26 feb. 2009

Creo que.... ¡¡¡ BOMBAZO !!


Ayer fui un día extraño. No me encontraba bien, pero bueno, en realidad llevaba encontrándome mal casi desde principios de mes. Parecía que mi amiga colorada se iba a adelantar bastante este mes. En San Valentín el dolor de ovarios era insoportable y el de pecho y cabeza más intenso de lo habitual, por lo que hube de tomarme dos pastillas juntas, dos el sábado y dos el domingo (que sería yo sin Optalidón...) para disfrutar de nuestro fin de semana fuera. Sin embargo, llegó el 17 y ella no vino. Me di cuenta que llevaba el mes histérica con el tema de sacar las muelas (el 16) y que por eso se retrasaba.
Realmente, lo de las muelas no fue tan tremendo como esperaba. Lo tremendo fueron los 4 días siguientes, ya que de hacer presión para arrancármelas, lo que me dolía inmensidades era la unión de ambos maxilares, no los agujeros de las muelas.
El caso es que el sábado me sorprendí mirando mi plato favorito sin ganas. El domingo, hacia las 6 de la tarde me caía de sueño. El lunes como que tenía el estómago revuelto y no cené. Creo que fue el martes cuando me levanté con un dolor inaguantable en el pecho... y ayer por la tarde me fui a la farmacia y me hice con un Gestatest, nada convencida, pero, por 6 euros, pensé, miremos. Recuerdo que hasta me pareció gracioso: "Anda, que si me he quedado justo ahora que me compré la caja de test de ovulación...". "Igual resultó lo del Ácido fólico yo y Zinc él...".
Y ... me quedé mirando la bombilla tumbada en la cama, después de ver las rayitas. Dos hs. después, cuando Erinio salió de su trabajo le dije:
- Pásate por la farmacia y tráeme un predictor.
- ¿En serio?... ¿tú crees?.
- No creo, hombre, pero por asegurarse.
Llegó con un Acofartest... y una vez visto el resultado, puse los dos juntos sobre un libro y me fui por un vaso de agua. Erinio, se acercó de puntillas pensando que no le veía y se quedó muy quieto. Cuando me miró solo dijo: ¿Sí?... y se le subieron las lágrimas... Abrazo dulce...
Acabo de fotografiarlos y me da hasta pena tirarlos. Aún así, me queda hacer el test el lunes en la "Gine".
Pero con todo esto, algo me deja algo preocupada:
Creí que una vez esto pasara, pegaría saltos de alegría de al menos medio metro de altura... y sin embargo estoy tranquila y extraña y ... ¿eso es bueno?.

24 feb. 2009

EXTRAÑA CARTA (II)



Y aquí os paso la segunda carilla de la carta:
Hola, imagino un campo de rosas, imagino un destino, imagino una meta que allí me esperará cuando llegue el momento, pero ante todo sé que aquello que imagino no está aquí, sino que es algo que tengo que merecer. Dios me ha dado el don de conocer a las personas y de saber los procesos en los cuales se funden, Dios me ha enseñado que este mundo no es bueno, que quedan pocos vivos, aunque cualquiera dispuesto merece otra oportunidad, ese es mi destino. La felicidad sealcanza mediante el conocimiento, el pleno sentimiento de mi medio me satisface y cada paso que doy en la escalera del conocimiento me alimenta. Y ese alimento es el único sustento de mi existencia. Es mi primera forma y es la realmente necesaria, la segunda puede ser desviada a la primera, al fin y al cabo soy feliz como soy, y ante todo sé, que soy sincero. Sin embargo hay algo capaz de turbar mi rígida estructura: El potencial caótico de la 3ª forma, mi tercera forma, ese puzzle (pieza del que me falta, que es todo y a la vez nada), me reduce y me avasalla, cambiando todos mis poderes y potestades a cero y dejando de mi poco más que una ameba. Es tal el abatimiento de su carencia que puede subyugar mi destino como si un hilo fino sujetando el mundo se tratase, es mi única debilidad y estoy orgulloso de ello. El mal no es inmune, la seducción no me incita, la ambición no me corrompe y el dolor no me afecta, soy perfecto, porque no existe en mi ni vicio maligno ni carencia benigna. Espero nunca cambiar, pues ante todo soy siempre sincero, si evaluar casi nunca sus consecuencias. (LA VERDAD NO PUEDE SER NEGADA) y creo que una verdad objetiva que solo puede ser malinterpretada por los seres despreciables que cercan nuestro mundo. (LA INTENCION ES LO QUE CUENTA, SIEMPRE).
Mi nombre es E.

Bueno, y ahora la opinión general ¿cual es?. ¿Tiene dos personalidades y no tiene claro cual es más fuerte?. ¡¡ Que cosa más extraña !!.

18 feb. 2009

EXTRAÑA CARTA (I)

Hace tres horas bajé la basura al contenedor. Como siempre, está demasiado lleno y no cierra y mientras miro donde tirar lo mío, entra las bolsas que están vertiendo su contenido por todas partes, me fijo que es esa basura particular de cuando uno ha estado haciendo limpieza profunda: fotos a pedacitos, un peluche, cajitas pequeñas de colores, papel de regalo usado... todos guardamos cosas que realmente no nos sirven para nada. Cuando ya me retiro, medio recogiendo lo que cae hacia los lados, distingo ante mi pié izquierdo una hoja escrita a mano, medio doblada, medio arrugada. Al ir a tirarla me fijo en una frase que llama poderosamente mi atención, la desdoblo y empiezo a leerla. No me averguenza decirlo: me la he traído solo para transcribirla aquí:
Hola, imagino una orda de ovejas en un enorme pastizal y yo soy el lobo capaz de alimentarme de cualquiera que me plazca. Dios me lo ha dado todo: soy guapo, inteligente y astuto. Tengo una vida acomodada que me libra de muchos perjuicios. Lucho ante todo por ser el mejor en todo lo que hago y solo acepto una derrota cuando es evidente y justificable, cosa que realmente, casi nunca sucede. Soy muy hábil en casi todo, lo cual me hace suponer que debo ser alguna clase de ser superior. Soy todo lo simpático que puedo y cuando me empeño me sale francamente bien. La felicidad es muy importante y la alcanzo llenando mi corazón tanto existencialmente (ego) como con el lujurial. Creo en el amor libre, en que debemos probar de todo y sé que mi mentalidad sobrepasa a años luz la que impera en la cultura dominante y eso me alimenta aún más, sobre todo, soy capaz de demostrarlo (así como de demostrar mis virtudes). Cualquiera que leyese este sincerización de mi corazón se pensará que soy un egoísta y un narciso, pero son aquellos que no se han mirado en el espejo del alma, los que creen que hacen bien y que ocultan su realidad bajo una nota del más profundo eclipismo. Mis amigos son muy importantes para mí, dependo mucho de ellos y el estar solo es algo que me duele mucho y que no soporto. Pero ante todos, carezco de perjuicios y no me importa abrazar a mis amigos (y amigas) delante de quien sea para demostrar mis sentimientos y para ahogar sus penas o las mías, o para endurecer lazos. Haría muchas cosas por ellos, casi de forma desinteresada y estaría dispuesto a soportar algunas injusticias (hasta cierto punto) . Puedo dirigir bien cualquier situación, soy un poco tendenciosos, presumido y mentiroso. Mi nombre es A.
La cuestión es que por el otro lado de la hoja hay otra con la misma escritura. Parece una especie de diario así que en la próxima entrada os transcribo la otra carilla de la hoja. En mi edificio no conozco nadie con ese nombre (sí, lo pone completo). Pero sobre este texto... ¿que diríais?. Es extraña.

17 feb. 2009

A BASE DE YOGHOURT...


Ayer me sacaron las dos muelas superiores del juicio (ya no tenía mucho...), y hoy el dolor es inaguantable. El hambre también, me he tomado ya tantos yogures que solo mirarlos me pongo mal. He tomado una sopa fría (está claro que me gusta más caliente), y luego un poco de helado. Pero noto el estómago vacío. Me he tomado la pastilla y hasta dentro de unas horas la mandibula me ha dado un respiro. Han calcado tanto para hacer palanca que no sé si lo que me duele son los agujeros, la articulación, la mandibula inferior... el dolor llega hasta los oídos y la cabeza parece que estalla. En cuando se me empieza a pasar el efecto de la pastilla estoy DESEANDO tragarme otra, pero me han dicho que cada 12 horas. ¡ QUE CRUZ !. La próxima semana iré al dentista para empezar con la condenada férula... Y de aquí a un año, igual hay suerte y ya no me opero. ¡ Espero !

6 feb. 2009

SANTA IRENE (21Oct.08)

Ayer fue Sta. Irene, según el chivato de Santorales de mi ordenata, que me dió aviso, y aunque ayer por la mañana me dí cuenta, por unos problemillas... olvidé felicitar a una amiga cubana, divertida y buena gente, y muy guapa, que es para mi como la hermanita que no he tenido. Desde aquí, y sentada en el salón de mi piso quiero decirle que espero verla algún día tomándose cafe en esta mesa, que ojalá las cosas allí cambien y que aunque no pueda chatear alguna vez con ella, nunca la olvido ni dejo de desear que tenga la mejor suerte del mundo. Muchos besos, Irene. (Chitos, que diría ella).

AMBICION SIN MEDIDA (23Oct.08)

Hace muchos años, en la isla de Hokkaido, vivía el jóven Humi, que se ganaba el sustendo picando piedras. Aunque jóven y sano, no estaba contento con su destino, y se quejaba noche y dá. Humi, pease a no conocer bien el Cristianismo sabía que, según su tradición, al menos una vez al año se satisfacían los deseos de la humanidad. Así, un día de Navidad rezó con mucha fé y para su sorpresa, se le apareció un ángel.
- Tienes salud y toda una vida por delante -le dijo el ángel-. Todos los jóvenes deben empezar a hacer algo. ¿Por qué vives quejándote?.
- Dios ha sido injusto conmigo y no me ha dado la oportunidad de llegar lejos - respondió Humi.
Preocupado, el ángel se presentó ante el Señor para pedirle ayuda y que su protegido no terminara por perder su alma.
- Que se haga tu voluntad -dijo el señor-. Como es Navidad, todo lo que desee le será concedido.
Al día siguiente, Humi estaba picando piedras cuando vió pasar un carruaje que llevaba a un noble cubierto de joyas. Pasándose las manos por el rostro sucio y sudoroso, dijo con amargura:
-¿Por qué no puedo ser noble yo también?. ¡Ése es mi destino !.
-¡ Así sea! -murmuró su ángel con gran alegría.
Y Humi se convirtió en dueño de un suntuoso palacio y de muchas tierras, rodeado de sirvientes y caballos. Salía todos los días con su impresionante cortejo y le gustaba ver a sus antiguos compañeros mirándolo con respeto, hasta que una tarde, el calor era insoportable; incluso bajo su parasol dorado, Humi sudaba como en los días en que picaba piedras. Se dió cuenta entonces de que no era tan importante como pensaba: por encima de él había príncipes, emperadores, y más alto todavía estaba el Sol, que no obedecía a nadie, pues él era el verdadero rey.
- ¡Ángel mío!, ¿por qué no puedo ser el Sol?. ¿Ése debe ser mi destino! - se lamentó Humi.
- Que así sea - exclamó el ángel, ocultando su tristeza ante tanta ambición.
Y Humi fue el Sol, como era su deseo. Mientras brillaba en el cielo, maravillado con su gigantesco poder para hacer madurar las cosechas o quemarlas a su voluntad, vió un punto negro que comenzaba a avanzar a su encuentro. La mancha oscura fue creciendo y Humi se dió cuenta de que era una nube que se extendía a su alrededor y le impedía ver la Tierra.
- ¡Ángel mío! -gritó Humi-. ¡La nube es más fuerte que el Sol!, ¡mi destino es ser nube!. Respondió el Ángel -¡Así sea!.
Se convirtió en nube y vio realizado su sueño. -¡Soy poderoso! - gritaba, oscureciendo al Sol. -¡Soy invencible! tronaba, siguiendo a las olas. Pero en la costa desierta del océano se erguía una inmensa roca de granito, tan vieja como el mundo. Humi pensó que la roca lo desafiaba y desencadenó una tempestad como el mundo no había visto jamás. Las olas, enormes y furiosas, golpeaban la roca intentando arrancarla del suelo y lanzarla al fondo del mar, pero, firme, la roca continuaba en su sitio.
-¡ Ángel mío ! -sollozaba Humi-. ¡La roca es más fuerte que la nube !, ¡mi destino es ser roca!.
Y Humi se convirtió en roca. -¿Quién podrá vencerme ahora? -se preguntaba-.¡Soy el más poderoso del mundo !.
Y así pasaron varios años, hasta que una mañana, Humi sintió una punzada aguda en sus entrañas de piedra, seguida de un profundo dolor, como si una parte de su cuerpo de granito estuviese siendo lacerada. Enseguida oyó unos golpes sordos y de nuevo un inmenso dolor. Loco de espanto, gritó:
- ¡Ángel mío, alguien está intentando matarme!. ¡Tiene más poder que yo, quiero ser como él!.
- ¡Así sea! -exclamó el ángel, llorando.
Y así fue como Humi volvió a picar piedras.
PAULO COELHO
Veridico... ¿cuantos hombres lo pierden todo por ambición?

VOLVERA EL MISIONERO? (24Oct.08)

Hoy estoy yonqui, drogada, borracha, "pueeeesta" de Reflex. El cual he usado a todo trapo... y voy atufando a todos a mi paso. Cuando me acerco a alguien, noto de reojo que me mira: Unos dirán "que peste", otros "joer, ¿que se ha echado esta encima?", pero TODOS se apartan. Me duele muchísimo y lo grito: LA CULPA ES DEL SEXO.
Veréis. En mi piso vivimos tres: Erinia, Sr. Erinio y... madre de Erinia. Bueno, podría decir que vivimos 16 (contando gata y peces) pero que "incomoden" a la hora del mambo, UNA, que duerme en la habitación de enfrente. El caso es que ayer me apetecía marcha, salsa, movimiento, juerga, bolinga,... llamadlo como queráis. Por la mañana pulí la habitación, aspiré a fondo, pasé la fregona con un fregasuelos olor melocotón, lavé a fondo el baño, escondí en el armario del baño un juego nuevo de lencería (lo ví en un escaparate y me enamoró), puse, despues de eliminar polvo, mis velas melocotón sobre la cómoda, preparadas. Al lado puse una copita de cristal llena de caramelitos de menta (muy útiles para cierto tipo de sexo), y un platito con una servilleta melocotón con uvas y melocotones. Removiendo los cajones en busca de mi laca de uñas lavanda (a juego con el modelito), encontré la caja empezada de preservativos que hace 3 meses que no usamos y la tiré por el Velux (literalmente, me gustaría ver la cara de quien la encontró). Me retoqué el tatuaje de henna y hasta planché el edredón en un arranque de perfección... y llegó la noche. Después de llegar D. Erinio, irnos a la piscina, volver, cenar e irnos a cama, eran las 23hs. D. ERinio parecía molido y quise aplicarme, olvidé encender las velas pero me lancé a toda una sesión de besos, abrazos, lameteos, mordiscos y demás, que a juzgar por su "detector de mentiras" resultó convincente. Cuando llegó la parte ajetreada, yo ya tenía pensadas un par de posturitas que quería "puntuar" y que había visto en un ejemplar del más que nombrado Kamasutra en el Carrefour. Habría resultado perfecto si no fuera porque todo el tiempo teníamos que estar pendientes de nuestros sonidos y del sonido DE LA CAMA. "Ssssss, baja un poco", "no te apoyes en el cabecero","cuidado, cuidado que resbala", "¡Dios!"... Total, que metidos ya de lleno en faena, con la luz apagada para que mi madre creyera que dormíamos, y habiendo ya alcanzado la galaxia en una ocasión, en medio de una especie de postura perrito-tijera fui a apoyarme a la mesita... apoyándome en la caja vacía del radiador que acababa de comprar. Resultado: El batacazo en medio de la noche sonó como un cañón bestial, yo mis 70 kgs., él sus 90 kgs. Mi madre se despertó y apenas me dió tiempo a esconderme en el baño y a D. Erinio a taparse con las mantas y decir que yo había tropezado yendo al baño. Vuelvo del baño como con un pinchazo que me molesta pero no le doy importancia, me meto en cama y nos mondamos de risas sofocadas comentando que habría que hacerse un peto e insonorizar la habitación.
Esta mañana no puedo moverme. El dolor es insoportable y constato que es una contractura en el omóplato derecho. Me levanto calladita y bajo a la farmacia. Vengo y me rocío del "intenso aroma Reflex", y me voy a pagar la luz y al banco. En la cola me miran y yo me hago la sueca. Me encuentro con un amigo al ir por el coche:
- ¿A qué coño hueles?.
- A Reflex.
- Pero ¿cuanto te echaste, tía?.
- Un poco, hombre, no me des la brasa. ¿Tomamos un café?.
- Después de comer, ahora no puedo, me voy a la "city".
Echa a andar y los 4 pasos se gira:
- Oye... ¡ y haber si encendeis la luz !, (risas), o por lo menos unas velas.
Me dan ganas de mandarlo a la mier...da, porque fue de vacile pero esta vez acierta de pleno (como un pleno al 15), sin embargo, con lo malas pulgas que soy, en ese instante me pongo de todos los colores porque estamos ante la puerta de un gimnasio y varios tíos se giran. DESAPAREZCO.
Llego al piso muerta de rabia... es que no puedo aguantar que ella me escuche, me corta el "rollo"... y con todas las posturas que me gustan hago ruido ¡ porque me gustan !... ¿Será que de lunes a jueves (los días que ella duerme en el piso) tendré que volver al misionero?.

UN 19 DE SEPTIEMBRE (20Oct.08)

Recordó en una milésima de segundo el chirrido de las ruedas traseras y el barranco que había visto hacía apenas un respiro. Récordó que no iba conduciendo ella y volvió la cabeza llamándolo por su nombre. No estaba segura de si llevaba puesto el cinturón de seguridad... pero lo llevaba. Estaba pálido, inmóvil, mirando fijamente a la nada como si no lograra creer que aquello había pasado. ¿Qué había fallado?.
Al notar que ella reaccionaba, saltó con rapidez del vehículo, cruzando sobre el capó al otro lado donde intentó abrirle la puerta... y ella localizó su dolor: el pié derecho. Se había quedado aprisionado entre la puerta entreabierta y contra el suelo, el dolor iba aumentando, cortaba, y pronto fue incapaz de evitar gritar. Él, desesperado, se hería los dedos de ambas manos tratando de romper el cristal mientra la oía suplicar "que la sacara de allí".
Ya en la carretera, observaron el coche que era un amasijo de hierros entre los árboles y ella lloraba amargamente: Era su coche, su pié... El quiso abrazarla pero ella le rechazó con furia, culpándolo sin palabras bajo la lluvia fría de septiembre. Julio conducía siempre con una rueda en cada carril, velozmente, sin fijarse demasiado en cruces o curvas, le costaba arrimarse a la derecha. Pensó que pudieron haber muerto, pensó que no era culpa de nadie, pensó que no estaba siendo justa. (El estaba vivo y eso bastaba). Se cogieron de la mano para repartirse el miedo y él estuvo callado todo el trayecto al hospital, inseguro... culpable. La miró indeciso cuando ella desapareció tras una puerta cuyo rótulo rezaba "SCANNER" y aunque necesitaba llorar se negó ese deseo.
SE despertó en una fuerte aspiración de aire y lo vió sentado a su lado. Se miraron con cariño y sonrieron sin poder contenerse, olvidando las imaginarias culpas. Había dormido bastantes horas. Quizo abrazarlo pero él se sintió extrañamente incómodo, solo pasaba los dedos heridos por entre su larga melena y le decía como hablando a una tercera persona, que la habría echado de menos... pero que ella jamás sabría cuanto.

Y meses después, tras compaginarla un tiempo, la dejó por otra.
"Nunca entregues tu fé, a quien solo se ama asímismo"

5 feb. 2009

MALOS CAMINOS Y POLVO (16Oct.08)



Hay momentos en la vida, que aunque se vivan a solas, o con una persona que no es para nosotros de un significado especial, jamás se olvidan.
Esta mañana tocaba limpieza general, y se me ha ocurrido que iba siendo hora de hacer reciclado en cajas. Veréis, tengo unas cuantas cajitas de cartón forradas en papel de flores (del chino), en las cuales he ido guardando a lo largo de la vida trocitos de recuerdos. Cartas de amigos y de mi padre, poemas que me enviaba alguien, un chiste gráfico que me gustó mucho, una cinta de música que me regaló el primer novio, tarjetas de ramos de flores, peluches... En fin, soy muy sentimental y tenía BASTANTES CAJAS. Revisandolas me he topado con una en especial que estaba llena de cartas de instituto, las que las amigas nos mandábamos durante el verano, ya que no nos veíamos y entonces a los 15 no tenías móvil. Y luego con otra de mis primeros años laborales (los fines de semana era camarera, muchas veces), trocito a trocito he ido mirando, a veces con melancolía, lo almacenado en esta última caja, y he topado con un trozo de una revista con un escrito a bolígrafo azul, que he releído:
"Para la mayoría, Dios es lo más grande. Para otros el Corán, otros La Biblia... para otros los Dioses de antaño, para otros el demonio... otros siguen al papa, otros a algún cantante o grupo de Rock... PARA MI, mi única religión, la única política, el único sol, el único universo, el único Dios... es mi mujer y mis hijos, las estrellas que alumbran mi camino"
Recuerdo como miré fijamente a aquel hombre al que muchas veces había puesto gratis el vaso de leche templada, extrañada ante lo que había escrito. Era un hombre delgado, encorbado, que apenas tenía voz, blanco, acartonado... y sin embargo jóven. El SIDA, contraído de jeringuillas compartidas, había arruinado su vida. Como Némesis un poco radical quise decirle que en realidad su política, su religión y su sol, y su universo, aunque erróneamente, había sido la heroína. Pero no pude. Lo miré a los ojos y vi tanta pena, tanto "quiero y ya no puedo", que le sonreí y por algún motivo que no sé no pude tirar aquella nota y aquí sigue, y se queda. Esa misma noche al irse él, supe por un cliente de la cafetería que una vez fue arquitecto, bueno en su oficio y bastante adinerado, que tuvo mujer e hijas... que sus padres también tenían dinero... y que se hundió el solo. Que nadie sabía cuando se había iniciado en drogas ni el porqué, ya que él lo tenía aparentemente todo. Y que un día su mujer se hartó y se fue, y que ya todo fue cuesta abajo y seguía pinchándose. Recuerdo que una semana después se lo llevaron de urgencia, se había pinchado en los testículos.
No sé si este hombre vive, hace como 10 años que no lo veo, no está en aquella calle, y yo paso a menudo por allí. Tal vez ha muerto. Pero no quiero tirar la nota, la archivaré, como una oda, como un elogio, como un respeto a un ser humano que tomó el camino equivocado y ya no tuvo el valor, la oportunidad o el interés de recuperar su vida. Como el recuerdo a un alma que pateó y luego se revolcó en el polvo de este mundo, para acabar demasiado pronto como acabaremos todos, ineludiblemente: COMO POLVO.

MAS DE TUNEZ II (Oct.08)

Una experiencia distinta a lomos de un dromedario. Después de bajar unos 1300 kms. en autobús, pudimos pasear durante una hora por lo que llaman Puerta del Desierto, que es en realidad el último pueblo del país. A partir de aquí hay solo arena, dromedarios... y beduínos. Me hice una foto con el dueño del dromedario que me tocó y oye... ¡ como se me agarraba el tío !!!. JA, JA, JA...

MAS DE TUNEZ I (14Oct.08)

CHOTT EL DJERID, que atraviesa el lago de sal... y esta es la primera imagen que vimos desde el autobús antes de bajar... ni que decir tiene que las risas fueron tremendas... Nada en kilómetros, solo arena, y de pronto esta imagen
SIDI BOU SAID, toda la belleza de un pueblo cuya imagen general es toda azul y blanca. Al fondo, el Mediterraneo.





JAULA en un patio de SIDI BOU SAID, amuleto de suerte.

CUMPLE UN AÑITO (10Oct.08)

Y ahí estaba yo cual "paparazzi", cubriendo la exclusiva. Y nunca mejor dicho, porque después de llevar esta foto a mi suegra... pasó parte del vecindario a verla. Resultó que al día siguiente de llevarla, mi suegra la pegó en la nevera con un imán y vino una vecina a darle un poco al pico. Pues en la misma tarde pasaron luego 2 más, que querían ver la fiesta de la "niña". Debe de parecerles mi suegra una marciana (como aquí solo valoran los animales que se comen).
En fin... fijáos que gozada de tarta JURO que Nina tomó su tercio de porción en su platito(y si me decís que no tenéis envidia, no me lo creo). La mimada de todos. A nosotros llegó en Enero, la compramos como regalo de Reyes para mi suegra, que siempre quiso un perrito pequeño. Luego nos pesó haberla regalado. ES que solo con mirar su expresión... ¿verdad?.

FLORES (8Oct.08)


PARA CELEBRAR EL MES DE CASADOS mi señor Erinio me trajo flores. COMO NOS CASAMOS EN DÍA 6, TRAJO 6 ROSAS BLANCAS. ¿NO ES ADORABLE?. Al ir a guardar la tarjetita, me he topado con una hojita que en su día le dí, al principio de nuestra relación (que fue difícil). El traía muchas heridas y empecé a pagarlas yo. En una ocasión decidí dejarle pero seguíamos hablando, y en una ocasión le envié esto por correo. (En realidad lo dejamos menos de un mes ). ¡ Han pasado tantas cosas desde entonces !!, ¡ tantos instantes !.


Rompí cristales toda la noche
y ahora los llevo conmigo
y se reflejan en ellos las luces...
y me ciegan.
Rompí poemas toda la noche
y ahora los llevo conmigo
y te reflejas en ellos amigo mío...
y me ciegas.
Rompí barajas toda la noche
y ahora las llevo conmigo
y lo que me dicen las cartas
me hace temblar ... y me ciega.
Rompió a llover toda la noche
y ahora llevo conmigo la lluvia,
los cristales, los poemas,
las cartas... y el no verte.

Este poema pertenecía a un librito que tenía de Fernando Gárcín (todavía lo tengo). Tiene poemas bellísimos.

¡MALDITA DEPRESION ! (6Oct.08)

Hoy cumplo mi primer mes de casada y debía ser un día perfecto, pero la que hoy os escribe, dejando aparte su alegría personal, lo hace en medio de la pena y el desconcierto tras una llamada a media tarde del viernes. Pena, porque él es jóven, buena gente, marido, padre, persona. Desconcierto por la manera, por el momento... apenas ha sido padre.
Confundido, cansado, dolido, ¿incomprendido tal vez ?, sólo... ¿por qué?, ¿cómo pudo pasar?, ¿por qué lo creyó mejor?, ¿era realmente lo que quería hacer?.
Las especulaciones se disparan y nadie sabe, aunque muchos creen saber. “Estaba de nuevo con depresión”, “sus hermanos, el mismo problema”, “iba a separarse”. Ninguno sabemos pero todo el mundo hablaba.
. . . COMA . . .
Ella allí pegada a su lado y él en coma y sin muchas posibilidades de volver a ser quien era, sin apenas posibilidades siquiera de volver, (aunque muchas veces los médicos se equivocan).
La angustia, la incredulidad y la esperanza se juntan en la sala. Lágrimas y lágrimas.
“¿Nadie estaba?”, “¿tú notaste que estaba raro?”, “¿hablásteis?”, “ultimamente salía solo”,”tuvo que dolerle, por Dios” , “ni el bebé pudo evitarlo”...
Nadie pudo. Nadie estaba lo bastante pegado, nadie estaba lo bastante atento, nadie lo comprendía lo suficiente, nadie podía estar todo el tiempo, o tal vez, nadie se dió cuenta que esta vez era distinto.
La esperanza existe, a veces sucede. A veces necesitamos mucha fé y a veces pasa un pequeño milagro que hace que nuestro mundo siga caminando, o que volvamos a creer en mañana. El problema es, como dijo Rochefocauld , que la esperanza y el miedo son inseparables, y la mente se dispara “¿Se irá con el hermano que ya no está?”.
Y ¿por qué, por qué, por qué, por qué?. Y dolor, dolor, dolor, dolor.
La esperanza existe, y los milagros y la fé y puede que hasta Dios... Pero yo, que no tengo claro lo de los milagros, ni lo de la fé... ni lo de la falta de fé... no dejo de pensar que Dios ha sido demasiado cruel, porque, con alguna pirueta suya, pudo evitar que en ese instante el arpón de pesca estuviera a mano, pudo encasquillarse, pudo hacer que le entrara el sueño, o pudo marearlo y que se cayera redondo al suelo... o pudo, sencillamente, hacer que en vez de sentirse solo y cansado de su cabeza, sintiera, incluso amargamente... que quería estar solo y se fuera a pescar.
¡¡ Maldita sea !!.
¡¡ MALDITA ENFERMEDAD !!

CHALET CON VISTAS... AL MAS ALLA (01Oct.08)



Es la vieja historia de siempre: El pez grande se come al pequeño. Es lo aplicable al tema del cementerio de Dorrón, aquí en mi tierra que saltó ya en febrero a los periódicos y seguimos en lo mismo. Se hace un cementerio, lo aprueban, es bendecido por la iglesia... seguidamente, un "listo" solicita licencia para unos chalets, al lado. Se supone que desde el cementerio a los chalets tenía que haber 50 mts. en línea recta (ley sanitaria de 1998) y apenas hay 5 mt. y sin embargo, amigos, nuestra "estimada" y sobre todo "inteligente" alcaldesa, DA LA LICENCIA, porque según ella no tramitaron el cementerio como nuevo sino como ampliación y la ley no regía así. Pues una de dos: O Sanidad no es tonta y vino a comprobarlo o alguien no ha tramitado bien los papelitos porque al poco vino Sanidad y denegó la autorización para empezar a usarlo. ESto es un cachondeo. El cementerio ANTERIOR a los chalets... y a quien machachan es al cementerio. ESTO ES UNA VERGUENZA TOTAL pero la TRISTE REALIDAD. Algunas de las casas tienen la ventana con vista clara y nítida a los nichos, que todavía no han acogido a un solo difunto. El caso es que en su día el ayuntamiento dió la licencia y luego la revocó (debió ser cuando el abogado del ayuntamiento decició informarse y hacer su trabajo), y claro, los chalets no continúan pero siguen allí, se supone que han apelado, porque la licencia se la dieron. Pero mientras tanto, Sanidad tampoco permite que se entierre a nadie,y ya veo yo como va a terminar el tema: maletines por medio, y cementerio a derribar. De momento NADIE ha podido enterrar allí a sus seres queridos y quien ha tenido la mala suerte de verse en el trance, se ha visto obligado en una situación ya de por sí tremenda, de, aun teniendo sus nichos pagados, A PEDIR NICHO PRESTADO o peor, a ENTERRAR A DOS EN EL MISMO NICHO en el cementerio antiguo, los restos de uno con el nuevo difunto. Y esto, gente, esto sí que es una completa verguenza. ¡ Por el amor de Dios !, (nunca mejor dicho), si el cementerio se inauguró de forma oficial en Octubre 2007. Si el ayuntamiento sabía que no estaba bien tramitado lo del cementario ¿como coj..nes le da licencia al de los chalets?. Yo es que hay cosas que me enferman, que no entiendo.

FOTOS EN TUNEZ (30Sep.08)

LA GRAN MEZQUITA DE KAIROUÁN fundada en el siglo VII y la ciudad tomó el nombre. Es la mezquita más grande de todo Túnez y es la ciudad más antígua de todo Túnez. La zona es conocida por las alfombras de nudos, la alfombra más famosa del país. Las alfombras bellísimas, llenas de pequeños dibujitos como tatuajes beréberes, rosas del desierto, escarabajos... La alfombra más sencilla tiene 40000 nudos, pero las hay de hasta 250000 nudos... ¡¡ por m2 !!.
He aquí los datileros de GAFSA. El chaval subió y bajó en un instante con un puñado de dátiles, riquísimos (ni parecidos a los del Carrefour en Navidades).

REGRESO DE TUNEZ (24Sep.08)

Hola, gente guapa. He vuelto. ¡¡¡ Y EN AVIÓN!!. Pero fatal, creo que no volveré a pisar un avión. Hacia allá, yo tenía miedo porque ya iba con miedo, pero en verdad que el vuelo fue suavísimo y hasta el aterrizaje casi ni se notó... pero al volver... HORROR. Pánico auténtico. Entre las turbulencias y el piloto que lo hacía todo en plan hacha... 3 que nos echamos a llorar, mi marido (que raro suena), que se le volcó la taza que ya tenía el café frío encima y el hombre ya estaba amarillo, una mujer que no paraba de decir "Ay, Dios, Ay Dios"... el viaje que iba a durar dos horas y cuarto, como en la ida y duró 3 horas... El piloto que en un momento del vuelo cuando ya la gente estaba asustada, dijo en Español que nos pusiéramos el cinturón que pasaríamos fuertes turbulencias y luego, oid, no sé que leches dijo en francés, que una azafata que estaba metiendo una manta sobre un asiento a medio pasillo, tiró con ella dentro y corrió a sentarse... la gente se acobardó más... el pilotó bajó un montón de metros de golpe y parecía que el avión iba en punto muerto porque no se oía el motor... A veces miraba atrás y veía hombres agarrados tensos a los reposabrazos... Fijáos en como pudo ser, que el piloto se despistó y se dió cuenta de que estaba encima del aeropuerto y giró pero a lo bestia... y antes de que diera permiso para desabrocharse YA MEDIO PASAJE HABÍA BRINCADO AL PASILLO Y YA EN FILA PARA SALIR POR LA PUERTA. ¡¡¡ HORROROSO !!!. Repito. PÁNICO DEL VERDADERO. CReo que jamás volveré a pillar un avión.
En fin. Por lo demás, Túnez, para ver sin duda. Los 15 días se me pasaron volando y me dió pena volver. Nada de cierto de lo que la gente mayor de aquí nos decía. Ni peligro, ni insultos, ni pasamos hambre, ni nadie se metió conmigo por ser casi rubia. En el hotel, de hectáreas, nos poníamos como el kiko cada día, donde solo de postre en el buffet tuvimos cada día 12 o 14 fuentes, los 15 días, a repetir cuanto quisieras. Yo 3 veces de fruta y pastelitos, mi ya marido (sigue sonando raro) 4 veces tarta de chocolate. Así volvimos: El 3 kg. de más y yo 1,5kg. y porque hacía demasiado calor y ya lo consumías. Los zocos llenos de cobre, cachimbas, té, especias, rosas del desierto, túnicas, henna... los cementerios tan diferentes (todo en blanco, sin adornos, todos en el suelo, todos hacia la Meca), los tunecinos, tan abiertos y divertidos en aquella zona (Hammamet), y tan secos en Túnez capital. Todo me sabía a poco, siempre me parecía que el tiempo iba demasiado deprisa, más de 300 fotografías, souvenirs, alguna moneda en la maleta (un dinar= 0,60 €)...
Aunque cuando hicimos la excursión al Lago de Sal (47 grados) y a Douz, puerta del Sáhara para ir una hora en dromedario (2 días fuera del hotel)... hacia el Sur, a pocos kms. de frontera con Argelia y Libia, según nos comentaba el guía (Munir)... había tanta pobreza, tanto de nada por todas partes, tanta arcilla y piedra y rocas y nada más, ni chumberas siquiera... Un pobre hombre cambiaba dos collares de cordón y un trozo de mármol en forma de flor o corazón... ¡POR UN PUÑETERO BOLÍGRAFO, PARA SUS HIJAS !. A mí se me partía el alma. Un put... boli no llegaba a aquella zona, y yo en el piso los tengo de propaganda tirados por todos los cajones. Pero tampoco es que no me gustara. Estas cosas están muy bien para aprender a quejarse menos y valorar más lo que uno tiene.
Un poco más arriba, acabado el desierto, a la vuelta (hicimos 1200 y pico kms.), niños de 3, 4 , 5 años con una bolla aplastadita de pan, sentados en la calle y sujetandola en alto sin moverse... y ningún adulto mirando si venía algún pederasta, un borracho... nada. Niños en hora de coleguio con rebaños de más de 100 cabras... gente tirada en medio de olivares y chumberas, a la hora de unos de los 5 rezos, con un trapo y cabeza gacha hacia la Meca... Nuestro guía que como Septiembre es Ramadán, ni podía comer, ni beber, ni fumar, ni sexo, entre la salida y la bajada del sol, y cuando nosotros parábamos para comer o para beber algo se quedaba fuera mirando el aire...
Un tunecino en un oasis bajaba directamente los dátiles de las palmeras para ir comprando nosotros si queríamos después de probarlos (nada que ver con los que se toman aquí en Navidades). Otro nos lleva en calesa a recorrer parte de la finca de datileros (inmenso)... Cada palmera, 90/100 kgs. de fruta...
En Hammamet, donde teníamos el hotel, era imposible aburrirse. Cinco piscinas fuera y una de interior y jacuzzi y masaje, playa unida al hotel por un simple seto de jardín, tenis, voleibol, moto de agua, paracaidas, tiro al arco, danza del vientre, domador de serpientes, fakires, danza regional, caballo, dromedario, gimnasio, vela, pedaletas, aqua-gym, todo incluído en el precio y a repetir, excepto la moto de agua, vela, pedaletas, caballo y dromedario y masaje. Por las mañanas solíamos dar un paseo y compras o estar en la piscina, por las tardes playa y solo playa, cena y el espectáculo de turno en el salón del hotel.
Estuvimos en 11 pueblos. Foto con zorro y lagartos del desierto... contrabando de gasolina en plena calle... ni un solo coche de gasoleo, ni una moto (solo vespinillos), camiones antiquísimos, el cortacesped de las medianas de las autopistas, las ovejas... mezquitas imponentes en pueblos sin tejados... en unos pueblos muchas mujeres tapadas, en Hammamet y capital casi ninguna...
En fin, que no os doy más la brasa porque necesitaria varios artículos para contar TODO lo que vimos durante 15 días y todo lo que no pudimos ver. Nos alegramos mucho de haber elegido Túnez.
Por cierto, ojito al dato. En la frontera con Libia: 1,00 €, 12 lts. de gasolina.
FOTO: EL DJEM
Anfiteatro de El Djem, en MADHÍA, donde cabían 35000 disfrutando de la muerte de tantas otras a manos ( o debía decir zarpas) de los leones... Construido el 3º año d.Cristo, por los romanos. Se cree que no estaba terminado y que a partir del siglo XVII fue medio desmantelado por la población para sus casas e incluso llegó a usarse parte de la piedra para la Mezquita de Keirouán, a bastantes kms.

ME CASO.... (5Sep.08)

Mañana me caso... y estoy histérica... ¿se acordarán de los manteles de color malva?... y el ramo ¿aguantará todo el día?. ¿Estará bien el marisco, fresco?... Señor... ¡¡ que cruuuuuuuuuuuz !!.
El ambiente ha estado caldeado, mi madre ha tenido que "joerla" hasta hoy... he estado llorando y tengo unas ojeras espantosas... seguro que mañana aún las tengo...
Mi sr. Erinio se ha ido a casa de sus tíos a dormir, porque sus padres tienen la casa llena de invitados...
Me caso... y no sabréis de mí hasta finales de mes...
¡¡¡ DESEADME SUERTE !!

MIEDO A VOLAR (21Ag.08)

Siempre he tenido mucho miedo a volar... por ello nunca he viajado en avión. Bueno, sí, a los 5 años... pero no lo recuerdo, claro. El caso es que jamás he aceptado un viaje que incluyera avión. Esta vez, para la luna de miel (que por cierto, vamos a este hotel http://www.leroyal-hammamet.com/gallery1_es.htm# ), ya estaba mentalizada. Veréis, por el miedo fui dejando la reserva y cuando fui a reservar al fin el Vincci Lella Baya, de Túnez, que es bestial, YA NO QUEDABAN y al instante ya elegí este, para no quedarnos sin nada. Me mentalicé de ir al médico la semana que viene y tomarme algo para ir dormida... y ayer tarde al ir a encender la radio mi miedo se volvió auténtico pavor, terror, pánico... La noticia me aterroriza y pienso en ello día y noche, no he dejado de pensar en ello ni 5 minutos desde ayer. El viaje está ya pagado y ya no podemos volver atrás y coger un crucero. Mi novio sabe que tengo miedo y me pregunta si estoy bien y yo sonrío porque no quiero chafar su ilusión de ir allá. Pero estoy ATERRORIZADA, literalmente... ¿Qué voy a hacer?. A cada hora pienso que queda menos para la noche del día 8, que es cuando salimos hacia nuestros 14 días de Luna de Miel. Ya sé que son solo 2 horas y media... pero estoy muy mal. Ya sé que es el medio más seguro y tal y cual, pero si pasa algo hay tan pocas posibilidades de salvarse en un avión... Y salta ayer la noticia del accidente, terrible, tremendo, horroroso... 2 y 3 miembros de una misma familia... un avión QUE APENAS HABÍA DESPEGADO... y claro, cuando llegué del trabajo fue lo primero que preguntó mi finlandés..."¿ Viste las noticias al mediodía"?. Y pone cara de pena cuando me oye decir "Sí, he visto lo del avión". Me dice que no pasa todos los días ni en todos los vuelos... que esté tranquila... ¡ Como me arrepiento de hacerme la valiente y decir hace una semana que yo también quería ir en avión a Túnez...!!. ¿Porqué no dije que prefería ir ahí abajo a Madeira?, ¿ o a Cuspedriños?...
¿Alguno de vosotros ha volado ?... ¿Cómo se va?...¿ Alguno tiene terror a volar???. ¿Alguien?

JUEGO DE ALMAS (8Ag.08)

Durante todo un año. Jugando desde el primer día en que sus caminos entrechocaron. El jugaba a ser un buen seductor, ella a que se lo creía. Se utilizaban. Ella jugaba a mujer fatal, a loba, sin haber llegado a caniche. El, a príncipe de mujeres cuando tan sólo era bufón. Jugando. Él a jefe exigente y profesional, ella a secretaria leal, pero rebelde. Si las cuatro paredes de aquella reducida oficina pudieran, comentarían lo imposible de constatar quién había seducido a quién o quién había movido ficha primero.
Descubrieron que ambos eran demasiado jóvenes para trazar barrera entre lo privado y lo puramente laboral. Se conocían demasiado, como reviviendo la misma situación en otro lugar... en otro tiempo. Ambos sabían si se mentían, cuándo decían ser felices, pero callaban. Ella colgaba su abrigo, ordenaba su agenda, aprovaba su aspecto... emborrachándolo de mimo. El sonreía como un niño ante su golosina favorita, ingénuo pese a su pretendida experiencia, seguro de sí, llenando su ego. Eran dos almas en el inmenso caos del inmensísimo universo, llenas de vacío, solitarias y viejas como el mundo tras buscarse a través de los siglos. Dos mitades idénticas de un mismo espíritu, necesitando desesperadamente un mismo calor, pero sin ser conscientes de elllo, o tal vez... no lo aceptaban. Cargados de un mismo anhelo: recibirlo y entregarlo todo por un poco de afecto. Y alguien, desde algún lugar parecía empujarlos al mismo destino. Eran felices al mismo tiempo, y también las desgracias llegaban al mismo tiempo para ambos. Pero parecía importar sólo el juego.
Tras el terrible accidente, en aquella inolvidable carretera, se lloraron. Ella en aquel hospital, él esperándola ante la mesa de aquella oficina, a escondidas, sin dignarse a pronunciar un simple "Te echo de menos".
Y un día, desnudos, se miraron pícaramente, llenos de sí mismos... y sin decirse nada. Dos almas sin rumbo continuaron tirando los dados, solo por ver quién era (o parecía) más fuerte que quién. Arrastrados por una misma corriente y detenidos por un mismo freno... cada día.
Pudieron coger de la mano aquello alcanzado por tan pocos... pero siguieron jugando... y se perdieron.

COCHE 10, MONEDERO 0 (5Ag.08)

En fin, pasadas estas dos semanas creo que estoy en disposición de decir firmemente: SI, HAY CRISIS. Aunque tengo que matizar que existe la monetaria, pero sobre todo la de valores. Durante este tiempo de "curranta" tras la charcutería y frutería del supermercado (que al final hago de casi todo) he llegado a la conclusión de que estamos asentando las bases de una nueva modalidad a la hora de la compra-venta diaria de lo que llamamos productos de primera necesidad. He descubierto que no se estila nada el pedir "200 grs. de jamón cocido", " 150 de queso ". . . Donde han quedado los tiempos en que abrías la nevera y SIEMPRE, válgame Dios había unas lonchas de salchichon y un trozo de pan en la alacena para pegar un bocado. Ahora se sigue este ritual:
- ¿Cuantos somos, cariño?, ¿nueve, no?... Vale. Póngame, nueve lonchas de queso, nueve de fiambre, nueve paraguayas, 1 limón, 1 ajo, 1 tomate, 1 lechuga...
¿Y si a alguno le apetecen dos paraguayas, pongamos?, me quedo pensando. El 98% de la clientela que pasa por el supermercado son propietarios de chalet, o de piso, alrededor del super, allí no hay ningún hotel hasta unos 2 kms. más allá, de hecho, a la mayoría mis jefas los conocen por nombre ... y yo todavía me sorprendo más. Me piden todo contado, miran todas todas las etiquetas antes de pedir. No preguntan cual queso es más dulce, o más suave, o de mezcla... sino cual es el más barato, pero al levantar la vista luego, ves como se van en su todoterreno, en su A8, en su Mercedes... Anécdotas tengo muchas, aunque solo os daré la vara con unas poquitas. :
- Una señora con cara de amargada, pero eso sí, con sus gafas y su blusa de Chanel y su bolso Tous, se aventura y me pide 100 grs. de pechuga de pollo, por desgracia, me despisto y me paso de los 100 gramos a los 110 grs. Sin cortarse un pelo, me hace retirar la loncha que me he pasado !!? . Sonreí, pero me quedé fría.
- Un hombre entra y me pide 11 bocadillos, mitad de fiambre y mitad de chorizo revilla. Mi sorpresa, cuando al ir a cortar para ir rellenando los bocadillos, pide un solo piso de relleno. No sé si me explico, ¡ es todo pan !.
- Una mujer exige a una compañera que le pese la empanada sin el cartón/papel con el que viene del horno (que no pesa, lo he comprobado), todos flipando y ella insiste. Mi compañera, harta, ni se lava las manos ni gaitas. Coge la empanada y se la zapatea sobre la báscula. La señora monta un pollo de narices, que se está pasando. Finalmente se lleva la mitad y se va toda tiesa. Tarda tres días en volver, y cuando lo hace pretendía llevarse medio pepino !!!. PA MEARSE Y NO ECHAR GOTA...
- Un treintón con dos gemelos de unos 8 años, se lleva un cucurucho para los dos niños "y váis mordisqueando por turnos, si ?".
- Una parejita se lleva la ración de empanada de uno para los dos, una natilla para los dos, una cocacola para los dos... yo es que me doy la vuelta por no reírme en voz alta... porque han llegado en un SLK amarillo. Una de mis jefas, se baja fingiendo que coge algo en las neveras y la oigo medio sofocada riéndose en silencio con la cabeza en medio de las acelgas.
- Un chavalín de unos 18 pide salchichón y según voy cortando "eso no llega a 2,00 euros ni de coña, no?"
- Un cuarentón llega con el pelo mojado aún y el bañador y las chanclas y pide un pollo asado de 1 kg "y llega para seis, verdad".
Los primeros días todo me parece una guasa, me lo tomo a chiste o a racha y no le doy mucha importancia, y según empieza el mes de agosto compruebo que es todo mucho más terrible. La gente no trae un duro, abren la cartera en caja y ves que solo hay monedas la gran mayoría de las veces y ves como van contando los centimitos... que por supuesto están en su derecho, y son de curso legal... Pero no deja de parecerme triste cuando me fijo en su coche, en su ropa, su manicura perfecta, sus zapatos, hasta el bolso playero de marca... Todo me parece una guasa, surrealista y me doy cuenta de que si me lo hubieran contado diría que son unos exagerados. Mis jefas repiten que nunca habían visto salir el queso y todos los fiambres a tanta velocidad. Ya no salen paellas, ni pulpo, ni percebes "¿que es eso?" Que siempre hubo gente maniática pero que nunca habían visto algo igual en los turistas. Yo estoy más atenta día a día a los que se van con las bolsas y no veo un Ibiza, un Clío, un León, un R19, un C3... Solo Audis grandes, BMW grande, todoterrenos... (aunque sea SANG YONG), no veo ninguna mujer vestida del chino... salvo las viejitas que viven aquí todo el año y llevan ropa normal y algunos hombres con el nique playero... pero las mujeres (ay, las mujeres somos lo peor). Como salgo a las 15hs., cada mañana cuando llego, me cuentan las novedades y todavía nos echamos alguna risa. Todavía me acuerdo de una pareja que me hizo empaquetar la empanada de atún... y luego les debió parecer cara, y a lo tonto, a lo tonto... la dejaron por una esquina antes de llegar a caja. Me parece terrible, triste, horroroso, una verguenza. No lo concibo. Es decir, que la gente prefiere quedarse con las ganas de otro paraguayo, otra loncha de queso, un bocata bien rellenito... a "rebajarse" a vender el A8 y comprarse un Laguna, por ejemplo. "Anonadada ´toy ".
Aunque, sinceramente, para mí, creo que para colmo de la gracia y al mismo tiempo de lo ridículo y penoso, (una cosa es contarlo y otra es oírla) una señora tras pedirme 7 lonchas de lomo "muy finitas, eh", y otras siete de queso "el más baratito, eh"
- Nena... y dame 7 peras... pero que sean todas iguales ¿eh?.
"Claro, señora" - pienso - " No sea que a la hora del postre se peleen por la pera más grande".

Igual quería que pesara una por una. ¡ Pfffffffffffffffffffffffff !

MOTOCROSS (24Jul.08)


El pasado fin de semana, el sábado, celebramos aquí en el pueblo un torneo de Cross que fue aprovechado por la organización del Salnés Rácing para homenajear a un jóven ex piloto, conocido por todos, muerto en accidente de tráfico hace aproximadamente un año. Era un genial piloto, y una mejor persona todavía: Javi Carabel. Las carreras se retrasaron una hora y antes de iniciarlas, bien regado el circuito por su hermano, pudimos oír unas palabras de la organización hacia Javi seguidas de un sonoro y largo aplauso en su memoria , por parte de todos. El retraso mereció la pena, ¡qué forma de saltar los más pequeños, el más jóven, de 6 años, nos dejó a todos boquiabiertos!. También la única mujer, en juveniles, era muy aplaudida, de hecho, quedó en tercer lugar en su categoría. En la categoría reina ganaron finalmente Abel Fernández y Ricardo Costas, y los premios le fueron entregados en el propio circuito de Arnosa.
Javi, este año ya no hemos podido disfrutar tu arte como piloto ni tus risas... pero no te olvidamos.

INTERRUMPIR EL PARO (14Jul.08)

Me han ofrecido un trabajo, cuando acabo de cobrar la primer cuota de desempleo. Serían sobre 600,00 € al mes, currando 5 hs. diarias y con el domingo libre (aunque abren). Me aseguran que puedo interrumpir la prestación por desempleo y cuando acabe este contrato (mes y medio), volver a cobrar los 11 meses que me quedan por el mismo importe. Empezaría mañana mismo, pero bueno, es una pasta que me viene bién y oye, también aprenderé algo, porque aunque ya he sido niñera, agente de seguros, limpiadora, camarera, recepcionista, dependienta, ayudante de cocina, kioskera, ayud.mantenimiento y administrativa, no he estado en un supermercado jamás. Bueno, en realidad creo que lo que más me van a encomendar será reponer. No es que me apasione, pero empezaba a aburrirme de estar en casa, y el viernes me gasté 1250 euros en el regalo de pedida de Sr. Némesis, que le doy con 4 meses de retraso. La suma es más que todo lo que le he regalado en toda la relación. Siempre le he regalado cosas sencillas: una medalla, unos tapones para las llantas del BMW, una camisa, un anillo de acero... un reloj... ¡¡¡ siempre estoy a dos velas !!!. Con lo que había apartado para el resto del vestido y el primer cobro del paro, me tiré de cabeza, que ya se lo merecía porque a saber cuanto le costó el diamante con el que se presentó a la cena en la que me pidió casarnos. Recuerdo que me lo había pedido en septiembre pero me sorprendió con cena y anillo en S.Valentín. Después del momento inicial me enfadé mucho y le dije que sobraba un anillo normal, que ese no podía ponérmelo todos los días (y no lo hago), y a él le pasó igual. Primero se la puso raudo e ilusionado (yo sabía que añoraba una esclava porque ví como miraba la de un amigo que se casó en mayo) y luego al caer en lo que tenía que costar me dijo que estaba como una cabra. Así que... cobraré ese mes y medio, retrasaré 2 meses la hipoteca y luego con reanudar el paro ya me pongo al día. Además, se me ha ocurrido que cuanto más tarde en consumir el año de paro, mejor, que el año que viene quiero ser madre, y ya sabemos lo que pasa cuando te ven embarazada. TODAVÍA NO ESTOY SEGURA DE NO PERDER NADA CON ESTE TRABAJO... TENDRÉ QUE ECHAR UN VISTAZO A LA WEB DEL INEM... pero quisiera aceptarlo. Justamente acabaría el día 24 de agosto y me sobra tiempo para dar los últimos toques a la boda, que sería el día 6 de septiembre... ACEPTARÉ. Ya os contaré que tal llevo lo de ser invisible y estar solo cargando estanterías y escogiendo fruta.

A CADA PASO (9Jul.08)

Esta mañana me he levantado sin prisas, no tenía nada previsto y no puse el despertador. Después de mi zumo de zanahoria y kiwi recién pasados por la licuadora, me he tirado en la terraza en "top less" y con un escueto bikini verde. Dado que estoy en el ático, la terraza está cerrada con un metro de ladrillo y el edificio es el más alto por los costados y enfrente... me he dedicado a lucir mi "cuerpo serrano" al sol con pañuelo a lo pirata en la cabeza y una revista de decoración (estoy en plena efervescencia en manualidades caseras antes de la boda). Después de un par de horas, y ya que se acercaba la hora de comer, me he puesto una camiseta y me he levantado para ir pensando en la sartén y las patatas. Al levantarme, he visto en la terraza de enfrente como el vecino cambiaba de maceta unas plantas, las olía y regaba, tocaba la tierra y miraba despacio hoja a hoja. Me he sentido fatal. Un tipo al que siempre llamo interiormente "badanas" cuando me lo cruzo, amaba las plantas como yo, que soy tan aficionada a traerme plantas y flores silvestres y probar si sobreviven en jardineras alrededor de la terraza. Me he puesto unos pantalones cortos que me esperaban en el sofá del salón y me he ido a freir las patatas. Mientras freía todavía me acordaba del pobre chaval y me sonreía. Después de comer y lavar lo poco que mancho para mí sola, se me ocurrió que ya que iba a bajar la basura, podía ir a la joyería de enfrente y ver como dolían las etiquetas de las esclavas de oro, ya que he pensado regalarle una de oro blanco a mi Erinio, y así me voy mentalizando (quiero regalársela a final de mes). Una vez que me puse unos vaqueros y una blusa de lino amarilla y mis estupendas sandalias a juego, he puesto la lavadora, cogido el bolso... y cuando ya me iba he caído en la cuenta de que en casa nunca me pongo las lentillas, para que mis ojos descansen, así que me fui a ponerlas porque de lo contrario no distinguiría a mi suegra en la acera de enfrente. Al volver hacia la puerta me doy cuenta que me dejo la puerta de la terraza abierta y que mi gata duerme sobre el suelo fresquito del salón al lado de una jarra de agua que había cogido antes de comer para regar el rosal. Me acerco, y me agacho a regar el rosal, al levantarme y antes de girar para irme, mis ojos caen casualmente a la terraza de enfrente ... para que yo acabe soltando una carcajada en voz alta y sacuda la cabeza, divertida, pensando que últimamente estas cosas me salen a cada paso: Las tres plantas que tanto remiraba mi vecino, SON DE MARIHUANA.

COCAÍNA (7Jul.08)

Este fin de hubo fiesta en el pueblo: el Sacramento (algo así como las parejas que llevan más de 25 años casados), los Cofrades. Orquestas, gente a raudales porque ha estado un tiempo decente, muchos coches y ruído...
El domingo, mi novio y yo nos quedamos en el piso superior de nuestro local favorito con un amigo suyo jugando al billar. En la segunda partida, llega un "artista" de unos 30, con una clara sobrecarga de "algo", pone una moneda en la mesa y dice que luego va él (en algunos bares es costumbre que el que paga la partida puede jugar luego con el que gana). A mí la intuición me dijo que no era buena idea. Le dije a mi novio y al amigo (que es sordo en un 75%), que yo pasaba, y me fui al ciber al otro lado de la escalera central. El caso es que a media partida dijo que si ganaba él había que darle 5 euros. Mi señor había ido al servicio y el amigo, claro, no dijo nada, porque no escuchó nada. Cuando mi novio volvió, acababan la partida y el extraño dijo a su amigo: - Has perdido, me debes un cubata. Yo llamé a mi hombre y le expliqué lo que había oído, y que se asegurara si había oído su amigo, así que se fue al amigo y se lo dijo. El amigo se fue al extraño: - Mira, que no te oí lo del dinero, yo jamás juego por dinero, no te oí, porque apenas puedo oír, lo que pasa es que me da mal rollo llevar el aparato porque se ve todo (es calvo). El "cargado", dijo que bueno, vale. Juegan otra partida, y el colega de mi novio vuelve a perder, el extraño suelta: "Ahora ya son 10,00€, ¿vale?". Yo ya no doy tiempo a nadie a decir nada y suelto desde el ordenador: Oye, ¿tú también eres sordo o qué?, aquí nadie ha apostado dinero ni nada, te ha dicho que jamás juega por dinero.". El raro, pone cara de furia e insite que se le deben diez euros, y yo suelto una carcajada y digo que lo que tiene es más cara que espalda. Mi novio le dice que a partir de ese momento, solo vamos a jugar nosotros tres y uno que está a punto de llegar, que lo siente (es muy diplomático). El otro baja como un rayo, pide un cubata, y sube con el dueño del bar diciéndo que tal le juró pagar el cubata, mi hombre y yo (que somos amigos del dueño), lo negamos tajántemente y él tío, temblando y con los ojos fuera de órbita dice: "Es que estos son amigos suyos, ¿que van a decir?". Yo me pierdo a gritos, Sr. Erinio cierra los puños y le dice si lo está llamando embustero. El raro nos llama sinverguenzas y dice que si el pierde, paga. Como nos conoce y sabe que no es la primera vez que pagamos alguna ronda, el dueño se lo lleva y lo hace pagar. Pero, yo noto que el tío no para de subir y bajar al baño a mojarse la cara, y cada vez que pasa me mira con furia, de reojo, yo ya me huelo algo malo. Con el móvil llamo a la planta baja y le digo al dueño lo que ocurre, el dueño manda subir al portero del local (un cubano de 4 x 4, que ocupa toda una puerta). Apenas se había sentado el portero en una esquina de la planta alta, cuando el tipo sale del baño y se encara con nosotros: A nuestro colega sordo le dice a gritos que vigile sus espaldas, que no sabe quien es él, y a mí que no camine sola. Mi Sr. Erinio se dirige hacia él a zancadas, pero cuando el tipo retrocede, ya el cubano lo ha agarrado por los hombros y lo arrastra a la planta baja y lo echa fuera. YO, furiosa, tiemblo como una rama al viento y mi novio lo confunde con miedo. Me mira y al caer en la cuenta dice: "-No valía la pena, mujer, ¿no viste que llevaba en la punta de un zapato?". "¿El qué?". "Harina, Talco... Azucar Glass...". "Hombre, eso no se notaba solo en el zapato". El cubano sube y nos pregunta si el fulano sabe cual es nuestro coche, que el tipo anda por el parking, lo negamos... y 1 hora después el cubano, majísimo, y cuyo nombre me encanta, nos asegura que podemos estar tranquilos, que lo ha visto haciendo dedo y se ha ido en un coche.
Realmente yo no estaba muy tranquila hasta ese momento. ¿Quién sabe lo que pasa por la cabeza de la peña cuando se meten esa porquería y acaba por írseles la pinza?. Igual le daba por esperarnos hasta que saliéramos. Aquí donde vivo, a 15 kms. del famoso Cambados, ya lo he visto tantas veces, y a veces en gente tan jóven... Uno inicia una persecución por los caminos del pueblo, cuchillo en mano (no alcanzó a quien buscaba), otro que acusa a toda una cafetería llena de gente, de tener "el secreto de la vida y que no se lo contamos", otro que quiso tirarse desde una terraza porque decía que lo perseguían unos enanos, otro que literalmente veía a no sé quien y le dió un puñetazo a un ventanal y se corto mano y brazo, otro que tuvo una trombosis y acabó paralizado de un lado y en rehabilitación...
Y no lo entiendo, hoy TODOS sabemos qué hace, TODOS hemos visto alguien que va mal con ello, TODOS estamos saturados de información y sin embargo no TODOS, pasamos de probar o de repetir. ¿Por qué?. Nada que te haga dejar de ser tú, puede ser bueno. ¿Porqué la gente aún no lo comprende?, ¿qué falla?.

TERRIBLE CONVIVENCIA (3Jul.08)

He desaparecido varios días, y lo lamento: Mi madre tiene esquizofrenia paranoide , lleva en tratamiento desde que tengo memoria y este viernes tuvo un brote y tuve que ingresarla. Es algo que pasa cada 2 años, a veces cada 3... y lo sobrellevo. Lo terrible, es LA CONVIVENCIA. El caso es que toda la vida me ha dicho que van a matarnos... que una secta considera que yo debo morir y que no tiene lógica que me esfuerce por tener algo ni que tenga ilusión por algo que quiera hacer en el futuro, porque no llegaré. Cuando era más jóven, lloraba durante horas y horas preguntándome porqué yo, soy hija única, mi padre no quiere ni vernos, y me tocó la "china" de cargar con ella. Cuando digo cargar, las personas se escandalizan, que si está enferma, que si es tu madre... pero realmente, nunca nadie sabe lo que es vivir con un enfermo de este tipo. Creo que lo mío con mi ex se diluyó más rápido el día que vió como una ambulancia, una juez y la guardia civil se la llevaba a un centro. Mi ex era (es) una persona muy independiente, de caracter combativo y con ciertos deseos de grandeza... y ya me había dicho que no quería vivir así, y yo ya me había planteado dejarla en un centro... Mi pareja actual, que ahora se casa conmigo, estuvo a punto de huír el día que entró por la puerta y yo me había ido de compras con una amiga, porque lo miró y solo se le ocurrió decirle: "¿Que le has hecho a mí hija?". Ese día me dijo que se volvía con sus padres, que él quería una vida tranquila (y es cierto, es más tranquilo que una noche de estrellas), yo ya no insistí, lo dí por perdido y me callé. Tres horas después llamó y me digo que no le hiciera la maleta, que no quería perderme, que ya encontraríamos el modo... y que íbamos a rezar a todos los santos conocidos para que esto no fuera hereditario. Ese día lloré tanto como cuando tenía 14 años, y mi mundo era tan pequeño que quería morirme ...
Estos días no hice nada en especial, salvo esconderme en el piso y esperar que él llegara del trabajo y sin embargo no tenía ganas de hablar, los email se amontonaron sin contestar y yo me sumí en mí, como siempre. Tirada en el sofá con la tele, sin mirar realmente. Lo más que pude hacer fue contratar el DJ y el coche para la boda, y esto porque se nos pasaba la fecha y nos íbamos a quedar sin nada. HOy me traeré de nuevo a mi madre a casa... y con ella vuelven las discusiones, las palabras que duelen, sus desprecios, sus insultos... nuestro huír del piso y volver cuando ya se ha acostado y ya no tenemos que cruzar palabra. Hacia las 23.30, todos los días, preparo la cena y ya sobre las doce y media es cuando nos acostamos. Sr. de Erinia se levanta cada día a las 6.30 h. para trabajar pero prefiere esto a sentarse mucho con ella a la mesa... porque siempre acaba avinagrándonos el día. Mis amigos dicen que no puede funcionar, que por muy honorable y fuerte que sea, por mucho que me quiera, a la larga se va a quemar... que una convivencia así desgasta demasiado. A veces dudo si es buena idea casarme. Y el caso es... que encima mi madre me echa en cara que no la quiero. Y es cierto. Lo intento, se supone que es algo natural... pero hace tantos años que no me atrevo a tocarla que soy INCAPAZ de darle un beso... Al fin y al cabo, yo no recuerdo cuando ella me besó por última vez, tampoco recuerdo un momento bueno. Lo que sí recuerdo era que jamás me llevó al colegio, jamás al médico, no estuvo en mi comunión (como me iban a matar... para que), y me amenazó hasta la última hora para que no hiciera la confirmación... Y todo esto en las etapas tranquilas, bien medicada, en las malas no quiero recordarlo, me destruye pensar en ello. Me acobardo y por unos días me decido a no tener hijos. Luego vuelve la ilusión. Y en este sinvivir va todo, un tira y afloja, un constante chantaje de ella a mí o de yo a ella, según el caso. YO quiero que se comporte lo más normal que pueda fingir, ella quiere que baile su tango... Y NO ME DA LA GANA. Mi padre jamás quiso verme, pero imagino que por aquello de la conciencia, a veces mandaba algo de dinero que había pedido metieran en una cuenta para cuando yo tuviera 18: Mi madre se abrió una cuenta a su nombre y cuando a los 25 lo pedí, para irme, exigió que la nombrara en la escritura del piso. Me dejé chantajear, como una idiota, y nunca lo olvidé. La enfurece mi relación con mi suegra, y me pregunta que porqué ella es mejor. Yo me sonrío y le doy la espalda porque no sabría por donde empezar. A veces le dices las cosas y te las niega, te dice que mientes, y uno no sabe si realmente no se acuerda de cosas que te dijo hace una semana o si finge. Abre el correo que no es suyo y si pilla la puerta de la habitación sin llave, lo revuelve todo, todo lo que pasa aquí lo cuenta fuera yendo de victima, creyendo que están de su parte, y luego la gente aprovecha lo que sabe para cotillear. Se guarda teléfonos de amigos míos que a ella no le sirven para nada, se atranca su puerta por las noches con una barra de madera, se apunta montones de cosas que oye en la radio... A veces, me siento tan cansada, cuando pienso que todavía puede vivir otros 20 años... mi mundo se hunde, y encima me siento horrible, porque cuando pienso en su fin, a veces, no lo veo tan terrible. ¿Soy un monstruo, entonces?. ¿Que soy?

SAN JUAN (24Jun.08)

Hoy me levanté con la curiosidad de ver como se celebra esta fiesta ahora. Ayer noche sonaba musica, petardos y coches por todas partes, por todos lados olía a sardinas y churrasco y en algunos lados ardían hogueras... y sin embargo ya nada es lo que era hace 14/10 años. Reconozco que a mí no me dejaban ir porque se decía que estaba mal visto que fuera una mujer, pero los amigos masculinos de la pandilla iban todos los años y luego nos contaban las mejores jugadas. Los chicos salían juntos una vez se hacía la madrugada, y se llevaban cosas de las casas: macetas, portales, animales, carros de vaca... y luego se dejaban en el crucero del pueblo, en la caseta del autobús, en la playa. Y quedaron anécdotas inolvidables: Recuerdo que un año robaron un burro a un vecino y lo ataron al badajo del campanario y cada vez que el burro quería irse o se sacudía, sonaba la campana ¡ y al cura no se le ocurrió levantarse e ir a ver, eh!. Al año siguiente lo encerraron en un cajero de Caixanova... y no os cuento como dejó el cajero el pobre burro con el miedo. También recuerdo a un vecino de mi abuela, muro con muro, (que ya ha muerto, el pobre), que era un cachondo y le gustaba siempre ir de farra. Una noche de San Juán bajaba tarde del bar del pueblo cuando se encontró a unos colegas míos arrastrando un carro de vacas. Divertido, tiró el cigarro y muerto de risa se ofreció a ayudar y venga a empujar el carro hasta una acequia (de estas de regar los campos). Mientras cogían aire del esfuerzo para volver a irse, un coche subió por la carretera cercana y casualmente las luces largas cayeron sobre el agua... para que mi vecino (Manolo se llamaba) descubriese que ¡¡ ERA SU CARRO lo que había ayudado a tirar !!!. Otra anécdota curiosa, era que dos vecinas que se detestaban a muerte y vivían una frente a la otra, a la mañana siguiente de San Juán se habían encontrado con que todas sus plantas habían sido intercambiadas con la vecina que tanto odiaban. Arados, montones, aparecían colgados de un poste, o en el jardín de otro... Tremenda también la vez que se llevaron un espantapájaros de una finca y se lo pusieron apoyado en la ventana de una vecina que vivía sola en una planta baja y se llevó el susto de su vida. Puede sonar algo cruel, pero con los años una se da cuenta que lo que entonces podía parecer exagerado, era inocente, y que entonces sí sabíamos divertirnos. Por supuesto, hubo alguna "gracia" que tenía de todo menos gracia. Mi madre siempre cuenta que cuando yo era aún niña, en una ocasión robaron la cabra a un vecino y la enterraron viva en un panteón del cementerio, encajando la tapa para que no pudiera salir. Al día siguiente hubo un entierro, y claro, la cabra al oír gente se puso a berrear desesperada, con tan mala fortuna que tras la tapa y con lo cansada de berrear toda la noche que estaría la cabra... no se distinguía que era una cabra. Y ahí se vió a la gente salir despavorida del cementerio y el cura horrorizado, preguntando que quería, que porqué no podía descansar... Ahora suena terriblemente hilarante imaginarse la gente soltando el ataúd y huyendo cementerio abajo... pero entonces fue horrososo y buscaron al culpable que todavía hoy no tienen. Algunos no llevaban la gracia bien, tampoco, porque me acuerdo bien de un amigo con un hombro dislocado, porque mientras discutían de madrugada en el camino si se llevaban o no una superjardinera de un vecino, el vecino despertó y al salir a oscuras al balcón oyó todo. Tan tranquilo, entró en casa y regresó cargado de la madera que tenía cortada para la chimenea y empezó a largar trozos desde allí. A mi amigo le dió de lleno en el hombro con un trozo ¡ y menos mal que no le dió en la cabeza, porque lo mata !. Tenía de mote un pájaro de la zona y tuvo que aguantar un tiempo las bromas de si podía ya o no volar. En otra ocasión alguien quiso arrancar un tractor y se le fue de la mano, estampándolo contra la casa al no saber controlarlo y huyendo luego, lo que costó al dueño del tractor 300.000 pts. de las de entonces. Otro vecino se puso a dormir en el carro, con el perro al lado y la escopeta de perdigones... y no se sabe como, pero el perro lo soltaron y no dijo ni pío, y el carro se lo llevaron con el hombre durmiendo y la escopeta. Amaneció en medio de un campo de hierba. Y podría seguir un buen rato...
Ahora... lo más que se parece a entonces son las hogueras, y las sardinas (que entonces no tenían un precio tan prohibitivo), porque lo demás, nada. La gente jóven prefiere ahora el botellón alrededor de la hoguera y según leí esta mañana una noticia, el sexo libre, sin protección y sin pensar en mañana. El mundo cambia tan pronto y se vuelve tan diferente, que cuando pienso en la hija que quiero tener en 2009, tiemblo y me pregunto, si seré capaz de explicarle o más bien, de inculcarle, que algunas cosas por muy de moda que estén, no debería hacerlas.

TUNEZ O EGIPTO (16Jun.08)


Qué difícil es decidirse cuando te gusta viajar. Ahora toca elegir luna de miel, y llevábamos meses con la idea de Australia, pero hemos llegado a la conclusión de que ES IMPOSIBLE. No podemos ni plantearnos eso de 2000 € por persona, avión y hotel. Una salvajada. Claro que está en la otra esquina del globo terráqueo, pero... no. Y me hacía tanta ilusión... Luego hemos visto Perú y Japón y por ahí anda la cosa, ... carísimo todo. Así que final nos hemos decantado por Egipto o Túnez, porque el socorrido Cancún o Cuba no nos apetece a ninguno de los dos, ¡que cosas!. Queremos ver un poco el sitio así que hemos declinado crucero. Es la luna de miel y no nos va a apetecer levantarnos todos los días a las 7 para ver el país, pero tanto Egipto como Túnez nos ofrecen solo vuelo y hotel, y pagar excursiones opcionales ya en el hotel y eso haremos., ya que los precios son decentillos. Un día excursión, 2 de piscina y descansar ... Pero ahora la duda de nuevo: Nos ofrecieron este hotel en Túnez y es que me ha entrado por los ojos... http://www.tripadvisor.es/ShowUserReviews-g297943-d319607-r15510719-Vincci_Lella_Baya-Hammamet.html , pero siempre me ha apasionado Egipto.
El caso es que ayer celebramos una comida por el 19 cumpleaños del primo de mi novio. Mi suegra ha preguntado donde vamos. Mi "escandinavo" novio, o como digo ya ultimamente, mi marido, ha dicho que seguramente a Túnez, y dos personas han dicho pestes de Túnez. Yo comenté que también habíamos pensado en Egipto. "Que horror", "bueno, tiene que gustaros eso...". Yo me limité a callarme cuando lo que hubiera querido decir era: -Es que para ir a dormir y a la playa, me quedo aquí ya, en Portugal, por ejemplo. CLARO QUE NOS GUSTA ESO. Queremos ver sitios totalmente diferentes y que podamos pagar y ofrezcan un márgen de seguridad. Yo por mí me iba a Australia, Japón, Perú, Isla de Pascua, Seychelles, Thailandia, ... me apasiona viajar. Si me tocara un Euromillones, siempre lo he dicho, dejaría en una cuenta la cantidad suficiente que me diera para vivir de los intereses y luego, haría una viaje por el mundo. Pero, NI ME HA TOCADO EL EUROMILLONES NI MI CASI MARIDO ES PRINCIPE . La verdad es que al pensarlo nos dimos cuenta que a Egipto o Túnez a mí me viene de perlas, porque tengo pánico a volar y espero que pueda soportar bien 3 horas de vuelo. (A Australia eran 2 días ir y 2 volver, ya contaba con ir yonqui).
¿Alguien ha ido a alguno de estos sitios?, ¿me contáis que tal?, ¿algún consejo?. Que lío.

GASOLEO,MUERTE (10Jun.08)

Hace ya dos meses, la empleada de una gasolinera me aseguraba que les habían indicado que el gasoleo llegaría a los 2,00 € antes de final de verano. Yo, francamente, me lo tomé un poco como exageración de su parte. Claro es que el gasoleo seguía subiendo, pero ¿¿¿ 2 euros ???. IMPOSIBLE, me dije, ¿en qué cabeza cabe?. Entonces será mejor aparcar el coche y comprarnos todos una bicicleta... Y sin embargo, no se equivocaba. Hoy el gasoleo ya es 1,30 €/lt. y por ello todo el sector transporte empezó ayer la huelga. Casualmente, yo ayer tuve que ir a Pontevedra y frente al Bricoking vi los piquetes, unos 12, paseando cerca de la rotonda, con chaleco reflectante: la "poli" al lado. Los agentes hablando con algún piquete, hablando por la radio... los piquetes furibundos, serios, conteniéndose. Todavía se veía algún furgón y camiónes. A una empresa cercana de excavaciones y transporte, supe al mediodía de ayer que los fueron a buscar a todas las obras que tienen, una a una y hoy, todavía no he visto ninguno. Hace unos minutos me conecté a Internet y supe que dos piquetes han muerto atropellados, uno en Granada, otro en Portugal. Porque... casi nadie lo sabe, pero también en otros países hay protestas por lo mismo y no se consigue nada. Según leí en algún periódico que no recuerdo, el propio Sarkozy, presidente de Francia, pidió en la U.E. que se rebajaran los impuestos al combustible y recibió un rotundo NO. La gente escupe veneno y nos insultamos todos, los sociatas, los peperos, los verdes, los pobres, los menos pobres, los empleados, los empresarios... Por tanto, no podía acabar bién. Yo soy partidaria de la huelga, algo hay que hacer, pero no entiendo hasta que punto sirven los piquetes. A todos nos afecta, todos los vehiculos, de carretera o no, necesitan gasoleo (o gasolina), pero puede perfectamente que no todos creamos que esa sea la manera. Ayer mismo supe en primera persona, de su boca, de alguien a quien su jefe envió a ITV con el camión, ya que no se trabajaba, y a pocos kms. de llegar, le pararon los piquetes, con cita y todo, y pidiéndole que fuera alguno con él a comprobarlo, se negaron, rompieron un cristal y le requirieron que diera la vuelta si no quería perderlos todos. ESTO, ES LO QUE NO PUEDE SER. Ni bloquear salidas, ni quemar al prójimo de otro sector o sencillamente, como leí en un foro, que alguien necesite con urgencia llevar a alguien al hospital, y que no pueda pasar. Tiene que haber una lógica, un modo, un servicio o cesión mínima, por mucha presión que uno quiera lograr al exigir sus derechos o lo que cree son sus derechos porque, yo creo, en mi humilde conclusión, que en este caso, poco se puede hacer. Del precio del gasoleo, un 39% corresponde a impuestos europeos, y un 20% a los impuestos propios españoles, según tengo entendido. Aunque el gobierno acepte retirar un 10% de los suyos, una vez alcanzados esos 2 euros previstos... ¿cuantos céntimos menos en litro nos va a suponer?. MUY POCO. España va a marchas forzadas desde hace años, y este castañazo tenía que llegar, estuviera Zapatos, Bigotes o el mismísimo San Pedro o la Virgen de la Billetera. POR TODO. Yo trabajaba en el sector de la construcción y juro, lo veía venir, porque era un sinvivir, un quiero y quiero y quiero... y no pienso en luego. La luz y el agua empezaron a subir poco a poco (ahora la luz se ha desmadrado) ... y la recomendación "es la más sana, la dieta mediterranea". Preciosa, si, solo que cada vez que llegaba a Carrefour o a Mercadona, la fruta carísima, la verdura para echarse a temblar, el pescado, como no fuera congelado... y claro, al final, uno acababa (y seguimos) comiendo lo de siempre, garbanzos, pasta, lentejas y arroz... que se hace un perolo y dura media semana.
Lo cierto es que es una lástima que no exista un poco de petroleo, pongamos, allá en isla Perejil . O más bien, es una INMENSA PENA, que no sepamos unirnos todos, organizadamente, países y partidos, sectores y gente común, y protestar juntos en la Unión Europea, que casi siempre olvida que no todos los países tenemos la misma capacidad de producción, y por tanto, de salarios y efectivo monetario.
Aunque... pensándolo bien, LA PENA DE VERDAD, LA VERDADERA, son los dos muertos, que tal vez salieron a defender aquello que creían, quizás del único modo que sabían, y los conductores, que en su nerviosismo o su miedo, reaccionaron del único modo que su mente o su pié, o su acto reflejo, o su alma, supo.
La pena auténtica y sin remedio es la muerte, los muertos. ¿Y ahora que?... ¿Venganza?.

33 tacos... (1jun.08)

Domingo es mi cumpleaños. Este año no estoy tan triste como el año pasado (ver junio del año pasado). Aunque, como el año pasado, tampoco espero que se acuerde mucha gente. Parte de mis amigos, al casarse, dejaron de contactar... espero que no sea ley de vida (yo me caso en septiembre). Cuento con un amigo que está a unos 50 kms., pero sé que se acordará. También mi novio, mi suegra (fue la primera, me dijo hace 15 días, en su cumple, si la fiesta la hacía ella o yo). Mi madre... bueno, esta vez se acordará porque la fiesta he decidido hacerla yo en el ático, pero suele acordarse un par de días después. Es extraño, pero de una pandilla de 30 más o menos a los 22 y 23, hemos pasado a no tener contacto casi ninguno ahora, 10 años después. Me hiere. He intentado reagrupar algunos hace 3 años, pero no ha sido posible. Yo no quiero olvidar a mis coleguillas cuando me case. Tal vez no quedemos para tomar cafés, pero me gustaría seguir en contacto con el mail y los sms y las postales en navidad. Escribir de cuando en cuando...
Cumplo 33, y ya estoy en ruta a los temidos 40 por las mujeres, pero la verdad es que no me preocupa de momento. Soy más feliz que cuando tenía los 23, francamente. Tengo MI piso, un novio que es un pan (en los dos sentidos), estoy tranquila a pesar de los problemas laborales, sé que mis futuros suegros son muy buena gente. Me casaré y pronto estaré esperando una Erinia pequeñita (o dos). Me encantarían dos, mi novio tuvo dos hermanos gemelos que murieron al poco de nacer... y me encantaría. Dos niñas de una vez... sería inmensamente feliz. Y nos pondremos a ello una semana o dos antes de la boda. Antes no, porque el vestido se ha elegido y no me gustaría llevarme sorpresas.
Si acaso, me inquieta un poco el tema laboral, hace un mes fui a una entrevista y después de preguntarme el nombre y antes de preguntarme la experiencia o la preparación o donde vivía... me preguntaron la edad. Me pareció algo molesto. Me estaba dando a ver que si puede coger una chica de 19 recién salida del insti y hacerle un contrato de aprendiz, no va a coger a una mujer y pagar más seg.social por ella. Total, harán lo mismo. Así que, ya me veo haciendo otros trabajos que no tienen nada que ver con Administración. De todos modos, mi novio lo tiene claro: mientras el bebé sea pequeño, no quiere que trabaje, y francamente, yo tampoco. No quiero que mis niñas anden de brazo en brazo. Quiero tenerlas (porque tendré gemelas) hasta que vayan a la guardería, y entonces trabajaré en lo que encuentre, como si hay que volver a limpiar pisos o servir cafés. Ya se verá.
Treinta y tres años, y espero... que lo mejor de mi vida, todavía esté por venir.

CUANDO EL RIO SUENA (7May.08)

Bueno, la que hoy escribe aquí es un compendio de trozos de lo que una vez fue una persona ilusionada con un proyecto laboral. Mi familia dijo, ni se te ocurra, que no está muy bien, mis amigos dijeron, menudo elemento, mi vecina dijo, ¿donde te metes?, y mi novio dijo... prueba... a veces la gente exagera mucho y las cosas no son como dicen... es un badanas... pero no creo que sea mala gente. Y LE HICE CASO A MI NOVIO. MALDITO EL DÍA. Es curioso ver que aquello de "el que no arriesga nunca gana"... no es cierto. Yo estaba mal en mi ultimo empleo, eran casi 3 años, y me encantaba el sector y mi trabajo... pero no el ambiente que se había generado en los ultimos 8 meses. En realidad llevaba un tiempo pensando en coger el paro, y darme un respiro cuando surgió esto. ¡¡ Y como me arrepiento !!. Es tal vez mono... pero por momentos añoro aquel trabajo (y eso que se me caía el pelo del estrés). El caso es que desde el principio yo no tuve claro que este otro empleo fuera a ir bien... pero una vez tomado el consejo de mi novio, le puse ilusión. ¡¡ Y tanta ! . Incluso me había propuesto una estrategia a llevar en 10 meses/1 año, y luego plantearle ser socios. Apenas había empezado y de repente una recién estrenada novia se le vino a vivir a casa. Era todo dificil. Mi jefe no sabía explicarse y me costaba cojer las cosas, así que me fui a un colega de este otro sector (del que no tenía ni idea) y me explicó modos y sitios donde encontrar con facilidad, rapidez y sobre todo más actuales, los materiales con los que trabajaríamos. Me imprimí todo lo que iba a necesitar saber de importaciones... el primer mes lo dediqué a distinguir un material de otro, unos articulos de otros, a buscar datos, leyes... apenas tenía tiempo cuando él estaba porque me pasaba el tiempo pidiendo cosas (las existencias, había mínimas), no había programa contable con la documentación anterior, por lo que los datos se tomaban muy a ratos y con calma... (la organización tampoco era muy exacta), cuando AL FIN, la antigua empleada, despues de 3 veces, decidió enviarme el sumas y saldos para meter en el programa contable (gratuito), no tenía pies ni cabeza. El programa de gestión también era gratuito y empecé a montarme un organigama para ver como incluir tantísimos articulos de un modo organizado por familias y servicios y sacarle rendimiento al programa. Pero algunas cosillas nunca fueron bien. Al poco de empezar, papeles que no estaban donde los dejaba, o aparecían archivados en otra carpeta, (al principio me creí que era yo con los nervios), la calderilla de caja que muchas veces no cuadraba, o aparecía un montón de cambio y yo nunca lo había llevado... una caja con documentos que aparecía en otro lado o faltaba algo dentro... YO FLIPABA. Cuando se lo comenté a mi novio se quedó blanco y solo atinó a decir: "¿Y no será ella, que te está haciendo la cama?. Porque ...". YO no me lo tomé a coña, pero tampoco en serio, veamos, apenas la conocía, como para ocurrirseme una razón para ello. Al poco supe que sabía alemán, y que podía hacer practicamente lo que iba a hacer yo. Mi novio ya me lo dijo clarito, que ahora que la tiene a ella, ¿por qué no ahorrarse un sueldo y el seguro si ella vive ya con él y no cobrará nada?. "-Te va a decir, que ahora no le va bien... ya verás. ¿Quien me mandaba a mi abrir la boca?". Y se le notaba fastidiado... Yo, la verdad, también lo pensé. La gente no tiene un duro, y se vende poco, y entre mi sueldo y el seguro... es una pasta. Pero, como me lo había pintado tan bien y yo tenía interés en darle un giro a la empresa, pues me dije que iba a esperar, y si me despedía pues a otra cosa, mariposa. Pero... está claro que una persona es como es y punto, y cuando hay un río sonando... algunas veces lleva agua. Realmente, mi novio está convencido que fue ella la que empezó el tinglado para crear mal ambiente, pero yo creo que es a partes iguales. De repente entraba de mañana a gritos porque un tercero le había dicho no sé que y que había gente que cuando la viera que iba a pasarle con el coche y quitarla de enmedio. Otro día venía que a la gente que le hace perder dinero que lo que tenía que hacer era pegarle dos tiros. Yo, la verdad, aunque me sorprendía la vehemencia, lo tomaba por pura verborrea. Palabrería. Cuando ocurrió ya el desenlace, hacía ya una semana que había encontrado en la papelera una factura mía, y en el talonario, una identica de manos de su pareja ¿?. Ahí sonaron las campanillas y le pregunté porqué, el dijo que iban a cambiar la factura de nombre, pero al final que no tenían el dni. Vale. Pero a mi novio, tampoco le valió. Y me dijo que me pusiera ya a buscar otra cosa. Un día me fui a hacienda y tráfico a presentar papeleo, tenía impuestos sin presentar y cantidades por pagar, y papeleo en tráfico sin gestionar. EStos sitios ya se sabe, me tiré la mañana, no pude hablar con el pez gordo en hacienda y un papel no lo presenté, porque había que hacerlo manual. Cuando volví por la tarde ya se lo vi en la cara. Se lo expliqué que iría al día siguiente y de paso llevaba un documento firmado a tráfico, que no lo tenía. Me dijo que mejor no , que tenía que buscar al que firmaba, que pasado... y yo dejé el impuesto y seguí haciendo ramificaciones con los articulos para meter en gestión, y dejé el impuesto para el día siguiente. El día siguiente llego y me dice que me voy a hacienda y que me llevo a su pareja para que pille el tranquillo ¿¿¿??. (Y yo soy imbécil). Una de dos, o es para vigilarme (surrealista, vamos), o es para hacer lo mismo. Le dije la verdad, que era imposible hacer eso en 15 minutos. ¡¡¡ La de sandeces que largó por la boca !!!. Empezó con una actitud rarísima con lo de caja, se lo expliqué 4 veces en un momento y seguía preguntando como anotaba, ya estaba yo mosquísima (hay que jo...rse, yo misma le dije la noche anterior que sobraba algo de dinero), para luego soltarme abiertamente, cuando le pregunté si estaba insinuando que robaba, que para que yo supiera, había visto varias cosas que no cuadraban (este flipa, pensé, me mancho yo por la mier..a que hay en esta caja), luego ya dijo, que si le voy a costar más que... y dejó la frase a medias. El solo lo dijo todo. Yo apenas pude decir nada, estaba tan alucinada que es que me quedé sin palabras, en mi vida me había pasado algo semejante, tan de película... vamos, es que enseguida me echó en cara, que el día que salimos mi pareja y yo a hablar en la cafetería (problemas con un papel suyo para la boda) que tardamos 21 minutos¡¡??. Yo ya me dió por reír por no llorar, porque le habíamos pedido permiso. Luego que un papel que yo le dije que no estaba en una caja que sí que estaba el día anterior ¿y a mi que me cuenta?, ¿que gano yo con una mentira tan idiota e inútil?. Luego que el día que fui al registro que iría a tomarme un café (debe ser que me apetecía hacer 13 km. a lo tonto, por pasear, y volver al día siguiente). ES que justo fue a culparme de defectos que jamás he tenido: ni robar, ni falsear, ni ser irresponsable. Ya solo le faltó decirme que vendía menos porque yo espantaba los clientes, vamos. Le dije que me iba. Y se le notó encantado. Misión cumplida. Como hablamos en casa, me hizo la cama para que me fuera yo, así quedaba él de pobre, en la estacada, y yo de irresponsable. Fue todo tan surrealista, tan estúpido, tan injusto, que cuando lo pienso todavía me consume la rabia de creer a semejante impresentable. Encima, mi novio se enfadó tanto que por la noche discutimos porque quería ir a verlo, que le tenía unas tortas ofrecidas y yo no quería. Mi novio confunde mucho a la gente, creen que nunca se enfada, pero aunque cabreado de verdad, en estos años, solo lo he visto dos veces, cuando se cabrea, es de los que arrasa. Se le salen los ojos, se le marca la vena, es de arrancada furiosa, sin medir la fuerza. Y si ese día lo ve... no era para hablar. Cuando le dije que me había echado en cara lo de los 21 minutos... mejor no transcribo palabra a palabra lo que dijo. Discutimos porque no le dejé ir, grité, agarré y lloré y finalmente no fue. Ahora ya está más calmo y me dice que si lo ve, como si estuviera muerto en medio de la calzada, ni lo va a mirar.
Yo tuve mucha culpa, si cuando mi intuición me decía que no, me dejara guiar por el no y no por el cariño a mi novio, todo habría salido redondo. Pero por boba... Os aseguro que no sé si realmente este hombre tiene conciencia de lo que estaba diciendo... O igual si lo sabe y nos hace tontos a todos. El caso es que he llegado a sentirme tan imbécil... le hice una pagina web muy sencillita, porque solo la hice una vez y con un buen programa (que allí ni tenía), y estaba haciendo otra en casa, los domingos, mucho más vistosa, estaba esperando tenerla lista para pedirle al que le vendió el ordenador que la direccionara (porqué eso sí que no sé hacerlo) y que se llevara la sorpresa. Luego, diseñé y encargué las tarjetas de visita muy baratitas (en internet)... (menos mal que pude cambiarlas por cosas que necesitaba yo). La web se la cancelé, que se la fabrique Judas, que seguro que se conocen.
Cuando fui por allí unos días después (con mucha prisa), primero ni me miró. Y luego cuando dije a su pareja (sentadita ya en mi sitio), que me tenía que ir, que ya vendría otro día, se montó (y ella que forma de hacer polémica), un círio de idiotas delante de la clientela para hacer ver que la que no valía era yo, un teatro estúpido que pensó que me humillaba y que solo me hizo soltar una carcajada cuando arrancaba el coche. Y yo, es que chillar con gentuza no me va. Paso. Como mi novio dice, la gente ya lo conoce, que diga lo que quiera. Así que lo ignoré por completo. ¿Como se dice?, "no hay mayor desprecio que no hacer aprecio". Me voy a poner yo a justificarme cuando no tengo nada que justificar. Que haga lo que vea, si quiere pagarme bien, y si no también. No quiero ni verlo.
Que cosas... su madre en cambio, es una muy bella persona. Y mi suegra, indiferente, que ya esperaba algo parecido. Yo CON LOS OJOS COMO PLATOS.
Gente, ME HE PEGADO EL BATACAZO PADRE. Pero,verídico,cuando el río suena es por algo...FIJO. Cuando el río suena... La intuición si que sabe, nunca la dejéis de lado, por nadie.

CAMBIO LABORAL (23Ene.08)

Que no, que no, que no me he muerto... Un poco de depresión por problemas laborales, por los esfuerzos por cambiar la actitud de mis jefes o eso, cambiar de jefe.
Pronto os contaré, paso a paso, cosas de esta temporada, secretos de sumario... ahora procedo a sacar brillo inmaculado a mis ultimos 3 días en el trabajo, quiero que todo quede perfecto, lo mejor posible para que la persona que me "suceda" se entienda y pueda continuar (no como lo encontré yo hace dos años y medio). Aprecio mucho a mis jefes, pero no su manera de trabajar, y llevaba como 3 meses luchando en mi interior la idea de lo que DEBIA HACER (irme) y lo que realmente QUERIA HACER (seguir luchando aquí), pero... la realidad se ha impuesto, y la lógica, y el bolsillo (yo tengo que cobrar puntualmente) y trataré de seguir adelante en otro lugar. (Mientras no me acabe pasando como en el dibujito)...