DE HERIDAS TODAVIA (9Jul07)

Despues de tres años, hoy he visto a la persona que más he amado en el mundo y todavía duele. Recuerdo que a punto de cumplir 7 años juntos (hace 3 años) todavía decía que no se veía como padre... Que no sabía que quería, que había perdido la fé en la gente... y que yo no sabía vestirme, que no sabía maquillarme, que jamás me presentó a sus amigos, que nunca me llevó a una des sus cenas de trabajo, que nunca me subí en su último deportivo, que nunca ví a su familia... Pero aún así, solo una cosa me amarga todavía hoy. Yo vivía por y para él, y él... me acusaba de ir con otros cuando él no estaba. Era mentira ¡¡ Y COMO ESCOCÍA !!. Hoy sé que lo hacía él y que tiene tan mal gusto que se llevaba al cine a su ligue del momento a ver una película de Jennifer López despues de decirme 100 veces, que yo le recordaba mucho a esa actriz. A veces, en sus horas buenas, decía que ninguna mujer como yo había comprendido su modo de ser. A una hora podía ser el más dulce de los hombres y cantarme a Chayanne sin ningun rubor, ponerme “COSA MAS BELLA” de Ramazotti y decirme que escuche y abrazarme y mirarme tal como en los cuentos, y llevarme a la ilusión más intensa. O podía ser el veneno más cruel cuando se enfadaba con o sin razón, podía ser egoísta, un látigo, cínico, manipulador, frío como el hielo. En realidad me puse una armadura y huí de su vida oliendome un abandono y herida en el alma como nunca lo he estado, le mentí. Dije que había otra persona, pero me consumí casi un año en mi piso, vacía, rota, decepcionada del amor, asqueada de las canciones de Chayanne..., y él estando ya con otras dos aún me remitía mensajes. Yo desaparecí en OCTUBRE, y en navidades me enviaba un mensaje como jamás había hecho en casi 7 años: “SI VES A UN HOMBRE CON BARBA, VESTIDO DE ROJO Y QUE QUIERE METERTE EN UN SACO, NO TE ASUSTES, ES QUE ALGUIEN HA PEDIDO UN TESORO”. En San Valentín “ESPERO QUE TENGAS MUCHO AMOR”
Jamás respondí, mi orgullo/venganza no me lo permitía. Pasó a llamarme a menudo y jamás respondía ni las llamadas ni los mensajes al buzón ni los mensajes cortos. Era como si mi dolor me permitiera ser todavía más fuerte y firme, como en una armadura, pero moría por dentro. Llegado el mes de junio, “SIENTO LO QUE HA PASADO ENTRE NOSOTROS, ESTE DISTANCIAMIENTO, PERO TE QUIERO MUCHO, AL FIN Y AL CABO HAS SIDO UNA PARTE MUY IMPORTANTE DE MI VIDA”. Pasados un par de días, viendo que ni así yo ablandaba, me puso “HIPOCRITA”. Eso me hizo abrir los ojos y dejar de sufrir. Era él quien no me consideraba lo bastante guapa y buena para él, quién me escondía, quien sacaba defecto a todo lo que hacía, quien en 7 años, JAMAS me regaló una simple margarita del jardín público... y quien me compaginaba con otras, y aún se permitía decir que me quería (tirarme las migajas) y al no seguirle el baile llamarme hipócrita. En mayo de 2006, recibí su último mensaje:
“EL TIEMPO Y LOS RECUERDOS ME HACEN MUCHO DAÑO, ¿PUEDO HABLAR CONTIGO?, PORFAVOR.
Por primera vez, respondí:
“NO LO SÉ, SANTI, NO LO SÉ. ME HA COSTADO MUCHO CERRAR PUERTA DETRAS DE MI SIN ECHAR LA VISTA ATRAS “ y al cabo de 2 días “NO ME APETECE, ESTOY BIEN ASÍ, NO ME SALE NATURAL EL SALUDARTE, LO SIENTO”. Nunca volvió a llamar.
Hoy lo ví con una chica, muy sencillita, mal vestida, sin maquillar... y con dos niños gemelos. Ha engordado. Sentí un ramalazo de pena/rabia, como un latigazo, como si al verlo así sintiera todo su desprecio hacia mí. El en su chulería puso una sonrisa de oreja a oreja, como diciendo: Mi vida es genial, no como la tuya. El corazón se me oprimió y decenas de imágenes volvieron a mi cabeza. Hiere y no comprendo el porqué si ha pasado tiempo suficiente. Pero todavía hay odio, yo no me lo merecía. Tenía toda mi fe puesta en él, tenía mi vida puesta ya en vernos algún día viejitos en el balcón, viendo pasar la gente.
Quiero a mi novio, mucho, pronto nos casaremos y anhelo tener una niña pronto. Pero soy consciente que no amaré a nadie más como le amaba a él.Quizá algo en mi ilusión se resquebrajó para siempre, quizá quien dijo que "Solo se ama una vez", estaba en lo cierto, quizá la rabia de un menosprecio injusto, puede ser más grande que el tiempo, tal vez esperé que me añorara siempre y verle un día ante mí pidiendo una oportunidad. Ya no le quiero, pero tampoco olvido lo que hizo de mi vida. Del amor al odio, dicen, hay un paso... ¿y del odio al olvido?