Sigue siendo Kayla, mi cosita pequeña. Hace un par de horas nos reunimos unos cuantos en el jardín de mi suegra y comenté que me habían dicho que era más larga de la talla habitual y tenía casi 100 gramos más de lo esperado... total, que todos, amigos incluídos, se reían mucho diciendo:
- Amiga, esa mezcla exótica de Finlandés con Australiana, buena genética tenía que traer.
¡Estoy más hinchada que un pavo!

24 jun. 2009

Si la conciencia se niega.

El lunes supe por boca de una amiga, que se divorcia. Su marido le ha sido infiel y vi en ella un odio abismal que parece reafirmar ese dicho de que el odio entre una pareja es proporcional a lo que se han querido antes de ir todo mal. Yo en verdad creo que depende del alma de cada persona, todos somos distintos. Yo sufrí muchísimo con mi ex, y sin embargo, cuando en una circunstancia, un año después, pude hacerle muchísimo daño, sencillamente no lo hice. Seguí creyendo que como persona deja mucho que desear, pero no lo hice. Me callé y seguí. La cuestión es que realmente no es amiga mía, es más bien una conocida que tal vez porque no encontró a nadie más a mano, o porque yo tenía tiempo, o porque tenía que ser así, me fue involucrando en nuestros encuentros casuales en la pastelería del pueblo, contándome su dolor, hasta finalmente decirme el lunes que se divorciaba... y que planeaba llevarse a sus hijos a un país sin tratados con España ya que sus padres (gente con posibles), están dispuestos a darle cierta cantidad para que vuelva a empezar, aún sabiendo que tendrán que viajar para verlos (lo cual tampoco entiendo). Al instante le dije que no me parece bien y por unos instantes fui su enemiga. Me contó que en la última discusión, tras unas palabras muy fuertes suyas (no las transcribo), él le dió una bofetada. Sin moratones, sin sangre, pero una bofetada al fin y al cabo. Fue la primera y última y no sé si esto es para decir que es un maltratador o que fue un arrebato de impotencia o de rabia, pero desde luego creo que yo tampoco me sentiría tranquila con él a solas.
Y aún así... sigo pensando que huír con los hijos, que son de los dos, no es la manera, porque no creo que tenga derecho a apartarlos de su padre (y he visto que le adoran). Sé que cuando hay un divorcio se dicen y se hacen cosas que uno nunca pensó... pero la conciencia se me niega a callar y no sé que hacer. Su amistad no es algo que vaya a preocuparme, pero sí el meterme en semejante fregado. Pero es que todos necesitamos a nuestros dos padres, salvo en casos extremos en que ves que realmente estás mejor sin alguno de ellos, y creo que esos críos, a lo largo de los años necesitarán, añorarán, querrán saber de su padre, por muchas pestes que ella les cuente. Además ¿que hay de los abuelos paternos?, ¿que culpa tienen?. Algún día esos críos querrán retomar el contacto... y reprocharán lo que se les hizo, aunque no les faltara nada material. No importa que ellos dos se detesten ahora, los hijos deben ser terreno neutral, no escopeta cargada para hacerse el mayor daño posible.
Mi madre hizo conmigo lo mismo... y 28 años después, no se lo perdonado.

10 jun. 2009

El HOSPITAL, una coña.

Hola guapoooooos/as... ¿que tal de fin de?... No sé donde todos vosotros, pero aquí de playa, NADA, NADA. Vaya caca de tiempito que hemos pillado.
Ayer me fui a revisión al hospital, y resultó toda una coña de odisea. Tenía la eco a las 11.00 y la consulta a las 12.00. El caso es que para la eco entramos bastante bien. Fue llegar y al poco ya entramos. Pero para la consulta... un total cachondeo. Resulta que habían dado abajo por error, la cita para las diez en punto a 7 personas distintas (yo no me explico como) y CLARO, se empezó a formar un atasco bestial, las enfermeras de una mala uva que ríete tú, mientras te repetían que no era culpa suya ni de los médicos, algunos empezaron a protestar en voz alta... bueno, para mear y no echar gota. A la hora que me tocaba a mí la consulta, había 13 personas delante, y lo que nos dijo la enfermera en la sala de espera a varias parejas:
- ¿Porqué no se van a tomar un café tranquilamente?. O dense un paseo, porque esto va para largo.
Y a todo esto, lloviendo fuera a cántaros. Y como mi Erinio iba a ir luego a donar sangre (es 0+ y le gusta ir cuando puede), había desayunado solo líquido y aguantaba el tipo. A la una de la tarde, ya no aguantaba y le dije que se fuera a donar el solo, que no pasaba nada. Se va a donar, y encuentra un cartel que indica que solo cogen la sangre por la tarde, así que se viene de vuelta, pasando por la máquina y cargando chocolatinas y un zumo y me dice que ya irá a última de la tarde. Finalmente, ya me dolía el culo, y nos hicieron entrar a las 2 pasadas. Y luego que fuera a pedir cita para la próxima consulta en julio. Y, ¡que coña! ya no había papel en la maquina para coger número y dejaban de dar citas a las tres. Delante unas 50 personas, a aquellas horas... y de las 4 ventanillas, cierran dos, Nos pusimos en fila india, con los dedos cruzados. Cuando nos tocó, eran casi las 3 (muchos con número se fueron antes de su turno, hartos, lo que nos dió suerte). A los que quedaban fuera por minutos, les dijeron que por la tarde fueran a otro centro, que les daban allí la cita igualmente para el hospital, la gente se enfadó, ... más follón, protestas...
En fin, luego ya comimos allí (a 25 kms. de casa), y por la tarde nos fuimos a Prenatal, a curiosear cunas y sillas y a una zapatería donde me cogí unos zapatos sin tacón, porque ya me molestan los de siempre. A última hora él fue a donar, tomamos un zumito de naranja, natural y nos vinimos a casa.
Y a todo esto, ¿lo mejor del día?, la eco. Le dice mi hombretón al médico, por preguntar: ¿Bueno, y qué es?. Y suelta el médico: Hombre, por aquí no veo colgar nada, es una niñita. A mí se me debió notar en la cara porque me preguntó si estaba sorprendida. Dijimos que no, que no, que genial y nos callamos mientras nos decía que veía todo bien. Así que estoy esperando la próxima consulta con la gine privada. No le voy a contar nada, y veamos si me dice que ahora se ve bien y es una niña... JAJAJA.... yo ya no me fío nada, así que ya no me hago ilusiones, y ya me he estado fijando en los conjuntos de cuna verdes y amarillos y naranjas pastel... así nos evitamos problemas... JA,JA,JA.

2 jun. 2009

UN AÑO MAS VIEJA...


Y aquí estoy, con un año más, cumplido ayer. Y aquí estoy con la certeza de que nunca llegas a conocer del todo a la gente, ya que ayer fue un día curioso. Por un lado estaba algo tristona, por lo inevitable de lo rápido que se van los años... y por otro, estaba pensando cuantos me recordarían este año, ya que este año todos tenemos la vida algo liadilla. Unos nos casamos, otros ya fueron papis, otros se han quedado en paro, otros han perdido alguien querido...El caso es que D.Erinio me felicitó a las 7 de la mañana con un beso en la frente al irse a trabajar, mi mejor amigo, mandó un mensaje sobre las 8.00hs. Otro amigo a las 9.30 hs. Una amiga llamó a las 13hs. Mi suegra llamó sobre las 15hs... Así que me quedé gratamente sorprendida. Y por si alguien se lo está preguntando. No, de mi familia nadie llamó, como es habitual. Mi madre lo mencionó cuando llegó a casa a las 9 de la tarde, para cenar y dormir, ya que suele pasarse el día fuera. Pero el que se llevó la palma fue mi hombretón de ojos verdes. Veréis, hacia las 20hs., es cuando solemos llamarnos para saber si llegará tarde o voy ya preparando la cena, así que ayer le llamé yo. Me dijo que no preparara nada aún que no llegaría hasta las 9media, más o menos y cuando le pregunté donde estaba aún, me dijo que a unos 40 kms. todavía, así que yo, viendo que había tiempo, me puse con unos huevos rellenos, que sé que le chiflan.
A las 9ycuarto llegó, saludó, preguntó que tal el día... y yo, ensimismada con los ojos en la pantalla del ordenata, leyendo un mail de una colega en Portugal, no le miré por un minuto. El no se sentó, ni vino a darme el abrazo por la espalda de siempre, así que le miré... para vérmelo cargado:
Una bolsa de Prenatal (a 25 kms), colgada del brazo, un ramo con nueve rosas blancas apoyado contra el pecho, y una tartita que al abrir el papel vi que era IDENTICA a la de nuestra boda.
Claro, se me empezaron a caer lágrimas como una boba... y le dije que porqué se había gastado tanto, que no hacía falta, y me miró sonriendo:
- Bueno, necesitabas ropa de mami, ahí está en la bolsa, además hacemos 9 meses de casados en unos días, y la tarta me apetecía ¿pasa algo?.
Cuando fui a abrir la bolsa de Prenatal, me encontré un vestidito, una falda y una camiseta, además del catálogo para ir viendo carritos y cunas.
Ni que decir tiene que cenamos pronto, soplé y tomamos la tarta y nos fuimos a la habitación, nos dimos una ducha rápida (juntos, por supuesto) y nos pusimos a ver el catálogo sobre la cama, después de comprobar que la ropa me servía y encima eran mis colores favoritos.
Por eso digo que este año me ha dejado de piedra... nunca olvida mi cumpleaños, pero no es persona tan romántica como yo, ni tampoco es necesario tanto regalo... y desde luego no me lo imaginé nunca entrando con el mono de trabajo y los zapatos de seguridad en Prenatal...Me ha dejado perpleja del todo... será que mi barrigota le hace muy feliz y este año tiró la casa por la ventana. ¿No?.

23 may. 2009

... Lo que es amar


Hoy ha pasado algo que hace más de un año que no pasaba: me he cruzado a mi ex, a Santi, y a una distancia bien corta. Yo lo amaba muchísimo, pero he de reconocer que pasados los 4 primeros años, algo cambió y dejó de ser el que era, o se dejó ver como lo que realmente era. Supongo que mi relación con él fue la confirmación de, "lo que mal empieza mal tiene que acabar": cuando lo conocí, no me dijo que salía con otra. Y cuando lo dijo yo lo quería tanto... nunca me había enamorado, y me fui a enamorar de él. Desaparecí, pero no paró hasta que volví, y luego aún tuve que esperar un tiempo a que esa chica y él se dejaran. Curiosamente, fui tan feliz... llegué a creer en los amores de cuento. Era esa clase de hombre que aparecía a la salida de mi trabajo sin avisar, que sin avisar me llevaba a ver el paso de estrellas fugaces, que me dejaba a Chayanne en el contestador si no me encontraba... Era tan increible... pero nunca me presentó a nadie de su entorno, ni familia, ni amigos. No aceptaba de buen grado un regalo por su cumpleaños y nunca supe porqué. Luego pasó a estar convencido de que me veía con otros cuando él estaba trabajando (tenía un negocio que le absorvía tiempo)... y yo me desesperaba, era mentira, y ¡¡ como me escocía no saber convencerle de que estaba equivocado !!. Cuando recuerdo las que me hizo en aquellos ultimos 3 años... ¡y cuanto me arrastré!... siendo hasta verguenza de mí, ¡no era yo!. Recuerdo cuando a un cliente suyo muy rico, le dijo ante mí que era administrativa en una gestoría, ¡le avergonzó decir que era camarera!. Yo era administrativa, pero en aquel momento era camarera porque no había encontrado trabajo y la hipoteca mandaba. Yo respiraba por y para él, perdí el rumbo y hasta el mundo de vista, y él siempre encontraba el modo de convencerme de que esas cosas no tenían importancia. Nunca me llevó a sus cenas de negocios... supongo que porque creía que no encajaría entre las amigas de sus clientes ricos. Un día, tras llorar todo un domingo, me levanté y me dije: hasta aquí llegó esto, y ya no supo de mí, más que cuando harta de sus insistentes llamadas le mandé un mensaje diciéndole que había otra persona, aunque lo hice llorando amargamente, sola. Más tarde supe que había estado viendo a otras 2 en los 2 últimos años de nuestros 7. Tiempo después me pedía porfavor, en mensajes, que le permitiera hablar conmigo, que el pasado le hacía mucho daño. No quise. Casi un año después empecé a salir un poco, y conocí a mi señor Erinio.
Hace casi 2 años, lo vi después de casi 3, con dos niños gemelos ¡él, que no se veía padre !!, y una chica que era el claro ejemplo de lo que él decía que detestaba. Una chica que no se maquillaba, callada, mal arreglada... al lado de él, tan peripuesto siempre y siempre dispuesto a sacarle peros a tu imagen. Sentí un ramalazo de rabia por los recuerdos... yo no me merecía lo que hizo de mí. Me sentí mal, y me fui del local, dolida.
Lo de hoy, creo que fue distinto. Yo acababa de entrar en el super con mi marido, mi dulce, cariñoso, guapo, fuerte y sincero D.Erinio, mientras él se paraba 2 mts antes, en la sección de frutos secos, yo leía la lista de la compra, y al levantar la vista, en el metacrilato de un expositor, vi a Santi. Estaba a unos mts. tras de mi, con uno de los niños en el carrito vacío, más delgado, menos cuidado, y me miraba. Yo no me moví, fingiendo leer los ingredientes de una lata de raviolis precocinados, y le vi acercarse en linea recta, y ponerse justo detrás, en la mesa de las empanadas. Entonces me giré y era imposible fingir no verlo. Nos miramos, yo no puse gesto de nada, solo miré, él hizo amago, abrió la boca como para decirme algo, y entonces reparó en mi barriga enfundada en mi blusa azul cobalto premamá, y justamente en ese instante, mi marido volvió con su paquetito de cacahuetes salados y me besó de lado, en la frente: Mi vida, ¿que tal el dolor de cabeza?. Mi ex ya no dijo nada, bajó la cabeza como eligiendo una empanada, y fue cuando lo vió mi marido, y nos fuimos caminando.
- ¿Ese no es tu ex?.
- Si.
- ¿Y donde dejó el otro bebé?.
- Ni idea, no nos dijimos nada.
- Igual ya se peleó con esta también. El sí que tuvo gemelos, que suerte.
- Ya sabes el dicho, "todos los cerdos tienen suerte".
Tema zanjado. Ya no se dijo nada más. En ese instante me dió por girarme, y lo vi dejando el carro vacío en la cadena y marchándose sin nada. Hace muchísimo que ni me acordaba de él y de pronto no pude evitar pensar:
- ¡Vaya!, ¡ hoy es a él a quien le jode!.
Yo huí de sus tentáculos mediante un mensaje de móvil, desaparecí de su vida. No cogí ninguna llamada suya ni consiguió cruzarse conmigo en años. Aunque soy muy feliz, siempre pensé que algo no había cerrado como debía. Mi relación de ahora es mucho menos romántica, pero más llena de cariño y de complicidad, sobre todo complicidad, sé que elegí bien, pero extrañamente, no dejé de sentir que aquello era como un capítulo sin cerrar en mi vida, y no conseguía entender porqué lo sentía así, aún sabiendo que no le echaba de menos, ahora, 6 años despues de irme. No sé si os explico bien la sensación... pero el caso es que, de repente, en medio de la sección de zumos sentí como que me sacaba como una espina del alma, como que algo estaba finiquitado, como que la etapa se había, definitivamente cerrado. Podría llamarse revancha, porque me hizo tantísimo daño, pero no lo siento exactamente así, aunque reconozco que sí sentí momentáneamente un gustito...
Ojalá me equivoque y sea feliz, pero no creo que pueda nunca serlo como yo: el no sabe ni sabrá nunca, lo que es amar. De eso estoy segura.

19 may. 2009

... Y ERAN TUMBAS.

Esta mañana aproveché mi salida al banco, (la hipoteca se impone a las ganas) para darme un paseo a la vuelta. Acerqué el coche a la iglesia y me entretuve paseando por los alrededores ignorando los caretos de la gente (que parece que cometes un delito por pasear). Como normalmente paseo por la zona de las lagunas, http://eriniacomounanuez.blogspot.com/2008/11/zona-zepa-en-las-rias-bajas.html como comentaba en otro post, no sabía muy bien hacia donde ir, y dado que nunca se me ocurrió pasar de la iglesia hacia atrás y seguir el camino... pues fue lo que hice. Seguí hacia atrás por el camino, despacio, porque hay un poco de cuesta, sobre unos 15 min., luego volví de nuevo hacia la iglesia, cogiendo algunas flores (me pirran los jarros de agua con flores silvestres). Es curioso en lo que una se fija cuando le sobra tiempo: al llegar ya al borde de lo que es el recinto de la parte de atrás de la iglesia, mientras caminaba sin prisas y mirando a todos lados, como si esperara a alguien, vi por primera vez en mi vida, como unas escaleras picadas en piedra bajo algunas hierbas y musgo, totalmente abandonadas. Me quedé un rato mirando, sorprendida, ya que nadie me comentó jamás nada y era evidente que son muy muy antiguas, por lo que supuse que serían del inicio de la iglesia, en el siglo XVII. Todavía estuve un ratito observando y tomé una foto con el móvil. Luego en la puerta principal, me fijé en la fuente y en que tiene en la parte superior dos llaves cruzadas que imagino que simbolizan las llaves de S.Pedro en el cielo, pues es el patrón de la parroquia. Sin embargo, al llegar a casa, aún con el tema en mente, envié por MMS la fotografía de las escaleras a varios amigos, nacidos aquí en el pueblo (yo no nací aquí), preguntándoles si sabían de cuando eran, que yo nunca había oído de ellas. Para dar idea de lo poco que se valoran en algunos ayuntamientos esto del patrimonio, SOLO UNO supo contestar y me dejó boquiabierta ante mi plato de calabacín al queso, sentada a la mesa:
"Nena, es una necrópolis de la Alta Edad Media, tumbas medievales, que por cierto, la antigua asociación de vecinos quería arrasarlas para anchear la carretera, igual querían subir con algún trailer. Mi padre armó un Cristo y no se tocaron. Por algún lado, bajo las hierbas hubo una placa que ponía que eran medievales, pero igual ya ni está allí".

Es decir, que lo primero que mi hombretón y yo vamos a ver, cuando nos vamos de viaje, puente, excursión... los monasterios, castillos, cuevas, castros, monolitos... es lo que aquí no interesa para nada. Nuestro ayuntamiento fomenta el turismo, pero debe pensar que lo que vale es únicamente, playas, hoteles y comercios. Ni está señalizado, ni cuidado, ni sale en las guías de turismo... No lo entiendo.

18 may. 2009

MARIO BENEDETTI, ALMA INOLVIDABLE


Compañera, usted sabe que puede contar conmigo,
no hasta dos ni hasta diez sino contar conmigo.
Si algunas veces advierte que la miro a los ojos,
y una veta de amor reconoce en los míos,
no alerte sus fusiles ni piense que deliro;
a pesar de la veta,o tal vez porque existe,
usted puede contar conmigo.

Si otras veces me encuentra huraño sin motivo,
no piense que es flojera igual puede contar conmigo.
Pero hagamos un trato: yo quisiera contar con usted,
es tan lindo saber que usted existe, uno se siente vivo;
y cuando digo esto quiero decir contar
aunque sea hasta dos, aunque sea hasta cinco.

No ya para que acuda presurosa en mi auxilio,
sino para saber a ciencia cierta que usted sabe
que puede contar conmigo.

(MARIO BENEDETTI)


Descansa en paz, poeta inigualable, alma inolvidable.
QUEDA POR SIEMPRE ENTRE NOSOTROS.
Entre sus letras, entre las flores... entre los pájaros.


11 may. 2009

¡¡... BUAAAAAAAAAAAA!!!

Hoy tenía vez con la "gine" privada a las 10 de la mañana, así que allá me fui, tranquilamente, los 25 kms. que tenía que hacer. Llegué y me hizo pasar con bastante puntualidad (normalmente el retraso es de media hora porque tiene muchísima gente). Me pesó y vi que por fin vuelvo a mi punto, 72 kgs., me faltan 2 de los perdidos y luego lo normal del embarazo. Me preguntó si notaba los pies hinchados, o las piernas, ya que tengo algo de varices, pero como aquí ha vuelto a llover, pues nada, se lleva. El sábado hice 4 meses, así que nada más sentarme en la camilla fue lo primero que pregunté: ¿Hoy ya se puede ver que es?. La gine se rió un poco y luego dijo que si teníamos un poco de suerte, que sí. Yo me tumbé con los dedos cruzados (creo que hasta intenté cruzar los de los piés). Midió mi "pezqueñín", aunque yo le llamo papaya, porque me han dicho que es el tamaño que tiene ahora. Me dijo que parece que anda en los 180 grs., que parece va a ser altito, que el corazón late fuerte y rítmico... que ya no tiene tanta nariz (se le ha moldeado la carita), tiene las cuencas orbitales enormes, lo que me da que sus ojos serán como los de D.Erinio (vamos a ver si hay suerte y también saca su color verde-miel). Miró los occipitales, si movía las 4 extremidades... luego se puso con la preguntita... y lo movía, esperaba, lo volvía a mover, se acercaba ella a la pantalla, lo sacaba de costado, de culete... pero el muy puñetero tenía el cordón entre las piernitas y no dábamos visto... pero claro, ella es la experta y en dos momentos determinados, ví que se acercaba mucho a la pantalla y me miraba de reojo... En un momento determinado, casi a los 25 minutos... me preguntó: "¿Qué quería tu marido?". (A mí ya me dió medio raro, porque siempre me decía: "Así que una niña, eh?". )
Yo contesté: "Niña, también, y mis suegros lo mismo".
- Pues... no te puedo confirmar al 100%, pero...
- Pero... como que va a ser niño, ¿no?.
- Sí, yo diría que sí. Pero no te hagas ideas y te confirmo en la siguiente, si tenemos más suerte.
Me arreglé, me dió algunos consejos para dormir más cómoda y que si quería podía ir combinándola a ella con el hospital (lo cual ya estoy haciendo)... pagué en la entrada... y me fui. Nada más salir del edificio, llamé a mi "macho-man", y nada más descolgar, por mi voz ya pilló el mensaje: "Es niño,¿no?". "Sí...parece ser"."Bueno... pues nada, que venga sano y ya nos esforzaremos más el año que viene".
Me dió por reir en plena calle, atestada de gente bajo la lluvia, y sin paraguas...
-"Vas con algo de prisa ¿no?".
- "Mejor uno encima del otro, se crían juntos y aprenden a compartir, noi se celan, y dentro de unos años todavía podemos darnos algún viaje solos tú y yo".
-"Pues me parece bien".
-"Pues eso. No te preocupes, cariño, igual en la siguiente nos salen las gemelas y ya quedamos saciados por doble partida. Cuando nazca ya nos olvidamos de si es niño o niña"
-"Eso ya lo sé... pero me hacía tanta ilusión".
-"Y a mí, pero... no tiene importancia, seguro. Anda, vete despacito a casa. Te dejo que ando liado. Un beso".
-"Un beso. Chao".
Me vine pensando en el tema todo el camino... ¡¡ que rabia!... si es que ya estaba algo con la mosca tras la oreja, porque todos me decían que mi barriga puntiaguda era de niño no de niña... El caso es que ya teníamos nombre para niña, y de niño... NINGUNO. Me hice tras comer una pequeña lista de algunos: Álvin, Saúl, Borja, Darío, Sérgio, Márvin, Álvaro, Leo... Darío no me disgusta y es el que menos raro suena con nuestros apellidos... es que menudos apellidos también nos han cuadrado. Ya no puede ser un nombre empezando en R ni de coña.
Tal vez el cuartito tenga que ir en amarillo y azul, en vez de amarillo y malva...
Luego me puse a seguir con mi cuadro de punto de cruz, que el baberito ya lo acabé (solo dejé el espacio para el nombre).
¿Cual nombre elegiríais, amig@s...?. Es que es niño... ¡buaaaaaaaaa!!!.

6 may. 2009

CON LA CRISIS... NEGREROS.

Esta mañana leía en la Publicación trimestral TRANSPORTE A FONDO del APETAMCOR (Asoc.Empresarial de Transporte de Mercadorías por Estrada de Galicia) que a causa de la profunda crisis que vivimos, muchas de las empresas del sector que hasta hace poco eran solventes están en serias dificultades (nada nuevo), que el 50% de la flota está parada (tampoco es novedad), que los bancos se han quedado con el dinero que el gobierno había cedido para ayudar a las pymes (¿qué esperar de un banco?), que la situación es cada vez peor, que cada vez hay más morosidad ... Que por ello se negociarán con distintos Ministerios una especie de ayudas para paliar, por ej.:

-Multas, para los que trabajen por debajo de costes.

-Prohibir los pagos a más de 30 días.

-Suspender las tributaciones de transporte a aquellos vehiculos que estén parados sin trabajo y la no necesidad de tener un seguro durante ese periodo.

-Refinanciación de los leasing y demás créditos para la compra de vehiculos, obligando a los bancos a ampliar plazos...

También decían que ante tal perspectiva, los transportistas se centran sobre todo en mantener el negocio a toda costa *, por precario que sea, para subsistir en vez de desaparecer.

De lo que creo que no sabían cuando usaron la expresion (*) es de las empresas que aprovechan el tema de la crisis para exprimir a sus empleados como si fueran pomelos, y que en meses han creado un ambiente irrespirable a base de infundir el miedo al cierre, pensé nada parecían saber de los que han aprovechado para llorar que la empresa no da, y aumentar las horas laborales, y atosigar a la gente que va al volante con aquello de “Hay que atizarle más y aún da tiempo a otro viaje”, aunque esto sea a las 8 de la tarde. De una empresa que conozco bien, y encima trato bastante con dos de los empleados, he oído desde enero en boca de estos empleados ... lo vil y rastrero que puede volverse uno con el dinero. He oído de como tirarse 15 horas en el trabajo por 1300 €, de los cuales has de comer, ya que no hay dietas, por tanto a final de mes, te quedan unos 1000€. Lo que la revista no alcanza a ver es de como insultan al empleado por apearse del camión y comprar una botella de agua, de como les sugieren sutilmente, que “si hoy te pasas sin comer, tampoco te mueres y da tiempo”. Y lo fácil que les sale el insulto y el humillar. Vale que no les hayan pagado los 400 € de Zapatero, ni el aumento anual, ni las vacaciones que JAMAS disfrutaron en años... pero lo que me parece una burla en toda regla es que encima dejen caer que: “Esto no da, igual hay que bajar 100 € a cada uno para aguantar el tirón “, ¡vamos!, puro puteo, y repito la expresión a quien quiera. Han despedido 3 y los que quedan están currando doble, sin hs.extra ni un miserable “Gracias”, y encima oyendo sandeces del tipo: “Mecaguen ¡como es que no diste más brasa al camión?, ¿que c... hacías?”, tacos de por medio, y a todo esto, los viajes de punta a punta de Galicia, desde Tuy a Coruña, muchas veces, en el día (¿creerán que el camión es un concord o que la carretera es solo para uno?) e insisten en hacer que el empleado se sienta un don nadie y lo ningunean. Y para indignarse uno ya del todo, que cuenten las horas trabajadas por disco, pero no que cuando cierras el disco, has de irte a tu casa, por tanto, no es cierto que hayas dormido x horas, sino 1 hora menos, y sabiendo que sales a las 7hs.con el camión y llegas a las 21hs.a la base muchas veces, que te digan que vaya mierda de día has hecho, ¡¡ QUE TODAVÍA LES PARECE POCO !!. O que te digan que ya descansaste 3 horas en Orense cuando la pala estaba estropeada, aunque a costa de esto llegues a casa a las 10.30 de la noche, y te exigen que salgas de nuevo a las 7 de la mañana. ¿Habrase visto tal sinverguencería?... igual tienen ellos la culpa de que al cliente se le rompiera la pala. Cualquier día alguno se duerme al volante... y...

Para mi cabreo estos saben que ahora no hay donde ir, y a cuenta que la mayoría de la gente tiene algún crédito por pagar, son tan RASTREROS, tan BAJOS, que aunque no están realmente mal como otros (no tienen ni un leasing por pagar) sí que han perdido bastantes beneficios por cierres de clientes, así que aprovechan y se unen a los lamentos a sacar tajada y viendo que tienen que prescindir de uno más, prefieren ir pinchando y pinchando al personal para que alguno reviente y se largue y así ahorrarse una liquidación. No importa que el empleado haya estado ahí a pié de cañón todo este tiempo, ni que haya hecho concesiones para ir apañándose todos en estos tiempos... lo que importa a la hora de la verdad es siempre el cochino papel timbrado y la dignidad de la gente se la pasan por donde la espalda pierde el nombre. Como NEGREROS, como EN ETIOPÍA en los peores tiempos... Seré yo muy idealista, pero no concibo encontrarme con un amigo un domingo al mediodía, y que en vez de concentrarse en el pinchito de tortilla que le ofrezco en el salón de mi casa y en echarnos unas risas, como ha sido siempre a lo largo de los años, que esté distante y que al preguntarle si se encuentra bien, me diga, como este domingo, que: “Joder, ya mañana es lunes y tengo que volver al curro”, y que se le vea AMARGADO a sus 30 años.

Alguien debería pegar en el portal de esta gentuza que LA ESCLAVITUD SE ABOLIÓ EN LOS AÑOS 1800. Que todo en esta vida llega, y uno debe tratar de tener un punto medio en cada circunstancia... Que ellos se van a morir igual que todos, y que San Pedro, no es sobornable.  

11 abr. 2009

SIN SALIR DE UNA, METERSE EN OTRA.


Amigos, me río ya por no llorar. Desde el domingo, ya no tenía arcadas, solo acidez. Ya no me duele tan fulminantemente el cuello y la cabeza... el miércoles, mi ginecóloga privada me hizo las pruebas para Síndrome de Dawn y me aseguró que no es el caso, es más me asegura que el "baby" tiene tremenda nariz (por lo visto así miden lo del S.Dawn). Me reí un rato porque eso ya lo veía yo en la pantalla, mientras parecía rascarse la cabecita de perfil, me fijé en la nariz y pensé en D.Erinio... El corazón que latía bien, que el tamaño era bueno y la movilidad también...Así que todo iba como la seda. El Jueves, como me encontraba bastante mejor, y ya tenía mono de aire libre, quise dar un paseo. Me abrigué, y bajamos a tomarnos un pastel en la pastelería del pueblo y luego a comprar el periódico. Hacía las 4 de la tarde noté que me moqueaba la nariz y empecé a soltar algún "atchís" durante la tarde y el viernes todo el día sin parar ambas cosas, y hoy... tengo la nariz tan taponada, que apenas dormí, es decir: HE PILLADO UN RESFRIADO. (¿No querías caldo?, toma siete tazas.) Parece que no salgo de una para meterme en otra. Y, no me expliquéis porqué, pero han vuelto las malditas arcadas, la última de las 4 veces, hace 20 minutos.
Hoy mi "ciruelita" cumple 12 semanas, y yo esperaba estar mejor, tengo mono de aire fresco, de paseo tranquilo, de oir pájaros... y de vuelta a cama, sola, desde las 7 de la mañana hasta sobre las 10 de la noche. Como me lloriquean los ojos, en cuando acabe el post, desconecto, tampoco puedo seguir con el punto de cruz, la tele me da dolor de cabeza...
¡Dios, que estreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!.

6 abr. 2009

UN PREMIO

Hoy, que mi alma estaba mejor y finalmente volví al mundo bloguero, encuentro que, mi colega bloguero Manrique, desde su estupendo blog http://diariodeunjubilado.blogspot.com/ me ha concedido un premio: El BLOG MAGICO.
Como una de las condiciones es concederlo a otros 15 blogs... me pongo a ello (uf, son muchos... y no me apasiona elegir)
Y ahora, pasaré un ratito avisándolos...
¡¡ UN MILLON DE GRACIAS. Manrique ! M
LA CONDICIÓN DEL PREMIO ES, QUE EN CADA BLOG CADA UNO MENCIONE QUIEN SE LO HA DADO (EL ENLACE) Y, QUE CADA UNO PREMIE OTROS 15 BLOGS... ¡¡ ID PENSANDO !!

20 mar. 2009

POCO QUE CONTAR... Y UN MUNDO INSUFRIBLE.


Después de una semana en cama, ANULADA, y con 6 kgs.menos, parece que poco tengo que contar. Como al fin estaba mejor, he salido a la calle solo para recoger el ordenador. Lo había dejado en casa de un informático para que le echara un vistazo porque ultimamente va muy lento, y el Panda antivirus lo tengo al día... pero resulta que "ha estado hiperliado" y ni lo ha tocado. He tratado de escribir algo en la novela que tengo empezada, pero mi cabeza tampoco me permite estar inspirada.
Lo único que hice estos días, es ver la televisión a ratitos, y ayer hubo un instante que pude ver los del escoria de Amstteten, donde su abogado decía que está muy arrepentido, y por tanto tiene sentimientos y no es un monstruo. Acababa de echar el alma por la boca, y aún así, me reí en voz en alta. Pero ¿que demagogia barata es esta?, ¿a quien le importa si este "nosesabeque" está deprimido, se siente culpable (que no me lo creo)... o le da un jamacuco??. ¡ Por el amor de Dios !, con lo que ha hecho debería ser delito capital hasta pisar la misma sala que él. ¡¡ QUE HA VIOLADO A SU HIJA UNAS 3000 VECES !!. ¡¡ Es que no hay palabras para esto!!. Y que en el mayor de los colmos el monstruo pida que respeten su intimidad, ¡ como el respetó la de su hija!...
Luego enlazaron con Marta de Castillo, y que ahora resulta que la violaron dos antes de matarla y fue a parar al vertedero. ¡ Señor !, si de mi dependiera el interrogatorio, por cada día que no aparecía la chica y no decían la verdad, les iba cortando en vivo una rodajita de dedo. Se están riendo de la pasma y lo que es peor, de una familia y todo un pueblo y medio pais, que están esperando que la pobre muchacha, pueda descansar de algún modo (porque dudo que pueda ya descansar en paz).
Otro engendro pone anuncios para comprar un bebé con el que pretendía tener relaciones sexuales... ¡ Dios !.
Y así cada día, y encima que cuando más rastrero, más chorizo, más ruín y miserable sea el tío, más protección. ¡Que yo soy el vigilante y ni miro si lo amenazan!, ¡me voy a visitar a Scottexx y que le den muy mucho!!.
Y de repente, yo que siempre quise niñas, me sorprendo pensando que tal vez sea mejor que venga un niño, porque parece que aunque nacer hombre no es garantía, según estadísticas, nacer mujer es nacer con un pedrusco bamboleandose en tu cabeza y estar a expensas de que en cualquier momento, a los 5, a los 14, a los 25... aparezca el degenerado de turno en un mundo que se presenta en el futuro todavía más horrendo, un mundo bello en todo el, menos en los que habitan a dos patas, un mundo insufrible.

11 mar. 2009

GENTUZA...

Despues de 3 días literalmente de la cama al sofá y al revés, y a base de una dieta flojísima en calorías, resucito muy a rastras y aquí vuelvo. Me hice traer el jengibre del herbolario, pero no noto mucha mejoría. Me he aburrido de las manzanas y ahora me he pasado a las ciruelas, porque tardo siglos en hacerle una visita a Roca y a Scotexx. Día y pico. Así es que estoy hinchada como un globo.
Esta mañana me levanté decidida a ver lo de la mandíbula (el dolor de cuello y cabeza es bestial). Finalmente, tras comprobar que mi dentista habitual no sabía mucho del tema, me fui a un dentista que ayer encontré a varios kilómetros y que lleva el tema de disfunciones de articulación en mandíbula. Al entrar por la puerta, por el acento distingo que es argentino y de inmediato tras su pálida cara, veo el certificado de Río de la Plata. "Bueno, ¿y qué?", me digo, "no pasa nada". La clínica, muy limpia y la sala de espera cómoda. De repente caigo que soy la única, a las 11 de la mañana "raro, raro, raro". Pero bueno, me digo que sérá un casual. Me abre una ficha, con teléfono, domicilio, alergias y demás...y tras casi una hora de DEMOLEDORA cháchara explicativa sobre el tema de la A.T.M. mientras me ojea la dentadura y tira de la boca de aquí para allí para ver encías y atrás, y un leve paseo con una pieza en curva para indicarme que tengo mal un empaste... caigo en la cuenta, que en sus blancas manos, ¡¡ que no lleva guantes !!. Se me revolvió el estómago, y esta vez no tuvo nada que ver con mis efectos secundarios. Miré el reloj, y le dije nerviosa que tenía otra cita y que me presupuestara por la placa de descarga, esa, para dormir. Me suelta que alrededor de 220 euros.
- Bien, me lo planteo con mi marido y le llamo la próxima semana.
¡¡Arrivederchi!, ¡¡vade-retro!!, la próxima semana lo va a llamar su santa madre, y su señora tía. Salí directa por una tónica y alguno que me vió enjuagando con ánsia la boca en la barra, debió flipar en colores, y todavía ahora me siento asqueada... y algo alterada, la verdad. No noté en ningún momento que me hiciera daño con el instrumental... pero es que un tío que te toca encías y dientes y labios por dentro sin guantes, a saber "cada cuanto" desinfecta el instrumental. ¡¡ Gentuza !!. Y sin embargo todo parecía impoluto. ¡Dios, que asco!. Lo peor es que igual la próxima vez que me toque un argentino, sin culpa, lo miro con lupa. ¡Dios, que asco !!.
Cuando horas después llamó sr.Erinio y se lo comenté se puso como una fiera, y me dijo que lo había que denunciar de inmediato en el coleguio, que eso es indignante. Quedamos de hablarlo por la noche. A punto de colgar me da una noticia: Que la mujer de uno de sus compañeros de trabajo, fue a decirle al jefe que acababa de descubrir que estaba embarazada de 2 meses, con toda su buena fe. Resultado: Al día siguiente a las 8 de la mañana encontró la carta de despido sobre su mesa. Al poco vino uno de sus jefes con la nómina y el dinero del mes. Ella recogió el dinero del mes y la nómina pero se negó a firmar nada más. Ahora los ha denunciado en un abogado. No me he sorprendido la historia, es la misma mierda de siempre. Si a mí me tienen preguntado en las entrevistas si pensaba tener hijos, cuanto más si te quedas embarazada dentro de la empresa. Y encima, llevaba ahí 2 años. ¡Gentuza!. Si es que ser mujer trabajadora en este país, da asco. ¿Que pasa?, ¿que las mujeres de esos jefes no han tenido hijos?,¿que una mujer no puede tener hijos y trabajar fuera de los cacharros y la ropa de casa?. Repito, ¡ que gentuza !.
Por otro lado me ha entrado envidia, porque se ve que con sus dos meses, no ha tenido náuseas ni malestares ni nada... Que p.suerteeeeeeeeeeeee. Erinio, que sabe que lo nuestro es secreto hasta el 20 de abril, ha tenido que morderse la lengua para no soltar ¡que casualidad, la mía de 7 semanas!. En fin, como nosotros ya lo hemos hablado, pues le explicó que cuando su mujer dé a luz, que pida los 2500 euros y luego ya ayuda familiar esta de 400euros. Estarán unos meses mal, ya que ella solo tiene 4 meses de paro (esa es otra, solo la declararon a media jornada), pero luego ya irán tirando.
Yo por mi parte, han pasado los 180 días y te lo reducen, asíque mi paro es justito para la hipoteca y el coche, menos mal que comemos y demás con el sueldo de Erinio. Esta tarde debería salir a pasear un poco, que es bueno, pero no me apetece nada, y la piscina me han dicho que le están llorando demasiado y el agua está demasiado fría. Pues la llevo clara.

3 mar. 2009

SIN HAMBRE



Bueno, supongo que tengo que empezar diciendo que... CONFIRMADO, hay baby, (los gemelos han de esperar, jajajaja). En general, lo tengo más asumido. Me cuido, he revisado paginas de bebés, me he comprado la Serpadres (que por cierto, no se me ocurrió buscar si tienen web)...
Pero he perdido peso. Dos kilos.
Nunca imaginé que las nauseas vinieran tan temprano y mucho menos TODO EL SANTO DIA. Lo intento, pero todo me repugna. La pasta que me encantaba, los yogures, la fruta... y como absolutamente TODO me cae mal, cada vez como menos. Sé que estoy haciendo mal, pero no lo consigo. Ahora mismo estoy haciendo una sopa de verduras... muy flojita...
Es que me cae mal, hasta el agua. Y cada vez tengo menos hambre. La gine me ha dicho que tengo que forzarme a comer, así que estoy en ello. Creo que ese dulce artificial no será muy bueno, pero me he traído un paquete de donuts. El sábado por la noche tengo una reboda que se aplazó a hoy, de una familiar, y ya estoy temblando. Se trata de un secreto hasta finales de Abril... ¿ podré disimular lo suficiente ?, ¿como voy a evitar que noten mis suegros que como MUCHO MENOS que de costumbre?. De solo imaginarme los langostinos, puaaaaaaaaaaaaaaaaaaj.

Y todo esto con solo 6 semanas...

26 feb. 2009

Creo que.... ¡¡¡ BOMBAZO !!


Ayer fui un día extraño. No me encontraba bien, pero bueno, en realidad llevaba encontrándome mal casi desde principios de mes. Parecía que mi amiga colorada se iba a adelantar bastante este mes. En San Valentín el dolor de ovarios era insoportable y el de pecho y cabeza más intenso de lo habitual, por lo que hube de tomarme dos pastillas juntas, dos el sábado y dos el domingo (que sería yo sin Optalidón...) para disfrutar de nuestro fin de semana fuera. Sin embargo, llegó el 17 y ella no vino. Me di cuenta que llevaba el mes histérica con el tema de sacar las muelas (el 16) y que por eso se retrasaba.
Realmente, lo de las muelas no fue tan tremendo como esperaba. Lo tremendo fueron los 4 días siguientes, ya que de hacer presión para arrancármelas, lo que me dolía inmensidades era la unión de ambos maxilares, no los agujeros de las muelas.
El caso es que el sábado me sorprendí mirando mi plato favorito sin ganas. El domingo, hacia las 6 de la tarde me caía de sueño. El lunes como que tenía el estómago revuelto y no cené. Creo que fue el martes cuando me levanté con un dolor inaguantable en el pecho... y ayer por la tarde me fui a la farmacia y me hice con un Gestatest, nada convencida, pero, por 6 euros, pensé, miremos. Recuerdo que hasta me pareció gracioso: "Anda, que si me he quedado justo ahora que me compré la caja de test de ovulación...". "Igual resultó lo del Ácido fólico yo y Zinc él...".
Y ... me quedé mirando la bombilla tumbada en la cama, después de ver las rayitas. Dos hs. después, cuando Erinio salió de su trabajo le dije:
- Pásate por la farmacia y tráeme un predictor.
- ¿En serio?... ¿tú crees?.
- No creo, hombre, pero por asegurarse.
Llegó con un Acofartest... y una vez visto el resultado, puse los dos juntos sobre un libro y me fui por un vaso de agua. Erinio, se acercó de puntillas pensando que no le veía y se quedó muy quieto. Cuando me miró solo dijo: ¿Sí?... y se le subieron las lágrimas... Abrazo dulce...
Acabo de fotografiarlos y me da hasta pena tirarlos. Aún así, me queda hacer el test el lunes en la "Gine".
Pero con todo esto, algo me deja algo preocupada:
Creí que una vez esto pasara, pegaría saltos de alegría de al menos medio metro de altura... y sin embargo estoy tranquila y extraña y ... ¿eso es bueno?.

24 feb. 2009

EXTRAÑA CARTA (II)



Y aquí os paso la segunda carilla de la carta:
Hola, imagino un campo de rosas, imagino un destino, imagino una meta que allí me esperará cuando llegue el momento, pero ante todo sé que aquello que imagino no está aquí, sino que es algo que tengo que merecer. Dios me ha dado el don de conocer a las personas y de saber los procesos en los cuales se funden, Dios me ha enseñado que este mundo no es bueno, que quedan pocos vivos, aunque cualquiera dispuesto merece otra oportunidad, ese es mi destino. La felicidad sealcanza mediante el conocimiento, el pleno sentimiento de mi medio me satisface y cada paso que doy en la escalera del conocimiento me alimenta. Y ese alimento es el único sustento de mi existencia. Es mi primera forma y es la realmente necesaria, la segunda puede ser desviada a la primera, al fin y al cabo soy feliz como soy, y ante todo sé, que soy sincero. Sin embargo hay algo capaz de turbar mi rígida estructura: El potencial caótico de la 3ª forma, mi tercera forma, ese puzzle (pieza del que me falta, que es todo y a la vez nada), me reduce y me avasalla, cambiando todos mis poderes y potestades a cero y dejando de mi poco más que una ameba. Es tal el abatimiento de su carencia que puede subyugar mi destino como si un hilo fino sujetando el mundo se tratase, es mi única debilidad y estoy orgulloso de ello. El mal no es inmune, la seducción no me incita, la ambición no me corrompe y el dolor no me afecta, soy perfecto, porque no existe en mi ni vicio maligno ni carencia benigna. Espero nunca cambiar, pues ante todo soy siempre sincero, si evaluar casi nunca sus consecuencias. (LA VERDAD NO PUEDE SER NEGADA) y creo que una verdad objetiva que solo puede ser malinterpretada por los seres despreciables que cercan nuestro mundo. (LA INTENCION ES LO QUE CUENTA, SIEMPRE).
Mi nombre es E.

Bueno, y ahora la opinión general ¿cual es?. ¿Tiene dos personalidades y no tiene claro cual es más fuerte?. ¡¡ Que cosa más extraña !!.

18 feb. 2009

EXTRAÑA CARTA (I)

Hace tres horas bajé la basura al contenedor. Como siempre, está demasiado lleno y no cierra y mientras miro donde tirar lo mío, entra las bolsas que están vertiendo su contenido por todas partes, me fijo que es esa basura particular de cuando uno ha estado haciendo limpieza profunda: fotos a pedacitos, un peluche, cajitas pequeñas de colores, papel de regalo usado... todos guardamos cosas que realmente no nos sirven para nada. Cuando ya me retiro, medio recogiendo lo que cae hacia los lados, distingo ante mi pié izquierdo una hoja escrita a mano, medio doblada, medio arrugada. Al ir a tirarla me fijo en una frase que llama poderosamente mi atención, la desdoblo y empiezo a leerla. No me averguenza decirlo: me la he traído solo para transcribirla aquí:
Hola, imagino una orda de ovejas en un enorme pastizal y yo soy el lobo capaz de alimentarme de cualquiera que me plazca. Dios me lo ha dado todo: soy guapo, inteligente y astuto. Tengo una vida acomodada que me libra de muchos perjuicios. Lucho ante todo por ser el mejor en todo lo que hago y solo acepto una derrota cuando es evidente y justificable, cosa que realmente, casi nunca sucede. Soy muy hábil en casi todo, lo cual me hace suponer que debo ser alguna clase de ser superior. Soy todo lo simpático que puedo y cuando me empeño me sale francamente bien. La felicidad es muy importante y la alcanzo llenando mi corazón tanto existencialmente (ego) como con el lujurial. Creo en el amor libre, en que debemos probar de todo y sé que mi mentalidad sobrepasa a años luz la que impera en la cultura dominante y eso me alimenta aún más, sobre todo, soy capaz de demostrarlo (así como de demostrar mis virtudes). Cualquiera que leyese este sincerización de mi corazón se pensará que soy un egoísta y un narciso, pero son aquellos que no se han mirado en el espejo del alma, los que creen que hacen bien y que ocultan su realidad bajo una nota del más profundo eclipismo. Mis amigos son muy importantes para mí, dependo mucho de ellos y el estar solo es algo que me duele mucho y que no soporto. Pero ante todos, carezco de perjuicios y no me importa abrazar a mis amigos (y amigas) delante de quien sea para demostrar mis sentimientos y para ahogar sus penas o las mías, o para endurecer lazos. Haría muchas cosas por ellos, casi de forma desinteresada y estaría dispuesto a soportar algunas injusticias (hasta cierto punto) . Puedo dirigir bien cualquier situación, soy un poco tendenciosos, presumido y mentiroso. Mi nombre es A.
La cuestión es que por el otro lado de la hoja hay otra con la misma escritura. Parece una especie de diario así que en la próxima entrada os transcribo la otra carilla de la hoja. En mi edificio no conozco nadie con ese nombre (sí, lo pone completo). Pero sobre este texto... ¿que diríais?. Es extraña.

17 feb. 2009

A BASE DE YOGHOURT...


Ayer me sacaron las dos muelas superiores del juicio (ya no tenía mucho...), y hoy el dolor es inaguantable. El hambre también, me he tomado ya tantos yogures que solo mirarlos me pongo mal. He tomado una sopa fría (está claro que me gusta más caliente), y luego un poco de helado. Pero noto el estómago vacío. Me he tomado la pastilla y hasta dentro de unas horas la mandibula me ha dado un respiro. Han calcado tanto para hacer palanca que no sé si lo que me duele son los agujeros, la articulación, la mandibula inferior... el dolor llega hasta los oídos y la cabeza parece que estalla. En cuando se me empieza a pasar el efecto de la pastilla estoy DESEANDO tragarme otra, pero me han dicho que cada 12 horas. ¡ QUE CRUZ !. La próxima semana iré al dentista para empezar con la condenada férula... Y de aquí a un año, igual hay suerte y ya no me opero. ¡ Espero !

6 feb. 2009

SANTA IRENE (21Oct.08)

Ayer fue Sta. Irene, según el chivato de Santorales de mi ordenata, que me dió aviso, y aunque ayer por la mañana me dí cuenta, por unos problemillas... olvidé felicitar a una amiga cubana, divertida y buena gente, y muy guapa, que es para mi como la hermanita que no he tenido. Desde aquí, y sentada en el salón de mi piso quiero decirle que espero verla algún día tomándose cafe en esta mesa, que ojalá las cosas allí cambien y que aunque no pueda chatear alguna vez con ella, nunca la olvido ni dejo de desear que tenga la mejor suerte del mundo. Muchos besos, Irene. (Chitos, que diría ella).

AMBICION SIN MEDIDA (23Oct.08)

Hace muchos años, en la isla de Hokkaido, vivía el jóven Humi, que se ganaba el sustendo picando piedras. Aunque jóven y sano, no estaba contento con su destino, y se quejaba noche y dá. Humi, pease a no conocer bien el Cristianismo sabía que, según su tradición, al menos una vez al año se satisfacían los deseos de la humanidad. Así, un día de Navidad rezó con mucha fé y para su sorpresa, se le apareció un ángel.
- Tienes salud y toda una vida por delante -le dijo el ángel-. Todos los jóvenes deben empezar a hacer algo. ¿Por qué vives quejándote?.
- Dios ha sido injusto conmigo y no me ha dado la oportunidad de llegar lejos - respondió Humi.
Preocupado, el ángel se presentó ante el Señor para pedirle ayuda y que su protegido no terminara por perder su alma.
- Que se haga tu voluntad -dijo el señor-. Como es Navidad, todo lo que desee le será concedido.
Al día siguiente, Humi estaba picando piedras cuando vió pasar un carruaje que llevaba a un noble cubierto de joyas. Pasándose las manos por el rostro sucio y sudoroso, dijo con amargura:
-¿Por qué no puedo ser noble yo también?. ¡Ése es mi destino !.
-¡ Así sea! -murmuró su ángel con gran alegría.
Y Humi se convirtió en dueño de un suntuoso palacio y de muchas tierras, rodeado de sirvientes y caballos. Salía todos los días con su impresionante cortejo y le gustaba ver a sus antiguos compañeros mirándolo con respeto, hasta que una tarde, el calor era insoportable; incluso bajo su parasol dorado, Humi sudaba como en los días en que picaba piedras. Se dió cuenta entonces de que no era tan importante como pensaba: por encima de él había príncipes, emperadores, y más alto todavía estaba el Sol, que no obedecía a nadie, pues él era el verdadero rey.
- ¡Ángel mío!, ¿por qué no puedo ser el Sol?. ¿Ése debe ser mi destino! - se lamentó Humi.
- Que así sea - exclamó el ángel, ocultando su tristeza ante tanta ambición.
Y Humi fue el Sol, como era su deseo. Mientras brillaba en el cielo, maravillado con su gigantesco poder para hacer madurar las cosechas o quemarlas a su voluntad, vió un punto negro que comenzaba a avanzar a su encuentro. La mancha oscura fue creciendo y Humi se dió cuenta de que era una nube que se extendía a su alrededor y le impedía ver la Tierra.
- ¡Ángel mío! -gritó Humi-. ¡La nube es más fuerte que el Sol!, ¡mi destino es ser nube!. Respondió el Ángel -¡Así sea!.
Se convirtió en nube y vio realizado su sueño. -¡Soy poderoso! - gritaba, oscureciendo al Sol. -¡Soy invencible! tronaba, siguiendo a las olas. Pero en la costa desierta del océano se erguía una inmensa roca de granito, tan vieja como el mundo. Humi pensó que la roca lo desafiaba y desencadenó una tempestad como el mundo no había visto jamás. Las olas, enormes y furiosas, golpeaban la roca intentando arrancarla del suelo y lanzarla al fondo del mar, pero, firme, la roca continuaba en su sitio.
-¡ Ángel mío ! -sollozaba Humi-. ¡La roca es más fuerte que la nube !, ¡mi destino es ser roca!.
Y Humi se convirtió en roca. -¿Quién podrá vencerme ahora? -se preguntaba-.¡Soy el más poderoso del mundo !.
Y así pasaron varios años, hasta que una mañana, Humi sintió una punzada aguda en sus entrañas de piedra, seguida de un profundo dolor, como si una parte de su cuerpo de granito estuviese siendo lacerada. Enseguida oyó unos golpes sordos y de nuevo un inmenso dolor. Loco de espanto, gritó:
- ¡Ángel mío, alguien está intentando matarme!. ¡Tiene más poder que yo, quiero ser como él!.
- ¡Así sea! -exclamó el ángel, llorando.
Y así fue como Humi volvió a picar piedras.
PAULO COELHO
Veridico... ¿cuantos hombres lo pierden todo por ambición?

VOLVERA EL MISIONERO? (24Oct.08)

Hoy estoy yonqui, drogada, borracha, "pueeeesta" de Reflex. El cual he usado a todo trapo... y voy atufando a todos a mi paso. Cuando me acerco a alguien, noto de reojo que me mira: Unos dirán "que peste", otros "joer, ¿que se ha echado esta encima?", pero TODOS se apartan. Me duele muchísimo y lo grito: LA CULPA ES DEL SEXO.
Veréis. En mi piso vivimos tres: Erinia, Sr. Erinio y... madre de Erinia. Bueno, podría decir que vivimos 16 (contando gata y peces) pero que "incomoden" a la hora del mambo, UNA, que duerme en la habitación de enfrente. El caso es que ayer me apetecía marcha, salsa, movimiento, juerga, bolinga,... llamadlo como queráis. Por la mañana pulí la habitación, aspiré a fondo, pasé la fregona con un fregasuelos olor melocotón, lavé a fondo el baño, escondí en el armario del baño un juego nuevo de lencería (lo ví en un escaparate y me enamoró), puse, despues de eliminar polvo, mis velas melocotón sobre la cómoda, preparadas. Al lado puse una copita de cristal llena de caramelitos de menta (muy útiles para cierto tipo de sexo), y un platito con una servilleta melocotón con uvas y melocotones. Removiendo los cajones en busca de mi laca de uñas lavanda (a juego con el modelito), encontré la caja empezada de preservativos que hace 3 meses que no usamos y la tiré por el Velux (literalmente, me gustaría ver la cara de quien la encontró). Me retoqué el tatuaje de henna y hasta planché el edredón en un arranque de perfección... y llegó la noche. Después de llegar D. Erinio, irnos a la piscina, volver, cenar e irnos a cama, eran las 23hs. D. ERinio parecía molido y quise aplicarme, olvidé encender las velas pero me lancé a toda una sesión de besos, abrazos, lameteos, mordiscos y demás, que a juzgar por su "detector de mentiras" resultó convincente. Cuando llegó la parte ajetreada, yo ya tenía pensadas un par de posturitas que quería "puntuar" y que había visto en un ejemplar del más que nombrado Kamasutra en el Carrefour. Habría resultado perfecto si no fuera porque todo el tiempo teníamos que estar pendientes de nuestros sonidos y del sonido DE LA CAMA. "Ssssss, baja un poco", "no te apoyes en el cabecero","cuidado, cuidado que resbala", "¡Dios!"... Total, que metidos ya de lleno en faena, con la luz apagada para que mi madre creyera que dormíamos, y habiendo ya alcanzado la galaxia en una ocasión, en medio de una especie de postura perrito-tijera fui a apoyarme a la mesita... apoyándome en la caja vacía del radiador que acababa de comprar. Resultado: El batacazo en medio de la noche sonó como un cañón bestial, yo mis 70 kgs., él sus 90 kgs. Mi madre se despertó y apenas me dió tiempo a esconderme en el baño y a D. Erinio a taparse con las mantas y decir que yo había tropezado yendo al baño. Vuelvo del baño como con un pinchazo que me molesta pero no le doy importancia, me meto en cama y nos mondamos de risas sofocadas comentando que habría que hacerse un peto e insonorizar la habitación.
Esta mañana no puedo moverme. El dolor es insoportable y constato que es una contractura en el omóplato derecho. Me levanto calladita y bajo a la farmacia. Vengo y me rocío del "intenso aroma Reflex", y me voy a pagar la luz y al banco. En la cola me miran y yo me hago la sueca. Me encuentro con un amigo al ir por el coche:
- ¿A qué coño hueles?.
- A Reflex.
- Pero ¿cuanto te echaste, tía?.
- Un poco, hombre, no me des la brasa. ¿Tomamos un café?.
- Después de comer, ahora no puedo, me voy a la "city".
Echa a andar y los 4 pasos se gira:
- Oye... ¡ y haber si encendeis la luz !, (risas), o por lo menos unas velas.
Me dan ganas de mandarlo a la mier...da, porque fue de vacile pero esta vez acierta de pleno (como un pleno al 15), sin embargo, con lo malas pulgas que soy, en ese instante me pongo de todos los colores porque estamos ante la puerta de un gimnasio y varios tíos se giran. DESAPAREZCO.
Llego al piso muerta de rabia... es que no puedo aguantar que ella me escuche, me corta el "rollo"... y con todas las posturas que me gustan hago ruido ¡ porque me gustan !... ¿Será que de lunes a jueves (los días que ella duerme en el piso) tendré que volver al misionero?.

UN 19 DE SEPTIEMBRE (20Oct.08)

Recordó en una milésima de segundo el chirrido de las ruedas traseras y el barranco que había visto hacía apenas un respiro. Récordó que no iba conduciendo ella y volvió la cabeza llamándolo por su nombre. No estaba segura de si llevaba puesto el cinturón de seguridad... pero lo llevaba. Estaba pálido, inmóvil, mirando fijamente a la nada como si no lograra creer que aquello había pasado. ¿Qué había fallado?.
Al notar que ella reaccionaba, saltó con rapidez del vehículo, cruzando sobre el capó al otro lado donde intentó abrirle la puerta... y ella localizó su dolor: el pié derecho. Se había quedado aprisionado entre la puerta entreabierta y contra el suelo, el dolor iba aumentando, cortaba, y pronto fue incapaz de evitar gritar. Él, desesperado, se hería los dedos de ambas manos tratando de romper el cristal mientra la oía suplicar "que la sacara de allí".
Ya en la carretera, observaron el coche que era un amasijo de hierros entre los árboles y ella lloraba amargamente: Era su coche, su pié... El quiso abrazarla pero ella le rechazó con furia, culpándolo sin palabras bajo la lluvia fría de septiembre. Julio conducía siempre con una rueda en cada carril, velozmente, sin fijarse demasiado en cruces o curvas, le costaba arrimarse a la derecha. Pensó que pudieron haber muerto, pensó que no era culpa de nadie, pensó que no estaba siendo justa. (El estaba vivo y eso bastaba). Se cogieron de la mano para repartirse el miedo y él estuvo callado todo el trayecto al hospital, inseguro... culpable. La miró indeciso cuando ella desapareció tras una puerta cuyo rótulo rezaba "SCANNER" y aunque necesitaba llorar se negó ese deseo.
SE despertó en una fuerte aspiración de aire y lo vió sentado a su lado. Se miraron con cariño y sonrieron sin poder contenerse, olvidando las imaginarias culpas. Había dormido bastantes horas. Quizo abrazarlo pero él se sintió extrañamente incómodo, solo pasaba los dedos heridos por entre su larga melena y le decía como hablando a una tercera persona, que la habría echado de menos... pero que ella jamás sabría cuanto.

Y meses después, tras compaginarla un tiempo, la dejó por otra.
"Nunca entregues tu fé, a quien solo se ama asímismo"

5 feb. 2009

MALOS CAMINOS Y POLVO (16Oct.08)



Hay momentos en la vida, que aunque se vivan a solas, o con una persona que no es para nosotros de un significado especial, jamás se olvidan.
Esta mañana tocaba limpieza general, y se me ha ocurrido que iba siendo hora de hacer reciclado en cajas. Veréis, tengo unas cuantas cajitas de cartón forradas en papel de flores (del chino), en las cuales he ido guardando a lo largo de la vida trocitos de recuerdos. Cartas de amigos y de mi padre, poemas que me enviaba alguien, un chiste gráfico que me gustó mucho, una cinta de música que me regaló el primer novio, tarjetas de ramos de flores, peluches... En fin, soy muy sentimental y tenía BASTANTES CAJAS. Revisandolas me he topado con una en especial que estaba llena de cartas de instituto, las que las amigas nos mandábamos durante el verano, ya que no nos veíamos y entonces a los 15 no tenías móvil. Y luego con otra de mis primeros años laborales (los fines de semana era camarera, muchas veces), trocito a trocito he ido mirando, a veces con melancolía, lo almacenado en esta última caja, y he topado con un trozo de una revista con un escrito a bolígrafo azul, que he releído:
"Para la mayoría, Dios es lo más grande. Para otros el Corán, otros La Biblia... para otros los Dioses de antaño, para otros el demonio... otros siguen al papa, otros a algún cantante o grupo de Rock... PARA MI, mi única religión, la única política, el único sol, el único universo, el único Dios... es mi mujer y mis hijos, las estrellas que alumbran mi camino"
Recuerdo como miré fijamente a aquel hombre al que muchas veces había puesto gratis el vaso de leche templada, extrañada ante lo que había escrito. Era un hombre delgado, encorbado, que apenas tenía voz, blanco, acartonado... y sin embargo jóven. El SIDA, contraído de jeringuillas compartidas, había arruinado su vida. Como Némesis un poco radical quise decirle que en realidad su política, su religión y su sol, y su universo, aunque erróneamente, había sido la heroína. Pero no pude. Lo miré a los ojos y vi tanta pena, tanto "quiero y ya no puedo", que le sonreí y por algún motivo que no sé no pude tirar aquella nota y aquí sigue, y se queda. Esa misma noche al irse él, supe por un cliente de la cafetería que una vez fue arquitecto, bueno en su oficio y bastante adinerado, que tuvo mujer e hijas... que sus padres también tenían dinero... y que se hundió el solo. Que nadie sabía cuando se había iniciado en drogas ni el porqué, ya que él lo tenía aparentemente todo. Y que un día su mujer se hartó y se fue, y que ya todo fue cuesta abajo y seguía pinchándose. Recuerdo que una semana después se lo llevaron de urgencia, se había pinchado en los testículos.
No sé si este hombre vive, hace como 10 años que no lo veo, no está en aquella calle, y yo paso a menudo por allí. Tal vez ha muerto. Pero no quiero tirar la nota, la archivaré, como una oda, como un elogio, como un respeto a un ser humano que tomó el camino equivocado y ya no tuvo el valor, la oportunidad o el interés de recuperar su vida. Como el recuerdo a un alma que pateó y luego se revolcó en el polvo de este mundo, para acabar demasiado pronto como acabaremos todos, ineludiblemente: COMO POLVO.

MAS DE TUNEZ II (Oct.08)

Una experiencia distinta a lomos de un dromedario. Después de bajar unos 1300 kms. en autobús, pudimos pasear durante una hora por lo que llaman Puerta del Desierto, que es en realidad el último pueblo del país. A partir de aquí hay solo arena, dromedarios... y beduínos. Me hice una foto con el dueño del dromedario que me tocó y oye... ¡ como se me agarraba el tío !!!. JA, JA, JA...

MAS DE TUNEZ I (14Oct.08)

CHOTT EL DJERID, que atraviesa el lago de sal... y esta es la primera imagen que vimos desde el autobús antes de bajar... ni que decir tiene que las risas fueron tremendas... Nada en kilómetros, solo arena, y de pronto esta imagen
SIDI BOU SAID, toda la belleza de un pueblo cuya imagen general es toda azul y blanca. Al fondo, el Mediterraneo.





JAULA en un patio de SIDI BOU SAID, amuleto de suerte.

CUMPLE UN AÑITO (10Oct.08)

Y ahí estaba yo cual "paparazzi", cubriendo la exclusiva. Y nunca mejor dicho, porque después de llevar esta foto a mi suegra... pasó parte del vecindario a verla. Resultó que al día siguiente de llevarla, mi suegra la pegó en la nevera con un imán y vino una vecina a darle un poco al pico. Pues en la misma tarde pasaron luego 2 más, que querían ver la fiesta de la "niña". Debe de parecerles mi suegra una marciana (como aquí solo valoran los animales que se comen).
En fin... fijáos que gozada de tarta JURO que Nina tomó su tercio de porción en su platito(y si me decís que no tenéis envidia, no me lo creo). La mimada de todos. A nosotros llegó en Enero, la compramos como regalo de Reyes para mi suegra, que siempre quiso un perrito pequeño. Luego nos pesó haberla regalado. ES que solo con mirar su expresión... ¿verdad?.

FLORES (8Oct.08)


PARA CELEBRAR EL MES DE CASADOS mi señor Erinio me trajo flores. COMO NOS CASAMOS EN DÍA 6, TRAJO 6 ROSAS BLANCAS. ¿NO ES ADORABLE?. Al ir a guardar la tarjetita, me he topado con una hojita que en su día le dí, al principio de nuestra relación (que fue difícil). El traía muchas heridas y empecé a pagarlas yo. En una ocasión decidí dejarle pero seguíamos hablando, y en una ocasión le envié esto por correo. (En realidad lo dejamos menos de un mes ). ¡ Han pasado tantas cosas desde entonces !!, ¡ tantos instantes !.


Rompí cristales toda la noche
y ahora los llevo conmigo
y se reflejan en ellos las luces...
y me ciegan.
Rompí poemas toda la noche
y ahora los llevo conmigo
y te reflejas en ellos amigo mío...
y me ciegas.
Rompí barajas toda la noche
y ahora las llevo conmigo
y lo que me dicen las cartas
me hace temblar ... y me ciega.
Rompió a llover toda la noche
y ahora llevo conmigo la lluvia,
los cristales, los poemas,
las cartas... y el no verte.

Este poema pertenecía a un librito que tenía de Fernando Gárcín (todavía lo tengo). Tiene poemas bellísimos.

¡MALDITA DEPRESION ! (6Oct.08)

Hoy cumplo mi primer mes de casada y debía ser un día perfecto, pero la que hoy os escribe, dejando aparte su alegría personal, lo hace en medio de la pena y el desconcierto tras una llamada a media tarde del viernes. Pena, porque él es jóven, buena gente, marido, padre, persona. Desconcierto por la manera, por el momento... apenas ha sido padre.
Confundido, cansado, dolido, ¿incomprendido tal vez ?, sólo... ¿por qué?, ¿cómo pudo pasar?, ¿por qué lo creyó mejor?, ¿era realmente lo que quería hacer?.
Las especulaciones se disparan y nadie sabe, aunque muchos creen saber. “Estaba de nuevo con depresión”, “sus hermanos, el mismo problema”, “iba a separarse”. Ninguno sabemos pero todo el mundo hablaba.
. . . COMA . . .
Ella allí pegada a su lado y él en coma y sin muchas posibilidades de volver a ser quien era, sin apenas posibilidades siquiera de volver, (aunque muchas veces los médicos se equivocan).
La angustia, la incredulidad y la esperanza se juntan en la sala. Lágrimas y lágrimas.
“¿Nadie estaba?”, “¿tú notaste que estaba raro?”, “¿hablásteis?”, “ultimamente salía solo”,”tuvo que dolerle, por Dios” , “ni el bebé pudo evitarlo”...
Nadie pudo. Nadie estaba lo bastante pegado, nadie estaba lo bastante atento, nadie lo comprendía lo suficiente, nadie podía estar todo el tiempo, o tal vez, nadie se dió cuenta que esta vez era distinto.
La esperanza existe, a veces sucede. A veces necesitamos mucha fé y a veces pasa un pequeño milagro que hace que nuestro mundo siga caminando, o que volvamos a creer en mañana. El problema es, como dijo Rochefocauld , que la esperanza y el miedo son inseparables, y la mente se dispara “¿Se irá con el hermano que ya no está?”.
Y ¿por qué, por qué, por qué, por qué?. Y dolor, dolor, dolor, dolor.
La esperanza existe, y los milagros y la fé y puede que hasta Dios... Pero yo, que no tengo claro lo de los milagros, ni lo de la fé... ni lo de la falta de fé... no dejo de pensar que Dios ha sido demasiado cruel, porque, con alguna pirueta suya, pudo evitar que en ese instante el arpón de pesca estuviera a mano, pudo encasquillarse, pudo hacer que le entrara el sueño, o pudo marearlo y que se cayera redondo al suelo... o pudo, sencillamente, hacer que en vez de sentirse solo y cansado de su cabeza, sintiera, incluso amargamente... que quería estar solo y se fuera a pescar.
¡¡ Maldita sea !!.
¡¡ MALDITA ENFERMEDAD !!

CHALET CON VISTAS... AL MAS ALLA (01Oct.08)



Es la vieja historia de siempre: El pez grande se come al pequeño. Es lo aplicable al tema del cementerio de Dorrón, aquí en mi tierra que saltó ya en febrero a los periódicos y seguimos en lo mismo. Se hace un cementerio, lo aprueban, es bendecido por la iglesia... seguidamente, un "listo" solicita licencia para unos chalets, al lado. Se supone que desde el cementerio a los chalets tenía que haber 50 mts. en línea recta (ley sanitaria de 1998) y apenas hay 5 mt. y sin embargo, amigos, nuestra "estimada" y sobre todo "inteligente" alcaldesa, DA LA LICENCIA, porque según ella no tramitaron el cementerio como nuevo sino como ampliación y la ley no regía así. Pues una de dos: O Sanidad no es tonta y vino a comprobarlo o alguien no ha tramitado bien los papelitos porque al poco vino Sanidad y denegó la autorización para empezar a usarlo. ESto es un cachondeo. El cementerio ANTERIOR a los chalets... y a quien machachan es al cementerio. ESTO ES UNA VERGUENZA TOTAL pero la TRISTE REALIDAD. Algunas de las casas tienen la ventana con vista clara y nítida a los nichos, que todavía no han acogido a un solo difunto. El caso es que en su día el ayuntamiento dió la licencia y luego la revocó (debió ser cuando el abogado del ayuntamiento decició informarse y hacer su trabajo), y claro, los chalets no continúan pero siguen allí, se supone que han apelado, porque la licencia se la dieron. Pero mientras tanto, Sanidad tampoco permite que se entierre a nadie,y ya veo yo como va a terminar el tema: maletines por medio, y cementerio a derribar. De momento NADIE ha podido enterrar allí a sus seres queridos y quien ha tenido la mala suerte de verse en el trance, se ha visto obligado en una situación ya de por sí tremenda, de, aun teniendo sus nichos pagados, A PEDIR NICHO PRESTADO o peor, a ENTERRAR A DOS EN EL MISMO NICHO en el cementerio antiguo, los restos de uno con el nuevo difunto. Y esto, gente, esto sí que es una completa verguenza. ¡ Por el amor de Dios !, (nunca mejor dicho), si el cementerio se inauguró de forma oficial en Octubre 2007. Si el ayuntamiento sabía que no estaba bien tramitado lo del cementario ¿como coj..nes le da licencia al de los chalets?. Yo es que hay cosas que me enferman, que no entiendo.

FOTOS EN TUNEZ (30Sep.08)

LA GRAN MEZQUITA DE KAIROUÁN fundada en el siglo VII y la ciudad tomó el nombre. Es la mezquita más grande de todo Túnez y es la ciudad más antígua de todo Túnez. La zona es conocida por las alfombras de nudos, la alfombra más famosa del país. Las alfombras bellísimas, llenas de pequeños dibujitos como tatuajes beréberes, rosas del desierto, escarabajos... La alfombra más sencilla tiene 40000 nudos, pero las hay de hasta 250000 nudos... ¡¡ por m2 !!.
He aquí los datileros de GAFSA. El chaval subió y bajó en un instante con un puñado de dátiles, riquísimos (ni parecidos a los del Carrefour en Navidades).